當你們吵架的時候，吵的是什麼｜與人共處，了解彼此的心理按鈕

06-21

兩人之間的爭執，其實是兩個人內部世界的戰爭

一對年輕小夫妻打架，跑來找我，兩人都是一肚子委屈，感覺對方傷害了自己。女孩子因為是我看著長大的，所以對她的脾氣我很了解，男孩子接觸不多，一直感覺他是個脾氣不錯的人，不知他為什麼會動手打了老婆。問他們原因，兩人便你不讓我、我不讓你地倒開了苦水。

女孩兒說：我累了一天回家來，想給他做點好吃的，讓他幫幫忙，他就說不願意，每次都是這樣，在家什麼都不幹，讓他幫幫我還跟我吵。

男孩兒忍不住插嘴：我什麼時候不幫忙啦？你讓我幫忙就好好說讓我幫忙，一上來就說我什麼都不幹，天天我干多少活你都說我不幹，誰願意聽你天天說這個啊！

看來，他們之間發生的事情，遠不是表面上說到的那麼簡單，這次打架，也是日積月累的結果。

這個女孩從小生活在父母的爭吵中，與父母很疏離，尤其是與媽媽，關係簡直是劍拔弩張。後來上大學離家，很多年不與家人聯繫，她的媽媽也是不聞不問。有鄰居問起來，她媽媽就說全當沒有這個女兒，誰也不知道為什麼她們之間會有那麼多的仇怨。在這媽媽眼裡，女兒非常糟糕——儘管鄰居們並不那樣認為。

我問這男孩：「在你的家裡，有人會打架嗎？」這一問可不得了，說起自己的成長史，他也是鼻涕一把淚一把：他成長於一個貧窮的山村，那裡的家庭文化，男人作為重勞力有著舉足輕重的地位，他上面還有幾個哥哥，從小在地里勞動，只有他，父母想改換門庭，從小就不讓他下地，讓他一門心思讀書。其實他書讀得並不好，所以哥哥們常笑話他。在這個有一堆男人，而只有母親一個女人的家庭里，媽媽沒有什麼地位，她要做所有的家務，照顧好所有的男人，所以她常年累得直不起腰，但她也不能改變什麼，唯一的武器就是抱怨。

從小在這樣的環境長大的他，忍受著媽媽的抱怨，忍受著哥哥們的奚落。而父親在家裡有絕對的權力，只要他開口，別人是大氣也不敢出一聲的。

男孩說著自己長大的那個家，好像明白了什麼：「所以，我受不了她嘮叨我。」這男孩兒有很好的反思能力。但是女孩兒一看到男孩兒語氣上有些鬆動，在氣勢上就又漲了一層，不斷訴說著男孩兒的不好。男孩子幾次氣紅了臉，想要爭辯，被我示意停下了。我能看出來，男孩兒的爭辯不會有用，因為女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他們之間關係的能力，她明顯有激怒他的衝動，而這遠不是男孩子對付得了的。她應該尋找心理專家幫助。

這場兩人之間的爭執，其實是兩個人內部世界的戰爭。我們無法簡單地劃分對與錯。當他們感覺對方傷害了自己時，在他們的感情世界裡，那些感覺都是真實的，但是這場戰爭到底是如何點燃的呢？

女孩兒回到家，想做點好吃的，想讓丈夫幫些忙，而這個幫忙的需要已觸動了丈夫的心理按鈕：做家務是女人的事情，我是男人，如果去做家務，是羞恥的。

當女孩兒叫丈夫，但是丈夫沒有回應時，就觸發了她的心理按鈕：我是被忽略的，沒有人在乎我的感受，爸爸媽媽只忙著打架，媽媽一點都不喜歡我，才不在乎我是不是需要幫忙。

於是女孩兒開始生氣、嘮叨丈夫，再度觸發了丈夫的心理按鈕：所有人都嘲笑我，從來沒有人尊重過我的感受！

丈夫開始憤怒，以至於動手，就像當年他所看到的父親的樣子。女孩子開始哭泣，邊哭邊責罵丈夫，就像當年媽媽對她的態度。

如果，當然只是如果，如果兩個人的成長經歷不是那樣的，這場紛爭的結果可能會完全不同。表面看起來是兩個人的衝突，背後其實是兩個家族的系統。

在他們的婚姻中，還有一個特別之處，女孩兒大學畢業，有不錯的工作，男孩兒只是臨時工，收入遠不如女孩兒穩定。這看起來與通常的婚姻結構有些不同，而這個不同，恰是他們兩個人成長過程中對於人際關係的感受。

男孩子成長在被媽媽充分照顧的家庭，被女性照顧是他習慣的，所以，當他尋找到一個社會條件優於自己的女性時，就可以讓自己一直享受著媽媽般的照顧。但是他又無法忍受媽媽的嘮叨，而這，恰恰是女孩子表達憤怒的方式。

女孩子從小生活在母親的貶低之下，內心對關係充滿了恐懼，所以，當她尋找戀人時，下意識地尋找到一個各方面條件都比她差一些的人，這樣，就可以讓自己擺脫被貶低的恐懼，她也可以成為用貶低來控制對方的人。她需要與一個不如她的人生活在一起，但這個不如她的人又讓她無法信任和依賴，會激起她另一方面的焦慮，她會產生各種不滿，再帶來更多的貶低。

當然，當她貶低丈夫的時候，丈夫就承擔了關係里的所有不好，她就可以把自己無法接受的、原本屬於自己的不好一股腦投射給丈夫，將自己就放在好的位置上，以扭轉與父母關係中一直處在不好位置上的痛苦體驗。而接受了這些投射之後的丈夫，憤怒越積越多，終有一天會大爆發。

其實，所有的交互過程中，人與人之間，都是如此。
關係進展得好與壞，從來不是哪一方造成的，而是雙方共同參與的結果。

當我們與人打交道的時候，內心存有各種各樣的模版，來自我們成長過程的積累，這些積累中，最重要的是來自與父母、家人相處的經驗。這些經驗，就是內部客體關係。在與人打交道的時候，我們會迅速調動之前的模版做對比，自動選擇與這些模版相關的情緒、感受、行為方式、應對眼前的人和事。所以，有時候我們無法理解對方為什麼以那麼奇特的方式回應，其實，他回應的，不過是他內心所以為的那個人。

當我們了解這些後，至少可以明白，在人際關係中：

沒有必須由單方面負責的關係，關係一定是交互影響中產生的；
當我們不能在關係中去理解人與事時，往往就會陷進我們的「以為」中去，而這個以為，有時候是與真實脫節的；
每個人的關係模式背後都是一段歷史，沒有人能完全逃出歷史的影響，但是我們可以更多了解這些歷史對我們的影響，並更好的管理自己的應對模式；
在人際關係中，有一件非常重要的事情一定要明白：往往我們給出了什麼就會收回什麼。給出去的是寬容友好，收穫的是溫暖信任；給出去的傷害和怒火，收穫的往往是爭戰和痛苦；
有時候，我們被罵時，不必太當真，因為那些罵的真正指向對象，其實與我們關係不大，我們不過是被借用了一下；當然，被誇讚也是如此。所以不必被外物所擾，第一要務，是搞明白自己是誰，少被別人牽著走；
健康的、愛的關係可以帶來人格的成長。