如何自然地與久未聯繫的「熟人」再續前緣？ |【經緯低調出品】

德國著名統計公司Statista日前公布了一組與社交網路有關的數據：

87%的領英用戶擁有超過101位聯繫人，25%的人擁有的聯繫人在500至999人之間。

儘管每天你可能會在不同的社交網路上收到數十個「添加好友」的情況，但是我們仍然需要正視社交網路天生的缺陷——「我給你點過無數個贊，但相逢卻不識」，你不可能做到和每個人保持聯繫。如果有一天，出於各種各樣的理由，你需要同一位久未聯繫的「好友」破冰，那麼問題就來了。

如果想要從根本上預防這種尷尬的情況發生，我們還是想說保持真誠的交往、適當的問候頻率是根本之道。但你也會說：「我哪有這麼多時間去一一問候呢？而且沒有內實質內容的寒暄，別人不會覺得我是神經病嗎？」

因此，將身邊的人際關係進行分類，有效地進行篩選，從每種類別中挑出較為重要的人注意保持聯繫，那麼就可以避免尷尬情況的發生。

我們貼心整理出這幾類人供你們參考：

當然，現實情況我們也替你考慮到了。我們往往都是在需要人幫助的時候一拍腦子，突然想起來在聯絡人名單里想起來一位「救火員」，猛地一個電話打過去顯得不夠禮貌，發微信顯得不夠莊重，打電話又過分突兀，碰到這種情況的時候應該怎麼辦呢？

正確估量你們之間的關係

很多人認為自己是沒有社交障礙的，其實它就像潛藏在內心深處的一種隱疾，發作的時候才能令我們意識到它的存在。我們總會擔心：「對方會不會拒絕我？」「我這麼久沒和他/她聯繫，這我怎麼開得了口啊！」「他一定把我忘了，覺得我是唬人的。」……

這種反應實在是太正常不過了，心理學甚至還給這種情況專門發明了一個名詞：「騙子綜合征」（imposter syndrome）——當你自身開始產生懷疑心理的時候，你就變得異常脆弱，無法正確地衡量現實情況，有一些人甚至潛意識裡還會覺得整個世界都在對他說：「你這個騙子！」

當人們汲汲於自己的目標，充滿幹勁與活力，他們也有可能被心底的恐懼所影響，原因在於我們會自動減損自己所作事情的價值。原因在於，人們總是輕視自己擅長的領域的價值。

比如你有了一份優秀的產品，想找一位僅有「一面之緣」大牛來為你背書站台，然而卻遲遲無法打個電話甚至發一封郵件。克服這種心理，是你們構建有效聯繫的第一步。原因在於，人際關係是一個交互（interactive）的過程，來源於雙方的互相定義，當你認為你和他/她真心「不熟」的時候，對方也會自動將你疏遠。

其次，最好也不要「裝熟」。我們不喜歡那些一上來就「投懷送抱」的朋友，特別是當對方「有所圖」的時候。因此，找到你們雙方之間的共同點非常重要。比如：「我們2009年都在X公司實習」；「我們在XX的生日聚會上見過」；「我們是領英的朋友卻從未交談，所以你介意給我幾分鐘的時間嗎？」這類自然大方的開頭能夠替你們打開一個溝通的渠道。即使有求於人，也不要自降身份。

學會提供互惠的條件

哈佛商業評論（Havard BusinessReview）中曾刊載過Jodi Glickman的一篇文章，其中提到：當你考慮到雙方的利益的時候，對方更有可能給予你迴音；反之，若你僅考慮到利用對方的專業技能或者人際關係，那麼迴音可能會遙遙無期。

拿生活中一個最為普通的例子來說，我們有多少基本不說話的聯繫人，幾年之後第一句話就是：「朋友圈第一條點贊！謝謝」，「拜託幫我家孩子投個票吧。」當然這些人勇氣可嘉，然而又有多少人能夠成功獲得幫助呢？其中又消耗了多少人際成本呢？

