家教現場 第08部分

衝突化解法

「孩子成功的二十法則」第二部分是專門指導如何處理孩子與家長的衝突的，這就是「衝突化解法」。

因為孩子在生活中經常會與家長發生衝突，而衝突的時候，有可能孩子是錯誤的，又欣賞不得，又誇獎不得，打和罵又不對，家長沒轍。如何解決這個問題呢？有這樣四種方法。

一　邏輯中斷法

第一種方法，是「邏輯中斷法」。

孩子在智力思維方面，心理素質表現方面，在健康方面，在行為能力、道德表現方面，有了不良的、錯誤的，或者說是缺點的表現，不符合我們對孩子的形象設計，第一個原則是打斷他錯誤的思想行為邏輯。

正確態度的明確表達

一個好大的孩子跌倒了不爬起來，哭，鬧，這是一個錯誤的邏輯。我跌倒了，家長應該扶我，哄我，這是他的邏輯。打斷他這個邏輯很簡單，就是一個正確態度的明確表達，叫做「自己跌倒應該自己爬起來」。必須中斷他原來的邏輯。

也可能你一次並不能有效地完成根本的扭轉，比如，你說完這句話就走了，站在一邊的奶奶把他扶起來了，但是你已經在一定意義上把他的邏輯中斷了。下次再跌倒了不爬起來，你又一次中斷他原來的邏輯，說完「自己跌倒應該自己爬起來」，你又走了，旁邊沒有爺爺奶奶，他自己爬起來了。

又比如，遇到了難題，他不肯動腦筋，說，爸爸我遇到一個難題，媽媽我遇到一個難題，怎麼做呀？他過去的邏輯是，只要不會就問父母。這個邏輯要中斷它。「不會的問題再多動動腦筋」，給他一句話。也可能他動了半天腦筋還是沒有做出來，你這時可能要啟發、輔助他一下，但是他的邏輯畢竟在一定程度上中斷了。你在幫他的時候，略微指點一下，結果他做出來了。你說，好，這主要還是你自己動腦筋做出來的。這在一定程度上又中斷了他舊有的邏輯。

如果他行為道德有錯誤，罵人，打人，不對；不講公共秩序，不對。那麼，要明確打斷他舊有的邏輯，因為他覺得打人罵人是沒有關係的。你就告訴他，「好孩子不應該有這些不文明行為」。

比如在健康方面，他稍微有點不舒服就叫，哎喲媽呀，我走不了啦。這種弱者狀態的舊邏輯是什麼？我稍有不舒服，我就唉聲嘆氣，我一唉聲嘆氣，爸爸媽媽就哄我，我就得勝回朝。這時要打斷他的邏輯，你可以這樣說，不要緊，笑一笑，拿手按摩一下肚子。他真的就不要緊了。這叫中斷舊有的邏輯。

兩個原則

總之，在智力、非智力心理素質、道德、健康、自在狀態這五個方面，孩子出現了錯誤的行為表現，是因為他舊有的邏輯，這箇舊的邏輯是社會給予的，也可能是家庭過去給予的，那麼，要中斷他過去的邏輯，提供新的邏輯，這是第一個原則。

第二個原則，不急於通過一次中斷舊邏輯、建立新邏輯而根本改變他的缺點和錯誤。但是一而再、再而三的努力，就獲成效。

原則堅持法

在遇到孩子有不良表現或錯誤、缺點的時候，處理問題的第二個方法，是「原則堅持法」。

不教而誅是錯誤的家教舉措

雖然我們主張家長從小不打罵孩子，也主張我們對孩子要和藹平等，還主張對孩子欣賞、誇獎、鼓勵；可是，再和藹、再平等的家長都會面臨孩子的無理要求，無理行為。這時候，不教而誅是錯誤的。

