笑話41

回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　你最多可以接受戀人和你相差幾歲？」「 只要顏值過關。。。上下五千年都行。」　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　2　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　—————————————————　　好貼得頂　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 4751樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-28 12:29:06　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　你最多可以接受戀人和你相差幾歲？」「 只要顏值過關。。。上下五千年都行。」　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　 小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　　　畫面感太強??　　　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　 一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　你最多可以接受戀人和你相差幾歲？」「 只要顏值過關。。。上下五千年都行。」　　來回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　你最多可以接受戀人和你相差幾歲？」「 只要顏值過關。。。上下五千年都行。」　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　 各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　啊？？？你也~~~~？？？？？　　你最多可以接受戀人和你相差幾歲？」「 只要顏值過關。。。上下五千年都行。」　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　評論 曾經的錯誤選擇：小時女我媽就讓我摸，知道燙可以後就自己注意，不然順多少遍也會有好奇心我要評論樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-28 13:48:48　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　 小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　8　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　—————————————————　　通人性了　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-26 22:37:37　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　評論 曾經的錯誤選擇：小時女我媽就讓我摸，知道燙可以後就自己注意，不然順多少遍也會有好奇心　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　 小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　1　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人回家路過公園走廊，看到一個小正太和一個小蘿莉趴在石桌上寫作業，小正太翻了翻書嘆了口氣：「唉，怎麼這道題的答案又是略啊，我都煩死這個略了！」小蘿莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然後俏皮的吐了一下小舌頭說道：「略略略～這下你不煩這個字了吧。」　　　　第一天去上班，老婆非要送我去，一直把我送到公司門口還久久不肯離去...還囑咐我要努力工作，要聽領導的話，我安慰道：「老婆，你就放心回去吧，你老公我到哪裡都能發光發亮...」老婆緊緊的把我抱住，哭著說道：「一定要珍惜這次機會，你知道這份工作來的多不容易嗎？...」　　 