有求於人時，我們應當考慮到：「人家憑什麼幫我這個忙呢？」我們總是習慣性忘記如何滿足對方的需求。因此在你開口同一位久未謀面交談的聯繫人說話的時候，考慮一下你能夠為對方offer什麼樣的好處呢？

此外，記住：問的問題越具體，回答的人越省力。這一點應用到人際經營中也是如此。主動去聯繫一位久未交談的朋友確實有些尷尬，也確實需要一些客套的辭令，然而不要讓多餘的言語折損你們會話的意義。你提出的要求越具體，對方對你的疑慮才會越少。

這不僅能夠為你自己增加底氣，並且也是通向「求助成功」的捷徑。畢竟，「雙贏」這種事情誰不愛呢？

漸進式地提要求

我們可以先來看個試驗：1966年美國心理學家走訪一些家庭主婦，要她們一個小招牌放在家裡的窗戶上，基本上所有人都愉快的同意了。後來心理學家們再度要求她們放一塊稍大的招牌在庭院里，半數的人同意了。與此同時，隨機走訪另一組家庭主婦，直接提出在庭院中放大照片，只有不到20%的人同意。

如此可知，層進式地提要求能夠增強任務成功的可能性——當對方接受了你一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一致的印象，極有可能接受你難度更大的要求。還有一句中國話能夠完美概括，那就是：「蹬鼻子上臉。」

也就是說，學會將你的要求進行有效拆分。還是以「找大牛站台」為例，你可以先提出：「大牛牛，不知道您是否願意先試一下我司的產品呢？」如果得到了對方的同意，進行二次請求的時候就可以說：「那您覺得邀您幫忙一起加入推廣可不可以呢？能不能為我們站一次台呢？」許多人為了避免外界認知的不協調，來自內心的恢復協調的驅動力就會促使他們幫你的忙。說白了，有了小打小鬧的第一次，想要拒絕真刀真槍的第二次，有點難。

欣賞他人的幫助，設定良好預期

美國心理學家羅森塔爾曾經提出一種「期望心理中的共鳴現象」，也就是皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）。其實這種效應往往被應用在領導對待下屬的方法之中，比如交辦某一項任務的時候，學會表達：「相信你一定可以辦好。」這種願景，能夠增加對方成功的概率。

當然，應用在人際交往之中也是如此。學會和對方一起設想你們創造的美好未來，傳遞出一個信息：「即使久未聯繫，我也認為你是做這件事情最為合適的人選。」對方很有可能按照你想要的方向發展。因為人的感情和觀念會不自然受到對方的影響。「讚美」、「信任」和「期待」會成為你手中的王牌，令對方捨不得讓你失望。

找借口是一種藝術

如果前面所有的條件你都做不到，那麼就只能學會「找借口」了。

使用「節日」、「生日」等話題作為切入。如果不巧，兩種情況都沒有遇到，學會查詢對方公司或者工作的現狀，簡單了解一下總體的情況，然後選取一個有意義的事件切入。比如：對方公司舉辦了一次成功的活動，推出了非常成功的產品等等都可以作為話題的開始。

如果對方有興趣和你聊一聊，那麼你們就有了進一步談話的空間。俗話說的好：「伸手不打笑臉人。」如果你帶著誇獎和祝福來到他人的身邊，他們總會願意送你一些客氣的甜棗。當然如果你發現這是一塊硬石頭，及時調轉方向，找新的人來幫忙才是重中之重。

當然最重要的是記住，無論人家是否幫忙，都應長懷感恩之心。

Reference:

《蔡康永的說話之道》作者/蔡康永

《How to reach out to a really old contact-and make a positive impression》，作者/Sara Mccord，BYMashable Asia

《7 people who will help you grow your career》，作者/Jayson Demers，BY Mashable Asia

《Learn to Deal with the Imposter Syndrome》，作者/Carl Richards，BYNew York Times