笑話78

鼓起勇氣打電話給心儀女神:「嘿，我今天生日，有時間陪我吃個飯么？」 女神毫不猶豫笑道:「好啊好啊，正好我餓了，不過地點得我選，我要狠狠地宰你一頓…」 走出飯店，我感激道:「謝謝你，今天很開心！」 女神打著嗝微笑道:「你請我吃飯，應該是我謝謝你，祝你生日快樂！」 我:「其實…我在電話里聽到了你媽說話，她說你剛吃完飯又跑去哪瘋，而你為了不讓我感到失落，假裝很餓，又陪我吃了一餐…」 「那是我婆婆…」　　坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大夥紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車　　嫂子這幾天給侄子斷奶，侄子奶粉不喝飯也不吃，我抱著哇哇大哭的侄子:「可憐的娃，這次斷了再吃就要等十幾年了，」嫂子:「好了，別說了，讓他再吃最後一次，」　　我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地石更了。　　小時候家裡住二樓，自行車老丟沒辦法媽媽每天下班自行車搬屋裡，早上在搬出來，每次我都跟在車後，有一天早上心血來潮我突然幫她抬了后座，她一個中心不穩因為慣性我倆直接衝下去了，樓梯正對著一戶人家的門，我永遠忘不了 一家人早飯吃的好好突然一對母女連人帶車跪倒他們桌前 他們那驚恐的表情　　剛剛買菜，五十八塊六，給了她一百，找了五十二塊四，我說，數學是體育老師教的吧，她又多找了六塊，還很不好意思。　　我把多找的錢還給她，說，干點別的吧。她說是替老公看會兒攤。　　真夠敗家的。　　幼師一枚，今天午休時一個小朋友不停的咳嗽，表情痛苦……　　想起那些新聞報道，頓時如臨大敵！過去又拍又錘，終於他吐出一個棗核，又倒下睡著了。感覺還是不對勁，又把他搖醒來，看他醒來時表情異常痛苦頓覺異常！問他什麼都是不吭聲，只搖頭或點頭……　　為了保險起見，我過一會就把他叫一下，發現他表情越來越痛苦……都想打120了，直到他帶著哭腔說「老師，你還讓不讓人家睡覺啊！我剛睡著你就給我叫醒了，嗚，我想睡覺……」　　我：…………　　我開車最討厭兩種人，一種堵車時往對面車道上開，往應急車道上開，好像走了捷徑一樣，其實只是讓車堵得更死，自己也走不了，還禍害別人，另一種就是當你和前車保持安全車距，他好像開得比你牛逼一樣超你然後往裡面塞。歡迎補充。凡事不要強出頭，因為可能並沒有想像中的強！　　打電話給閨蜜　　我：你在哪兒呢　　閨蜜：在家呢　　我：喲 今兒不和男朋友出去啦？ 男朋友呢？　　閨蜜：在我身上　　。。。。。。　　我朋友自己開五家餐飲，人長得特帥，閱女無數。有一次想嘗試一下胖胖的女孩子。結果找了個二百多斤的美女。確實挺漂亮。晚上去了酒店。哎！結果把他弄骨折了。現在還在醫院養著呢！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8511樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-03 21:25:20　　網上聊一帥哥，談人生談理想，半夜三更都會發信息，關係好到抱。　　我很心動，斗膽問他：你這麼撩應該是喜歡我吧？　　他秒回：錯！敢撩的其實都不大喜歡，喜歡的其實都不敢撩……　　扎肺……　　我上小學的時候班主任老師特意找到我爸，讓他有空帶我出去轉轉，接觸一下大自然，多認識一些小動物。　　原因是那天老師讓我們猜謎語:「行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。」　　結果悲劇的是，全班同學回答的都是「蛇」，只有我一個人喊的是「蛆」！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8513樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-03 21:31:27　　有家企業縣"里有後"台，污水直接排到一大片西瓜田裡。　　縣"領"導那天去下鄉釣魚，見西瓜田惡臭，問瓜農：這西瓜你們能吃得下嗎？　　