這種家庭長大的孩子，最讓人擔心

《婚姻關係對親子關係的影響有多大？》

這些年，看過太多家庭，他們都有這樣一個通病：

夫妻之間不談愛，只談孩子。

比如，面對晚歸的丈夫，妻子明明要表達的是「我需要你」，說出來卻是「你怎麼一點兒都不顧家，孩子的事你完全不管！」

在這些家庭里，抱怨的那一個，認為他的抱怨是為了孩子。

隱忍的那一個，認為他的隱忍是為了孩子。

委屈的那一個，認為他的委屈也是為了孩子。

哪怕夫妻之間吵到不可開交，也是為了孩子在爭吵。

哪怕夫妻情感早已支離破碎，那繼續維持也是為了孩子在維持。

他們說，「都是為了孩子好」。

殊不知，他們過不好自己的生活，孩子好不了。

孩子，是最忠誠於家庭的那個人。父母過得不好，他不放心。不僅不放心，他還會期望靠自己的努力，去拯救父母岌岌可危的婚姻，挽救整個的家庭。

但也因此，他們承受了太多不該承受的，包括：

我認識一個朋友。她和老公經常為了孩子的養育問題吵架。

有一次，她和丈夫圍繞著「誰該多陪陪孩子」吵得不可開交，3歲兒子嚇到哇哇大哭，邊哭邊說，「我乖，我自己玩，不用陪。」

從那以後，孩子的確乖了。獨自能玩半天。但遇見熟人和其他小朋友示好，他也會迴避。

為什麼？因為這個孩子會覺得：我不對，我不好，是我導致了父母的不和。

他甚至覺得自己是有罪的，全因他，才導致了家裡的所有的爭戰。這讓他內疚、恐懼。

為此，他會傾向於迴避社會交往，因為和跟別人相處時，他也會覺得自己不好，可能讓別人不開心，並引起別人的爭吵。

一個尿床的孩子會發現，每當他尿床的時候，爭吵中的父母就會停下來，彼此攜手，去操心他的尿床問題。

一個厭學的孩子會發現，每當他拒絕上學的時候，冷戰中的父母就會開口言和，彼此並肩，去操心他的學業問題。

孩子們喜歡看到這樣的結果，即父母能夠重新牽手、合作。然而，這是一個可怕的邏輯。

為了挽救父母的婚姻，這些孩子會繼續保持他的「問題」，直到他們的問題變得糟糕、甚至無法挽回。

我還見過這種家庭長大的孩子，罹患嚴重的身心疾病。而治療的關鍵，就是幫孩子從父母的生活中出來。

如果夫妻長期爭吵，關係難以修復且彼此怨恨，但卻又「為了孩子」勉強維持著，那麼還會導致孩子的認同問題。

比如，一個7歲的男孩就曾這樣安慰母親：

「媽媽，你恨爸爸嗎？我也恨他。」

孩子清楚地看到，父母的關係已經無法挽回了。他必須要抓住其中的一方，尤其要去安慰那個為他付出、犧牲更多的那一個。

然而，這對孩子來說太難了。

去跟父母中的另一方隔絕，就像否定一半的自己。這會造成孩子發展過程中劇烈的內心衝突。

無法認同同性父母的話，孩子將無法認同自己的性別屬性，亦很難習得真正的自尊、自信。

無法認同異性父母的話，孩子則無法拓展自己性別之外的氣質與格局。

無論哪一種，他們都更容易遭遇親密關係的困境。因為他們不曾看到，也很難相信，婚姻可以有幸福的樣子。

有心理學工作者曾做過一項有趣的研究：

當父母指出孩子的行為問題時，他並無太大反應。但是，當父母互相指責時，他的生理反應就會有大幅度的提升。

由此可見，孩子的心結，並不在自己身上。

父母關係出現危機的時候，是他最不安的時候。

想孩子踏實去過他的生活，父母先要學會獨立面對和處理好自己的問題。

第一，不放棄夫妻情感的交流

很多夫妻有了孩子後，就不再好好說話了。

一切圍著孩子轉。孩子是家庭唯一剩下的東西。沒有丈夫和妻子。沒有男女之愛。孩子被認為是那管502膠水，能牢牢膠著住一個家。然而，最終不僅孩子受傷，夫妻各自的需要也一直未得到滿足。在家裡得不到滿足的，就很可能要去外面找。於是出軌呀，爭吵呀，整個家庭陷入惡性循環。

