社交力丨孩子不和別人玩正常嗎？從陌生人焦慮到如何解決玩具爭搶，幼兒社交發展經驗全分享

06-21

前言

生小孩、當媽媽這件事，給了我很大的動力，改變自己的社交模式。

以前我是個多作的人啊，選擇朋友非常挑剔，用老公嫌惡的話來說，就是：「這個看不上，那個看不上，你怎麼誰都看不上啊？」懷孕以後，我忽然意識到，在今後的很多年裡，我生活的重心都會是餵奶、小兒疾病、營養、發育、去哪兒玩、選早教、買童裝、買玩具、選幼兒園……這一切和孩子有關、而我又徹底沒經驗的命題。

我只好下定決心，要從一個任性自我的「文藝青年」變成一個熱心隨和的「孩兒他媽」。要學習別人的經驗，也要以身作則的影響孩子。如今兩年多過去了，兒子終於長成了一個開朗、陽光、自我治癒能力很強的小肉包，雖然不完美，但我還是很想和大家分享我的養育心路——用《養育男孩》這本書中的一句話表達就是：「你不可能既撫養好孩子，又做一個隱士。」

以下是本文會涉及到的一些關於幼兒社交的問題，也歡迎大家留言寫下你的答案：

1.孩子從趴著玩開始，就可以鍛煉「獨處」了。幾個月大的孩子，經過訓練，可以做到自己玩很久，這對父母和孩子都有益處，你同意嗎？

2.孩子大約到兩歲左右才開始喜歡和同伴玩，兩歲之前即便和同齡人在一起也大都是各玩各的，所以孩子一直在家裡和大人互動也是一樣的，等上幼兒園再交同齡朋友也來得及，你同意嗎？

3.兒童拐賣的新聞時有耳聞，從小我們就要教育孩子：不要和陌生人說話。你同意嗎？

4.搶玩具這件事，不管是在自己家，還是在鄰居家或者早教機構，從一歲半第一次發生，就應立刻嚴厲教育孩子要分享，不然以後問題會更嚴重，對嗎？

5.孩子兩歲半了，在同齡孩子聚會時，總是緊緊膩著媽媽，或者獨自一隅玩耍不與其他孩子交流。要干預嗎？干預有用嗎？

6.小孩子和比他大太多的孩子在一起玩，容易受挫，大孩子也會覺得無聊，所以要選擇年齡差距較小的孩子多相處，是嗎？

7.假如：你的女兒三歲了，很喜歡和樓下比她大半歲的小姐姐玩，但是小姐姐總是在各方面壓制你的女兒，用武力占自己想要的玩具，給她各種差評，永遠讓她扮演女僕自己扮演公主，你會怎麼辦？

下面先來分享我和朋友們的故事：

0~1歲：理解陌生人的存在、觀察如何和陌生人建立聯繫。

初為人母，四處扎堆兒。

2015年3月中旬，我生完孩子，從醫院回家，沒過幾天就有兒科醫生上門來為新生兒做檢查。這位醫生還建議我說，你可以加入附近社區的媽媽小組哦，這對你和孩子都有很多好處。

除了參加媽媽小組，從寶寶四個月開始，每周我都會帶他去圖書館，參加社區的唱兒歌活動；六個月開始，每周末會去參加親子游泳課；八個月開始，還加入了一個蒙特梭利的遊戲小組。總得說來，每周三次固定早教活動，偶爾約朋友的孩子家庭聚會。

我參加這些活動更多的是為了認識同齡孩子的媽媽，交流養育孩子的種種問題。也為了孩子見到其他的小嬰兒，即使沒有交流，他也明顯會更開心。

作為新手媽媽，很容易因為小小的養育難題就讓自己情緒很崩潰。比如我兒子在出生第二個月的時候，把頭睡扁了。我有一陣很焦慮，除了寶寶醒著的時候幫助他多趴著玩、為他排隊看理療師、從日本海淘定型頭枕，甚至晚上也不停地去幫平躺著睡的寶寶側扭腦袋……直到我見到別的中國媽媽，看見偏頭扁頭更嚴重的小孩，才意識到亞裔孩子想睡出一個渾圓的頭型就是很困難，不必追求完美。