瓜農一臉的無所謂：我們沒吃過，都賣到縣"委"家屬院去了……　　聽說大表哥被表嫂揍了，我去慰問。一進門，準備好的說辭還沒來得及說出口。大表哥一句話把我堵住了：「我是活著窩囊了點。起碼還有個揍我的。你連個願意揍你的都沒有。你有啥資格說我？」　　硬幣近620元，銀行怕麻煩只兌換了五角和一元的。400多元一角的硬幣多家銀行不兌換，讓我去加油站加油時給他們，還說加油站不可能把加進去的油抽出來！　　我的一位戰友休完假後歸隊，走進連長的房間報到。連長發現他臉上青一塊紫一塊的，便問他：「打 架 了？你不是很會打嗎？咋被打成這樣了，對方多少人啊？」「不是，就我媳婦兒一個人，連長！」　　女友讓我隨便找張報紙，找到其中的錯別字，找到給她拍照發過去，，，把圖片給她發過去後問女友要這個做什麼，女友說：「小侄子的課餘作業，讓找報紙里的錯別字，都找半天了！你是怎麼找到的？」 我尷尬的笑了笑：「我用photoshop 修改了一個字…」　　有一陣，小朋友之間流行一種玩具，就是用鐵絲彎一個勾，勾住一個圓圈圈在地上滾著玩，村裡的小朋友玩得不亦樂乎…　　堂哥看著小朋友都玩，想著自己要與眾不同，半夜趁著爺爺睡著，把那輪椅上的輪胎拆下來了…　　第二天，堂哥滾著那輪胎各種嘚瑟，如果不是伯伯拿著扁擔過來，我想，他就成了我們的王了…　　??去一個旅遊區玩，有一個「神跡」 ，廟宇里一尊佛像全年都在流淚，彷佛悲憫世人....　　可那天我們去的時候佛像眼睛卻沒有淚水，問旁邊大師怎麼回事，大師看一拍腦袋「不好意思，稍等一會，早上水龍頭忘開了～」　　老爸個子不怎麼高，老媽是高個美女，就問我老媽，當初你咋看上我爸的，　　我媽說當時小，比較單純，和你爸談戀愛的時候他20出頭，他告訴我男的二十幾了都還能竄一竄，誰知道後來竄了二十幾年也沒竄起來。　　高三的時候，在一個喜歡的女生位置上寫了一句：「如果你想嫁人了，告訴我，我娶你！」第二天去看多了一句話：「如果讓我知道你是誰，我就一巴掌把你打到牆上，摳都摳不下來！」　　商場里好多娃娃機，沒忍住。見到一個中年阿姨帶著她女兒抓了好大一袋子，上前詢問。「哇！這都是您抓的嘛」阿姨笑而不語「這麼厲害阿，您這有什麼技巧嗎？」「呵呵，沒什麼技巧，就是錢帶的比較多」　　: 去男友家吃飯，男友媽媽炒了好幾個菜，還做了甲魚湯，我嘗了一下甲魚湯 :嗯，真好喝，這王八燉的湯真不錯！突然覺得氣氛有點異常，這時男友6歲的弟弟說:媽，她罵你是王八。我……　　高中時，暗戀班上一個女同學，課外興趣班看她報的乒乓球，我也就跟著報名了。一次和她練習時，她打過來的球偏高，我就扣球，哪知道正巧把球扣到了她胸上，我趕忙向她道歉，她說沒事！我就開玩笑的說：「正好幫你豐胸哈！」她白了我一眼沒說話，然後我怕她生氣，於是下局我就故意放了一個高球給她，結果她也扣殺，把球板子都扣了過來...　　跟朋友去吃自助餐，結果拿的太多了，沒吃了，剩的太多了，一個五大三粗的服務員過來對我們說：如果吃不完會造成大麻煩的。我們就很生氣，但是還是硬塞進去了，都塞到脖子眼了，吃完後問服務員：不吃完會有什麼麻煩？服務員柔柔的說：會對國家的糧食造成浪費。　　小侄子作業沒做完就要跑出去玩，被我哥揍一頓，還犟嘴說：你能不能不要管我！我哥指著兒子說：等你結婚之後我就不管你了。不一會兒侄子領著隔壁家的小女孩，鄭重其事的給我哥說：爸！我要結婚了……　　小時候，姐姐和我都酷愛看武俠劇。　　一次，我和姐姐圍在家裡的黑白電視機前看某武俠劇大結局，男主角和反派的大惡人正打得難解難分，姐姐看得激動也跟著電視里的招式揮舞起來：「呵」！「哈」「嘿」……忽然，姐姐轉身「啪啪」就甩了我兩巴掌！我懵了，手捂著臉，眼蓄著淚水委屈道：「姐，看得好好的，幹嘛打我啊？」姐姐：「這電視看得我熱血沸騰，手忍不住啦，弟要不我們過幾招？」　　我一肚子火，大聲答到：「好啊！」然後，我還沒準備好呢，只聽姐姐大喝一聲就一腳把我踹倒了在地，這下我哭出聲來了……　　出國的堂哥回來了，要小聚一下。　　我穿了一身自認為整潔、得體、大方的衣服，照著鏡子問老公怎麼樣，老公斜了一眼面無表情的說：只要不化妝穿什麼都可以。我用仇視的目光瞪了他30秒：您的意思就是，我丑你就忍了，但是就不要再作怪了？他一下滿血復活，笑得上氣不接下氣：「我就是這個意思，就是表達不出來！」