什麼是不教而誅呢？就是你不教育，不講明原則是什麼，你就說他錯了，就懲罰他。你從來沒有對他講過，遇到難題不動腦筋是不好的；你從來沒有對他講過，打人罵人是不好的；他一旦出現這些缺點，你上來就訓斥他，這個家長叫「不教而誅」，這是一個錯誤的舉措，是失職而又粗暴的家長作風。而家長要做的事情是：

明確原則

首先，原則是明確的。

過去曾經對孩子明確地說過，現在當孩子錯了，又明確地重申一次，接下來在一般情況下不應該退讓。比如你講了，一個人要講信用，要說到做到。這是個原則。孩子說了沒有做到，缺乏意志品質，受到誘惑之後做不到他自己允諾的事情，這種表現應該說是錯的。這時候你要重申一點，「你說過了，不做到是不對的」。這就是重申原則。

堅持，不退讓

重申原則以後，孩子可能還堅持他這個無理的、不合理的要求，作為家長，只要你認為你的原則確實是正確的，態度應該如此：

第一，已經有過原則；第二，再重申原則；第三，是和藹不發脾氣，同時堅持，不退讓。家長要做到這一點。你如果不和藹，發脾氣，你是錯的。你要是退讓，你也是錯的。

對於一個很小的孩子，按時睡覺是為了健康必須遵循的原則。那麼，他到了晚上十二點還要看電視，是破壞了這個原則。你就要重申這個原則。你可以和藹，可以不發脾氣，但是你不能退讓。

局部退讓，整體上不退讓

有時還遇到一些這樣都很難處理的情況。比如說，雖然你和藹了，可是你這個堅決不退讓與孩子形成非常激烈的僵局，這時候，還有通融的辦法。這種通融，主要是針對那些年齡比較小，確實還難以曉之以理的孩子。大一點年齡的孩子總是最終要以互相商量的方式達成共識。比較小的孩子在性格上衝動得很厲害，你不讓他在十二點以後看電視他在那兒哭鬧，你又不退讓。你倒是挺和藹的，不發脾氣，把電視關了，或把電源拔了，或把房門鎖了，挺和藹地走了。可是孩子衝動得很厲害，這時候可能有通融的方式。

這種通融的方式，是做局部的退讓，整體上的不退讓。

僵、僵、僵，你說不讓看，他非要看。明明他要看一個小時，你就是不讓看一分鐘。好，再看五分鐘吧。然後你一生氣，走了。孩子再看五分鐘，自己回房間睡覺去了。這種局部的退讓和整體的不退讓，有時是通融解決問題的一個非常自然的方式。孩子覺得你沒有退讓，可孩子也找到了一個台階。

名義上不退讓，實際上退讓

還有的時候可能比這個還難解決。他要看一小時，你只讓他看五分鐘。如果他回去睡了，這是個解決問題的辦法。可這是場球賽，他非要看完不行。有可能你的完全堅持原則不退讓沒能夠解決這個問題。

這時候萬不得已的方法叫做「名義上不退讓，實際上退讓了」。就是說，你跟孩子講，你這麼小的年齡，明天一大早起來還要上學，我覺得十二點以後看電視，是不應該的，而且你答應過遵守這一條。我今天不同意你看，這件事你怎麼說我都不同意。然後，你就出門了。然後，他就偷偷看了。等你一點鐘回來的時候，他已經鑽到被窩裡，裝著什麼也沒發生，把電視蓋得好好的，好像他沒看。這是你堅持原則的一定程度的勝利。孩子雖然偷偷地看了電視，但他覺得自己不對，覺得媽媽沒有妥協，沒有退讓，他以後再這樣做的時候，就得考慮考慮。

