盧勤：正確愛孩子的6種方法，家長越早知道越好

【盧勤專欄】

「知心姐姐」盧勤：讓每個孩子都精彩

原創作者|姜鋒

首發《蘇州日報》

人物簡介：

盧勤，中國教育學會家庭教育專業委員會副理事長，高級編輯，中國少年兒童新聞出版總社首席教育專家、原總編輯，著名的「知心姐姐」，曾獲「韜奮新聞獎」「中國內藤國際育兒獎」「中國保護未成年人傑出公民」「全國優秀兒童工作者」「全國三八紅旗手」「全國未成年人思想道德建設先進工作者」等榮譽。其所著的《寫給年輕媽媽》《做人與做事》獲「五個一」工程獎，《寫給世紀父母》獲「國家圖書獎」，《告訴孩子你真棒》《告訴世界我能行》《告訴自己太好了》《長大不容易》《把孩子培養成財富》等發行超過一千萬冊。

她是一代人的「知心姐姐」，她用綴滿細節的愛感染孩子，她相信孩子的天賦可以培養，她是中國少年兒童新聞出版總社首席教育專家、「知心姐姐」節目著名主持人盧勤。

日前，盧勤新作《讓每個孩子都精彩》出版。這是她花了5年的時間，篩選、歸納出自己多年來接觸的最具代表性的家庭問題，並從8種愛的力量出發，幫助家長從各個方面了解孩子成長的關鍵。她認為，教育就是喚醒孩子內心潛能的能量，需要肯定的力量、愛的力量、信任的力量、目標的力量、夢想的力量、榜樣的力量、規則的力量和文明的力量。而要孩子過得更精彩，家長要善用這8種力量。

精彩和成功有本質的不同

蘇周刊：您的新書書名是《讓每個孩子都精彩》，有什麼含義嗎？

盧勤：現在教育有一個趨向，就是比較重視尖子生，而忽視了大多數學生。但是我們國家需要的不是一兩個尖子生，而是需要所有公民素質的提高。每個孩子都是與眾不同的，每個孩子都有自己的長處，我希望能讓每個孩子都精彩，把所有孩子的長處都發揮出來，把潛能都發揮出來，這樣孩子的素質就全面提高了。

這些年來，我一直在探索這個問題，也跟一些爸爸媽媽和孩子探討過兩個話題，一是要不要把財富留給孩子，二是怎麼讓每個孩子的潛能發揮出來，過得更精彩。

我曾經在書里講了一個很小的故事：一把鎖很結實，斧頭過來敲了半天，鎖巋然不動，而鑰匙輕輕一擰就開了。斧頭很不解，說我這麼有力量都打不開，你怎麼就能打開？鑰匙說，因為我懂它的心。所以對於孩子的潛能，孩子心靈的呼喚，不是用鐵鎚那樣的力量，得用心的力量去啟迪他的心靈。

什麼是教育？就是喚醒孩子內心潛能的能量。什麼方法才能喚醒呢？我在這本書里講了8種力量，就是肯定的力量、愛的力量、信任的力量、目標的力量、夢想的力量、榜樣的力量、規則的力量和文明的力量。

蘇周刊：這本新作您花了5年時間，反覆寫了好幾稿，和以往的作品相比，有什麼新穎之處嗎？

盧勤：這本書和以前的書不同之處在於，它更接近今天孩子現實的生活，而且其中提到的8種力量，也是我這些年不停地和家長、孩子交流過程中打磨出來的。書里提到的案例是比較新鮮的，故事也是孩子們愛聽的，是我平時跟孩子交流的時候，他們認為對他們有意義的東西。之所以這本書花了這麼長的時間，是因為我從這麼多年接觸的孩子和家長里，挑出了最具有代表性的家庭問題，進行篩選、取捨，然後走訪、歸納，這不是件容易的事。