從新生兒到會爬，孩子不需要鍛煉獨處，他/她需要媽媽的及時回應。

對於寶寶來說，在一歲之前，他沒有太強的自我意識，很多時候還認為自己和媽媽是一體的，雖然偶爾會看幾眼周圍出現的同齡人，甚至會伸手摸一摸，但是對寶寶來說，唯一重要的只有媽媽。但這時候母嬰社交對寶寶的意義仍然很重大——他/她會通過觀察爸爸媽媽和別人的交往模式而學習。

在一歲以前，孩子通過和父母有足夠多的互動來獲得原始的安全感，然後還要不斷地親眼看到爸爸媽媽交朋友的過程，才能在處理和陌生人的關係時不會過分恐懼和抗拒。「理解陌生人的存在、觀察如何和陌生人建立聯繫」，就是這個階段的社交重點。

這個階段父母很容易忽視孩子的社交需求，為以後的養育埋下隱患。

比如我有一個做生意的朋友，在孩子三歲之前都極少帶孩子出門。自己忙著工作的時候，就把孩子放在圍欄里打發，幾個月大的寶寶在清醒時總是無法得到媽媽的及時回應，慢慢就學會了自己玩玩具。朋友很欣慰：「才八個月大，就能自己玩40分鐘了。」這個孩子在一歲半就擁有了自己的iPad，兩歲開始能玩簡單的遊戲。可是到孩子三歲的時候，還是不會說話，無法表達自己的需求，每天要歇斯底里哭好幾個小時。送去幼兒園後很久都不和別的孩子交流，一度被懷疑為自閉症。後期通過很長時間的干預，才終於恢復了正常。

1~1歲半：喜歡和同齡的孩子在一起，已經有了對同伴性格的偏好，但大部分時間還是各玩各的。

育兒亦育己，媽媽在交朋友這件事上也可以再進步

1歲以後，我自己從不停地和陌生人聊天，到處認識新媽媽，到慢慢有了固定的「媽媽朋友」，兒子的玩伴，有幾個已經逐漸固定下來。

還是有選擇的過程的。我記得有一次，一個媽媽朋友組織公園燒烤，有個不認識的家庭，父母帶著兩個孩子，姐姐三歲，弟弟一歲，還有爺爺奶奶，全都來了。兩個孩子一起坐一輛雙座的嬰兒車，中途姐姐要求喝果汁，不知道發生了什麼點燃了父親的怒火，這位年輕的爸爸衝過去朝著嬰兒車側面使勁大踹了好幾腳，還伴隨著吼罵，嚇得姐姐哭得上氣不接下氣，弟弟在一旁茫然四顧，不知道發生了什麼。

我看呆了。後來凡是有這家人參與的聚會，我都沒有再參加。因為在孩子很小的時候，我還是希望他能在一個單純、穩定、美好的社交環境里探索。

我會避免接觸中醫粉兒之類育兒觀念差異太大的媽媽。不過對於與自己興趣愛好、經濟水平、職業背景等差異較大的媽媽，我會很努力的求同存異交朋友。其實作為一個普通人，我無論和非常有錢的媽媽相處，還是和那種母語是英語或者別的語言的媽媽相處，一開始都是非常不自在的。打破自己的舒適區很難，但是一旦努力去做了，對照完全不一樣的人，會很容易發現自己家庭養育的局限性。

因為孩子性格內向所以沒朋友？不要亂甩鍋。

對於嬰幼兒的社交，有人說：「有的孩子內向，有的孩子外向，這麼小交什麼朋友，沒關係！」拜託，內向和外向的孩子都需要朋友，不要亂甩鍋。

嬰兒期和大量同齡孩子接觸下來，大概從一歲半起，我發現兒子會更喜歡那種臉上總掛著笑容、性格被動又脾氣溫柔（內向型）的孩子。一般來說，吸引是相互的，慢慢地就會和對方家長約著多見面，讓孩子進一步互相認識、越來越熟悉。

