夫妻笑話(第二輯)

結婚紀念日丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：去我沒去過的地方！丈夫：那就去廚房。夫妻對話一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：老公，她說，孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：可是，我現在該怎麼辦呢？丈夫：這是你的事。我要他領教母老虎的厲害老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：老婆……我死後你一定要改嫁給老張。老王的妻子問為什麼，老王說：因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……今晚吃冷餐丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：啊，咱們今晚上吃冷餐！的確是吃冷餐，可你怎麼知道的？妻子好奇地問。因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味……讀讀《子夜》。丈夫飯畢把碗一推：今天我要看書，洗碗就勞駕你了。妻收拾完進屋，丈夫早已鼾聲如雷，書不知何時掉到床下。妻拾書一看，自言自語道：難怪吾夫要白日做夢，原來看的是《白夜》，早知如此，應該叫他親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。『封建』嗎倒未必，我只想讓你20年後也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認真地說。私房錢我發現老公自己私藏了500元錢，就質問老公這是怎麼回事。老公故作神秘地說：噓，老婆，小聲點，這是我們主任發給我們的過年錢，只有我們科室有，我們主任不讓和別人說，我才沒有和你說。一句話給我氣樂了。耍酒瘋有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：天殺的！吃了苧麻泡的水也能耍酒瘋嗎？不久，這人大笑說：我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！乾洗教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：你怎麼穿著衣服洗澡？教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆里放水。沒有關係周未，丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子說：親愛的，這不是我們的孩子呀？丈夫仔細一看，說：這的確不是。不過沒關係，反正星期一我們還得把孩子送回去。鑰匙被鎖丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：在我離家期間把收到的給我的信寄給我。妻子說：放心吧！一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電話問妻子：為什麼不把我的信寄給我？你把信箱上的鑰匙帶走了。丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到家，他問妻子是怎麼一回事兒。我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱里了。勝過唐三藏有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一臟，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：唐僧只有三臟（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什麼？！地獄裡有酒嗎妻子對醉醺醺的丈夫說:看你這樣子_ 還不如到地獄裡去!醉漢:地獄裡有酒嗎?緊急電話深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。醫生：「好，我馬上就到。」妻子：「什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？」醫生：「是的，需要四人會診。」三缺一醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦。」掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊，是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了……」沒有妻子的生活兩個男人在談論他們的妻子。傑克：「你是否想過沒有她你會怎樣生活？」馬丁：「開銷更少。」莎士比亞剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨到：「你怎麼可以當著那麼多人的面說莎士比亞是一種酒呢？」妻子無辜的說到：「那是什麼啊。」丈夫唉了一口氣說：「你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊。」不認自己里克剛剛由上尉晉陞為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子里是誰？」妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」習慣老闆的妻子給他拿來了早餐和報紙，兩人都沒說話。三個小時後，老闆依然坐在桌子旁邊讀著報紙。他的妻子忍不住說道：「親愛的，你不去辦公室嗎？」老闆驚叫著跳起來：「見鬼！我以為我已經在上班了呢！」夫妻笑話13碗開心的夫1.八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，我幾乎天天都要出去散步。2.妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。3.「其實我只能算半個思想家。」一天，蘇格拉底對小利斯神說道。「為什麼這樣說呢？」小利斯神問道。「我只能代表男人的思想，不能代表女人的思想。因為我始終無法理解自己兇悍的妻子。」蘇格拉底苦笑道。4.他不是個浪漫的人，在她的調教下，他開始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在書上看到花語後知道，11代表「一生一世」，看來他還真下了工夫。她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什麼，但他支支吾吾了半天，終於說：「十一朵是花店的活動，買十送一……」5.證婚人問新郎：「你是否真心愛新娘？」新郎：「當然，是真心的。」「新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？」「不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。」6.妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的，口袋裡面的錢呢？」7.老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：「快聞聞，今天有什麼不一樣的香味。」老公聞了半天，說：「哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。」