蘇周刊：傳統的家庭教育裡面，家長都希望子女成龍成鳳，精彩和成功在家庭教育上有沒有什麼本質的不同？

盧勤：我認為是有本質的不同的。精彩和成功，要看人們是看重什麼？是看重結果，還是看重過程？如果我們追求的成功就是高分數、第一名，那就是追求結果了，但是這種結果並不是所有的孩子都能獲得最滿意的結果，所以他就常常是失敗者。上次我到某個教育台節目上做嘉賓的時候就出現了這樣一個問題。一個17歲女孩的父母來到現場，他們的孩子一直是班裡第一名，但是有一次期末考試的時候，她差了一點沒得第一，她就沒回家，在她家附近的一個樓上跳下去了，摔成了重傷。當附近的人把她救起來的時候，問她為什麼要自殺，她說我爸說了，只有第一沒有第二。當時她爸爸哭得死去活來，說是我害了我的女兒。我說你是害了她，什麼叫只有第一沒有第二？應該說沒有第二哪有第一。你在乎孩子非要得第一，孩子就把它看得比命還重要。

精彩是自己努力後所獲得的一種感受，就是說每個孩子都不同，每個孩子在每個方面都有最好的地方，或者是他的長處，或者是他努力的結果，他的努力本身就是一種精彩的展示，所以精彩並不是比較，你和我比，你精彩還是我精彩？不是，精彩是能力的一種展示。有一個電視節目中，一個5歲的孩子，他本來是很有希望的，但是差了一點點沒有過關。那個主持人不好意思把結果告訴孩子，就把媽媽請上來。媽媽就問他兩個問題，你開心了嗎？你儘力了嗎？孩子說我很開心，我很儘力。媽媽說夠了，追求的就是精彩，只要你儘力了，你就達到了，你得不得第一、你能不能過關，都不重要。

二胎家庭里要以老大為主

蘇周刊：現在二胎時代來臨，生了二胎，父母要花很多精力、時間照顧小的，老大如果因此變得調皮或內向，該如何解決？對二胎家庭的孩子教育方面，老大與老二分別有哪些需要特別關注的呢？

盧勤：我的觀點是，生了第二個孩子，主要精力要放在大孩子上，要讓大孩子成為小孩子的榜樣，這樣小孩子根本不用操心，他自己就會成長。我們有些爸爸媽媽生完二胎之後，就全忙乎二孩了，大孩子常常會認為，是二孩剝奪了他的愛，爸爸媽媽不管他了，也不跟他說話了，他心裡就會對二孩不滿意。所以很多大孩子不喜歡二孩出生，就是怕奪走父母對自己的愛。

其實這是完全可以避免的。如果你想讓兩個孩子都能夠快樂，能夠和諧，你應該以大的為主，把照顧弟弟妹妹的工作交給老大。他照顧得好，你就給他鼓勵；他照顧得不好，你就給他指導。而且要跟別人說，你看我家大寶多好，幫我多大忙呀！這樣因為老二的出生，老大獲得了更多的成就感，就會接納老二。如果獲得的是挫敗感，那他就一定會反對老二。所以說老大出現的問題，絕對不能賴老大，要賴父母。我周圍有很多人，家裡的老大特別會關心自己的弟弟妹妹，幫他洗澡，帶他出去玩，這些孩子就比獨生子女本事大多了，我覺得要利用這個機會把老大鍛煉起來。

而老二呢，其實不用教，孩子都是在看的過程中長大的，他看老大幹什麼，他就會幹什麼，你不讓他學他都會學。小孩的學習能力是非常強的，老大的榜樣做好了，老二自然就帶好了。

爸爸其實在中國家庭教育中的缺失是很嚴重的。很多爸爸忙於工作，面對孩子面對老婆，他就覺得很焦慮，所以他就躲開了，於是在孩子成長中缺少男性的影響，這對孩子的成長不利。爸爸的主要任務是和孩子一塊玩。能跟孩子玩到一塊的爸爸是最受歡迎的，在玩的過程中，爸爸有智慧有力量，孩子就特別佩服，將來他長大以後，也能拿你當知心的朋友，所以爸爸一定不要以工作忙為借口，不回家或者是整天忙自己的事情。實際上孩子是你心靈的一種安慰，如果你整天忙工作，當你冷靜下來會覺得你非常孤獨。如果你能跟孩子在一起多聊聊，跟孩子一塊玩，哪怕你做一點小事情，他都會很滿意。

