太極博弈原理之衍例之婚戀中的選擇

感謝你的幸運，上天讓你找到一種幸福的感覺。但是日久生變，假如你的一半已經有偏離你的趨勢了，你是否懷疑當初沒能睜大眼睛看對人呢？而就此你是否有足夠的智慧去應對呢？抑或是坐著等待別人，上帝對你的憐憫？

現在男男女女對對象的要求可以分為以下兩種情況：

女的要求男人：

要帥，至少不醜，要有房，要有車，要有上進心，要體貼，人品要好……

男的要求女人：

要漂亮，要賢惠，要出的廳堂入的廚房，要孝順，要能幹……

看看大街上，跑滿了擁擠的男男女女，但是為什麼還有那麼多人嚎叫著，「我剩下來了？！」

我們通常會困惑：條件太好的別人看不上；條件不好的，自己又不喜歡。喜歡的，條件一般；不喜歡的，條件又很有吸引力。這個社會，女人現實，男人又何嘗不現實呢？

現實？為了更深入了解，你為何會剩下來，我們首先了解一下，當一個人擺在你面前，你是怎麼樣做出選擇的？

（1）定位

「人，最了解自己是自己。」

當你堅定不移的深信這句話的時候，筆者相信，這句話會貽害你的一生。

我們為什麼要不斷學習？

我們為什麼要不斷總結？

我們為什麼需要不斷進步？

是因為過去，我們的閱歷有很多不足，

是因為過去，我們的淺薄的閱歷不足以讓我們更準確深入地認識這個世界，

這個世界，包括你自己！

所以，

你甚至有時候會拍自己的後腦，

「哎呀，我真不了解自己……」；

「只是當時已茫然……」；

「如果上天再給我一次機會，我會……」。

但是，時至今日，你是否還一度抗拒別人的看法，

「阿妹，你真不了解自己，你這樣下去會後悔的，要多想想……」

——「不用再跟我說了，最了解我的人是我自己！」

最了解自己的人不一定是自己，而是有能力認識你的人，如果你非得喜歡這句話，那麼，請最好在裡面加上「容易」這兩個字：

——人，最容易了解自己是自己

所以，爺爺嬤嬤說，「孫女呀，嫁人要記得門當戶對呀！」

如果你連自己是怎麼樣的，將來是怎樣的，你都不清楚，你談什麼門當戶對，談什麼要找到合適的人？抑或是憑著你飄忽不定的心思去認定哪一種才是合適呢？

（2）衡量

我們試著還原一下一位美女對對象選擇時候的想法是如何的：

對象：你，他

你有錢，他也有錢，誰更有米呢？他有車呢？可你呢，也有車，只不過是三個輪的。

誰社會地位高呢？誰的後台背景硬？諸如此類，羅列了一大堆……

誰有上進心呢？你毅然捧起書本鑿壁偷光，他呆著廁所裡面拿著書也能品味一番，這難對比。

誰更有責任心呢？你看，張三為了項目能順利完成，天天晚上在夜戰，李四也不錯，一下班就回家照顧小狗了，有愛心而且有責任心，但是這誰更有責任心呢？

誰更有愛心呢？誰決斷力比較好呢？……

所以我們明白，為什麼會很多人喜歡上一個年紀相差很多異性，為什麼大家都往著車和房子看，因為這些年齡的積累，社會的積累是可觀的，可以輕易衡定的。

筆者經常說別人，現在的人真現實呀。是的，應該說現在的人越來越聰明了。如果對《博弈論》有一番了解的人都知道，兩個聰明的想法對峙，是不能夠取得最大共贏的。所以張藝謀先生就曾經打造了一部樸實的愛情電影《山楂樹之戀》讓人淚流滿面，回顧一下，這種樸實無華，是聰明的你能勇於做到嗎？

有人說，「我很上進哦，她為何不要我呢？」對於一個知道餓了，要賺錢吃飯了的人來說，你都可以看到他們為了求生存而上進的一面。

除了可觀的特點外，其餘是無法準確對比的，除非你自己設定了一個可接受底線，

「我喜歡戴眼鏡的氣質男人，拒絕非戴眼鏡男士」；

「我需要養過狗的愛心女士，否則免談」；

……

每一個在抉擇中的人，都會儘可能傾向清晰的一方，因為能把握住，否則，擺在你面前的虛無的，飄忽不定的，例如美女B展開了曖昧的姿態，那麼你會感覺到很彷徨，煩心於種種不定的揣摩，究竟她是不是那個「意思」呢——在婚戀角度來說，這就是大家說的沒有安全感。

