為什麼明明知道錯了，卻無法道歉？ | 你需要學會的說「對不起」的正確方式

06-21

道歉是一種人與人之間非常特別的互動方式，它也被《道歉》（On Apology）一書的作者Aaron Lazare形容為「人與人之間能夠進行的最深刻的互動」（the most profound of human interactions）。

但在這個世界上，有些人偏偏是Non-apologists（不會道歉的人）：哪怕只是犯了一件很小的錯誤，從他們口中說出「對不起」三個字都異常艱難，要在內心經歷一場大戰，往往對於越親密的人越是如此；即便他們心裡明白自己做錯了，卻因為無法說出口而尷尬收場；有時候，他們好不容易說出了口，卻被對方覺得是虛情假意。

道歉真的這麼難嗎？是什麼使他們無法道歉？當我們想要獲得原諒的時候，什麼才是正確的道歉方式？今天來聊聊和道歉有關的心理學。

為什麼道歉這麼難？

對於那些不會道歉的人來說，無法突破心理防線的原因也許可以歸納為以下四點。

1. 不想覺得自己是「壞人」，而感到羞恥。

臨床心理學家Guy Winch認為，在很多時候，那些不願意道歉的人，是混淆了「行為」和「品質」的關係。他們會下意識地覺得，承認了錯誤，就等於承認了自己是個「壞人」。承認做錯了一項工作，就等於承認自己是個很笨的員工；承認忽略了對方，就意味著自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。

他們很難意識到，一個人做出了什麼樣的行為，並不能夠決定Ta是一個什麼樣的人，擁有什麼樣的品質。

對於一個以健康的方式思考的人來說，為錯誤道歉只是出於內疚（guilt）的感覺，而對於那些不願意道歉的人來說，道歉會讓他們產生羞恥感（shame）。內疚感針對的是錯誤的行為，而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認了錯誤，就會覺得自己是個壞人，這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。

2. 不想感受到「內疚」，丟失自己的防禦。

對於有的人來說，他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍內了，這使得他們一直開啟著情緒和情感上的高度防禦狀態，不願意表現出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅，因為選擇道歉的那一刻，他們會觸碰到自己的情感，那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是「失控」。卸下面具和防禦，誠實地面對自己的過錯，允許自己內疚，這些都讓他們害怕。

當他們面對需要道歉的情境時，不但不會降低防禦，反而會本能地加強防禦，「死不承認」或者對自己造成的傷害在情緒上「無動於衷」。因為他們擔心哪怕降低一點點防線，就會使情感的閘門被沖開，暴露出自己的脆弱。

3. 擔心道歉會帶來難以預料的後果。

《有效道歉》（Effective Apology）一書的作者John Kador 說，我們不願道歉，除了不願意讓自己因丟失防禦而感到脆弱，另一方面則是擔心道歉並不能收到理想的回應。

試想一下：如果你知道道歉後對方肯定會原諒你，那麼道歉就會容易得多，因為已經預設了好的結果。但事實上，道歉的後果是我們無法預料和控制的：當我們說出「對不起」時，我們無法預測對方會作何反應，是會理解和接受，還是拒絕和懲罰。

面對這種不確定，有的人會往積極的方面想，認為它是一個機會，希望它能夠彌補自己做過的錯事，換取對方的原諒，修復你們的關係。

但那些不願意道歉的人，往往會往壞的方面去想：

「會不會當我承認自己做錯了事，對方反而會更生氣，引發更大的衝突？」

「可能在這一次以後，對方都會抓住我的過錯不放，看不起我、打壓我。」

「當我道了歉，我就成了承擔全部過錯的一方，對方則不用承擔任何責任。」

當他們害怕可能導致的一系列後果時，就會很難說出「對不起」。

4. 「Ta不可能原諒我的，道歉不能改變什麼」。

美國弗吉尼亞州的執照治療師Athena Staik說，當我們犯下一些非常嚴重的錯誤時，道歉會變得更難。我們可能會反覆在心裡覺得：

「我已經犯了彌天大錯，道歉還有什麼用呢？」

「沒有什麼能夠彌補了，我們的關係已經走到了盡頭。」

「我是不值得被原諒的，Ta不可能會原諒我。」

於是，在對方最需要你的解釋的時候，你卻在恐慌的壓迫下，不說一句話就離開。

還有的人會在長期的關係和相處中延續這種模式，對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不回應，這會給關係帶來非常負面的影響。

以上四點原因其實都反映出了你內心深處的一些錯誤認知，要邁出道歉的一步，你首先要改變這些認知，戰勝心中的恐懼。你需要知道：

· 沒有人是完美的，犯錯並不是你能力不足的證明，更不會意味著你不是一個好人——我們並不是我們的情緒和行為本身；我們是它們的創造者。

·當你需要獲得他人的原諒之前，你需要先獲取自己的理解和原諒。

·當你由於害怕不確定感而選擇不作為時，實際上是剝奪了自己行動的權利。（關於面對不確定感時，是哪些不良的思維模式在使你恐懼，及如何應對，點擊查看往期文章面對未知，如何能夠免於恐懼？）

