想擁有好人緣,你需要做到這3點

把時間留給你最重要的人。

01

亞里士多德說過,人是一種社會性動物。

人需要與同類交往,需要愛和被愛,否則就無法生存。

而人際關係的建構、治癒、維持,最重要的部分就是溝通,如果溝通遇到阻礙,就很容易產生彆扭和不愉快。

邁克·貝克特爾認為,成年人之間的關係陷入困境的根源在於:身體長大了,心智依然還是個孩子。

例如,生氣時會不自覺大聲吼叫;與人對話時總喜歡打斷對方,把話題引到自己身上;不能為自己負責,總是指望別人來滿足他們的需求……

無效的溝通,往往容易帶來很多難題:越是親密的人,我們越發挑剔;越是重要的關係,我們越容易忽略;越是重要的對話,我們越努力迴避。

對於如何保持人際關係的和諧,應對人際關係的難題,邁克·貝克特爾在《高難度對話》中提出了幾個實用性溝通技巧。

02

保持人際關係的界限感。

前一段時間,武漢某論壇上,有個帖子引發了很多人的共鳴。

發帖女子與老公雙方家庭共同出資在武漢買了一套房。

老公老家在武漢周邊某鎮,一些在北上廣深工作的親戚經常到他們家小住,把他們家當成中轉站。

女子不勝其煩,再有親戚提出借住的要求,就委婉拒絕。然而某親戚表示睡沙發也要睡,老公也頗有微詞。

女子認為,這些親戚都是關係比較疏遠的,沒有必要為他們一再打亂生活。

蹭住的問題,其實是一個分寸感和界限感的問題。

中國傳統一向重視家族血緣關係,另一方面,親戚關係就像出生一樣,是我們不能夠自己選擇的。

親戚關係處理不好,容易帶來種種麻煩。分得太清沒有人情味兒,分得不清又身心俱疲;你幫我是理所當然,不幫是忘恩負義。

路遙在《平凡的世界》中說:

互相設法沾光,沾不上光就翻白眼;甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的;生活同樣會告訴你,親戚往往不如朋友對你真誠。

這種問題就在於界限模糊,分寸不明,濫用血緣關係。

每個人都應該明確界限感,懂得換位思考,理解他人的處境,給雙方留有餘地,不以越界為親密關係的表現。

有句話說:這個世界只有三件事,自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。

自己的事,只能自己做,不輕易依附他人;別人的事,你尊重和接受就好,無需干涉和操心。

另一方面,每個人也要清楚自己的人際界限,適時拒絕他人,而不是盲目付出;保留自己獨立的空間,即使是對最親近的人,也要有所保留,親密但不是無間,信任但不是無所顧忌。

正如古話說的,人之用情,需如行雲流水,行於當行,止於當止。

03

對於重要關係,多花時間面對面溝通。

《奇葩說》有一期的話題是:分手要不要當面說。

馬薇薇講了個故事:一對男女朋友分手時,女朋友把男朋友的頭靠在自己膝蓋上,輕輕拍著他的腦袋說,「以後沒有我,你可怎麼辦啊」,倆人都哭了。他們禮禮貌貌地告別,體體面面地分手,從此再也沒有相見。

想起大學同學曉川,在平安夜前夕,異地戀的女朋友發微信跟他說分手。

曉川決定坐飛機去找女朋友,我們都勸他不必去了,把機票錢留著請我們吃飯多好。

曉川搖頭:我喜歡有什麼事當面說清楚,給這段感情有個交代,把話說開了兩不相欠,各自安好。

看不到你眼裡過往的溫情,其實也就死心了,那一刻就已放下。

馬薇薇說:你要有勇氣,如果我被甩,我要面對自己的狼狽;如果我甩人,我要面對自己的殘忍。

2017年微信數據報告顯示:每天,有380億條消息從微信上發出。

社交網路深刻地影響人們的交際,讓溝通變得隨時隨地。但是有些重要的事情,還是離不開面對面的溝通,因為工具能傳遞的信息是有限的。

邁克·貝克特爾說:

人們溝通中的信息只有7%是通過語言傳遞的,38%是通過我們的語氣語調傳遞的,55%是通過我們的身體語言。

隔著屏幕溝通,不僅無法完整地傳遞信息,也容易造成誤解。

比如,在微信聊天中,簡單地回一個「哦」、「嗯」字,會被認為是一種沒有修養的聊天方式。

但事實上,屏幕另一邊的對方,可能有事纏身,只是怕你著急,先隨手回復你。

李宗盛也有句歌詞:言語從來都沒能將我的情意表達千萬分之一。

不要隔著屏幕產生感情,也不要隔著屏幕含糊地表達你的內心。

重要的事,一定要面對面溝通,這是最起碼的尊重。

對於生命中你所在乎和重視的人,就要增加和他們見面的時間。

與追求效率背道而馳,真正美好的感情急不得,需要用耐心和時間慢慢累積。

陪伴是最長情的告白。

04

不要打斷別人,學會傾聽。

朋友的爺爺和奶奶是少年夫妻,結婚六十年,感情甚篤,他們的秘訣就在於傾聽。

朋友的爺爺喜歡聽花鼓戲,奶奶沒有興趣也聽不懂,但她卻能幾十年如一日默默陪著老伴欣賞。

有時老頭子興緻好,哼上兩句,雖然跑調跑到十萬八千里,奶奶也會樂呵呵地聽著,不時地誇上幾句。

傾聽是人際關係建立的基礎,善於溝通的人,首先是一個聽眾。

比如有些女生傾訴的時候,並不是尋求幫助,希望你分析原因,給出方案建議,而是只需要你傾聽。

當別人說話時,先讓對方把意見完整地表達出來,而不是急於打斷和評價。

有一個心理實驗表明:與別人聊天時,在幾分鐘之內「我」字出現不超過5次,對方對你的好感會增加50%,反之,就會遭到不同程度的反感。

然而很多人的真實狀況可能是,只專註於「我」,而從來不問「你」。

一個完全以自我為中心的人,與他相處,會讓周圍的人覺得在被消耗,最終漸行漸遠。

想要擁有良好的人際關係,傾聽時還要善於觀察對方的反應,用心溝通。

看著對方的眼睛,專註地傾聽而不隨意打斷,誠心誠意去了解對方的內心,盡量從對方的視角去看他的世界。

正如蔡康永所說的,溝通的要訣在於把對方看在眼裡,放在心上。

05

一個擁有好人緣的人,首先是一個獨立的人,他的基本需求已經得到了滿足,與他相處,令人感覺舒服。

他也是一個善良的人,無論別人如何回應,總是真心待人,尊重別人。即便是拒絕,也是溫和的,讓人如沐春風。

他還懂得保持自己的個性魅力,如此才能獲得高質量的交際關係。

大道至簡,人際關係的維持,最重要的一點是真誠,這才是最好的技巧。

作者:葫蘆僧,精讀主創,人生如逆旅,我亦是行人。

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