給孩子立規矩，做好這4點，勝過千言萬語！

戳籃字，關注我

每天一個好故事+有趣有態度的育兒乾貨

文 | 泡泡媽

很多家長留言問，要不要給孩子立家規，答案是肯定的，而且還得從小就立！小時候養成的好習慣，好品格，將會讓孩子受益一生。

那麼，什麼時候立規矩才合適呢？

泡媽覺得，2歲左右最好。

這階段的孩子，孩子開始有自己獨立自主的意識，也初步具備了判斷能力。孩子已經知道「我想做什麼」，「媽媽要求我做什麼」。

而太小的孩子，還不能判斷自己言行是好還是壞，理解能力和行為控制力也不夠，你講的規矩他不一定懂，也做不到；太大的孩子，習慣已經養成了，糾正起來的難度很大。

當然，光有立規矩的想法還不夠，實戰攻略才是媽媽們最關心的——到底怎麼給孩子立規矩才最有效？

正面管教，用愛和規則代替懲罰

生活中，打寶寶手掌或屁股及恐嚇等「懲罰」手段已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了，的確很好用，也很省事，寶寶在當時就感到害怕，不敢再繼續該不當行為。但寶寶的記憶力還短，很快便會忘記上次的教訓。如果你沒有教他應該怎樣做才對，他沒有學到適當的行為，很容易又再犯錯。

正面的管教方法是用有建設性和不傷害孩子的方法去教導他，使他成為一個合作又快樂的孩子。

先表揚寶寶的好行為，再去立規矩

▼

可能有些家長會疑問：給孩子立規矩還得要學會表揚嗎？當然！給孩子立規矩不是件容易事，不會家長說什麼，孩子就聽什麼。這時，多鼓勵和表揚既可以讓孩子的內心得到滿足，幫助他自我肯定，建立安全感，也能又能為其「完成目標」增加信心。

那麼該如何「讚賞」孩子？

1、要表揚具體的某一件事情，某一個行為，而不是泛泛表揚。例如：「自己玩真乖！」「乖乖坐著吃飯真好。」「對了，知道那是碰不得的，真是好孩子！」

2、讚賞時不要加上批評及責備，這會讓他感到混淆，無所適從。

3、稱讚及時，他才會清楚你讚賞的是什麼行為，增加他再做同樣行為的機會。

4、不要只看成果。當他作出嘗試，就要稱讚他的努力，提高他的學習興趣。

5、不要以為好的行為是理所當然，而只留意到不理想的行為。當寶寶明白原來好的行為會得到關注，那便會增加他多做好行為的機會。

學會和孩子說「要怎樣」，而不是說「不可以這樣」

▼

在一次育兒交流會上，有位媽媽現場分享了她管教熊孩子的一點小心得：

每當看到路上不遠處有個水窪，她都會好心警告4歲的兒子不要踩水！然而「不要踩水」、「你再踩水給我試試看!」「跟你說不要踩水，你聽不懂嗎?」這些話語喊來罵去，任憑聲調多高昂、語氣多嚴厲，真的是一點兒用處都沒有！孩子像故意對著乾的小魔鬼一樣，你越叫他不要做什麼，他就越要幹什麼！而且，要是水窪又大又深，媽媽叫的越大聲，更是會鼓動他們來一次動作更大、更刺激的踩水實驗！

對於孩子這種「反其道行之」的行為，她頭疼了很久。後來她換了種提醒方式，兒子才乖乖聽話。

「前面有個水坑，我們繞過去吧！」

一聽媽媽這樣說，孩子就像催眠似的，變得很配合。

兩句不同的話，為何效果差別這麼大？

答案在於，前者是直接告訴孩子『不』，但是孩子不知道怎麼做才是『是』;而後者說『跳過去』，孩子因為知道要怎麼做，就做出來了。

研究兩性的心理學家曾在實驗中發現：男性的聽力普遍不如女性，所以冗長的指令、間接的信息通常都被男孩們聽得支離破碎。當「不要踩水」這種轉了個彎兒的否定語句傳進男孩的耳朵里、再傳到大腦進行解碼時，就只剩下關鍵的兩個字——「踩水」，他們還來不及思考「要」還是「不要」，大腦就填滿了這兩個字的聲音，結果就只有「踩水」的信息發揮了功效。而且，媽媽喊得愈大聲，他們踩得就越用力，其他單詞則在大腦解碼的過程中自動消失了！

