夫妻笑話大全

06-21

夫妻的笑話盲人夫妻很容易盲目樂觀

　　一個盲人託人為他做媒，他說：「我想找一個同是盲人的女子為妻。」　　媒人說：「你為什麼不找一個眼睛亮的，取長補短呀！」　　他說：「我怕找眼睛亮的女人會看不貫我。」　　媒人說：「一對盲人夫妻很容易盲目樂觀呀！」

夫妻互相諷刺

　　夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。　　妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好？

夫妻減肥

　　為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。　　我謹遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。　　我們感覺非常好，認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。　　但是，當我們發現體重在上升而不是下降時，我又仔細看了看食譜。　　在那裡，用小號字體寫著，「六人份」

夫妻買鋼琴

　　夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。　　他們對此頗覺驚奇，店主卻說：「這並沒什麼奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。」

夫妻酒鬼

　　夫妻倆都愛上酒吧。　　一天，妻子喝多酒，本來住三樓，結果跑到二樓，見門大開，進門就上床休息。　　丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二樓、三樓，來到二樓就猛敲門，妻子被吵醒半分，開門讓他進去。過了一會，女房東買宵夜回來，發現開著的門又鎖上，想想可能是丈夫回來，也敲門，那女的十分煩燥：「還讓人睡覺不？」也起身開了門。開門一看，兩人面面相覷。　　女房東怒不可遏：「死鬼，偷腥還偷到家裡來了！老娘跟你拼了！」　　那女的也怒從心起：「好你個白眼狼，招妓還

夫妻吃鴨

　　妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一隻鴨子。　　丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：「女士優先，你不知道嗎？」　　丈夫說：「你吃鴨子，不妥當吧！」　　妻子說：「你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。」　　丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：「你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗乾淨，我就敢咬。」

-夫妻免費通話套餐

　　丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。　　妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。　　於是，他跟妻子說：「我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證複印件給我。」　　妻子說：「能免多少分鐘？」　　他說：「三百分鐘。」　　妻子說：「堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。」

夫妻離婚後

　　夫妻倆離婚了，兒子歸爸爸撫養監管，女兒歸媽媽撫養監管。　　女兒說：「我們兄妹倆被你們兩個分裂分子拆散了。」　　爸爸說：「等你們到了十八歲，我允許你們兄妹自治。現在你們可以三通交往，通訊、通行、通貨。」

年輕夫妻慶三八

　　經過一個花店，門前一對年輕夫妻手牽著手好不親熱，女的撒嬌說：「親愛的，今天是什麼日子？你都忘記了，根本就不把我放在心裡！」　　男的堅定地說：「那有？你天天都在我心底，永遠活在我心裡！」　　女的更不高興了：「死鬼！你咒我死？」　　男的連哄帶騙把老婆拉近花店，選了一束玫瑰花送給老婆，化解了尷尬的氣氛，這時男的手機響了。一陣電話過後，男的對女的說：「親愛的，又對不起了！又不能陪你過『三八』了！下次再補！」女的一聽十分委屈：&ldqu

夫妻的屬相

　　老公：研究發現，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。　　老婆：那麼我屬牛，你屬虎，應該我怕你啦？　　老公：哪裡，您是犀牛，我是壁虎啊！

夫妻對話

　　一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說：男怕入錯行，女怕嫁錯郎，這話真不假。」　　女說：「是啊！你說這倒霉事都讓咱倆趕上了。」

夫妻之夢

　　半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！」　　妻子「唔」了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：「老公，我夢見你撿的那個提包被人偷走了。」

般配的夫妻

　　新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾乾淨。　　她一直提心弔膽，但終於放心了。　　因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。」

　假裝是夫妻

　　火車上，一男一女在同一個軟卧車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。　　半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了！麻煩你給我再遞條毯子上來？　　女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？　　男的喜出望外：太好了！現在我們怎麼做？　　女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會去拿呀！

久別的夫妻

　　一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐。　　一年之後，丈夫休假回家。當晚夫妻倆鼾然入睡，半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起驚呼：「不好！你丈夫回來了！」　　妻子嘟噥了一聲：「不可能，他在外國呢。」

夫妻分工

　　農夫在地里幹活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對他說：「快，你家著火了，快回去救火。」　　農夫聽了不動聲色，依然干他的活，老半天，才冷冷地說：「兄弟，我們夫妻早已分工，我在外面幹活，她管理家務。家裡著火，這是家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！」

讓夫妻傻眼的事

　　深夜，老公想與老婆親熱，就開始……　　老婆指這身旁的孩子說：「孩子醒著呢。」　　老公說：「這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」　　他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，看孩子有沒有反應。沒想到孩子很不高興地說：「五分錢就想辦這麼大的事？」　　兩夫妻頓時傻眼。

夫妻的煩惱

　　丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：「發生什麼事情了？」　　「簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間里，房間的鑰匙忘在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。」

無夫妻制度

　　妻問夫：「你說以後婚姻法如果要改，你希望改成一夫幾妻制好。」　　夫表情嚴肅：無夫無妻制。　　妻：啊！什麼是無夫無妻制？　　夫：就是無夫妻制度。

夫妻爭魚

　　丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。　　調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。　　聽了判決，夫妻倆囁嚅道：「魚還沒買呢。」

話務員夫妻打電話

　　老王和老婆都是話務員。　　一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。　　老王沒好氣地說：「您好！這裡是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。」　　老婆氣得掛了電話。　　深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：「您好！這裡是「誰怕誰」服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接。」

夫妻爭孩子

　　一對夫妻離婚爭孩子。　　老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」　　老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」