8.一對年輕夫妻，老公說：「親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！」老婆不屑，說「你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎麼報答我？」老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：「我保證今後只翻你一個人的牌子。」9.那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到裡面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：「這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。」老公：「逛什麼逛，這種店裡面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？」我一看錢包沒多少錢，說：「沒有。」老公：「那走，進去逛逛。」10.我買了一個鑲了白色水鑽的發卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：「我像不像金喜善？」丈夫看了一眼說：「把臉捂上真的很像啊。」到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：「那我不把臉捂上又像誰呢？」丈夫興奮地說：「閑人馬大姐！」11.一家三口外出旅遊，結果那天烈日當空，非常的熱，兒子用手扇著風，氣乎乎的道：「媽媽，今天怎麼這麼熱。」老婆：「誰讓你出來穿這件黑色衣服，黑色吸熱。」老公道：「不怪那個，我穿的白襯衣也熱啊。」老婆：「你長的黑，也吸熱。」12.為了能看球賽直播，我對妻子說：「直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？」，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：「快起來，球賽開始了。」當時我睡意正濃，就說：「還是明天看重播吧！」老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：「怎麼，你想二婚？」13.一對兒老夫婦近來經常丟三落四。醫生說，年紀大了這種事情不可避免，並建議他們在做事之前，最好把要做的事情寫在紙上作為備忘錄。一天，老太太對老頭說：「親愛的，你到廚房給我那一些冰激凌，記著，寫在紙上。」「凈是廢話！」老頭說，「這點兒事兒還用寫在紙上？」過了一會兒，老頭拿著一個碟子從廚房走了過來。老太太一看，碟子盛的是香腸和雞蛋，於是埋怨道：「你還說你能記住，我讓你拿的麵包在哪兒？1.一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：「你是不是很喜歡我？」MM聽了頓時面紅耳赤，然後含情默默地望著教練說：「你怎麼知道的！」教練嚴肅地說，「我這是在教你無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！」2.妻子對丈夫說：「我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！」丈夫：「親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去了！」3.「人天生是自由的嗎？」一天，一個小男孩問小利道。「人天生不是自由的，所以人們才會去追求自由。」小利回答道。「人天生是平等的嗎？」小男孩又問。「人天生不是平等的，所以人們才會去追求平等。」小利微笑道。4.一個小偷悄悄鑽進一對夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等這家人睡著便開始下手。到了夜裡，窗戶被大風吹得「哐啷」響。夫婦倆正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：「怕是有小偷在開窗吧？」小偷聽後大怒，從走廊底下喊：「你別冤枉人！」5.教練向新來健身的MM演示各種健身器械的使用方法，其中有一項是練習背擴肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話：「你每天晚上都來這裡拉皮條嗎?」6.有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個「免費送葯」活動。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎。老太太為了大獎舉手發言：「你們的產品真是太有效了！自從吃了你們的葯以後，我心也不跳了，氣也不喘了。」7.兩夫妻吵架，老婆凶道：「你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。」老公忍無可忍：「你不要逼我。」老婆：「逼你怎麼樣?」老公：「再逼，再逼我就裝死給你看！」8.一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：「我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？」丈夫想了想，答應了。妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：「我錯了。」丈夫滿臉笑容地大聲說：「你說得太對了。」9.面試官：「你還有其它特長嗎？」應聘者：「有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。」面試官：「真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運用的特長？」應聘者：「哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！」10.辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主----------一個外籍員工。這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫乾的好事！11.工藝美術品商店的櫃檯前來了一對時髦的青年男女。「親愛的，買一個石膏像，放在我們新房的梳妝台上好嗎？」姑娘指著維納斯像說。小夥子順著姑娘的手看了看貨架說：「這兒全是斷了手臂的次品！咱們上別的地方看看有好的沒有。」售貨員一聽，抿著嘴笑了。姑娘看見了，輕輕碰了一下小夥子的胳膊肘，悄悄地說：「真傻，別人都笑話你，便宜的處理品不買，偏要買貴的！」12.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家.專家問了他許多問題,也沒看出問題所在.最後,專家問道:「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」「看到過一次.」專家問：「情況怎麼樣?」.「她看起來很憤怒.」這時,專家覺得他找到了答案,說:「這正是你們問題的所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講......對了,你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?」「哦,她在窗戶外面看到的......」鬥不過女人丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」坐客風雲
推薦閱讀：