·如果你總覺得「嘗試是無望的」，那麼你可能已經陷入了習得性無助，需要改變歸因方式，來抵抗虛無的悲觀感。（關於習得性無助的成因及干預方法，點擊查看往期文章讓你一事無成的魔鬼：習得性無助）

什麼是正確的道歉方式？

如果你戰勝了以上那些情緒，你可能還會苦惱於自己不是一個好的道歉者。很多時候，你明明鼓起勇氣表達了歉意，卻被對方認為不夠真誠，不足以被原諒。

一份容易得到理解和原諒的道歉應該是什麼樣的？

1. 首先，你需要足夠的真誠和共情。

其實，通過你道歉的語句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真誠，是不是對Ta真的感同身受。

伊利諾伊大學教授Jennifer Robbennolt做了一項研究，讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然後給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式，讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。

第一種道歉的方式是：我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責任，是我騎得太快了，沒有仔細看路。

第二種道歉的方式是：很抱歉讓你受傷了，我真心希望你能很快好起來。

結果是，73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的，因為它充分表露出了悔恨和遺憾，並且勇於將責任歸在自己身上；而只有35%的人認為第二種道歉會被接受，他們覺得這樣的道歉由於缺乏真誠的共情，比不道歉還要糟糕。

「如果你想要成功地道歉，就要確保對方真的相信：你知道自己錯了。為了做到這一點，你必須從自我中心的角度中跳出來，真的將關注點放在對方身上去思考問題。」Cynthia Frantz說。

2. 道歉的時機選擇：不要太早，也不能太晚。

道歉的時機也會對是否道歉成功造成影響。Cynthia Frantz研究發現，當研究道歉的成功率和所選擇的時機之間的關聯時，會發現是一條倒U型曲線：太快和太慢的道歉都會導致道歉不成功，那些「不快也不慢」的道歉的效果最好。

Cynthia Frantz發現，這是由於人們總是會犯「太快道歉」的錯誤，因為他們總覺得迅速響應是好的，因此，在剛剛被對方發現或指出錯誤的時候，就忙不迭地承認自己錯了。但實際上，道歉需要一段緩衝的時間。

在這裡，時間的作用在於，給對方一段情緒波動的時間，同時讓對方有充足的時間能夠表達出自己的觀點，然後再道歉。這個緩衝的時間可以是一個小時，一天，或者一個星期，重要的是在這段時間裡，你讓被冒犯的一方覺得表達和釋放出了自己的情緒和觀點，同時，Ta也覺得你聽到並理解了Ta的想法。

3. 保證壞的行為不再會發生。

2011年James R. Davis等人的研究顯示，一次成功的道歉最需要的因素是，讓受害者確信這樣的事不會再有第二次。你也許通過語言之間承諾這一點，但比語言更重要的，是你在道歉時傳達出的情緒；比起向受害者承諾，你更是對自己保證，同樣的行為你不再做第二次。

以上3點成功道歉的必備因素，其實都指向一點：你需要真正地理解對方的痛苦，理解自己的作為是如何導致了對方的痛苦，並下決心不讓這樣的作為再次發生。

John Kador 說，他所認為的道歉的核心，是冒犯的一方與被冒犯的一方交換羞恥感（shame）和力量感（power）。當我們冒犯了別人時，我們給予了對方羞恥感，剝奪了對方的力量感。而一次道歉，意味著一次角色逆轉：道歉的一方作為冒犯者放棄了自己的力量，放棄對控制的要求，轉而爭取對方的同情和理解。

所有那些看起來虛情假意、漫不經心、例行公事的道歉，都是因為冒犯的一方並沒有真正放棄自己的控制權。他們不真誠的道歉只是為了引出自己犯錯的借口；或者為了使自己不失去道德高地的立場，有時甚至是為了把他們感受到的內疚轉嫁給你：「你看你多麼心胸狹窄，我都道歉了，你還生什麼氣？」不要被他們欺騙，而誤以為有問題的人是自己。如果你在別人道歉時，感受到了被攻擊，那麼事實就是他們把道歉進一步作為操縱的手段，有意或無意地在繼續傷害你。

道歉也和「信任感」關係密切。道歉的時刻，是信任最容易被建立，也最容易被毀滅的時刻。一次真誠、主動的道歉，有可能極大拉近兩個人的距離，受害方感受到被理解、被尊重；而不真誠的道歉，則可能進一步撕破兩個人的關係。與不真誠的道歉一樣糟糕，是反覆為同樣的行為道歉，卻又讓同樣的行為反覆出現。這時，道歉的姿態越誠懇，受害者反而會越困惑不解，繼而對這個人本身產生極大的不信任。除非是本身有自尊問題的人（low self-esteem），健康的人都不會繼續選擇和這樣道歉的人保持近的距離。

最後想對那些受害者說的話，如圖：