有個同學結婚了，雖然雙方十幾年沒有聯繫上了，戀愛也不過幾個月，就定了婚約。弱弱問一下會不會太急呀，回答很乾脆，「這麼多年了，大家都知根知底。」

的確，你不敢走下去，因為你對未卜的前途無法淡定！

所以在人與人之間的衡量裡面包含了兩大類別：

1）具體，可觀的：

鈔票，車房，存摺，職位，關係網……

2）抽象，含糊的：

上進心，責任感，毅力，愛心，性格，人品……

假如筆者問，人品是什麼呢？我們相信99%的人是答不出來，更談不上如何衡量！

以上兩點有人理解為物質與愛情的區別，從嚴謹的思維角度看，是不行的，但是你可以簡單那麼理解。

在陳舊的灌輸式的觀念裡面，大家都會爭論「究竟是麵包重要呢，還是愛情重要呢？」 這是一種很常見的「斷章取義」的問題，就好比如你要討論「究竟是先有蛋呢，還是現有雞呢」。

當你在某一時刻，你覺得你餓了，快不行了，需要充饑，愛情解決不了這個問題，那麼這個時候就是麵包重要了；但，當你在某一刻你覺得愛情的力量可以讓你不需要溫飽，更甚至的在你心理完全沒有溫飽的概念，那麼愛情是更重要的！你不要期待這個世界會給你一成不變的理則，事實上唯一可以使用的就是變化。你要學會在變化中思想！

（3）變化——所見非所得

這點是最詭異的，也是千百年來最讓上流人士所熱衷的。

X天天在後悔，他在感嘆當初為什麼會選擇B，B對他的態度越來越不好。

「你當初為什麼離開A」

「A的確對我很好，在我困難的時候沒有嫌棄我，但是A的環境不是很好。」

「那為什麼選擇B呢？」

「B家世不錯，對我也不差的，雖然沒有A好。男人事業為重，所以B能對我有幫助……」

以上是一個非常真實而且普遍的故事。

我們暫且以不太完美的圖去直觀表述：

結合（1）（2）點觀點，在當時情境上來說，B的可觀優勢是比A要強的（強多少，可以很容易分清），B的抽象優勢比A要弱（弱多少，難以分清）。

那春風滿面的X數年過後，為何如此悔恨人生呢？

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現實總是奇妙的：

女人總想找個條件比自己厲害的，而男的總想找個條件和自己差不多的。

——多數男人是供女人暗地譏笑的，只有少數男人才是女人公開仰慕的；多數女人是讓男人公開藐視的，只有少數女人才讓男人暗地意淫的。後來，少數男人娶了睡了多數男人的意淫對象，多數女人愛上了並且嫁了多數女人譏笑的目標。

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這一切，關鍵是：看不到人的變化！

你僅僅看到了她/他的現在，但是你沒能從這種錯綜的經濟能力，性格，外貌，人品等諸多關係中探知這個人的未來發展（人的發展趨勢），盡然未必非常精確在你估計範圍內，但是也是你可以接受的尺度！

「你看漏眼啦，五年前追求你那個窮小夥子呢？今天我看到他開著寶馬，聽人家說他對他老婆很好的哦……」

「有女人感到很幸福，僅僅因為她的丈夫，幾十年了，由原來的只喝一杯酒變成了只喝一杯半，這是一件非常值得慶幸的事。而隔壁的某某老公呢？原本婚前和睦相處，想不到結婚半年不到就出現了家暴事件！」

有很多同僚就站出來引出一個大道理了：「小妹，婚前還是要睜大眼睛找真正適合自己的人，不然處在不幸的婚姻中，還不如單身呢？找到一個理想愛人很重要，千萬別隨便了。跟不喜歡的人結婚很痛苦的。」