家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　—————————————————　　通人性了　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　-----------------------------　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 4799樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-29 20:13:07　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　家中養了一直金毛，十分的聰明懂事，什麼都能夠做的很好，每次看到它的眼睛，似乎他真的什麼都懂。當寶寶一歲多的時候，一天我從衛生間中出來卻看到了十分驚人的一幕，寶寶快要從床上掉下來了但被金毛用前爪托住了，到了今年，金毛的胃口突然變得好差整天無精打彩的，我明白了，它是年紀太了所剩時間也不多了。這天，狗狗就像發瘋一樣，突然在寶寶手臂上咬了一口，我很不能理解，但是又不想責備金毛。眼看著金毛已經不行了，就下不...　　—————————————————　　通人性了　　　　分享一個#內涵555222小明拉著女友漫步在大街上，他笑了笑依依不捨的對女友說道：回去吧，快要下雪了。女友開心的搖了搖頭：我不要，我要陪你看這第一場雪。小明心疼的說道：「別，天氣很冷的，家裡有暖氣，快回去吧。」女友一個熊抱抱住小明道：「有你在，我就不冷了呀！」第二天，倆人活活凍死在街頭。　　　　昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！　　後來警察來了，把哥們送到醫院，醫生給哥們檢查包紮完後，問他還有哪裡覺得不好的地方。　　我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……　　　　跟老公打電話一言不合給掛了，四歲半兒子說沒有跟爸爸拜拜又打過去。咯咯咯。　　老公：替我親一下麻麻…　　兒子：好，下次回來咱倆一起打！　　老公：我說的是親…　　兒子：好，踢她！　　老公：……　　要不是開的免提估計老公回來得吐血。。。　　　　我第一次去公婆家，中午燉雞吃，我發現雞頭沒人吃，就說我吃吧，我就愛吃雞頭（其實是怕浪費）。結果第二次去的時候，發現他們專門給我燉了一鍋雞頭！有二十幾個！我吃了三個就再也吃不下了！從此之後看到雞頭就噁心　　　　嗯，初中的時候，同學們在課間打鬧，然後飲水機被碰翻了。我當時坐在飲水機的旁邊，一個念頭閃進了我的腦海里。。　　人類的腳被飲水機砸會有多痛？　　這個鬼使神差的念頭讓我迅速伸出了我的腿。。飲水機的水桶砸在了我的腳背，教室陷入了安靜，然後一個同學小心翼翼地說：「腳，好像是你自己伸出來的哦……？　　　　閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！　　　　一女同事曬了一組做菜照片，爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註——大家看出了什麼？（估計是想讓大家誇她手藝進步）結果留言全部是——你老公腎虛，你咪咪小！。。。　　　　小學六年級、想扣籃！於是拿了兩個桌子落在一起、然後爬上去！那真是第一次扣籃啊！球是扣進去了，但是人也跟著球一起掉下來了！於是胳膊摔折了！　　　　我記得小時候被打得最厲害的一次就是　　去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。　　然後我就被拖回去打了。　　　　我是個有地位的男人　　今天心情不好　　在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……　　我TM覺得心情瞬間就好了。　　　　樓主好貼。收藏了過兩天就看看。每次都不負眾望地更新了，而且都那麼好笑。樓主這恆心，肯定不是一般人啊。　　　　我哥特喜歡坑我……小時候奶奶給了我倆一人一顆橘子，他剝了皮，放了一瓣嘴裡，然後一臉享受的對我說：哇～好甜啊！妹妹，來，這個甜的給你，你的那個皮綠色的一定不甜！然後就把我的換走了……正高興我有個好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴裡…然後小臉一皺，轉過身，笑眯眯的遞給了我身後的弟弟…　　　　超市收銀台處，小朋友指著架子上的糖果對男子說：爸爸，我想吃糖~~想吃糖　　見男子不接話，小朋友不死心道：買棒棒糖還是彩虹糖呢，都挺好吃　　男子還是不吭聲，小朋友停頓兩秒繼續說：實在不行咱還是買泡泡糖吧，泡泡糖也可以哦　　男子憋不住，笑道：你很會讓步啊　　　　看題正犯困，一陌生號碼打電話來，接了一聽應該是推 銷的，但是小伙說什麼我一句都沒聽懂。　　反正無聊，我用家鄉話巴拉巴拉一大堆後問：聽懂了嗎？小伙明顯蒙圈：沒。　　我說：是吧？那下次練好普通話再給我打電話哦！然後我掛電話了。　　　