27、8歲的單身姑娘萬萬碰不得

27、8歲的單身姑娘萬萬碰不得

1

這話可不是我說的，而是我的一個朋友。

這是他開始講故事前的第一句話：「27、8歲的單身姑娘萬萬碰不得」。

朋友將近三十，事業算是剛剛起步，挺帥，幾段戀愛長長短短，這次是想定下來了。他想結婚。

姑娘好看，條件也好，於是他們試著接觸。

畢竟都是將近三十的成年人，未娶未嫁，性在愛前，可以理解。

然後慢慢接觸下來，女孩認定這位朋友身強體健，是一個「好戰友」，可是談戀愛，做老公那是萬萬不可以的。

朋友有點發懵，因為他是動了心了。

既然床笫之歡如此和諧，怎麼就不能談戀愛，做老公？

女孩說，我28了，沒有空談戀愛，我想找個能結婚的。

你對我好，我很清楚，也很感激，但是我想找個成熟穩重的人，一物質上可以給我支持，二事業上可以給我幫助，三我能hold得住他。所以，對於老公而言，外貌、身體，全都不是最重要的。你帥氣，有前途，但是，並不符合我的標準，現在的你，只能給我愛情及性，想想我的上段感情，愛情，確實讓人痴狂，可是更靠不住不是么？你能保證一直這樣去愛我、寵我么？你不能！誰也不能！在我找到適合的人之前，我們只能是「好戰友」。

可是，我真的愛你啊？朋友感到詫異，而且痛苦。

「你能給我愛情，卻不是我想要找的人。」朋友對這句話百思不得其解。很是受傷。

2

先別忙著指責誰的三觀，現在持有這個觀念的姑娘並不少。

在我觀察之下，發現此類姑娘會有幾個特點。

一，長得漂亮；二，兒時父母關係不好，不是受過窮，就是缺過愛，更多的是後者；三，在上一段，或者上上一段感情裡邊受過「重傷」。四、目前因為年齡、家庭等等原因遭受婚戀壓力。

此前我曾提過，漂亮可以是女孩的驕傲與資本，但是也會給她們帶來嫉妒與傷害，尤其是感情的。

父母關係不好，尤其是父親的性格暴虐，或是不負責任，曾背棄過家庭，甚至拋家棄子，就會讓女孩兒很沒安全感，而且，在她成人之後，第一段，或是第二段戀情中，她會成為一個過度依賴，異常討好的人。

這還不是最悲劇的，更悲劇的在於，她們往往會被一個「很像父親」的男人所吸引，然後對他非常的好，言聽計從，卑躬屈膝，因為她們想要重新經歷一遍兒時所經歷的創傷，更重要的，她們想用一份「付出所有的愛」，去喚醒這一個無情的男人，讓他最終回心轉意。

因為小時候的自己沒有辦法去幫媽媽，去維護這個家庭的完整，現在，她們的潛意識裡想要通過自己的力量去感化一個和父親一樣的人。

所以，首先她會找一個這種不願意負責的男人談戀愛，甚至她會故意製造一些衝突，去讓這個男人更加不負責任，逃避，抑或背叛，然後她們開始展開「挽救」行動，所以，這樣的愛情常常會以失敗告終。

這證實了她的推測，她會更加的不信任男人。

這個時候會有兩種方向，一是成為上文所說的那種女孩兒，渴望愛情，渴望被愛，卻又不會再去相信愛情，而是更加相信自己所能把控的物質與「情感」。

而且，她們常常會去傷害一個真正去愛她們的人，竊以為這有點 「輪迴報應」的味道，但就理性而言，或許，這是她們依然渴望得到愛的證明。

所以，無論如何，她們很難最後得到一份好的親密關係，哪怕最終得償所願，嫁入「豪門」，但是，對愛情的渴望，還有在物慾滿足後巨大的空虛的侵襲之下，她們可能還是難以感到幸福。

一個連愛都無法得到滿足的女人，物質又能帶來多大的幫助呢？

3

從嬰兒時期起，人會慢慢地形成迴避型，依戀型，安全型共三種不同類型的依戀風格。

迴避型的人害怕建立親密關係，擔心在親密關係中受到傷害，他們容易離群索居，獨自生活；

依戀型的人過度依賴親密關係，無法獨處，所以容易討好，依賴，同時容易控制，佔有，他們不懂親密關係存在邊界，這種依戀，有時會讓人透不過氣來；

安全型的人可以在親密關係中收放自如，既能享受親密關係中的耳鬢廝磨、相互愛慕，做到彼此支持、互助互愛，同時也能各自獨自地去面對生活里的種種麻煩，所以，他們是最能夠做到過往不念，將來不懼，安住當下，去經營好親密關係的人。

在社會調查中，安全型的人們能夠更好地去愛與被愛，擁有一份讓人滿意的親密關係，相對而言，他們對生活的幸福感會更強一些。

依戀模式是可以改變的，而改變的契機，常常就在我們在愛情里遭受挫折、傷害之後。

當然，我無意評判文中女孩她的選擇是否正確，我的意思是說她的選擇會有她的機緣。

但是，確有很多經歷過感情困窘、挫折的人，最終，她們得以變得更加溫和、寬容，不再太過執著於過去沒有得到滿足的情與事，從而變得更加客觀，更加樂觀，從而得以重新擁有好的親密關係。

歸結起來，她們竭盡全力去做到了以下幾點：

一，她們會去努力獲得一份可以稱之為事業的工作，取得經濟上的相對獨立，從而有效地避免了因物質而最終影響了她們的判斷、決策，也為自己人格的獨立贏取了空間，同時，在事業上所獲得的滿足讓她們得以重新構建自尊、自信。

二，學會調整認知模式，很多時候，她們並非真正缺乏物質，而是她們「認為」自己缺乏而已，如果不惜代價去追求那些自己其實並不想要的東西，一旦幻滅，會讓人對人生充滿失望。安全型的人會形成更客觀的認知，會放棄不切實際的渴求，不合時宜的慾望，將精力專註於那些他們真正想要的東西上。

三，去與父母達成和解，原諒那個小時候無能為力的自己，原諒那個不能去為父母的關係變好而做些什麼的你；去認識到，大家都是獨立的人，需要各自有所承擔，所以自己既不能，也不用去做點什麼。

四，始終堅信，自己是一個獨立的個體，要去為自己的人生負起責任。

誠然，做到這些並不容易。

4

一次採訪崔健曾經說到：他一般只和27歲以下的女孩戀愛，因為27歲以上的女孩總是太缺乏安全感，而且總是讓這種危機敗壞了戀愛的樂趣。

拋開崔健濃厚的直男癌味道不談，他說的倒有那麼些道理，焦急的，慌亂的，現實的，物質的大齡女性確實會讓優質的男人望而卻步，然而，對於另外一種，哪怕她已27歲， 30歲，35歲，在我看來，對於她們那種極富涵養與魅惑的女人，她們身上的吸引力，完全不是那些二十來歲未經世事的女孩所能匹敵的。

你去翻看《情人》，會看到杜拉斯開篇的第一句：「我已經老了」，可是，那又如何，因為書上接下來說「那時候，你還很年輕，人人都說你美，現在，我是特為來告訴你，對我來說，我覺得現在你比年輕時更美……」