……　　?　　以前暗戀一個男生，不敢和他主動聊天，只敢偷偷地去他朋友圈。。。一直如此。　　然後樓主在七夕前一天時收到了一束鮮花，本以為是那個男生送給樓主的。。。　　高興了好久。。。　　直到哥哥回家，問我說:我預定的鮮花收到了嗎？我要送給你嫂子。。。　　沒愛了。。。。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8530樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-04 17:09:10　　初三快期末時，老班突然生病住院，音樂老師接管老班。　　音樂老師是個漂亮姐姐，新婚。剛接管我們班沒多久，班上一個女生懷孕了，給音樂老師氣的，痛心疾首的拍桌子訓女生：咱這是畢業班啊，我都忙的沒時間懷孕，你竟然懷上了，能不能給我點面子…?　　猶記得曾經談了一個女朋友，第一次去她家的時候，走了二十幾里山路。把我眼睛都餓藍了……　　吃飯的時候我一個人吃光了一鍋飯，把她們一家人嚇傻了……　　在小區溜達，看到一個大叔和大媽在吵架，不覺站住看了會…　　正看得高興，那大叔扭頭看了我一眼，沖大媽說：你講不講理，講不講理，我們問問這姑娘，誰有理！　　我懵了：這…我…我不知道呀…　　大媽翻了翻白眼，說：你讓她評理，你看她，嘴裡叼個棒棒糖，像個傻子似的…　　擦！我特么吃個棒棒糖招誰惹誰了…　　閨女在幼兒園一向表現很好~　　可今天卻惹禍了，原因是跟小朋友一起去上廁所，看到小男生站著尿尿，很好奇。湊過去看到小jj，於是伸手去揪~　　嗯~不說了，我正在去幼兒園的路上　　小侄女學會跟嫂子頂嘴了。　　氣的嫂子說「長大了翅膀硬了對吧，跟你說，把我氣死看誰管你，，」　　小丫頭要不在乎的看著嫂子「我們幼兒園好幾個老師都說我爸爸帥，今天我爸接我時她們搶著加我爸爸微 信呢，，，　　嫂子拿著雞毛撣子進屋找我哥算賬去了」樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-04 21:06:55　　今天坐公交車時，我面前坐著的老奶奶突然站起身來要給我讓座。我驚訝於自己沒病沒殘疾的壯小伙怎麼就會讓弱不禁風的老奶奶起了讓座的念頭？老奶奶笑著說：「小夥子，你就安心的坐著吧！我站站沒關係的！要是你再這麼站著伸手拉扶桿，你胳子窩散出的那股味，我怕自己就再也站不起來啦！」?來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8537樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-04 21:12:37　　那會兒有了，拿驗孕棒測試出結果，激動的跑到老公面前說：我有了！　　老公沒有反應！　　好一會兒我重申了一句：你要當爸爸了！　　他才傻傻地回了一句：恭喜你！　　雙十一了，好多以前想買捨不得買的奢侈品都在打折，收藏了好多給老媽看，想讓老媽支援一下！　　老媽看了看東西又看了看我冷笑道:長的跟個廢品似的，還買那麼多奢侈品！！　　我……　　我家狗狗丟了，這兩天我發瘋的到處找，，　　早上在公園遇見一個大叔，我問有木有見過我的狗狗？　　大叔：是不是金毛，還穿著黃色馬甲的？　　我激動不已，一把抓住大叔：對！對！你是不是看見它了？　　大叔：沒！這是你第三次問我了！！　　記得小時候看過一個電影，記得裡面有個鏡頭特別的正能量，鼓勵我們不要放棄，時隔多年，是什麼電影忘了，但是那個鏡頭一直牢記在心。　　前幾天老丈人生意做賠了，心情不好，媳婦讓我安慰安慰他。我把電影裡面的道理，仔仔細細的給老丈人講了一遍，看老丈人臉上複雜的表情。我想老丈人一定聽心裡了，剛要開口接著講。老丈人開口說：別講了，這部三 級 電影我看過。　　閨蜜胸大，E杯，我一直以為她有非常好的遺傳基因，直到看到了她媽媽——一個平胸大嬸。我有次忍不住提出了我的疑問，閨蜜一臉高深地反問:我就不能遺傳我爸爸嗎？　　合租室友毛病很多，我實在忍受不下去，於是找他談話。　　我：「有話跟你說，憋不住了。」　　室友：「啥？」　　我：「我不住了！」　　室友：「不住就不住唄，可你為啥說自己是鱉？」 ???　　狗狗生了小崽子有半個月了。　　