1、記得小學初中的時候，寒假作業有兩本，此為背景……我每次都是這樣的。我：A啊，我寫語文，你寫數學，到時候咱換著抄好不好？A答應了。然後……我：B啊，我寫數學，你寫語文，到時候咱換著抄好不好？B答應了。然後……每個假期哥都過得無比瀟洒，等著抄就行了。吼吼！不知乃們是不是也是醬紫？2、收到一條發錯的簡訊「王局，那個事情拜託您了！」我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名！3、我媽總喜歡在我洗澡的時候每隔五分鐘敲一次門問我還好嗎，她擔心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜託，誰會做那種事啊？自從上次我在馬桶上轉圈掉下來腦震蕩之後已經很少跳舞了。4、一小伙酷愛拳擊散打。一天去百貨，上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。收銀員MM：全套？先生…請放尊重點……
5、提前放年假，今天回來快到鎮上了打老爸電話。我：爸，我回來了，馬上到鎮上了來接我咯。爸：兩個人回來的還是三個啊。我：就我一個啊。爸：反正走路也只要個把小時，鍛煉鍛煉身體吧，掛了……大齡單身男青年的悲哀。6、新買了一輛車，正樂呵呵的往家裡開，心情那個爽，春天裡那個百花香。一個大爺攔住我說：小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！我回頭一看自行車后座的花生油，5升的估計還剩了不到1升。7、最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車裡沒多久，就有人敲窗戶：「火車站二十塊錢去不去？」8、老婆是個急性子，做啥事都風風火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙趕到醫院，排隊挂號、交錢、好不容易等到號碼。一坐下來，老婆忽然面色發青，頭冒大汗。大夫問：「小姐！你怎麼了？哪裡不舒服？我幫你看看！」 老婆回：「我沒事！是我孩子有病要看醫生！可我把孩子放在家裡忘了帶出來了……」
9、地鐵上，對面坐著一對情侶，男的面帶微笑在玩手機，女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的畫面啊……突然我發現有些不對勁…那女人借著長發的掩護正用超出人類生理極限的角度翻著一隻眼睛偷窺著男人的手機！卧槽這個心機啊，真是讓我替那男的不寒而慄…唉！問世間情為何物啊！10、在公交車上，一位民工大哥，在司機後方的位置，我在大哥後面坐 突然大哥手機鈴聲響了。先是警笛聲，後面響起： 「前面的公交車靠邊，靠邊，後面有車隊。」 蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了……11、今天磕瓜子突然想到樓主小學時候上自習，自己在那默默剝了快一節課的時間，準備下課以後一口氣吃掉。結果我們班主任走進來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。還HLL的來了句，在窗戶外看你剝半天了，就等你多剝點呢……12、剛剛，對面樓層一女的過來敲樓主家的門，告訴樓主以後換衣服還有給孩子餵奶把窗帘拉嚴，她老公最近喜歡站陽台！尼瑪……
13、剛剛在玩手機，然後有個電話打進來，秒接啊有木有，我：「喂，你好。」電話那頭：「好你妹啊，接電話這麼快。嘟嘟嘟……」電話掛斷了有木有……敢情是打騷擾電話的。14、一大學同學放假回家，洗完澡後，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過一會，媽媽說：閨女，你能不能把內衣穿上，要不我以為我養的是個兒子……15、我和一群朋友去遊樂園玩鬼屋（有真人扮演的那種）剛開始還好，都是一些恐怖擺設，突然，一個扮鬼的工作人員跳出來嚇唬我們，我一2B朋友居然從包里迅速摸出一把十字架，這不是GC，GC是他雙手高舉十字架，嘴裡大喊「佛光普照！」所有人都靜止了……16、我們學校校長說：「看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數學老師為你算勝率。萬一要是你被關了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配製炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你！」
17、高中的時候家裡總會來一堆親戚。有一次，剛打完球回來，開門看見一堆人還以為自己開錯門了，還愣著。我媽叫我：「叫人啊，傻孩子。」頓時在想：能給個提示么？最後我用了十幾年的智商來了一句：「大家好。」全場安靜了……18、去年寒假幫表弟補習，他小我三歲。本人，女。給他講了半天，很多他還是不懂。姐絕望。遂曰：算了，我給你講點基礎性知識吧。老媽正好進來，看了我一眼，一言不發……飯後，幫媽收拾碗筷，她一臉不快地說：你以後不要給他講少兒不宜的東西……我：……19、餐廳里，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麼了，客人連忙說：「打包，骨頭給狗吃。」 服務員噢了一聲，然後喊了句給狗打包……20、寒假時結識一個筆友，互通書信。放假後為方便通信，同學就讓筆友把信寄到他父親單位。開學後他就給我們說起這事，另外一個同學諾諾的問：你爸爸會不會收到就偷著看了？我那同學對曰：他給勞資敢！家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭啊：爸爸，媽媽打我……我差點笑噴了……這孩子記性得有多大啊……還有救嘛？？
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