小時候，家門口修路埋線路，好大的一個坑，我和妹妹喜歡在那跳來跳去玩，不小心跳坑裡去，妹妹趕緊拿起旁邊的鐵鏟，我以為要拉我上來，結果給我鏟了一鏟土倒了下來……　　　　我和我媳婦初中在一個班級，先是我倆同位，然後把我倆調開，又把我和我媳婦調到一起了，我媳婦欺負我的時候，對我說了句，上次咱倆同位的時候我打你你連聲都不敢出，現在可好我打你敢對我哼了，然後又是一頓毒打，造成了現在在家裡我連哼都不敢說　　　同學聚餐時，一男同學感慨的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些曾經的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！　　　　單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。　　昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。　　然後我坐在大爺的寶 馬上，屁 股真特么燙。　　上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！　　　　昨天兒子學校舉行校運會，兒子參加了拔河比賽叫我去給他吶喊助威！兒子長得微胖，站在後面拉著繩子壓尾陣。比賽嘯聲一響，我就高聲大叫起來：加油！加油……　　奈何隔壁班隊伍力氣太大，繩子一點一點地向對方挪去，眼看就要落敗，兒子急了，大喝一聲，雙手緊握繩子，整個人趴在了地下，試圖能力挽狂瀾！然而，對方忽然猛的一用力，我看到了兒子像個肉球一樣滾了過去…　　　　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　—————————————————　　畫面感太強??　　　　最近我媽非逼著我相親，去的時候我媽悄悄說「女兒啊，你們喝飲料的時候你就說要哇哈哈」 「為什麼？」「那樣顯得你嫩」。。。。。　　　　從超市出來，發現下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優越感你們這些凡人是無法體會的。於是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟洒的背影。　　氣死我了！！！今天坐飛機去廣州，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，噁心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質的，我也是服了！！！　　　　那一天，那個男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音：「請等一下！」男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭。「就算沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」　　　　本女吊護士一枚，94年無戀愛經歷，今天在病房給一個男子輸液，歲數大概在24左右的小夥子，由於他躺床上手不夠長，我叫他握緊拳頭?伸過來一點，突然伸過頭裝我胸上了，我臉瞬間紅炸了，他也挺尷尬的，突然不知道該怎麼辦，然後我發揮了段子的精神，不要臉的問了一句…軟嗎…　　　　本人外賣小哥...今天被一女的故意刁難，不是說咸了就說淡了或說賣相不好退了三次單.送第四次的時候老闆叫住了我，打開飯盒用手指攪了攪後說：你跟她說老闆請客，免單！　　　　正上班，旁邊的哥們問我要不要上廁所？我搖了搖頭。　　過了一會兒他又問，我感覺他有秘密要說，就跟著他去了。　　進了廁所，他脫了褲子露出一條高檔內 褲，說是他媳婦送的，三百多快呢。　　尼 瑪！　　　　我媽跟我說，我小時候坐在樹蔭下玩，有隻毛毛蟲爬到我額頭上了，她不敢用手捏，就用鞋底子打，一下就把我鼻子打出血了……親媽　　　　最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……　　　　今天去影城應聘工作，才到門口就看見海報上顯示（死無對證）然後拿出手機淘票票，電影看完直接回家，一路上總感覺缺少點什麼，艹，勞資是來工作的……　　　　小時候，一次和村裡的小胖去玩擦炮。最後，大家提議點燃擦炮捏在手上，誰最遲扔出去，誰就是大哥！　　然後，各自點燃一個擦炮捏在手上，聽著「呲呲」的燃燒聲，倆人都皺起了眉頭，但誰也不想認輸，一副視死如歸樣。開始冒白煙了，大家還是哆哆嗦嗦地在堅持……只聽「嘭」的一聲，擦炮在我和小胖手上同時炸了！頓時倆人火冒金星，天旋地轉，搖搖晃晃地嗑撞在地下，然後我和小胖相互抱著，再也忍不住放聲大哭……　　一酒鬼踉蹌著來我店裡買酒買花生，結帳時他的手機響起了劉歡的歌，然後他用健全的左手掏出手機，毫不避忌的摁了擴音鍵。　　那頭傳來未泯的稚聲:「爸！我想用這些年攢下的工資回家租個店做小飯館，你看行不？」　　酒鬼的聲音有些顫抖:「崽崽，這幾年苦了你了。。。