今天忽然叼出來給我看看了一眼又放回窩裡。我莫名其妙的問，怎麼了？你想說啥？　　這時候我爹尖聲尖氣的說道，主人你看我都有孩子啦！你還是個單身狗…　　扎死我啦　　第一次去婆婆家，一桌山珍海味，為了顯示不能吃，打算吃一碗！我自己打米飯，想多裝點！使勁壓，結果把碗壓壞了！?　　大概六，七吧，那時家裡養了頭牛，挺溫順的。　　那次，表哥來我家玩，他看見牛就害怕，不敢靠近。我看著表哥戰戰兢兢的樣子。頓時，自信爆棚，幾步就來到牛屁股後面：沒事，它不踢人的，你看……　　說著，一把就抓在了牛蛋上面……　　後來，又去附近找了好多遍，始終也沒找到我那四顆門牙　　和老婆吵架分房睡，互相看對方不順眼，不說話，某天早上她突然拚命敲我的房門，我開門的時候，她眉笑眼開的拿著驗孕棒說:你看！那時有種喜當爹的感覺！　　宿舍的熒光燈早壞了，一直用節能燈，後來節能燈也罷工了，大晚上的烏漆麻黑。　　換燈而已，我會！　　眾目睽睽之下，我爬上桌子，又爬上椅子，巍巍顫顫伸手終於夠著了。嘿，拿不下來？我扭！不動？我用力扭，不動？搖一下，我使勁扭！　　經過我的不懈努力，終於擰下來了。，是連著燈座一起下來，還連著一根電線。。。　　灰頭土臉的我還在揉進灰的眼睛，C買燈回來了，參透事情的真相後這貨把燈遞給我說：「你去買蠟燭吧」然後又瞧瞧我，又看看吊在半空的燈具，繼續陪他們捂著肚子笑。。。　　這幫喪盡天良的壞人，也不怕笑抽！　　一次去農家院里吃飯，聽說他們家有毛驢拉磨，我們就想去看看，找了半天沒找到於是就問服務員，誰知服務員默默的說「不好意思我們的驢下班了」……下……班……了……　　昨天離了四次婚的表哥請我們幾個表兄妹吃飯，說即將再一次的走進婚姻的墳 墓！　　我們一邊吃一邊感慨「哥啊，這次能堅持幾年……」　　只見表哥搖頭說到「相信我，這次肯定不離了，樓主還沒說出 不信 兩字的時候……　　就聽表哥接著說到: 這次你表嫂就是那個為我辦了四次離婚證的工作人員……」　　房頂漏水，補樓頂的師傅說早上來修　　今早我去上班，臨走前喊醒老婆:「你在家等師傅來修房頂。」　　老婆睡眼惺忪的說：「好吧，我在床上等他！」　　我……　　農村是論輩分叫人的，也就是比你年齡小的，可能你得叫叔叔或姑姑！這不村裡有個比我小，但我還要叫他叔叔的去相親，到後發現女方是我同學！　　我與女同學也彼此認出了對方，互相寒酸後我問她:「現在混的咋樣？」結果女同學白了我一眼說:「我這不是很快要成為你嬸嬸了嘛！。。。　　早年前的農村，有很多長把子的手扶拖拉機，打穀場上鋪上稻穀，人坐在拖拉機上，兩手握著長把子掌控方向，後面拖著個石滾子，一圈一圈地軋著稻穀。　　 堂哥家就有一台，軋一場稻穀能掙點錢，每次軋稻，我們幾個小孩子都跟在後面跑，亂扔著稻草玩。　　堂哥那時都快三十了，家貧，長的也不好看，沒討著老婆，但很喜歡和小孩玩，除了大聲提醒注意安全以外，並不阻止我們瞎胡鬧。　　正是他對我們的縱容，才導致出了後面的大事！　　那天他正在軋稻穀，突然內急，停了拖拉機去茅廁拉翔。轟鳴的機器一停，打穀場上無聊了，我們圍著滾燙的拖拉機在鼓搗，看見了「乙」字形的搖把子，拿起來就搖拖拉機。　　本身我們是搖不響的，但剛停的熱機子太好搖了，天天看，也知道在適當的時候松那個能讓拖拉機發動的減壓閥。　　幾隻小手一齊握住搖把，喊著號子，用力轉動N圈，減壓一放，嗵嗵嗵的響了！　　我擊退了兩個來搶的夥伴，興奮的坐了上去，抓住控制方向的兩個長把子左右亂扭，還沒高興幾下，不知道碰到哪裡，拖拉機輪子轉轉，居然開始走了！　　 我驚的大叫，兩手胡亂的捏著剎車閘，但力氣小，只能捏動一點，拖拉機左右扭著頭，拖著石滾子就往打穀場邊的池塘里竄。　　速度也就相當於現在駕校學車的一檔或二檔，不快，小夥伴也都懂一點，從後面繞過來一齊捏另一邊的剎車閘，車頭方向是擺過來了，但斜著就往堂哥拉翔的茅廁沖。　　 廁所就在池塘邊，轟的一聲撞了上去，破舊的土坯廁所早就風雨飄搖， 一聲悶響，灰塵瀰漫中，廁所塌了，土坯和瓦塊一下把懵逼的堂哥懟進了糞缸。　　堂哥噗噗的吹了幾下潑濺到嘴上的湯水，抹了把臉大叫：快熄火！幫我身上土坯搬開放我出來！　　大夥都呆了，也許是太臟，潛意識中沒法下手，堂哥一邊從糞缸里撈土坯一邊罵：等我出來打死你們！　　