這個筆者想，天底下沒有一個人是不懂的，但是筆者想反問一下，「我怎麼才能知道誰是真正合適我的人呢？」

這就是最核心的問題——如何去了解目前的他/她，如何去把握將來的他/她？

讀者可細心揣摩本章接下來所說的特別是陰陽流轉一章。

基於以上，對於一位剩下的人士來說，是存在兩種非議的現象：

（1）高估了自己。

男人會在年齡中沉澱資本，女人則會在青春歲月中暫放最大的優勢。故而，男人會越老越值錢，女人會越老越貶值。除非她的有著與同輩男人一決高下的能力！

為什麼筆者在前面中要首先論述一個定位問題呢？

一個幼師開了一個徵婚帖：

「要有車有房，帥，180cm以上，年薪五十萬以上，本人是靚女，謝絕過多男人騷擾。」

有一天我見到一位媽媽罵自己的孩子「你的腦袋是不是浸水呢？」

敢問，一名幼師，你有什麼資本？縱使你有范冰冰的絕色清純，你還有什麼人脈關係，有什麼背景資本去攀上她的高度呢？

這是比較明顯的例子。正如有位求職者叫囂，「非年薪一百萬的工作，我不做！」試想一下，你自己有多少斤兩的肉呢？

前段時間，Y告訴筆者，「我認識一個女孩，長得很標緻，剛辭職，正在開淘寶，我打算買東西叫她送貨過來認識一下。」

沒幾天，Y哭訴，「唉，不行呀，跟她說話，居然半天才回一兩句話，我以為她忙著應對客戶，但是我不見她淘寶有很多生意呀，而且我約了兩次時間，她居然兩次都臨時說不來了，真拿她沒辦法！後來她說第二天退款給我，可現在那麼多天了，她也不提退款的事……」

其實，在本質上他們之間是一種金錢上的交易行為，當然附帶了Y要認識她的意圖。

如果純從朋友角度看，其實Y是不需要這麼牢騷，因為畢竟是人嘛，總有自己一些獨立的生活，臨時有事大家可以體諒，但是如果從交易角度看，對方的想法是匆匆的，輕率的，隨意的，答應的事不放在心理的，這從做事的角度來看，是很讓人揪心的。

筆者相信每一位做過淘寶的，都能深切體會到：要時刻體會到買家的心情，否則生意是很難做的；深入一點說，要時刻體會對方的感受，才能相處愉快，有更多互動的空間。若不是，會錯過很多人和事。

當然筆者認為她目前還是有資本去錯過，因為還有青春。

這裡隱含了一個意思——「高傲」。

說得不好聽一點的是，在今時今日的社會裡面，你這種態度，真是很難混一口飯吃的，僅能夠吃你自己的青春飯，僅靠你的青春，把大家的心拉過來！當你老了，朋友各自各有自己的歸宿了，你會越來越孤單，越來越無助！

當然如果這話一旦道破，是很讓人很傷心的。單純吃青春飯的是哪些行業呢？明白的人都懂了。

有些人以為長了一副姣好的樣貌就了不起了——你要記得歲月催人老；

有些人以為有錢就很重要了——你要記得「天有不測風雲人有旦夕禍福」；

……

當還小的時候，媽媽就告訴筆者，飲水要思源。你今天取得的所有成就，你今天能人心向背，你今天能揮毫千里，靠的是什麼？這個支撐點什麼時候失去，你會不再風光一時嗎？

雖然如果我們對一個人直接評價，「你這個人很高傲哦」，她/他是不會認同的，「我沒有這個意思呀！」但是我想，你要分清的是，你這種態度是在對人呢，還是對事呢？對你的親人呢，還是對你的朋友呢？你是把每個人都當作愛慕你的人嗎？還是把每個人當作仇人呢？……

有一位才女寫下了以下獨白：

「吾七月生人，家中獨女，父母甚愛憐而不嬌縱，自幼擅舞蹈且好音律，樂交遊而愛詩文，及長，習法文。

學業既畢，出國任職翻譯。期年，返滬從外貿以為業至今。

心性純良，品行端正，雖無沉魚落雁之貌，亦不屬效顰東施之流。然標梅已至，紅葉無憑，家母退休賦閑在家無事，近漸喜圍觀《非誠勿擾》，因不堪世言「剩女說」之鼓噪，憂慮日深，唯恐其乘龍快婿誤登他家之門。

吾嘗購補益之物以養其身，然其食無味，夜難寐，又每每問安於母，則必責吾於終身大事之怠惰而嘆緣分之所罕至，奈何無以慰母拳拳之心，願與胸懷坦蕩，志向高遠，好學上進者相識相知以覓得一心人，結秦晉之好，奏琴瑟之諧。」