別擔心，肯定行！我保證絕對能讓你把店子做旺！」　　從酒鬼剖心的對話中大致聽出，酒鬼曾是個出色的大廚，因為右手燙成了畸形而失去收入。。。兒子初二沒上完就被迫輟學去外地，從雜工做到現在當了頭砧，覺得沒機會學到真廚藝，打算回來自立，想讓他爸教他，酒鬼也表示必將傾囊相授，爺倆合夥開飯館那叫易如反掌。　　通話結束後，酒鬼轉身和我商量:「我決定從今起戒酒了，這，酒我可以不要嗎？」　　經過一番預祝道賀之後，對方終於收下我贈送的『賀禮』花生。酒，堅決不要。　　懷揣希望，真是一股非常神奇的力量，能讓人有著質的不同，頃刻間就判若兩人。　　看他神采奕奕大踏步的離開，耳邊彷彿又響起樂聲: 我不能隨波浮沉，為了我至愛的親人，再苦再難也要堅強，只為那些期待眼神。。。　　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……」　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　　　父母從玉樹託人帶下來十幾斤氂牛排骨，我8點到汽車站拿了坐公交回家，正好趕上早高峰，我提著一個大袋子被擠得欲仙欲死。結果往後面擠的時候扎到了一個大媽，她拉著我非說裡面有刀，我火了，打開袋子對她吼:老子剛碎完屍，再喊連你也碎了！全車人那個又驚又懼的眼神啊......不說了，警察叫我錄筆錄了。　　　　樓主上小學的時候，老爸給我買個打子彈的那種玩具槍。上學經常拿著。有次老師在講台上專心的給我們講課，我發現他的褲子拉鏈沒拉，我又不知道該怎麼樣提醒他，突然腦子裡冒出一個很大膽的想法，偷偷摸摸從書包里的把槍拿出來。隨著啪的一聲槍響，班主任嗷的一聲，捂著襠部蹦蹦跳跳的出去了。　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　沒結婚那會，已婚的好盆友有了不想要，讓我陪她去買 葯準備葯 流，我怪她:「聽說葯 流很傷身體的，去醫 院才多少錢啊！「　　順手用手機搜了價格就返回了，忘了這茬。　　男票玩我的手機，一打開瀏覽器，滿屏幕的「去醫院打 胎多少錢」。氣氛頓時很詭異，不管我咋解釋，那貨生了很久的悶氣　　　　小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。　　那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！　　我紅著眼睛說不是我。　　我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　—————————————————　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　-----------------------------　　同問　　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　 　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……　　　　話說我小時候膽子大，有一次騎自行車覺得不夠快，使勁踩，下坡了，還是覺得不夠快，還是使勁踩，結果太快了沒剎住車子，摔了個狗啃泥。　　當時瞅瞅四周沒人。心裡慶幸：太好了太好了沒人看見。我這剛慶幸完呢就見一個老婦人從拐角處走出來了，她當時看了我一眼，什麼也沒說！可是晚上的那頓竹筍炒肉令我終生難忘。　　　　小時候，帶堂弟放鞭炮玩，在小木橋上丟水雷的時候掉下去了，那時候還不會游泳，但運氣不錯，拚命的掙扎，居然鬼使神差的抱住了橋墩子，暫且保住了小命。　　抬頭看堂弟在上面傻獃獃的，吼道，「還不回家叫人把我弄上去！」　　「哦！」堂弟答應了一聲，回頭就走。　　於是，我看到這貨磕著瓜子，時不時還丟一個點燃的炮仗，顛顛兒的玩耍著，回家搬救兵去了……　　　　坐綠皮車回家，中午飯點到了，廣播里一個美美的女聲響起-親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋。。。直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我相信了，這不是錄音！　　　　老媽退休後開個小店，雇不起員工，我經常過去幫忙看店。　　中午老媽回家吃飯，讓我自己盯著，她吃完就來換我。　　然而，我等到下午兩點，老媽還沒來。我飢腸轆轆，實在忍不住，給老媽打了個電話。沒想到老媽大笑著說：我和你爸早吃完了，在看電視，把你給忘了！　　我，我，我，我吃完泡麵就去找親媽！　　　　平時都是老公哄孩子睡覺，這天老公有事應酬去了，，　　晚上我自己帶著兒子睡覺「媽媽，你給我唱搖籃曲吧，，」唱了好幾首，兒子終於睡著了。　　第二天「兒子，我們睡覺吧」剛準備想唱歌。「媽媽，你別唱我自己睡」說完立馬躺下了，，　　「......」　　　　閨密打電話向我訴苦，說最近腰疼的厲害。百度搜索一下可能是因為前列腺炎，讓我陪她去醫院檢查前列腺。