蘇周刊：對孩子來說父母的愛尤其重要，但是當今社會很多父母不擅長表達愛，很多時候父母將「這還不是為了你」掛在嘴邊，但孩子並不一定需要父母「為了他們好」，父母這種「愛」越多，孩子感到越痛苦甚至逆反，父母的愛如何不越界？孩子如何理解父母一片苦心呢？

盧勤：其實這個世界上最難做的事就是愛孩子。大家都說愛，但是不知道該怎麼愛，愛有很多誤區。有智慧的父母知道怎麼用孩子，而不太明智的父母卻經常去伺候孩子；有智慧的父母知道去肯定孩子，而不太明智的父母會經常否定孩子；有智慧的父母會鼓勵孩子，而不太明智的父母會經常指責孩子；有智慧的父母會信任孩子，不太明智的父母經常懷疑孩子；有智慧的父母會管教孩子，而不太明智的父母放縱孩子。

愛是需要學習的，我在書里講了一些愛的方法，比如說用愛的目光注視孩子，用愛的微笑面對孩子，用愛的語言激勵孩子，用愛的分享滋養孩子，用愛的細節感染孩子，用愛的懲罰約束孩子，用愛的胸懷包容孩子，把愛的機會還給孩子。

讓孩子理解父母的苦心，就要讓孩子去體驗父母的心是怎麼回事，切身地去幫助父母去做一些事情，能夠對自己承擔的事情負責任。有過體驗之後，他就會理解了，你光說沒有用。愛不是一個名詞，是動詞。

蘇周刊：有一種說法是，孩子是來給大人的童年補課的。這說明家長在教育孩子時，應該具備同理心，而不是高高在上的姿態，您認為怎樣才能真正走進孩子的內心？

盧勤：有一首詩叫《變老的時候》，其中有一句話是：「變老的時候，是起身回到兒童，看起來未必鶴髮童顏，而內心裡卻趨向坦率而純真。」兒童本身是純真和善良的，是坦然和坦率的，爸爸媽媽不要去裝，我覺得要像兒童一樣，去對事情產生興趣，對孩子的問題產生興趣，對孩子的作業和他所做的事情給予充分的肯定。他們喜歡什麼樣的大人呢？喜歡了解他們、喜歡他們的人。孩子知道誰喜歡他，並不是嘴上說，你真棒你真了不起，這都沒有用。真正要說的是一些孩子做到的事情，而你看到了，並且發自內心地給他一個肯定，這樣孩子得到心理滿足，內心會逐漸強大起來。

我很欣賞原外交部長李肇星那句話。李肇星先生個子不是很高，但是很有才華。有一次記者採訪他，跟他調侃說，李部長，您的才華我們很佩服，您的長相我們不敢恭維。李部長幽默地說，我媽不這麼認為。他這句話的意思是，我媽不這麼認為就夠了，別人怎麼看待我、說我，我都不在乎。所以說，爸爸媽媽的看法對孩子至關重要。孩子最大的靠山，不是別人，是父母。

有成就感就不會沉迷網路

蘇周刊：網路上經常爆料「熊孩子」在公眾場合喧鬧、不守規矩，而父母卻不管教和制止，反倒時有父母在公眾場合和群眾因為「熊孩子」起爭執。您怎麼看待這一現象？

盧勤：要糾正一個詞：「熊孩子」。現在網路特別愛用「熊孩子」，我希望大家別用這個詞，這是一個負面的詞。一個不守秩序的孩子，就被冠名為「熊孩子」，這個孩子被說來說去，就真的變成「熊孩子」了。孩子是被刻畫出來的，你說他像什麼樣，說多了就變成什麼樣了。