幾個正打算去幫忙的夥伴一聽，又回來了。拖拉機突突的拱了一會土堆，突破了一個缺口，變了個方向朝另一邊跑，我握著長把子，眼睜睜隨著它進了村。　　幾個堂嫂正在土坡的樹蔭下擇菜，冷不防拖拉機下來了，她們以為是堂哥在開，沒在意，等到看見是我彎腰撅腚風一般的駕車，驚的帶翻了小凳子四散逃竄。　　最後起來的堂嫂正在餵奶，太胖了衣服扯不下來，絲瓜奶跑得左三圈右三圈的晃動著。　　也沒心思看啊，我都不知道怎麼擺弄的，拖拉機勉強變了方向，軋爛了一盆毛豆繼續前行。　　旁邊一頭大水牛正躺在樹蔭下反芻，瓜唧瓜唧甩著腦袋驅趕牛虻，拖拉機直衝過去。　　它震驚的站了起來，噗噗噴了幾口氣，一看避不過去，一低頭撞在拖拉機上試圖頂翻它。　　拖拉機緩了一下，開始冒著黑煙發力，大水牛四蹄撐在地上，噗噗的後退划出四道痕迹，地面唧唧作響。　　車頭太燙，它抵擋不住，掙斷僵繩開始逃竄。　　堂哥已經從糞缸里爬了出來，顧不上去池塘沖洗，一步一個腳印的奮力往這邊奔跑。　　眼看局勢將會被控制，那頭大水牛突然回身，低著腦袋衝過來就頂，一頭把我撞飛在地上。　　這下成了無人駕駛，拖拉機筆直的開向堂哥家的廚房，在我們一陣驚叫聲中，咚的一聲撞牆上了。　　牆面晃了幾晃，凹進去一大塊，屋頂掉下一堆瓦片，房檐塵土飛揚。堂哥的奶奶正在廚房燉雞，碎土塊下餃子一樣掉進雞湯鍋里，嚇得她一手抓著鍋鏟，一手握著鍋蓋跑了出來。　　拖拉機冒了幾股黑煙熄了火，堂哥匆匆趕到，愣了片刻上去搖響了拖拉機，讓我們快點離開。　　他掛上倒檔猛的一退，凹進去的土坯牆失去了支撐，忽隆一下塌了一大片，瓦片檁子嘩嘩的落了一陣子，我一看闖下大禍，飛也似的跑了。　　晚上我正忐忑不安的在舅舅家玩，老爸氣沖沖的過來了，我緊緊的抱住舅舅大胯！　　舅舅把老爸按在椅子上勸他：孩子沒事就萬幸了，那個破廚房我們弄點土坯修一下，要不了幾個錢。　　老爸長嘆一聲：花錢倒不用了，他家下午就去縣城買房子了，那個以前是地主的老宅子，我是氣俺爹為啥當年沒買下來，你知道扒了多少袁大頭銀洋出來喲！天呀！……　　吃水不忘挖井人，有良心的堂哥給了我家十幾塊大洋，其它鄉親也每家發了兩塊作封口費。所以我跟著老爸回村時，受到了英雄般的崇高待遇，鄉鄰們都沖我鼓著掌豎起大拇指，我也臉上掛著鞋印，微笑著躲在老爸身後沖他們揮手致敬…　　店裡一個男同事辭職了，發現平常一個嘰嘰喳喳，凡事都活蹦亂跳的女同事也不說話了！　　問她原因，女同事嗤笑一聲:喜歡的人都走了，我表演給誰看？　　我媽以前經常和我媳婦說我沒結婚前的事，直到說到我追隔壁村一個姑娘，有次我往人家家送了2斤上等的豬肉，從那以後媳婦就記住了，一吵架就拿這事說事讓我去要回來，不然她就去找人家要去，關鍵是那個姑娘最後嫁到我們村了離我家沒多遠，只要是媳婦一說這我都是秒慫～～～　　聽老媽說我出生的時候老爸不是很開心，原因是我媽剖腹產，費用比順產要高的多，那時候條件本來就不好，這無疑是給家裡又增加了一個負擔。　　所以當醫生讓我們去結賬時，我爸小聲嘀咕了一句:「生的這麼丑還好意思要錢？　　昨晚正要上樓梯，聽到上面有人吵架，然後傳來「鐺鐺鐺」的聲音。　　正在納悶，這是什麼聲音呢？忽然間一個翻滾著的鐵痰盂迎面砸了下來。　　女神一直在兩個男人之間徘徊，平安夜，終於下定決心給兩個男人各自發一條簡訊：「6點先來CBD接我下班的，我就和他在一起。」 高富帥開心的笑了，屌絲雖然知道自己希望渺茫，但還是早早的騎車出門了。 六點了，高富帥還在堵車，而屌絲在CBD迷路了。　　小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：「小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？」小明：「倒數第一名」媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：「讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！」小明：「我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！」　　今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？