電話這邊的我被驚呆了，可能有個假閨密，居然有前列腺這麼大的事。瞞了我十幾年！　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　—————————————————　　好貼得頂　　　　老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？　　　　剛上大學的時候，我媽不放心我自己去學校，就讓我爸開車送我，還沒有出縣城呢，我爸就接了一個電話，然後很嚴肅的對我說：「爸爸公司有急事，你自己坐車去吧。」我到車站後發現錢包落車上了，就給老爸打電話：「老爸，我錢包落你車上了。」老爸：「知道了，我在開會，等下給你送過去，二餅，碰！」　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　-----------------------------　　同問　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　 半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　　　高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。　　聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！　　那男同學說: 今天的紙有點薄，擦破了……　　　　晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！　　樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。　　　　我是70後，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動於中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　小時候洗澡，和媽媽一起洗盆浴。每次看到熱水流出來嘩嘩冒煙，就想伸手摸摸。總是在還沒摸到時就被媽媽嚇唬。心裡也有些害怕，但又止不住好奇。有次趁媽媽不注意，接了半盆滾熱的水，猶豫半天澆到媽媽腿上。我很好奇我怎麼沒被打死呢？　　　　戰友28號結婚，我山西，他內蒙，，，，，，，，我想的該早點過去幫忙（禍害），就買了26號晚上十二點的那趟火車票，晚上到火車站的時候，發生了一件神奇的事情，手機上26號23點59分過後，變成了27號的時候，我默默的點了一根煙，看著我手裡這張26號0:25的票　　　　記得進廠體檢的時候，在一個破舊的小醫院進行的，先檢查的視力，後還是同一個醫生，又把我帶隔壁檢查有沒痔瘡。　　我都脫好了褲子，他都扒開我屁股了，才說起剛才視力的事:小夥子，你的兩眼不行啊！　　我一聽，腦袋嗡的一大，差點坐起來，心說:卧槽！怎麼兩個眼兒？　　　　今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了！　　　　98年左右吧，lz五歲，撿了五毛錢，興沖沖地拿回家給姑姑看，問姑姑：我撿了五毛錢，你要麼？姑姑說：我不要，你自己拿著吧！我又確定了一次：真不要？姑姑說：不要！然後傻乎乎的我不知道把錢放哪，就又扔到大門外面了，過了一會兒，我眼睜睜地看著錢被別人家小孩兒撿走了，還很高興得回家告訴姑姑，錢被別人撿走了……　　　　說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」　　　　他從小就沉默寡言，性格懦弱。學校的富二代經常以欺負他為樂，有一次他忍無可忍說到：CNM！結果換來的卻是更加暴力的一頓毒打。時光荏苒，從學校畢業十年有餘，他苦練技術，學習姿勢，終於當上了鴨王，望著懷裡的女人，他笑著給富二代發過去一張照片：「你以為我說CNM只是罵你的嗎？」　　　　我的初戀是在初一，我們那會談戀愛都愛送照片。好景不長，也不知道是因為什麼我們鬧分手了，我讓她還我照片。記得那天晚上下著雨，她甩給我一張照片後就憤然離去。借著昏暗的路燈，我看到照片上居然是一條公豬，那一刻我想了很久很久……　　　　有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。　　昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊:現在就我倆，把心裡的話說出來吧。　　一陣沉寂過後，她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。　　　　皮鞋後跟掉了，拎下去準備扔掉。鄰居三爺看見了，拿回去叮叮噹噹一天，修好給我送上來，讓穿上走兩步。　　穿上一走路，就「得格,得格」響不停,脫下一看鞋底,下面釘了一層鐵鞋掌。　　三爺驕傲地說道，... 