規則和力量，其實是我書里講的一個非常重要的章節。現在有些爸爸媽媽很不在乎規則，覺得我的孩子愛怎麼著就怎麼著。你開會的時候，他就來回地跑，跑來跑去，大聲說話，我是非常不容忍的。每次我開會只要有孩子跑，我就會停下來說，請你回到座位上去，如果你覺得很無聊，你可以到外面去玩，不能在這跑，然後我就不說話了。全場安靜得不得了，那孩子立刻就回去了。我經常跟一些爸爸媽媽說，你允許他在這跑，他會認為我愛幹嘛就幹嘛，你管不著我！這就把孩子害了。

在孩子成長的過程中，父母始終都不能缺位，否則就會為孩子未來留下隨時引爆的炸彈。什麼事都有規則，家有家規，校有校規，國有國法，要跟孩子說清楚，這個事不可以，做錯了要自己承擔責任。這種管教，是家庭教育的重要內容，不是打罵，是講清道理。對於那些不能遵守的孩子，要給他機會改正，不要把他一味地說成「熊孩子」。

蘇周刊：當前一個普遍的問題是，孩子沉迷網路時間太長，家長不知道如何和網路爭奪孩子。

盧勤：是的，現在的孩子已經被網路俘虜了，他們大部分的時間都沉浸在網路之中。關於這個問題，我今年去澳大利亞的時候，和一個大學的校長面對面地進行了交流，探討如何看待網路，如何看待孩子對網路的沉迷，以及家長和老師乃至社會該如何去做。

這個校長表示，我們的孩子是網路時代的孩子，他們通過網路來獲取各種知識，網路已經成為他們生活中不可缺少的一部分。如果我們單純地去阻止他們上網，那會讓他們跟不上這個時代，這可能是我們面對的一個特別重要的問題。

對於這樣的情況，我們該如何去做？首先要提高孩子的媒介素養。就是說在網路中你是主人，還是網路是主人。我們要成為能夠把握網路的人，能夠控制自己的時間，能夠利用網路，而不是讓網路來俘虜你。我們不能粗暴地阻止孩子上網，而是應該對孩子進行媒介素養的教育，讓他們認識網路，然後去使用網路，避免在網路上接觸暴力的、黃色的內容。

還有一個問題就是孩子對時間的控制，這個家長都要下點工夫，一天上網多長時間，要定好規則。有條件的家長可以和孩子一起上網，對網路上的東西進行討論或者是參與，讓孩子覺得爸爸媽媽不是外行而是內行，這樣他就會從網路的角度跟你成為朋友。我覺得家長不用害怕，什麼新生事物出現，都會遇到很多問題，就像當年電視出現的時候，人們也非常恐慌，覺得電視會奪走孩子，但是後來也不是這樣。重要的是讓孩子有機會去接觸大自然，接觸實踐，在體驗中感受自己的成就感。

很多孩子在學習中沒有成就感，老是失敗，所以在網路上去尋找自己的成就感。但真正的成就感是來自自己在平時工作和生活的實踐中的，所以要給他們更多的機會，讓他們自己去做，做成了他就對這件事感興趣了。

蘇周刊：現在的孩子壓力比10年前大多了，學的東西也更多了，許多父母在孩子未滿入學年齡前就給他安排各類培訓輔導，這一切都來自父母對孩子殷切的期望。您認為，這種期望如何去打破？應該如何讓父母的壓力轉化成孩子內在的動力？

盧勤：現在很多爸爸媽媽有一個誤區，就是覺得孩子上最好的學校就進了保險箱，其實不對。孩子最好的老師是自己的父母，如果父母沒有在學前更多地陪伴孩子，給孩子養成更好的學習習慣，上再好的學校也沒用。孩子上學父母也要上學，孩子學習父母更要學習，父母的一言一行都在影響著孩子，所以爸爸媽媽別老想著找學校，把自己培養好是很重要的。