這些夫妻需要重新與另一半建立情感上的溝通與鏈接。

需要特別注意的是，批評指責不算溝通，去分享並交換「我的感受」、「我的需要與期待」才算。

比如，孩子生病了，妻子照顧孩子一整天，身心疲憊。面對晚歸的丈夫，做妻子的開口道：「孩子都病了你還回來這麼晚，你心裡還有沒有這個家？！」

這不是溝通，而是批評。它掩蓋了我們的真正需要。

這個妻子真正要表達的是：

「親愛的，我想你了。我很無助，需要你早些回來陪我。」

這樣的話，才能讓親密能夠真正發生，讓有裂痕的關係能被不斷修復。

第二，要有夫妻單獨相處的時間

幸福的夫妻，都懂得給彼此留夠時間。

在嫁給扎克伯格之前，普莉希拉·陳就特別提出過這樣兩個約定：

第一，每周私人相處100分鐘，並且約會不能宅在家裡，也不能在facebook；

第二，兩人必須每年外出度假。

這個智慧的女人，顯然很懂得夫妻相處之道。扎克伯格結婚後簡直成了個炫妻狂。每次出現在公眾場合，他看向妻子的眼睛裡都在放光。

中國夫妻大多羞澀，覺得親昵是黏糊的表現。但研究顯示，夫妻定期的獨處，是婚姻的必需品。這個獨處的時間，不必都以金錢為代價，也未必都是鮮花美酒。關鍵在於，為你的另一半，做她/他喜歡的事。

比如，妻子喜歡看電影，丈夫能耐著性子陪她看完，就是很好的陪伴和相處；丈夫夜班回家，妻子開著卧室的燈等待，並端上一碗熱乎乎的粥，也非常浪漫。

請記得，你們婚後的每一句情話，每一個凝望和親密舉動，你們一起度過的每一個重要節日，一起做過的每一件有趣的事，你對另一半的每一份用心支持與陪伴，都是在給你們的婚姻增添養分。

而有養分的婚姻和家庭，才能養出真正健康的孩子。

第三，學會早些放手

過分關注孩子、親近孩子，是我們這個時代的通病。

那些父母跟孩子關係過近的家庭，孩子往往都晚熟。既然父母緊抓住孩子不放，孩子也就習慣了依賴父母。而那些動不動就為了孩子爭執、吵鬧的家庭，孩子的個性發展和學習能力也會直接受到影響。

家庭治療的多年臨床研究告訴我們：

孩子如果成為家庭中最受關注的那一個，甚至夾在父母中間成為爭論的核心，將很容易產生各種身心症，或過度活躍等行為問題，長大後還會增加患癌症和心臟病的可能。

所以，現代的父母，真的要早些學會從孩子的生活中撤離。

我知道，這並不容易。

因為，若父母習慣了緊緊地抓住孩子，一旦放手，他們會有焦慮感，失落感，感覺無所依靠。

而若孩子習慣了被父母過度關注，一旦父母放開了，他們會不願意，還可能去拖住父母。

這個時候，就需要父母和孩子，彼此一點點地，重新劃清界限，去分清楚，哪些是孩子的事，哪些是父母的事，從而一點點走出糾纏不清的境地，並各自找到自己的生活空間和生活重心。

孩子的分內事，是玩好自己的遊戲，學好自己的習，發展出自己的個性和創造力。父母親的分內事，則是做一對匹配的夫妻，讓孩子不必為了自己的關係而操心，甚至擔心。

因為孩子最大的心結，就是父母過得好不好。

父母能給予孩子最好的祝福，就是過好自己的生活，不讓自己的痛，成為孩子的痛。不讓自己的苦，成為孩子的苦。

孩子太弱小了，無法承受我們的生命之重。

我們過好了，孩子才可能心安理得，走自己的路。

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