【唐長老】孩子，為什麼你不能勇敢地打一架？

借著空閑時間，我常到外面教樂器賺賺外快。我帶的學生是一個9歲的小男孩，非常乖巧的一個孩子。我每周到他家裡給他上一節竹笛課。

這周我過去，發現我這個學生出了點狀況，他白白胖胖的臉上貼著兩塊像是姨媽巾一樣的大型創可貼，讓我想起我小時候打架傷著臉之後，父親貼在我臉上的膏藥。

我問家長，孩子是怎麼回事？果然是打架。小孩母親跟我說，班裡有兩個小孩愛欺負她兒子，她兒子乖巧不敢跟人打架，經常被打了也不敢跟家裡說，若不是這次臉上有傷問起，不知道這孩子還要隱瞞到什麼時候！

這小朋友在他媽媽講述的過程中，站直著身體低著頭，像是自己犯了什麼錯誤在等待被饒恕似的。這小孩平時的乖巧讓我很喜歡，但我也知道這種乖巧的另一面很可能是性格的軟弱。

一個性格軟弱的人甚至連自我保護的勇氣都沒有，柿子是軟的好捏，人也是軟弱的好欺負，因為這帶來快感的同時，幾乎毫無風險。

我問我學生，是不是像媽媽講的那樣？小男孩眼含淚花得點了點頭。他家境好，皮膚白皙衣著光鮮，模樣像個小女孩一樣楚楚可人，不像我見過鄉下的那些小孩子那樣活得粗糙，長得也粗糙。

我又問，他們是不是經常欺負你？小男孩用重重的鼻音嗯了一聲。

我又問，他們是不是說如果你告訴爸爸媽媽，他們就不會放過你？小男孩驚訝地看著我，顯然我猜對了。這種小把戲我小時候也常用，這招欺負軟蛋往往有奇效。

我摸了摸他柔軟的頭髮，笑著說道，那老師給你一個建議，下次他們再欺負你，你就認認真真地跟他們打一架。小男孩驚奇地啊了一聲，顯然我的建議十分出乎他的意料。他轉過頭看看他的母親，又轉過頭看看我，再看看他母親，又看看我，顯得不知所措。

他母親說道，唐老師，你可別這麼說，這樣的事情讓我們家長來處理就行了，小孩子哪能打架。

我理解家長的苦心，但作為一個從幼兒園打架到高中的老手，我知道這種事情家長是很難處理得好的。因為要想虐一個人不被他家長發現，其實是有很多手段的。等家長真的發現時，孩子的身體肯定造成了一定程度的傷害。

再者，欺負一個人真未必就要讓其受身體的傷害，光是揮拳恐嚇，就可以讓被欺負的對象整天提心弔膽，這種精神上的痛苦未必就比肉體上挨揍差多少，但對方又確實沒有揍自己，小孩很多時候不會告訴家長，即使告訴家長，家長無憑無據也不容易找對方麻煩。

以我個人以及觀察到的經驗，解決這種一個小孩被另一個小孩欺負的問題，靠家長來解決真的是下下策，不妨鼓勵孩子以暴治暴，必要時敢於和對方打一場架。

打架無所謂輸贏，即使輸了也有很大意義，至少向對方表明你的態度，特么欺負我也是要付出代價的。余華說的，當你對生活狠起來，你會很意外地發現生活開始對你變得溫柔。

這個世界上總有一些這樣的人，他們以虐別人為樂，對於這樣的人，固然不去主動招惹，但他們若欺負上你來，起碼要明白的一點是，在被別人欺負的時候，不但不能用身體來接他的拳頭，你還要狠狠地還回一拳給他。

荀子說人性本惡，依據之一是社會性不強的小孩子是最喜歡相互欺負的群體，即使是兩個還不會走路的孩子放在一起，很多時候會互掐起來，而不是如家長們所期待的那樣總是和和睦睦、卿卿我我。

可見人天生就有一定的攻擊性，能夠在必要時候把攻擊性展現出來顯然更加有利於生存。欺負一個沒攻擊性的軟球也許有一定的娛樂性，但欺負一個有攻擊性的人，你懂的！看看羅永浩的就知道了，誰沒事敢去招惹羅永浩？