內向和外向的孩子只是交朋友的方式不同。我兒子和大部分同齡人都能一起玩，但是對於自己很喜歡的，會主動過去打招呼，甚至會湊過去主動嘿嘿嘿笑（表達的很明顯）。但內向的孩子可能會慢慢地觀察，直到發現投機的人，再用自己的方式慢慢和對方接觸，比如在衝突時格外忍讓，或者通過肢體接觸等細心的小動作，建立友誼。

如果孩子超過兩歲，只願意自己玩或者和媽媽玩，對同齡人沒興趣，並不是說孩子內向，而是孩子需要更多的機會與同齡人相處。

還是和陌生人說話吧，所有的友誼都是從陌生人開始的呀！

不知道是不是這個年齡段的共性，一歲半的時候，在公交車或者其他公共場合，我兒子開始對「年輕漂亮的阿姨」有了迷之興趣。有時候會一路都盯著看，甚至發出咯咯的笑聲。我，很，尷，尬。

但是，我還是選擇了主動搭訕，一般會說：「對不起啊，他一直這麼盯著你看。他最近很喜歡漂亮的姐姐，我也很不好意思。」有的人會笑笑不說話，有的人會客氣地誇幾句孩子真可愛，也有的人真的喜歡孩子，對他做鬼臉或者和他擊掌。但無論如何，一開始我不會強迫孩子把頭扭開（時間太長的話會找別的事情轉移他注意力），不會粗暴打斷他觀察陌生人，我希望他先了解「陌生是善意的」、「世界是有趣的」。

昨天在微博看見一個故事很有感觸，說的是兩個小孩兒差點被綁架，但是他們牢記媽媽說的話：「如果一個成年人需要幫助，他去會找成年人而不是孩子。」這個媽媽的智慧之處在於，她認為，與其讓孩子把所有的陌生人和危險畫上等號，不如教他們分辨什麼樣的人才是安全的。這讓我想起之前回國時，發現遊樂場有些孩子對所有陌生人都充滿敵意，別說禮貌了，小小的孩子臉上只剩戾氣。也許這樣能增加點他/她的安全係數，但是長遠來看，對孩子的社交發展並無益處。

1歲半~2歲半：語言爆發期，開始有「好朋友」的意識，也是社交問題引導的關鍵期。

如何與大孩子交朋友？

一歲半以後，兒子的辭彙量終於從「爸爸」、「媽媽」、「bye-bye」、「neinei」開始有了較快速的增長。從說「No」開始，孩子逐漸有了明顯的個人喜好和意見。

普遍來說，孩子最開始喜歡的小朋友，都比自己年齡大。比如兩歲的孩子，會特別喜歡和一個三四歲的孩子玩。有一次我帶著快兩歲的兒子在家門口玩，對面街的鄰居看見了，立刻回家把他四歲的孩子帶出來，主動來做自我介紹。因為澳洲地廣人稀，家家戶戶都是幾百平米地的獨棟建築，一條短街的居民還沒有國內樓房一個單元住的人多，所以在附近遇到年齡相仿的小夥伴，真是彌足珍貴。

這個四歲男孩的爸爸是澳洲人，媽媽是日本人。後來漸漸熟絡起來，我發現，附近幾條街區的孩子，從兩歲到13歲，都是這個4歲男孩的好朋友。這是怎麼做到的呢？一般來說小孩子喜歡追著大孩子玩，可是大孩子對小孩子的興趣並不大呀？

有一天晚飯後，我帶著兒子去附近的公園玩，剛好那天天氣很好，附近所有的孩子幾乎都來了，我發現，這個4歲小男孩的爸爸，他認識並熟悉附近每一個孩子，作為一個50歲的成年人，他能非常自如的加入孩子們追逐打鬧的遊戲中，和大家玩得很瘋也很融洽。

在孩子交朋友的過程中，這個爸爸從來、從來都不說：「你去和他玩啊！你去啊！」而是自己由衷地發現好玩的事情，引領著孩子一起感興趣。他的兒子是一個很安靜、很靦腆、很溫柔的小朋友，但是，他在面對任何人的時候，都能清楚、得體地回應對方提出的問題，和他的爸爸一樣，隨時保持笑容。這就是榜樣的力量——孩子的社交模式，總是拷貝他所觀察到的父母的模式。