很多家長覺得不上培訓班，孩子就跟不上了，但這樣的話孩子玩的時間沒了，休息的時間也沒了，無形中給孩子增加了很多壓力。爸爸媽媽要想清楚，孩子學習的目的是為了什麼？是為了適應明天的社會。那填鴨式的教育能適應嗎？我想未來隨著智能時代的到來，對於今天的孩子來說，如果只是死記硬背去學一些東西，而並沒有興趣，未來的他很難找到工作。未來的世界更需要創造性，這就需要孩子有好奇心有興趣，他才能夠去探索。即將面臨的世界是一個多變的多需求的世界，所以孩子不能為了上學而上學，而是為了提高全面的素質、培養聰慧的大腦、有創造性的意識和對事情的興趣。

爸爸媽媽要順著孩子成長的規律，發現孩子哪兒最好，對什麼東西最感興趣，對什麼東西有他獨特的看法，做什麼東西最專註，怎麼去調動能使他最高興。我覺得好好去觀察一下孩子，培養一下孩子，比什麼都重要。

陪孩子做作業不如一起學

蘇周刊：最近，網上熱議家長要陪做家庭作業，很多家長大吐苦水說忙、說跟不上等，您也說父母要跟著孩子成長努力學習……那現代父母應該如何在教育孩子和忙碌的工作中找到平衡呢？

盧勤：關於陪孩子寫作業的事情，確實現在非常普遍，但是實際上這不是一個好方法。你還有你的事呢，你陪他寫作業？你不陪他就不好好寫了？孩子愛不愛學，完全是看著父母的樣子的。我們現在很多家庭沒有學習氛圍，不是在聊天就是在看電視玩手機，孩子覺得你們都這麼清閑，憑什麼讓我學呀？家裡有一種好的學習氣氛特別重要。其實很多有智慧的爸爸媽媽是這樣做的：一個大桌子，孩子在這邊寫，爸爸媽媽在那邊寫或看書，不玩手機，特別專註，孩子看你這樣，也就跟你學了。父母跟孩子一起學，就是讓孩子看到你在學習，不是監督他在學習。家長都很忙，但是在這個忙碌的社會中必須要學習。如果你沒有一種學習的態度，沒有給自己學習的時間，你將來也會落後。

家長也可以做一下分工，比如說一個人做家務，一個人在學習。孩子看到爸爸媽媽有的做家務，有的在學習，他就都會感興趣。這種無聲的影響比口頭的教育效果好得多。

有一個經常遇到的問題是，我們說孩子愛玩手機，但他們說爸爸媽媽才被手機「綁架」了，整天在那玩手機，我讓他們看我寫的作業，或者是我畫的畫，他們頭都沒抬，就說看見了，不錯不錯。後來有的孩子跟我說，手機才是他們的孩子，我才不是呢！

蘇周刊：您怎麼看待之前的「虎媽」狼爸」教育經？

盧勤：我很不贊成「虎媽」「狼爸」這種教育，我覺得這就是對孩子的強加。因為你越強大，孩子的內心越弱。「娘勤女兒懶」，你虎視眈眈地看他，那孩子內心就縮得很小很小，你一巴掌把孩子打進北大，可能北大真進去了，但是內心是非常脆弱的。一些自殺的孩子，一些經不起挫折的孩子，都是在這種環境中長大的。如果我們希望培養一個內心強大的孩子，讓他有能力去對付他生活和成長中遇到的各種問題，那你就要給他機會，讓他去試錯，他不試怎麼知道行不行呢？他通過試就成了。「虎媽」「狼爸」不允許孩子犯錯誤，那麼孩子就不敢去試了。

蘇周刊：現在，留學生越來越低齡化。您覺得，孩子出國留學的最佳年齡是多大？男孩女孩有區別嗎？

盧勤：留學生出國，低齡化是非常令人擔心的。現在很多低齡化的兒童，在海外出現了各種各樣的問題。有些有父母跟著還稍好一點，沒有父母跟著的一些孩子，會感到孤獨，同時在那種陌生的環境中，他們有很強烈的不安全感。我親眼看到一個醫生媽媽在上班的時候，女兒打來電話，媽媽說我正在上班，她說你把手機開著，我聽你怎麼上班，她說我實在太害怕太孤獨了。