「老公」，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的「誒，乖，老婆，」收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了......　　男：親愛的，咱們戀愛多久了？女：3年6個月7天男：既然在一起這麼久了，要不要玩一點刺激的？女：怎麼個刺激法？男：制服誘惑女：好呀，你要護士裝還是水手裝 男：婚紗 女：……　　晚上風扇壞了，全身是汗，沒法睡，媳婦躺在床上悠閑的玩著手機。我問:「你不熱的嗎？」 她不以為然道:「心靜自然涼…」 我無語:「這大汗淋漓的，心怎麼可能靜下來？！」 媳婦:「你出差那會…我出軌了…」　　哥們相過親的妹子來約他，那妹子長的不錯，胸前更是波濤洶湧的。　　哥們卻拒絕了，回來跟我說：討厭胸太大的。我恨不得抽他，真是身在福中不知福啊！　　哥們幽幽的看著我說：小時候看村裡大胸下垂的老太太，把胸甩到肩膀上搭著乘涼。你知道那場景多麼恐怖嗎？　　擼主湖南的，喜歡嚼檳榔，上個月到廣西那邊工作，一個十七八歲的姑娘，見我天天嘴裡動個不停，就叫我給一個給她嚼，嚼過檳榔的都知道開始嚼都會出現，頭暈，噁心，想吐的現象。然後那妹子嚼了幾下就開始發作了！然後過了大概半小時左右，警察叔叔居然來了。原來這妹子居然趁我不注意，打了110說我給她下藥，哎呦我去。　　當年剖腹產，術後疼得厲害，撤尿管之前醒了一天一夜，睡不著。　　第二天，急診來個產後大出血的病人，送到醫院已經晚了，撇下十天大的孩子撒手人寰。　　護士挨個病房囑咐家屬注意，於是就出現這個場景：　　好容易撤了尿管不那麼疼了，我迷迷糊糊剛要睡著，老公就探探我鼻息，要麼就摸摸我額頭，要麼就掀開被子看看床上有沒有血。。。　　疲憊不堪的我一次次被吵醒，委屈地嚎啕大哭～～　　我家小閨蜜今年20，是膚白貌美腿長大胸的那種，我們約了今天一起去爬山，因為我醒晚了的緣故，我讓她在某個地方等我，廣州這段時間早上太陽很大，這小妞嫌曬，於是跑到一個衚衕巷裡等我，接下來的事情你們應該都猜到了，有人上去問價錢?[笑哭]?[笑哭] 艾瑪，請允許我笑一會兒，重點是這小傻妞她不懂，別人問她在等人呀，她說是啊，然後別人問她就這附近嗎，她說是啊 其實別人的意思是問她是不是住在這附近，傻小妞以為別人問的是她要等的人是不是在這附近，重點是別人問多少錢的時候，這二貨說了一句不要錢，哈哈，不說了，我得去給她買幾個甜筒哄哄了　　記得小時候 有段時間老爸胃不好，經常要熬草藥喝，那天我爸不想喝葯了，就跟我和表妹說 ，要是誰能把那碗苦的反胃作嘔的葯幫他喝了 ，他就給一塊錢 。表妹沒有答應，我猶豫了下，但是還是為了一塊錢的巨款屈服了，捏著鼻子喝完了，剛喝完找老爸要錢，然後我爸反手一巴掌呼來,我一臉懵逼的看著他，老爸板著臉:「我現在告訴你個道理，不要為了錢什麼都做！這一塊錢就是給你的教訓……」　　我向陳總彙報工作，陳總突然要去一趟洗手間，於是，他把我按坐他的椅子上，讓我等他回來，接著彙報。　　我轉過椅子背對門口，眯眼享受著……突然，另外一個部門的同事聲音傳來：「陳總，我跟您說..」然後曆數我幾大罪狀添油加醋，無中生有……　　我一怒之下，一拍凳子把手，站了起來，這貨看到是我，臉都嚇青了，立馬見風使舵：「這些，這些都是我道聽途說，我本人一點都不相信！」　　樓主愛美，喜歡買衣服。隔年，不喜歡的衣服就送給了親戚朋友……　　老公看不慣，就向婆婆『告狀』。婆婆笑著說：你媳婦買衣服，說明她愛美。她扔些舊衣服，說明她愛整理，把衣櫥收拾的井井有條，她哪有錯啊？！　　老公傻了……?　　以前我爹喜歡去農家樂釣魚，有一次帶著我和我閨蜜。　　我們看到兩個超漂亮的鵝，就伸手去摸。說時遲那時快，鵝撲上來就在我腦門上鐺鐺兩下，還不停的拔我的頭髮。我閨蜜立馬尖叫著跑了，我都20了還是哭著回去的　　上班忙了一整天，回到家累癱瘓了，洗個臉就癱躺在床上了。跟男朋友說我眯一會，你幫我在臉上貼個面膜，半個小時後叫我起來洗澡。　　半個小時後起來洗澡，看到我臉上貼的熒光紙，再看看垃圾桶裡面的面膜，瞬間有了掐死這貨的心。。　　