打架是攻擊性最直接的表現形式，如果作為一種侵犯固然不可為，但如果作為必要時的自衛，也可以說是最簡單粗暴有效的方式。

尤其小學是最容易發生校園暴力的時期，這次被這個揍了，即使靠家長解決了，但這絕不是長久之計，因為孩子軟弱的性格沒有得到改變，下一次依然會成為別人欺負的對象。最好的辦法是鼓勵孩子把自己的攻擊性展現出來，學會揮舞拳頭，口吐幾句粗口。

然而我們的家長經常告誡孩子不能打架，如果這孩子是個聽話的孩子，遇到校園暴力時就會成了打不還手的軟柿子，軟柿子捏一次爽了自然會來捏第二次。但如果柿子里藏了刺，他捏了一次被扎傷了手之後，很少會再來捏第二次。

像這位母親在兒子被欺負的時候，反應依然是告誡孩子不能跟別人打架，這種事情要讓家長來解決。企圖完全把孩子籠罩在自己保護之下的父母，固然是一種愛，但卻是一種有毒的愛，因為這反而會讓孩子從小養成一種不安全感，久而久之甚至喪失獨自面對這個複雜世界的勇氣。

小孩小時候被打不還手，長大了自然就容易成一個不敢爭取自己正當利益的人，那麼孩子長大之後碰壁的次數就一定比別人多，傷得也會比別人重。這是再淺顯不過的道理了。

家長對孩子的教育，我一向建議是家長引導孩子自己去解決問題，如果家長包攬了孩子在生活中遇到的所有的難題，那結果一定會使得孩子過分依賴於家長。尤其是涉及到人身安全這類性質的難題時，家長更加應該引導孩子自己去處理，家長則在一旁輔助。

家長不是也不應該是孩子的保鏢，所以必須得培養出孩子的自我保護的意識和自我保護的能力。

與其跟孩子說，「孩子，有媽在，你別怕」，真還不如說，「孩子，他先揍的你，你有什麼理由不揍回他呢？」。那種一被欺負就握起拳頭的孩子，顯然要比那種一被欺負就要喊爹告娘的孩子不好欺負。

我想起我在上小學時，發育滯後，又瘦又矮，便經常成為被欺負的對象，我哭著回家告訴我老爸，我老爸當時一臉不屑地說道，別人打你，你就不會打回去啊？難不成讓你老爸我這樣一個大人給你去報仇啊。

我當時的心情是複雜的，老爹靠不住，那就只有靠自己。當我再次在放學的路上被攔路欺負時，我豁出去打了一架，那人雖然比我高半個頭，力氣卻也沒比我大多少，本來拚命起來就不相上下，加上我小時候無賴透頂，什麼咬人，吐口水，龍抓手，撩陰腿的賤招都用上，最終對方落荒而逃。

我甚至為此總結出了一個套路，打架時如果壓在對方身上，則掐脖子扣鼻孔；如果對方壓在你身上，甩沙子撩陰腿；如果兩個人不相上下誰也摔倒不了誰，便亮牙齒，咬！我這「三板斧」當年可是打遍校園無敵手。

家長總是很忌諱暴力，認為暴力就是一個有害無益的東西。中國人對暴力的看法，就像對於色情，偏見實在是太深了。

暴力是一種形式，不能一概打上貶義標籤。暴力既可以是保護自己的自衛，也可以是保護他人的任俠。國家本質上是一個暴力機構，國家運行的最底層邏輯則是以暴治暴。

甚至台灣學者蔣勛先生在其《孤獨六講》之中，把暴力看成一種美學。一個人濫用暴力去侵犯他人，固然要受到I譴責和制裁，但如果把暴力建立在正確的價值觀之上，卻可以成為一種帶有美感的行為。人類不應該，也不可能把暴力完全排斥在生命之外。

像我這個學生這種情況，家長們與其告訴孩子不要打架，不如告訴他在什麼情況下可以打架，在必要時甚至可以鼓勵其打一架。

當然不是每個小孩都如我般天賦異稟，自創套路。家長可以適當讓孩子接受武術培訓，這能讓孩子更加自信，也更加不好欺負。

— 本期話題 —

講講你小時候打架那事兒！