能不能出國，什麼時候出國，要因人而異，看孩子是什麼情況。我認為大多數人的觀點是不贊成太小的孩子出國留學。我們要培養孩子有中國情懷、世界眼光。如果他對中國文化不了解，不知道中國歷史，出國之後，人家可能讓他介紹自己的國家，他根本不知道，別人就會瞧不起他。而外面的世界怎麼樣，他也不知道，所以就兩頭一缺，可能自信心就塌落了。我覺得出國留學還是大一點比較好，比如說上高中之後，或者是上大學，最好是讀研究生。

「知心姐姐」盧勤：正確愛孩子的6種方法，家長越早知道越好，否則可能會害了孩子！

什麼是愛，什麼是害？這是每一位愛孩子的父母，都應該認真想一想的問題，只有真心愛孩子，孩子才會喜歡你！而對於這個問題，著名的「知心姐姐」已經給出了答案和秘籍。2014年「知心姐姐」團隊歷時3個月，走訪了北京、上海、廣州等地20多所中小學校，8347名中小學生參與問卷調查，調查結果表明：孩子心中最期待的教育是有情感的教育，孩子們渴望有情感的父母和有情感的老師。

如何才能成為孩子們喜歡的父母師長？父母給孩子的愛，怎樣做才是正確不犯錯呢？今天中教君和您一起聽聽著名「知心姐姐」盧勤給父母的獨家「施愛秘籍」，都是滿滿「乾貨」呦~

看著孩子時，眼睛裡要有愛

假如你的孩子變得焦躁不安，你可以想一想，是不是孩子缺少了愛的目光？假如你的孩子變得孤獨寡言，你是不是該捫心自問，對孩子愛的目光足夠嗎？

一個男孩在外面玩弄髒了新衣服，媽媽用憤怒的目光看著孩子大吼：「瞧瞧你把衣服弄成什麼樣兒！」掄起掃帚就要打。男孩不屑地說：「等我把新衣服脫下來，您再打吧。我知道，媽媽喜歡的是衣服不是我！」孩子的話多麼尖銳！

有一次，我乘火車去九江。我睡在中鋪，鄰床下鋪有個大眼睛的女孩在專心看書。我對她產生了興趣，用欣賞的目光久久地看著她。女孩敏感地發覺了我的目光，看得更加認真了。我從中鋪下來，坐在她身邊跟她聊天。說話時，我一直用疼愛的目光注視著她，小女孩竟然把心裡話全掏給了我這個不相識的阿姨。從女孩的話中得知，她是個一年級小學生，本來是個小班長，因為收作業太慢，被老師「罷官」了。因此，她覺得很委屈。

愛的目光，竟然使這個7歲女孩一下子把我看成了她可信賴的朋友！難怪人們說「眼睛是心靈的窗戶」。原來，這窗戶里能發出許許多多的信息，其中很重要的信息是：我相信你！

不管你多忙多累，

面對孩子時記得面帶微笑

對孩子來說，爸爸媽媽的表情非常重要。

孩子們都喜歡愛笑的人。笑，是愛的語言。你沖他微笑，這表達了你內心的感情：「我愛你！我喜歡你！你使我快樂，我很高興見到你！」從小在微笑中長大的孩子，容易形成樂觀、積極的心態。

我兒子就是一個樂觀開朗的人，他豁達的性格與我媽媽的微笑有關。記得我兒子剛出生不久，我媽把他抱起來，笑得眼睛眯成一條縫，嘴裡還不停地跟小外孫說這說那。兒子乖極了，樂得手舞足蹈，也在咿咿呀呀地說著什麼。每每見到這種場面，我都非常感動，真想把這一老一少用微笑組成的畫面永久地珍藏起來。媽媽總是對我說，孩子是懂感情的，你對他好不好，他心裡會明白。

的確，兒子長大了，跟姥姥的感情特別好。姥姥病重卧床不起很痛苦，但只要我兒子去，她立刻會露出笑臉：「悅悅來了！」老人和孩子的心是相通的。老人的微笑，傳達給孩子的是熾熱的愛。