原則堅持法，對於再和藹的家長，再平等的家長，在有些時候為了使孩子確實改變一些不合理的、無理的行為和要求，是必不可少的一種柔中帶剛的措施。

別開生面法

那麼，對待更複雜的問題，還有一個方法，是「別開生面法」。

當家長的教育和孩子的行為、思維邏輯，發生了傾向性的對立和衝突時，是一個明顯的僵局。而這種僵局用邏輯中斷法不可以，原則堅持法也不可以。還有什麼方法？叫別開生面法。

用跳出邏輯的方法解決衝突

什麼是別開生面法？就是用新穎的、跳出邏輯的方法，跳出你和孩子衝突點的方法，來解決家長所要堅持的正確原則與孩子的錯誤行為邏輯的衝突。這個方法的表現是方方面面的。

有個小學生，不太喜歡作文。暑假的時候，她寫了兩篇作文。有一天，她爸爸把她領到我這兒來，說：你給叔叔念一下作文。他想通過讓孩子念作文鼓勵孩子的寫作興趣。她說：我不念。父親說：你念吧，叔叔又不是外人。她還是說：我不念，要念你念。這時候家長的意圖和孩子的意圖發生了衝突。家長是想讓孩子鍛煉鍛煉。平常她不敢在正式的場合念自己的作文，如果念了，對她是個鍛煉。這裡，家長的意圖是正確的，但孩子就是不念。孩子的這個行為邏輯應該說是錯誤的，因為她羞怯，不好意思，怕自己寫得不好，過去又不喜歡作文。這是個弱點，這個弱點和家長發生了衝突。家長說念，孩子就不念。別人也說：你念吧。她還是不念。我也說：你念吧。她還是不念。這就是一個僵局。

如果你遇到這種情況怎麼辦？你是硬性要求孩子念嗎？這個強迫不得，因為孩子沒有犯什麼明顯的道德錯誤。你說，不念就不念，算了，真沒出息！這樣合適嗎？你就使孩子繼續不喜歡作文，繼續不敢在公開場合念自己的作文，繼續不敢在生人面前做這種大膽的陳述，性格素質和學習都受影響。家長和孩子經常會發生這種衝突。

在這種衝突中，只靠堅持原則是沒有用的，雖然你正確，但是這個原則不能用這種堅持的方法來實現，這時候要跳出那個衝突。

我當時是這樣辦的。我說：你念第一句，我就能知道你第二句是什麼。孩子一下就好奇了，她已經忘了剛才和爸爸的爭論了，忘了你讓我念、我就不念這個對立了，也忘了她不敢念這個心理了，她的注意力完全被轉移了。「我不信」，她拿起作文就念了第一句，「我背著旱冰鞋和爸爸一起來到了旱冰場」，底下我說：「我看到」，果然是這三個字。她問：你怎麼知道的？我說：我就是知道，你再往下念，我還會知道呢。她嘩嘩一口氣就念下來了。

提出一個新思路

這就是別開生面。跳出那個你念我不念的僵局，用另外一個方法，提出另外一個方案來解決問題。很多複雜的外交談判，有的時候就是這樣解決的。我們和孩子的衝突有時也是一種外交僵局，要別開生面，提出新思路，使大家從原來的僵局中突然走出來，形成新的合作。

孩子念了，這是孩子合作的表現。然後我的表現呢？我說：你念得真好，這個作文寫得真好。她寫得也真是不錯。我就一連串地誇，讓她爸爸回去也誇，我想這個孩子由此可能就會比較喜歡作文。因為她會想，一個作家都誇獎過我了。結果，那天她又主動念了她寫的第二篇作文，第二篇一口氣就念下來了。

這樣，就解決了兩個問題。第一，由不喜歡作文到喜歡作文，這對於孩子的一生是個很大的變化。第二，由不敢大聲對外人表達自己的觀點，變得敢於表達。一個別開生面的解決矛盾的方法，再加上及時的欣賞和誇獎，使孩子在一天之內解決兩個問題。