「 怎麼樣，這手藝不錯吧，我年輕那會，咱這十里八鄉的騾馬鞋掌全是我打的……」　　　　小時候特別喜歡喝一毛錢一袋的那種糖水，老媽怎麼說都不聽。直到有一天……我一進家門看到我媽買了很多糖水在喝，然後抽搐倒地，把我嚇壞了，從那以後再也不喝那個糖水了。　　後來才知道，我媽的演技應該拿奧斯卡的……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小表弟的頭不小心撞到了牆上在哭，便問目擊者樂樂他是怎麼撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往牆上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:「就是這樣撞到的！」家裡頓時可熱鬧了，「男子二重哭」不絕於耳……　　　　小時候看射鵰英雄傳，於是用金竹綳了一把弓箭，叫弟弟抱著家裡的老母雞爬到房子上往下扔，我拿弓箭射，我記得當晚的雞肉很香，金竹炒背脊肉的滋味也特別難忘，當晚的大俠是爬著睡的。　　7　　我老婆是個路痴，開車沒問題，一到商場就轉向，去多少次都一樣。　　有一回買包我中途去廁所了，在門口碰見她弟，我問你姐呢？她弟說，姐說還要看看，我就先出來了。我：完了，不回去接她，她出不來啊！她弟不信，然後那會商場快關門了，兩個側門已經關了，我進去找她的時候，她正在發脾氣：商場怎麼布置的，連個門都沒有"！　　媽的，當時我就想假裝不認識這貨了……　　一女性朋友發的朋友圈： 第一次和男神在一起，激情纏綿過後，他馬上下床恭恭敬敬的給我磕了三個響頭!　　-----------------------------　　同問　　　　昨天，哥們來我家裡玩，家裡二哈調皮撕咬沙發，我怒了大喝一聲：再咬，今晚把你燉了！誰知這傻貨仰天大嗷幾聲，繼續撕咬，看到我一臉怒容向它走去，這傻貨蹦噠著跑進了房間……　　晚上，只見哥們扛著一件啤酒手拿一袋香料過來了：狗肉燉好了么？放點八角，香葉，桂皮才香！　　我…………哥們，你這麼認真，會讓我很受傷！你知道么？？？？　　　　小時候和堂哥去玩盪鞦韆，倆人走到後山的荔枝樹下，只見堂哥深吸一口氣，「嗖」就蹦到樹榦上，然後雙腳騰在空中前後盪了起來，宛如輕功附體！我在旁邊看得甚是好玩，也蠢蠢欲試，來到樹榦下大喝一聲就向上竄，奈何天生小短腿，一蹦結果抓了個空，伴隨著一聲慘叫，整個人摔倒在了地下，手剛好砸在一塊石頭上，折了，當場痛得我呲牙咧嘴，哇哇大哭……　　然後……每天村裡都可以看到一個落莫孤單的身影，一個小男孩手纏著繃帶掛在脖子上，一臉羨慕地看著小夥伴們玩耍，從此我在村裡得了一個外號「獨臂俠」！　　　　在公交車上看到兩高中情侶,抱著親親我我的，後面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。亮點是，男的一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。　　　　新疆切糕： 你問怎麼賣，他說5元錢。 你說你要點，他問要多少？ 你說從「這」切！，他就開始切。 你說稱稱吧，他就開始稱。 你以為很輕，其實重得很。 你以為才1斤，其實有4斤。 你說4乘5得20元，他說40乘5得200元。 你說5元一斤，他說5元一兩。 你說你不要，他說這不行。 你挽起袖子，他掂起刀子。　　　　小時候村裡治安不太好，每家每戶基本都養了一條狗，我家自然也不例外，而且我家的那條狗特別凶，見著要飯的和拾荒者走到我家門口就狂吠不止，要不是有院門擋著非撲上去不可。後來我初中畢業出去闖蕩，一年後歸來的我差點被咬殘....　　　　昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。　　　　有次去外地旅遊，坐了黑出租，司機帶我亂繞，看著計價器往上漲，我沉不住氣了。拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口子看著司機，用嘶啞的聲音說：司機，前面銀行停車。　　　　和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。　　　　初一的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實班主任沒意識到更加嚴重的問題！　　　　天熱，老婆給買了一件帶領子的全黃T恤，排隊買電影票，身後一個美女問我「帥哥，我請教一下，你是怎麼把T恤上的那個袋鼠和美團兩個字給洗掉的？」　　　　高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：「老公，這題我不會做。」 體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：「你個小笨蛋。」然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：「老婆快點下課回家吧，餓了。」 