我們知道「胸懷坦蕩，志向高遠，好學上進者」何其多！所以假如有一天，你聽到某位單身的名人或明星說，「TA只想找個平凡的人過生活而已」，你千萬不要當真，僅僅當作娛樂就好了，不然你只會落得「多情總被無情傷」的下場！

（2）守株待兔——不戰而敗

等，是最被動的戰略！你會不斷消耗自己，直至自我毀滅。因你了解不到，因你抓摸不透，所以你累了。對未來太多的未知，惶恐，所以選擇了退縮。

人因為找不到恆久的寄託，因此寄望於自強獨立。

儘管他們會告訴你，她很快樂，她很享受目前的單身生活——但是，這是真的嗎？

別像電視電影那樣單純的想法。事實上，他們會努力地認為自己很開心，他們會努力讓別人發現不到他們在角落裡面的哭泣。

19歲黃蓉，24歲趙敏，30歲滅絕師太，40歲東方不敗……

當我們還是小孩子的時候，會毫無顧忌地表達自己的喜怒哀樂，開心和不開心的事都會說出來。這是從心的深處出發的。初戀正因為不會有太多顧慮而更能從心的深處與對方相處交流彼此心與心，故而能真正讓內心體驗那一份情感帶來的喜悅。

可是人隨著經歷的積累，不斷背棄與被背棄，傷害與受傷，為了更好保護自己，於是在自己的心中，設一幕圍牆，設一種防備。大家不願意付出，怕受傷，怕被騙，於是大家談的是什麼呢：今天的物價如何，柴米油鹽的情況如何，你賺了多少錢呀？……

你擔心的是世事如棋，人心險惡，你怕，將真心交出來，會換來再一次失望。因此你試圖完全拒絕某類人，於是，這個世界裡面，就只有你自己一個人。

有個人接近四十歲未嫁，發著猶如更年期的牢騷，二十多歲的時候不乏追求者，三十多了還保持年輕時候選擇的野心。老是追求於自己也解釋不清楚的所謂「合適的人」。

如果你區別不到你與其他人的差距（定位問題），那麼你也無法去判斷究竟哪一個人是否合適你，年輕是女人的資本，你可以談選擇。但是你現在已經到了下山的年齡了，無論你是否到達了你預期的高度，你是否還在繼續往上爬？現在每一分每一秒，你都會慢慢失去選擇的能力。

守株待兔，那就相當於等死了。

有人怕選擇，因為他們怕有風險，「以後不是現在這樣，那怎麼辦？」對！所以等死的風險是很低的，因為你始終能等到，而且死是始終不變的。（閱讀提示：此點請聯繫信息對抗一文）

前一段時間，有一位讀者找上了筆者，她說她愛上了她的同事，覺得這是一種真愛，並且發生了關係，她自己有孩子，而且老公對她很好。她現在想離婚，她老公也答應，但是覺得對不起她的老公。

我們權且單純地去考慮這個問題，不去考慮其他更多的因素，如床第關係，夫妻對待關係等。我們可以作一個類象，假如你的樣子長得不好看，你有兩個選擇，第一，整容；第二，用心嘗試去喜歡或者習慣你的樣子。如果你選擇了第一條路，那麼假如你的資本不足夠，需要付出很多代價才能積賺到的，那麼你要考慮值不值得，究竟能不能實現，是否終究也是一場夢？我們經常會看到別人俊男美女，特別是明星的富貴生活，可是你們能否有這樣的資本，可是你們也是否曾考慮過：當對方足夠好的時候，他那刻已經不在你的把握之中了。今天你整了容，明天你還會整不，你的慾望究竟到什麼時候才會徹底滿足？——所以，請努力嘗試喜歡我們的現在！你的一切上進請回到生命的本原，人本原僅僅是生活：平安健康，開心快樂……

有些遊戲，不是一般人可以玩得起的，有時候為了實現個人的快感激情，甚至會賭上一生。

有人說，「不是為了結婚而結婚」，「為了真愛而去愛」，這些觀念都為他們帶來不同的命運，一個不現實的想法只會帶來悲劇！……

最後，謹對本話題作一個點睛之筆，當你無法清楚定位自己人生的時候，當人世間的悲歡離合併不在你的把持之中，此時你大可不必像聰明人那樣把各種厲害關係權衡一番，你儘管坦然邁出一大步。

誠心跨出一大步，迷茫之中亦有路。

——這便是你的智慧！（翟氏第四定律：仁者無敵。）