可是如果你這樣解決問題：不念算了，真沒出息。完了，這個孩子從此失去兩個機會。而且以後你再讓她念，她還是不念。家長也不敢讓她念了，因為家長失敗了。

又比如孩子穿衣服的問題。寒流來了，該多穿衣服他就不多穿，這是經常發生的衝突。你要他穿他就是不穿，要不就不起床。這時候，家長千萬不可在這個邏輯中，穿，不穿，穿，不穿，啪，一巴掌打下去。不要這樣，要跳出來，有很多跳出來的方法，是隨機應變的。比如，你可以對他說，你先不穿衣服下來，到陽台上站一站，感覺感覺，然後你說不穿就不穿。他到陽台上感覺了一會兒，不說什麼了，吃過早飯，穿上衣服走了。這個事情需要這樣解決，而不需要靠一巴掌來解決，這就是別開生面解決問題的方法。

僵局就是非此即彼的思維邏輯

又比如，孩子們互相爭東西，爭來爭去，這也是一種僵局，這種僵局都是因為這種或那種邏輯。很多人的思維方法就是非此即彼，但很多矛盾不能靠這樣的方法來解決。

又比如，你說：那個小朋友在哭，你去幫助幫助他。他說：我不去。你說：你怎麼這麼不懂事，去不去？他說：不去。這又是個僵局。面對這種僵局，當你的堅持達不到目的的時候，不要固執於這個堅持，滯留於這個堅持，最後以和孩子鬧僵，訓斥孩子為結束。這樣不好。

你不去，爸爸去，或媽媽去，你等我一會兒，或者你幫我拿東西，我去。回來以後你對他說：我去幫助小朋友，你幫我拿了東西，咱們一起幫助了小朋友，沒有你幫助我，我也幫助不了他。這個感覺挺好，這也叫解決矛盾的方式方法。要跳出一個僵局的邏輯，別開生面，想出新思路。

當孩子因為某種傾向而不接受大人對立的傾向，與大人表現出衝突的時候，只要這個衝突不是個根本的道德問題，都可以用別開生面的方法來解決。而當孩子接受了你的新解決方法，要及時地欣賞和誇獎。

別開生面法是思維技術的高超表現

別開生面是跳出非此即彼的生硬的對立僵局，解決各種複雜問題──外交的也好，工作上的矛盾也好──一個特別重要的藝術。推而廣之，可以用在人生的方方面面。做生意的人，搞外交的人，搞經濟的人，都可以找到這種方法。

很多思維難題、科學難題、哲學難題、藝術難題，有時都需要用這種方法來解決。別開生面的方法根本不只是教育孩子的方法，更是思維技術最高超的表現形式。

家長因為不懂得這個方法，往往就會和孩子形成僵局，這個僵局等於死局，這個死局最後以家長訓斥孩子，以雙方共同的失敗而告終。孩子沒能念作文是一種失敗，家長沒能讓孩子念作文，也是一種失敗。孩子是人生的失敗，家長是教育的失敗。

如果一談判，最終形成僵局，沒有談判成，雙方都是失敗。本來是要和平，最後打起來。你在解決一個問題的時候，這個方法不行，換個方法也不行，兩個方法都不行，死死地僵在那兒，沒有解決問題。這就是死局，僵局。

超越問題，才能隨機應變

解決死局和僵局，使局面變活，這是個高度的哲學問題，高度的生活藝術。用古人的話講，就是禪的真理。現在社會上流傳的許多禪書都是書面文章，真正的禪是什麼呢？我讓孩子念作文的方法，就叫禪。

禪就叫跳出自我邏輯，隨機應變。否則，我提個問題你就回答不了：你是願意當小偷，還是願意當強盜？二者必居其一。你怎麼回答？你兩個都不願意當，所以沒法回答。這叫死局，叫僵局。你跳出這個僵局，就有一萬種回答問題的方式。其中有一個方式就是，我覺得你提的這個問題毫無意義，這是一種回答。還有一種回答，我不知道你提這個問題的出發點是什麼？可是你要陷在他設定的問題中，你就沒有正確結論。