數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。 這個故事的意思是：數學真的有可能是體育老師教的。　　　　首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來的那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當別人把南瓜放在砧板上切開，翔就會流的滿砧板到處都是，別問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。　　　　小時候，我跟爸媽出去吃早點，。由於沒有吃到我喜歡的豆漿油條，於是鬧情緒不肯吃。坐在凳子上晃晃悠悠的，企圖又靠賣萌矇混過關。　　哪知母上大人吃完面後，看到我碗里的還沒動，瞬間暴走。一手將正在苦口婆心哄我的老爸撥到一邊，一手就對我伸了過來。我下意識往後一躲，本來就沒坐好的我直接往後摔了下去。老爸在邊上眼看來不及扶住我了，只來得及伸出腿，把我接住。　　當天，小區里都傳開了：老何家兩口子打女兒老兇殘了，當媽的一耳光直接放倒，當爹的穿著皮鞋跟上就是一腳……　　　　夏天家裡煮綠豆稀飯，我弟不吃綠豆，就把綠豆一顆一顆的挑出來，我就在邊上靜靜的看他挑，快挑完時，馬上把他挑出來的綠豆又給他倒回碗里，快速用筷子攪拌兩下。小樣，叫你挑食！　　　　結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：「爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...」老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：「客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...」　　　　小時候特別想當媽媽，有一天我學著電視上的人，用浴巾包住洋娃娃。抱在懷裡搖啊搖，我媽回來了，看到我這樣很震驚，問我：「這是誰的孩子。」還一把把我手中的浴巾奪過來，我永遠都忘不了她當時看到洋娃娃那一刻的表情。　　　　網上買了一條裙子，中碼的，今天收到貨，打開看，怎麼那麼大啊，一頓抱怨說現在碼數怎麼做得那麼不標準，那麼大怎麼穿了，退貨得了，剛才洗澡前一試穿，竟然剛合適，我。。。　　　　很多年前，第一次收到情書，看了就扔垃圾桶里了，沒想到下午就被老媽打趣:「誰給你寫情書了？」　　我:「媽你居然翻我垃圾桶！」　　我媽:「翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的么？」　　全球歪理第一人　　　　單位和家就隔條馬路，單位的風吹草動有時老婆知道的比我還早——這麼說吧，早上在辦公室看到通知:馬上發本月績效獎500！中午回家吃飯，老婆不經意地說:老公，幫我看看這條裙子，值不值五百？　　我……　　　　話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件特別土的大衣，倚著摩托車在學校門口等他同事。結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍了拍他肩膀親切的說:「師傅，送我去金陽光網吧......」　　　　上班的廠子在郊區，有一次加班完，準備開車回家，被一妹子攔住我說:「末班車沒有了，能不能帶她到市裡，她拼油錢。」看著妹子有點面熟，有意調戲道：「當然可以，不用拼錢，你給我摸大腿就行！」妹子想了想還是坐上了副駕駛……一路無語……快到市裡時候妹子突然道：「我快到了，你要摸得趕緊了！」我。。。妹子你太實誠了！！　　　　剛結婚不久的時候，媳婦和老媽不合，（現在好了），逮誰都能聊個半天家長里短。，，心煩就帶她去鬼屋玩，好散散心。　　鬼屋人少，黑暗中發現媳婦不見了，回頭找她，遠遠聽見她和幾個女人在嘮嗑，仔細一看，原來是和幾個青面獠牙的女鬼坐地上互相聊婆媳的事，艾瑪都有一肚子苦水。　　那是我第一次看見陰陽兩界是如此的和諧。。。　　　　因為工作原因，我和家人分住兩地，這是前提。有個周末和朋友出去看電影，晚上十點多了，騙老媽說已經回家了。看完電影，覺得夜涼如水，就走路回的家。老媽根據微信步數一直上升，斷定我沒回家，一頓教育。又一個周末，失戀了，心情不好，沒出門。本著報喜不報憂的原則，騙老媽說去和同事摘草莓了，很開心之類的。她沉默了很久說，那你的微信步數為什麼才52步？　　　　半夜睡得正香，爸媽抱著小侄過來說，房間空調太冷了，怕你侄子感冒了！咱們換一下！　　換了房間，往床上一躺，艾瑪，真冷，濕漉漉的冷，打開燈一看，原來小侄尿床了。　　我急忙回自己房間，結果發現房門反鎖了！　　
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