之後這個四歲的男孩每次來我們家，我都會積極地加入兒子和他的遊戲中，扮演陪玩的角色。跟隨這個小哥哥，我兒子學會了說他人生中的第一個完整句子：「Where are you?」也學會了在追逐的時候，說：「Ready,steady,go!」語言、運動、協作等各方面進步神速。

也是從這裡開始，我兒子對其他總見面的孩子，慢慢有了「好朋友」的意識。

爭搶玩具如何解決？「分享」該怎麼教？

在幼兒園裡，孩子學會了很多社交型辭彙，其中用的最頻繁的一個詞就是：「mine(我的！)」，在發生爭搶時，一定會用到。

我和幼兒園的老師聊過「搶玩具」這個話題，老師說：「這個年齡的孩子，剛剛有物權意識，說『分享』他們是無法明白的，再強調也沒有意義。在這個時候，規則很重要，誰先拿到玩具，就該誰玩，玩一段時間（比如5分鐘），就換下一個人。」

在家庭聚會的時候，我也會避免強迫孩子和別人「分享」玩具，一旦爭搶發生，如果發生在我們家，我會盡量找出兩個相似的玩具；如果發生在別人家，如果別人的家長能提供另一個玩具最好，如果不能，我會把孩子抱走，告訴他，這是別人家，這個玩具不屬於他。努力地強化「不是所有東西都屬於你」這個物權概念。

記得有一個同齡的男孩來我們家，無論玩什麼，他媽媽都會幹涉孩子說：「來來來，你們一起玩，一起分享。」然後雞飛狗跳，兩個孩子爭搶了很多次。一歲半到兩歲的孩子能協作玩玩具的還比較少，尤其是小型玩具（比如一輛玩具車），「分享」是一件不能強迫的事情，至少要先等孩子明白「物權」、「先來後到」的概念後，才能強調分享。

而父母在這個階段的監管力度，應該是時時刻刻盯著孩子的動向，像一個監控攝像頭一樣，一直在，及時對孩子情緒有回應，並幫助孩子給出解決方案。如果此時家長總是在玩手機，或者在聊天，忽略了孩子的情緒，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被別人的暴力征服，不得已放棄了自己手裡的玩具，那麼他的心裡可能會漸漸生出思維定勢：事情就是這樣的，以後也要照這個方式繼續下去，叢林意識啟蒙，霸凌和被霸凌，就此發芽。

好朋友的正面影響

我個人並不認為頻繁地帶孩子「見到」別的陌生孩子，就算是有效社交。比如說如果是爺爺奶奶完全承擔帶孩子的責任，他們可能只能負責定時定點把孩子送去公園或早教機構，但是很難要求他們深入和別的家長結下友誼，去觀察自己家孩子和別人家孩子的性格特點。如果家長沒有進一步接觸的意識，那麼這個階段的孩子，幾乎不可能靠自己結下更深一步的友誼。（對於平時要工作的爸爸媽媽來說，利用非工作時間帶孩子定期約固定的小朋友見面，很重要。）

我兒子目前最要好的朋友，是一個比他大6個月的小男孩。從我兒子5個月還無法獨坐的時候，他們就開始一起上早教、一起去圖書館了，在一起相處地非常融洽。兩個人很早就開始有互動，等都會走路以後，常常用莫名其妙的方式互相逗笑停不下來。等到我兒子20個月左右，兩個人只要見面，大部分時間都願意在一起玩相同的東西（比如一起騎車、一起觀察小動物、一起玩水……），偶爾也會發生推搡、爭搶的小矛盾，但是幾乎不用大人介入，都不會哭，矛盾能一閃而過。

有時候看見他們倆在一起玩得特別好、黏糊在一起特別高興的狀態，我會非常感動甚至會眼泛淚花（好誇張，但是是真的）。他們倆性格相反，脾性相似。相同點是笑點都很低、情緒很陽光、脾氣很好，不同點是我兒子外向活潑、情緒鮮明、愛表達，那個孩子溫柔內向、慢熱溫和、更穩妥。兩個孩子幾乎完全拷貝了我和那位媽媽的特性和交友模式。

除了性格，我認為對孩子來說，「互相熟悉」也是一件很重要的事情。