小時候家裡窮，沒有什麼採暖措施，於是到了天冷的時候我就跑到外面點火取暖。可沒想到那次不小心把院里的一小堆柴火給點著了，我爸看到以後氣壞了，從屋裡衝出來就準備揍我。我媽看了趕緊勸他:「回屋打去，別讓人家看到。」結果我爸回頭跟我媽說了一句:「還是就在這兒打吧，這兒暖和。」　　前男友邀請我參加他的婚禮，我單身一個人去參加婚禮多少有點尷尬，表妹遞給我一個枕頭:「姐，把這個塞衣服裡面，假裝懷孕了」第二天我挺著大肚子去了，剛到門口一個大嬸問我是誰，我說我是新郎的前女友，大嬸把我拉到一邊塞給我兩千塊錢說:「菇娘，你還是嫑進去了吧，快走吧，」還沒等我解釋大嬸就一溜煙沒影了……　　和男朋友分手那天，我自己在屋裡喝了一瓶紅酒！然後又吹了風扇！幾分鐘後就開始頭暈腦脹的！　　我媽說，那天我跑到我哥哥屋裡，抱著我哥哥拽著他頭髮一直哭喊:為啥不留我！不留我……　　直到現在我都無顏面對我哥……因為他前面劉海被我拽禿了……1　　路上看到兩個小姐姐吵架，眼看要打起來了，我去勸架，結果後來路人指指點點，說那兩個美女是為了我爭風吃醋。　　想不到自己做好事會被人誤會，這種被冤枉的感覺，真是太爽了。　　打個滴滴出門，賓士車，上車先說師傅久等了，結果師傅說：「沒事，我就是閑著玩，下雨出來看個景，其實載你這一程還不夠我一腳油門錢。」　　「爸，你這是在鍛煉嗎？」老爸驚訝的說道：「呦！這麼巧，在公園跑個步也能撞見自己女兒...」我疑惑的問道：「你拿兩個磚頭做什麼？」老爸笑著說道：「你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛煉效果...」我淡定的說道：「哦，這樣呀！」老爸說道：「不說這些了，前面跑的最快的那個是你男朋友吧！」　　初中時候 ，上體育課，老師說就說女生不要穿裙子嗷。第二天女生都穿了漂亮得短裙。又到了體育課。老師看了一眼 ??今天得內容是。。。。倒立　　室友的小弟弟上長了個紅圈，要我陪他去醫院看病，檢查了一翻並沒有發現異常，正當主治醫生一籌莫展時，旁邊護士淡定的說：那是口紅印子，防水的那種。　　成都火車東站真是高級，就連蹲坑都是紅外線感應，屁股一抬自動放水沖洗，完全不管你的火車票有沒有掉進去。　　和閨蜜一起逛街，她男朋友過來找她，想和她親親，她害羞不同意，她男朋友把外套一脫把我罩住了……　　小時候家裡有個魚缸，老爸養了幾條錦鯉，天天逗弄著玩。有天老爸又帶回幾條魚說是金魚，沒見過這種鼓鼓眼睛的魚，我看傻了。　　可是它們為什麼鼓眼睛？我得幫幫它們，於是我挨個撈起來，好心幫它們把眼睛摁回去……　　第二天魚兒們都駕鶴歸去了，一點面子也不給?……　　突然想起來那年20歲，自己在鄭州的城中村租房子住。跟初戀女友已經分手一年多快兩年了，她一直在杭州。但是彼此都珍惜當初的那段時間，所以還留有好友。突然有一天我看他她發了一條說說:終於要到夢想中的地方了！然後配了一張鄭州的圖。。我當時什麼話都沒說，跟領導請假，騎車，回家，把自己收拾一下。後來想想她到了怎麼住呢，畢竟也沒有同居過（我們雖然在一起了一年，但是我們始終都沒有越過雷池，我們當時思想還是覺得性要留到結婚再說）。後來想了想還是給我那不大且沒有採光的房間好好收拾了一番。。轉了一圈還是覺得少了點什麼，就跑到樓下又買了毛巾，牙刷，杯子，拖鞋等等等等。。然後我晚上八點抱著手機開始聯繫她。。。然後她告訴我，她是跟爸媽一起從浙江去新疆，途徑鄭州。。。。我望了望乾淨整潔的房間，和突然變成了雙份的洗漱用品和一雙嶄新的女式拖鞋。。。默默的蒙上被子哭著就睡著了。。。。5年後的今天她走有了寶寶，而我還是單身，想起來當時就覺得糗到不行。。。。。。很想問問當年的自己:到底是誰給你的自信。。。?　　早上上班剛走到公司樓下，一幫領導在「閑聊」，路過他們面前挨個打了下招呼，一低頭看到地上有一百塊錢，我猶豫 是撿呢？還是不撿？不可能他們沒看見吧，是不是都在顧及面子？後來我也站邊上聽他們聊，直到他們一個個聊完走了，我才撿起來走了～　　上午領導說我遲到，被罰了一百五.....　　我問對象：要是咱倆離婚了，你會不會跟我復婚？！　　他說：會！　　我一個巴掌扇過去。還想著跟我離婚！　　之前有一次失戀了，去酒吧買醉，接著又和同學去KTV接著喝。