孩子需要愛的微笑，做父母的再忙，再累，再煩，也不要忘記把愛的微笑送給孩子。

在「知心姐姐」的調查中表明，孩子們最喜歡的老師是愛微笑，有幽默感的老師。

有的年輕媽媽問我：「盧老師，我兒子今年要上幼兒園了，您看什麼幼兒園好呀？」

我對她說：「上老師會笑的幼兒園吧，親其師，善其道，孩子喜歡老師，才愛上幼兒園呀！」

發現孩子進步及時鼓勵，

適當降低滿意度

鼓勵孩子是有學問的。同樣是誇孩子，但效果就大不相同。

一項調查表明：孩子聽到「你很聰明」時會想，你認為我很聰明，很有天分——這是你喜歡我、看重我的原因。我最好別做那些不能證明這個結論的事情。因此，他開始進入僵固型思維，他很可能會在未來謀取更安全的機會，從而限制了孩子的成長。因此，我們要儘早讓孩子們相信：只要我努力，我就能夠做得更好！

培養成長性思維的孩子，父母就要發現孩子每一點進步，及時鼓勵，滿意度低一點，為孩子得到的而欣慰，不為失去的而懊惱。

有個小男孩曾經委屈地對我說：「我從來沒當過幹部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說：『媽！我當上小隊長了。』我媽不但沒誇我，反而把嘴一撇，說：『小隊長有什麼好吹的？這是中隊裡面最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！』可我媽不知道，我哪趕得上她呀。我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，做了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來我想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！」

我對一個「三道杠」說：「你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？」誰知「三道杠」委屈地說：「我媽最關心的是，大隊主席誰當？」

你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校里成功的學生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學習尖子。

生活中，學會賞識別人，用愛的語言鼓勵人，你也會得到很多意外的喜悅，你會覺得世界是美好的。

給孩子留一點「渴望」的餘地，

不要過分滿足孩子需求

今天的物質生活水平比過去有了很大的提高。但是，溺愛孩子的父母卻沒有發現，過分充足的東西竟然剝奪了孩子的快樂。孩子還不想騎童車的時候，你就為他買來了，他便沒有了學車的興趣；他不想讀的書，你非要買回家不可，他連看也不看，可他自己借來的書，卻讀起來如饑似渴……這種事情在生活中屢見不鮮。

我大哥從小動手能力就很強。他回憶說：「上中學的時候，我特愛擺弄木工活兒。可是家裡的刨子很難使。一次，我想用一條硬木椅子腿刻一把小提琴把手，希望買一把刨子。雖然只需要5塊錢，但當時家裡生活困難，不好意思向媽媽要。媽媽知道後說，你能做成我就給你買。我用舊刨子滿手磨出了水泡，最終做成了。媽媽給我買了新刨子，當時真是如獲至寶啊。我用了好多年，一直保留到今天。現在，我對兩個女兒也是這樣。她倆在美國讀書，從上中學開始，我就讓她們利用節假日自己打工掙錢了。我常對她們說：『想要漂亮衣服嗎？想住寬敞房子嗎？自己去掙！』她們學習都很努力，知道美好的生活要靠自己的奮鬥。現在，她們生活工作都很好。」

人總是在得不到的時候最想得到，輕易得到的東西反而不珍惜。要做智慧父母，就給孩子留一點「渴望」的餘地吧！

父母必須大膽管教孩子

做父母的必須大膽管教兒女，約束他們的行為，要把管教和愛緊緊地結合在一起，缺一不可。

有效的管教不是打罵，而是讓孩子刻骨銘心地記一輩子，讓他們受益終身。

球王貝利的成功，得益於父親教子有方。貝利小時候很淘氣，有一天，貝利和幾個夥伴在一片樹蔭下玩耍。有一個夥伴送給貝利一支煙，那是當地的土煙，沒什麼煙味。貝利看看四周，發現沒有人，就鼓足勇氣把煙點著了，繼續跟夥伴們侃大山。

