女友生日那天，花店送來無卡片玫瑰99朵，那一個興奮的，以為是我耍驚喜直誇我浪漫，各種纏綿。我咬牙含淚默認。一夜難眠糾結，哪個龜孫子在挖牆角，NMD敵暗我明，這場保衛戰看有點虛。
期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦的反覆演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講台說：「同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的10000次方」
老婆：「你為什麼總是說我傻？」老公：「男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。」老婆：「為什麼？」老公：「找到同類了，高興唄。」
每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不捨、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
跟閨密聊天，她右手食指數在頭頂跟我說，小丹，你瘦了。 我那個樂啊，減肥一年終於見效啦。順便問她手指舉那麼高幹什麼，她說，在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意後，女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」男孩說：「我姓魏。」母親又問：「魏什麼？」這時男孩緊張地回答：「我也不知道為什麼。」
有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說其實你們都錯了：沒人戀最辛苦！
高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水，總是抱著個大茶杯，並且每次喝完一口熱茶都要「啊」的一聲貌似來表示茶很好喝，一日晚自習，老師坐在講台上依舊在品味他的美茶，就看老師剛把茶咽下去，前三排同學集體模仿老師的聲音「啊」的一聲，接著是死一般的寂靜，然後老師的跑了。。。
老婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥，越來越老，越來越丑了！隨後，老婆對著老公撒嬌：「老公，誇誇我，哄哄我呀！老公想了想，說：「嗯，老婆，你的視力還是很好的！」
八戒鬱悶的自言自語道:「近水樓台先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!」悟空道:「獃子放心吧,兔子不吃窩邊草。」
同樣是穿越劇，美國都是往前穿，中國都是往後穿。一個想不出歷史，一個想不出未來。
大學教授的房間里來了一位不速之客--女大學生：「老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。」「為了及格…我什麼都肯做。」教授盯著著女生的眼睛，「真的什麼都肯做？」「是…是的…」教授湊到女學生的耳根，耳語道：「那麼…能不能……去學習呢？！」
今天老師徵集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」
接到一個電話，對方說，「不好意思打擾一下」我說：「知道不好意思，那就別打擾了」然後就掛了。。。掛了。。。
真正牛逼的公司只需要一款產品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人，後者拯救了無數女人。
愛她，就帶她去做無痛人流；恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)
辦公室里一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然後他說你幫了我這麼大的忙，我無以為報，乾脆我娶了你吧？女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在微博段子看完這條段子，然後在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：「說話要算話哦！」於是潑出去的水收不回來了...
明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然後最後踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然後向暗戀的女生表白。關機後安靜地躺在被窩裡，告訴自己，我愛這個世界…
曾經有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。後來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結果我沒有借給她..
「笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！」「為什麼？」「下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！」「……」「而且這個還不是關鍵！」「唔……那最關鍵是什麼？」「冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！」
問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老闆一個僱員，老闆負責管理，僱員負責生產，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢？答：最少三個人，一個負責管理，一個負責生產，最後一個負責命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。（@日天小巨人）
在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎」。後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎」。
今天參加某個會議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊？我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然後他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：誒，你叫什麼名字呢？你叫什麼名字呢？
某領導到外地某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。領導誇道：「你們單位王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，領導誇廚師：「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
帥鍋理髮么？」「是的。理髮！普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么？」
小學：「你要是不好好學習，將來就考不上初中。」 初中：「你要是不好好學習，將來就考不上高中。」 高中：「你要是不好好學習，將來就考不上大學。」 大學：「你要是不好好學習，將來就找不著工作。」 工作：「你在學校的時候是不是光顧著學習了？真SB。
老蚊子對小蚊子說：「你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那麼暴露，你們隨時都可以大飽口福啊！」 小蚊子無奈的反駁道：「你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都塗滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了！向左轉|向右轉查看原圖
1，將薪比薪的想一下，算了，不想活了。2，我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。3，當你披上了婚紗 我也披上了袈裟。4，每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home! 5，路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。 6，鹹魚翻身，還是鹹魚。
昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
銀行家的兒子問爸爸：「銀行的錢都是客戶的，你是怎樣賺來房子和賓士的呢？」、銀行家：「兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。」兒子拿來了。銀行家：「再放回去吧。」兒子問：「什麼意思？」銀行家說：「你看你的手指上是不是有油啊？
哎呀，太快了。
哥哥接住我哦！
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好帥的怪物！
放手啊。。。
好痛啊。~！
嚇死喵啦。
這樣也行。
我受精啦。
必殺剪刀腳！
好厲害。
佛山無影腳！~
某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：「小妞，別鬧了，我可是有背景的人！」女孩一聽，頓時笑了：「大叔，別鬧了，我可是有微博的人。」
大街上遇到一個四、五歲的小女孩走著走著整個呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本來想投去心疼的眼神。結果小妹妹的脫口而出的一句話雷到我了。她迅速的爬起來，拍拍雙手，說：「還好沒死~~」 這小妹妹，你要不要這麼勵志嗎？
老婆問：「老公，今天是我們結婚一周年紀念日，怎麼過呢？」老公：「那你覺得我們該怎麼過？」老婆：「人家想聽你的想法嘛。」老公：「要麼『一笑而過』？」
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