後來喝到位了，自己摸著牆去尿尿，尿到一半就開始吐了，然後摔到自己的嘔吐物里，睡過去了。後來我是被人從廁所里拖出來的，關鍵是這個B沒給我把褲子穿上，KTV里還有好幾個女生，後來我在我們學校就出名了。對於過去，不可忘記，但要放下。因為有明天　　朋友在他很小的時候和當時還沒定親的媳婦玩過家家，他媳婦一邊揪著他的小JJ一邊用玩具刀切，還一邊說：「切肉肉。」他鬼哭狼嚎的哭聲驚動了大人，就這樣他們就定了娃娃親。　　那天，他帶著兒子到我家做客，說起這件趣事，惹得我大笑不止。　　笑聲剛停，卻聽到他兒子嚎啕大哭，而我兒子正一手拿著玩具剪刀，一手正扒他褲子，還說要剪肉肉……　　眾同事在聊天，一大姐問：醫院病房是女的跟女的一個病房，還是可以男女混住？ 一神大姐說：應該是女的跟女的，因為當時我生孩子，病房住的都是女的～～　　從小我爸就疼我，從不打我，，，　　直到那天，我打碎了老媽心愛的杯子。這次老爸發飆了，馬上抄起雞毛撣子就往我身上招呼。我自知闖禍了，也不敢哭。。。　　我爸急了，小聲說：丫頭，你倒是配合哭幾聲啊！你媽要是知道我沒用力揍你，她肯定又要親自揍一頓。。。　　今早坐公交車，一七八歲模樣的小男孩給一位老大爺讓座位。那大爺也沒客套一下就坐下了，然後那學生大聲的說：「爺爺，跟我說謝謝。」全車人齊刷刷的望向那老大爺，只看老大爺面不改色，望向窗外，這孩子說了一路：「爺爺，我們老師說了，這時候你得跟我說謝謝。」　　小時候看武俠片，男主角趁人不備，在人後腦勺一掌拍下去，馬上打暈，心裡很羨慕。　　那天看老爸低頭吃稀飯，望著他的後腦勺，我難以自禁，仗著他寵我，腦抽的一掌拍下去，一下把它禿嚕到碗里去了……　　後來還是我媽把我拍醒的……　　晚飯後，我在房間玩遊戲，小侄呼呼跑來：姑姑，外面有閃電，估計要下雨了，你趕緊關電腦！　　我：小孩子不能騙人喲！　　小侄硬拉著我去陽台，果然小侄沒騙我，漆黑的夜，白光一閃一閃的，樓下一位大哥在儲藏室門口拿著電焊在焊門，，　　女朋友神神秘秘的跟我說：「和你商量件事情，你答應的話，我保你日後衣食無憂！」　　「這麼好？那你說說看…」　　「把你的工資卡銀行卡上交，然後我包養你！」　　今天大黑在食堂吃完飯，看到大媽在搬運泔水，於是上前去幫忙，搬起泔水就往外走，但是不知道倒到哪裡去，這時大黑看到路邊有個下水道沒井蓋了，於是順手就把泔水倒了進去！突然井下傳來一聲慘叫！一大哥拿著扳手沖了上來......　　六點半　　我叔叔啊可關心他老婆了。那天吧，他老婆正在醫院做順產，毅力很強，幾乎聽不到慘叫聲。別的病房的產婦痛的叫的要死要活，我叔叔聽到了之後嚎啕大哭：老婆！我不能沒有你啊！！。。。　　跟閨蜜打小麻將，說好贏了的請客。打了整整一下午，一算賬，我竟然一吃三，足足贏了贏了有十三塊錢……　　看著狼吞虎咽的三個吃貨，我感覺我被套路了……　　小時候，聽別人說，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條斗狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫著過來了，我激動的彎下了腰……　　今天我正上班時， 女友 發來信息說：「今天是什麼日子你還記得嗎？」我嚇的趕緊打開日曆，絞盡腦汁想了半天也沒想出來，索性發了一個52.0的紅包，然後問她是什麼日子？然後沒一分鐘 女友 打來電話說：「我就知道你忘了！今天是我們談戀愛的第1024天，你就這麼點表示嗎？ 」我特么聽的當時就懵逼了，1024天？這有什麼寓意？ 女友 接著道：「整整一個G的戀愛啊！」　　　在一個大排檔吃東西，結賬的時候剛好另一桌也在結賬。然後就聽見老闆娘在那兒說：「七八六十五，收你六十，以後常來。」　　從小和鄰村的小鳳青梅竹馬，兩小無猜。那年大家一起考上了市裡的重點高中，放暑假時，一天我拉著小鳳的手到後山的小樹林玩，情竇初開的年紀，看到四周無人我膽子開始大了起來，一把把小鳳撲到在地…………只聽一聲慘叫劃破天際，小鳳雙手捂著屁股，瘋的一般逃出了粟樹林……　　-----------------------------　　毛栗子毛栗子，外殼都是硬刺啊
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