正聊到興頭上，貝利一抬頭，發現爸爸剛好路過。顯然，爸爸看到兒子在抽煙，他招了招手，示意貝利回家。貝利嚇出一身冷汗，趕緊把半截煙掐滅，心想：這下完蛋了。

回到家，貝利心裡一直忐忑不安，等待狂風暴雨的降臨。然而，令貝利大感意外的是，爸爸並沒有發火，而是很平靜地說：「我看到你抽煙。」

貝利無話可說，不時東張西望，根本不敢直視爸爸的目光。

「你抽煙多長時間了？」爸爸仍然保持平靜，就像在問他上學上了多久一樣。

「我……我只吸了幾次。」貝利如實回答。

「那你告訴我，煙的味道好嗎？我沒抽過煙，我不知道那到底是什麼味道。」

「我不知道，大概沒多大味道。」貝利也沒正式抽過煙，只抽過土煙，他笨拙地回答說。

這時，貝利以為爸爸馬上就要爆發了，甚至會狠狠給他一記耳光。可意外的是，父親把兒子拉了過去，一手抱住他的肩膀，說：「孩子，你踢球很棒，很有幾分天賦，以後肯定能成為一個高手。但是你要抽煙喝酒的話，就不會把球踢好。煙酒會影響你的體力，使你無法在九十分鐘內一直高水平地踢球。這件事情，你自己決定吧。」

這件事過後，貝利再也沒有吸過煙，直到現在。這就是愛的懲罰。有的父母認為，懲罰孩子就要打罵孩子，不打不成才。貝利的爸爸不打不罵，兒子卻心服口服，終生不抽煙。其中的奧妙在於，他尊重孩子的人格，站在孩子的高度，告訴孩子吸煙對自己有什麼不好，名譽比什麼都重要。管教的目的是約束，不是出氣。

要允許孩子犯錯

作為父母，要容得下那些學習差、淘氣的孩子和所謂的「問題孩子」；作為社會要容得下那些「問題父母」的孩子。無論孩子的父母是誰，哪怕是罪犯，我們都應該堅信「孩子無罪」！

我有許多大朋友、小朋友，其中有一個男孩的名字，我一直記在心裡，他叫姚俊峰。

我忘不了那個特殊的日子——1991年11月5日，《中國少年報》40歲生日。那一天，報社在金碧輝煌的人民大會堂舉行了「新老讀者聯誼會」，我和兩名小讀者共同主持大會。

忽然，一位英俊的青年軍人站在我面前，恭恭敬敬地向我行了一個軍禮。

「知心姐姐，還認識我嗎？」

我細細打量著他，中等個兒，臉上洋溢著自豪與興奮，但面孔卻有點兒陌生。

「你是……」

「我是姚俊峰呀！您去過我們學校。六年前，我是石家莊市的一名小學生。」

「哦，姚俊峰，我記起來了！你就是當年那個『金猴型』好隊長。」

「是的，當時我爸爸出了事進了監獄，可我還被評為『全國好隊長』，我爸很受感動。後來，我當了兵入了黨，現在給部隊首長開車。我真心感謝您，感謝《中國少年報》。」

姚俊峰的話勾起了我的回憶：

1986年，《中國少年報》組織了「全國好隊長」評選活動。有一次，我去石家莊採訪，少先隊總輔導員張小春老師向我講述了一個孩子的故事，他就是姚俊峰。當時姚俊峰上小學六年級，是個淘氣的男孩，但他熱愛集體、愛幫助人，還很有組織能力，同學們都想推舉他為「全國好隊長」。可就在這時，他的爸爸進了監獄。罪犯的孩子能當「好隊長」嗎？大家議論紛紛。

我聽後，十分堅定地說：「孩子無罪，只要符合評選條件，無論是誰的孩子都有權利參加評選！」

後來，他真的當上了「全國好隊長」，他爸爸在獄中聽到這個消息，高興得放聲大哭。從此，他認真改造，連連受獎，最終被提前釋放。

天下所有的孩子都需要包容。著名教育家蘇霍姆林斯基說：「有時寬容引起的道德震動比懲罰更強烈。」父母的寬容會讓孩子有一個更寬鬆的成長空間。

為了愛，學會包容孩子吧。

本文節選自盧勤著《讓每個孩子都精彩》