啼笑皆非

　　一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：　　兩個破家什重整旗鼓　一對老鴛鴦再結同心　　　橫聯是：改邪歸正

夫妻同色

　　宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：「瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？」　　親切率真的瑪莉答道：「沒有問題，只是你的妻子怎麼辦？」　　「別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。」男士說。　　女主人笑笑的點點頭說：「的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過卧室。」

健忘夫妻

夫妻外出旅遊…… 　　妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦！　　丈夫：沒關係，不會著火的，水龍頭我忘關了。

夫妻求福

衛國有對夫妻向天神求福，妻子冀求道：讓我們不費力地得到100個錢幣吧！　　丈夫說：怎麼要這樣少啊？　　妻子說：超過這個數，您將要娶小老婆啊。

夫妻倆告狀——段縣令斷案

夫妻倆到縣衙告狀：　　夫妻進公堂齊聲共喊！大老爺冤枉！　　段縣令：你們從實招來！　　夫：小人本姓李，住在李家莊。結婚三年整，不見千兒郎。　　妻：小人本姓王，嫁到李家莊。有地他不種，還說沒兒朗。　　段縣令：老爺本姓段，來到你們縣。你倆不塔蛋，我該怎麼辦？？？？？？？

夫妻對話

一對夫妻在談話。　　妻子：老公，露茜生孩子啦！　　丈夫：這是她的事。　　妻子：老公，她說，孩子是你的！　　丈夫：這是我的事。　　妻子：可是，我現在該怎麼辦呢？　　丈夫：這是你的事。

衛國夫妻

衛國有對夫妻向神祈求布百匹。剛在禱告中報出數目，丈夫又嫌太少，想再增加許多。　　妻子在一旁跪著向丈夫蹬著眼說：不能再多要了！布要是多了，你就會買妾了。

夫妻激烈運動

夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。　　兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！　　妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

夫妻酒店被偷拍

暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。　　到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？　　黃教授一臉不屑頭也不回的說：放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？

夫妻畫像

有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。　　畫像師就照這個人的建議辦了。　　一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：這個女的是誰？女婿答：就是您閨女。　　岳父又問：我閨女為什麼同這個面生人坐在一起？

夫妻玩笑

妻：你簡直是世界上最大的傻瓜。　　夫：我承認，不然怎麼能和你結婚呢。

夫妻比強

丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。　　妻子問：那一點？　　丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。

夫妻對話

以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話。　　夫：親愛的，你煮的湯真不錯！我們家裡還有鹽嗎？　　妻：當然有啦！我現在就去拿給你。　　夫：等一下，你不用拿鹽給我了。　　妻：為什麼？　　夫：我以為你把所有的鹽都放進湯里去了。

夫妻協定

妻子提議道：以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？　　丈夫表示同意：好吧，要是你再罵我，我就揍死你！　　妻子憤怒地喊道：混蛋！你敢！

忘年夫妻

丈夫：太太！過了年你幾歲啦？　　妻子：問這幹嗎？我和你的年紀相差四歲，算算你自己的不就知道了？　　丈夫：唉呀！你以為我對你的年紀感興趣呀！我只不過是忘了我的年齡罷了！

夫妻對話

一對農民夫婦在談話。　　妻子：老頭子，岑希生孩子啦！　　丈夫：這是她的事。　　妻子：老頭子，她說孩子是你的！　　丈夫：這是我的事。　　妻子：可是，現在我該怎麼辦啊？　　丈夫：這是你的事。

夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：今天是什麼日子？　　呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。　　他聽了，微微一笑：原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大束花來祝賀你。

夫妻對話

女：老公，男人都說女人是汽車或空調，你說我是什麼？　　　　男：象空調。　　女：為什麼？　　男：費電。

夫妻經典對話

老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？　　老酷說：八成它們結婚了。　　老婆說：你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。　　老酷說：我覺得我名列第三。　　那第一第二是誰？　　鏡子和體重秤。　　老婆說：是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？　　老酷說：當然。　　為什麼？　　因為愛一個有夫之婦是不道德的。　　老婆：有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？

最狠的夫妻對話

（1）　　妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？　　夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。　　（2）　　妻：老公！我這頭髮會不會很醜？　　夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。

夫妻禱告

以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：願老天賜我平安，得到一筆錢！　　她的丈夫說：怎麼只求這一筆呢？　　妻子回答說：如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。

夫妻問答

夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！　　妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。　　妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？　　丈夫：不像，像家長。　　丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！　　妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

假裝是夫妻

火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了。男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。　　半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？　　女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？　　男的一愣，但是隨即答應：好啊，太好了，我真沒想到！他明顯有點興奮得不知所措，那麼現在我們怎麼做？　　女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁

美國夫妻幽默

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？　　一位新妻子。　　2、你丈夫愛你嗎？　　愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。　　3、你妻子反對你在家裡吸煙嗎？　　哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。　　4、只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么？　　不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。　　5、我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。　　怪不得你的孩子個個身體棒! 　

粗心夫妻

在汽車裡，妻子突然抓住了正在開車的丈夫，她驚恐地叫：快停車！我們回去！我忘了把那電熱器的插頭撥掉了，一定會起火的！　　丈夫愣了一下，漲紅了臉，說：不要緊的，我早就應該告訴你，我忘了關水龍頭。

秦檜夫妻

阮文達打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪在岳飛廟前面。喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯，分別系在它們的頸脖上。系在秦檜身上的是上聯：咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。系在秦妻身上的是下聯：啐，婦雖長舌，非老賊不到今朝。互相埋怨，斥罵的神態跟對聯內容合拍，栩栩如生。阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。