許多思維的錯誤就在於社會生活、周邊人物給你提出了一個問題之後，你就套在問題裡面，而不知道超越它，問一問這個問題本身是什麼意思？

禪宗有一個公案，一個禪師懸在樹上，樹很高很高，他手裡拿著東西，只好用嘴咬住樹枝，才能不掉下來。這時候底下有一個人問：「佛祖西來，旨意如何？」對這個問題，禪師不能不回答，要不他就不是禪師。可是如果他回答，嘴一張開，肯定會從樹上摔下來。

如果這個問題要你回答，你怎麼辦？又是一個死局。你如果陷入這個問題，不回答這個問題，就不成為禪師；回答問題又要掉下來。要麼我寧肯不回答，要麼我寧肯掉下來。這兩種思維方式，一個代表前面舉例的那個孩子，我就不念，一個代表家長，你就得念。當別人問你這個問題的時候，你也許這樣回答：我想知道這個禪師上樹之前在幹什麼？這樣，你就沒有陷在對方提出的問題之中。

就好像我問你是想當強盜，還是想當小偷？你回答說這個問題提得沒有意義。可是如果你必須選一個，就很荒唐了。所以，要跳出原有的邏輯。別開生面法是非常有效的。當它與邏輯中斷法、原則堅持法結合在一起的時候，可以解決許多與孩子錯誤行為傾向發生衝突的矛盾。

簡單格言法

第四個方法，是「簡單格言法」。

在形象確認中，在心理暗示中，在欣賞、誇獎、鼓勵、榜樣中，在心想事成法中，在邏輯中斷法中，在原則堅持法中，在別開生面法中，同時都可以結合一個方法，那就是把道理、結論、原則、語言、暗示概括為一句簡單的話，越簡單越好，這就是簡單格言法。

簡單格言是特別有力量的

簡單格言是特別有力量的。比如說：「綠燈行，紅燈停」，這是交通安全常識的一個特別簡單的格言，五六歲的孩子都會背。如果說得複雜就不好了：過馬路的時候，遇到紅燈就不要走，遇到綠燈就趕緊走。「紅燈停，綠燈行」，這就是簡單格言法。

「自己跌倒自己爬起來」，這也是簡單格言法。你如果說一大堆，人都難免摔跟頭，摔跟頭肯定是很疼的，疼的時候你也不要怕，自己爬起來，爬起來就是好孩子。這樣啰嗦，不好，沒力量。「自己跌倒自己爬起來」，簡單格言法。

使孩子終生受益的行為準則

很多有成就的人一生受益於幾句格言，其中有一句話就叫做「有了禮物分給小朋友一半」。還有一句叫做「飯前要洗手」。還有一句是關於禮貌的，「客人來了要問好」。這些非常簡單的生活準則，使孩子懂得了基本的行為藝術和行為準則。

我們在家教活動中講授的所有內容，家長要善於把它們變成簡單的格言灌輸給孩子。比如說：

健康光榮。

遇到事情替別人想一想。

遇到不會的問題多想想。

自己的事情自己做。

腦筋越用越靈。

一會關心自己，二會關心別人。

眼睛要用來觀察世界。

發明來自靈機一動。

又比如，字是人的一半相貌。有位家長曾經把「字是男人的一半相貌」送給自己的兒子，孩子從此以後就注意寫字了，字也寫好了。家長下了很多功夫教孩子寫字，最後還要給一句話，這句話深入孩子內心。字寫得不好看，別人對你這個人的感覺也就不好。如果是個男孩，就這樣告訴他，字是男人的一半相貌。就這麼簡單的一句話，孩子印象深刻，因為它是家長和孩子共同的道理，是孩子也能接受的道理。家長就應該這樣當。

以上十個方法是特別重要的，幾乎可以解決家庭教育中遇到的絕大多數問題，是家庭教育所需要的根本方法，可以使千千萬萬個家庭受益。大家要善於運用。

以下還有十個方法，是比較具體的方法，能夠使孩子在心理素質、性格及社會行為能力方面得到更完善的發展。這些技術也是對以上十個方法的繼續和補充，具體化和完善。