所以，要想孩子尤其是男孩聽從指令，父母就得學會和孩子說「要怎樣」，而不是說「不可以這樣」。這種直接的「解決式」提醒會更奏效，調皮蛋男孩的腦袋連一丁點兒促狹的意念都還來不及滋生，就自動歸順於這乾淨、利落的指令了。

孩子發脾氣時，不作任何反應

▼

很多媽媽發現，只要一不滿足孩子要求，他就原地打滾或者採用哭鬧的方式來對抗。一旦家長妥協，孩子下次還會用這招，甚至變本加厲。

兩歲半前的寶寶仍以自我為中心，他們的忍耐力有限，遇到不順意的事物就會容易發脾氣。有時他們也會做一些不適當的動作如趴在地上不走、輕輕撞頭來吸引你注意，看看你有什麼反應，或嘗試驗證一下你說的話是否真的。這時候，我們要刻意地忽視這些行為，即完全不給他任何注意，不去看他，也不作任何反應。若處理得當的話，這些不當的行為很快就會消失；但若你給他注意，包括笑、回應或打罵，他的行為就會因得到你的關注而持續下去。

起初孩子可能因為得不到父母的理睬而變本加厲，但只要你堅持下去，他最終會學到，抗議是不能令他得逞的，他會停下來。

如果孩子繼續發脾氣或抗拒加劇，周遭的人可能會受到干擾，包括父母也沉不住氣了，這是我們就需要把他帶離現場，並從後環抱著他雙臂及身軀，減少他的亂踢亂舞；盡量保持平和的態度，不作出其他反應，直至他回復平靜。

這個處理方法，可讓孩子遠離令他情緒不穩定的情境，用沒有傷害性的束縛去幫助他冷靜下來，同時也可從中讓他知道：你雖對他持著堅定的原則，但仍然會給他保護和安全感。待他冷靜後便即時讚許他能安靜和合作，然後繼續恰當的活動。

建立家庭規則，平等對待每個孩子

▼

很多時候我們可能會給孩子定義這個可以做，那個不可以做。可家長們有沒有想過，我們自己立的規矩有沒有先出錯呢？比如說，大的就必須讓小的嗎？

因為搶一個玩具、搶一個零食而吵架甚至是打架的情況在很多二胎家庭都屢見不鮮。朋友家有兩個孩子，哥哥4歲，妹妹2歲半，要是妹妹拿哥哥的東西，哥哥都要搶走，哪怕他不玩也要搶過去，很多時候還會打起來。

為了兩個孩子和平共處，朋友和老公也是想盡了辦法：

閑事好聲好語的跟老大講道理，讓他讓著妹妹，結果完全沒效果。後來為了樣避免爭執，朋友提議，買東西都買雙份。原以為這樣事情就能解決，但沒想到，妹妹越來越「恃寵而驕」，明明自己有，還非要哥哥的，哥哥要是拒絕，妹妹就覺得委屈，哭著向爸爸告狀。

在二胎家庭中，很多父母總要求大的必須讓小的，或者兩人發生爭執時，父母更傾向站在年紀小的孩子一邊，袒護老二去指責老大，所以我們才會有「老大吃虧老二賊」的感悟。父母要明確一個原則，老大願不願意讓老二，是否願意把玩具給老二玩，是老大的選擇，要保護老大的所有權。

我們要建立規則，哪些東西是老大的，哪些是老二的，老二把老大的玩具搶了，是老二違反規則，該道歉就道歉。如果老是讓老大讓老二，老大覺得不公平，可能會經常打老二，把規則建立好了，老大會有安全感，不會有剝奪感，而老二也不會覺得「我小你就應該讓著我」變得無理取鬧。

最後，感謝孕婦級品牌living earth 對泡媽工作的支持~如果你在育兒路上有什麼困惑，可以留言告知哦！

泡泡媽

我是一個帶娃工作深夜還要碼字的創業媽媽，也是一名資深童書編輯+兒童心理諮詢師+營養師+育兒師。每天，我會發布原創育兒文章，和媽媽們分享我的心路歷程、育兒實戰經驗、親子故事等等。另外，我對童書極度挑剔，偏執地滿世界給孩子尋找最好的產品，每周我都會帶著媽媽們團購最值得分享的童書。

如果你在育兒過程中遇到什麼困惑，可以留言告訴泡泡媽！

泡媽助理微信ID

paoma02

長按二維碼，關注我

隨時隨地深入探討育兒實戰經驗