在戀愛和結婚之前，請記住這些忠告！

06-21

文 / 大萌（知乎）

心理學有個效應叫羅密歐與朱麗葉效應：當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

真心相愛的兩個人，是分不開的。

他們會認真解決每一個感情里的小問題，共同面對外界的壓力，不會被一些不利因素所累，他們會心甘情願的為對方犧牲，可能是放棄優渥的工作，可能是到陌生的城市打拚。

如果你們因為外界因素分開了，不要找借口說時間少距離長父母不同意，只是一方不夠愛了，或者，更愛自己。

男人想從婚姻里獲得一個溫柔美麗性感知書達理的老婆，女人想在婚姻里彌補獨自生活的空缺，希望婚姻給予自己安全感，大家都希望通過愛情讓人生更幸福，這些都沒有錯，錯就錯在我們要求太多，做得太少。

在感情里，你明確自己的義務和責任是什麼嗎？你做了什麼？

我們會花很多時間提升自己，以為優秀就足以解決感情種種問題，但是，條件好只是像學歷一樣的入門磚，經營好感情完全是另外一回事兒。

確定關係前，你和對方聊天的時候，有沒有明確過彼此的底線？你是否能說服對方？

比如你認為他給女生髮一句在幹嘛，就是觸及底線，他認為和女生實實在在做了什麼，才算觸及底線。如果之前不協商好，你會不斷的因為一些他認為無關緊要的小事憤怒傷心。他會覺得你不可理喻控制欲強。最後分開的時候，才發現有很多事原來是可以避免的，很多架本來沒必要吵。

婚姻是由悔改和寬恕構建的二人世界，如果你學不會原諒，學不會放下，那你也經營不好婚姻。

二人世界的意義在於婚姻是你們兩人的，不要被別人的觀念影響，即使這觀念來源於你父母，不要對比別人的生活。你看到的，只是對方想讓你看到的。

婚外情不是導致離婚的根本原因，恰恰是婚姻中存在的問題促使TA們去尋找婚外的親密關係。

在大部分婚外情的案例中（大部分，不要舉特殊的賭博吸毒或者天生泰迪的案例），我們會發現這些婚外約會通常與性無關，卻與尋求理解，關愛，支持，注意有關，而這些本來應該是婚姻該提供的。

（這不是我的個人感受，而是美國心靈導師沃爾特斯的調查發現）我們要分清什麼是根本原因，什麼是導火索。

婚姻無法讓慣性認為自己不幸的人幸福。

如果婚前不學會愛自己，對生活持有消極態度，那麼戀愛或結婚以後你依然無法獲得幸福，即便有，也是短暫的。

你以為只要有愛，有忍耐，就可以化解矛盾，並不會，矛盾只是被你掩埋著，堆積著，它在你的心裡蠢蠢欲動，等著破土生根發芽刺穿一切。

能磨合的只是生活里的小習慣，而不是大是大非的人生觀。

也許有一天你會悲哀地發現，身邊的人條件匹配，真心愛你，可你們想要的生活截然不同，你十分痛苦，甚至會質問自己是否不懂珍惜，不切實際，你忍耐，壓抑自己真正的訴求。但最後，這種分歧會導致你們分手。因為我們的一切語言行為做事方式都在三觀的引導下，人生目標的驅動下。勉強自己背離真正的期望，能快樂么。

不是愛你就應該包容你，而是因為愛你才給你時間和信任相信你會改變。但這種信任，是會被你的我行我素消磨的，到時候對方忍耐不了提出分手，你再想改，已經晚了。

不要耗盡對方的信任以後才意識到曾經你不在乎的小問題的嚴重性，不要分手後責怪對方不給你機會。

只有在童話里，婚姻才是愛情的結局，甜蜜的延續，美滿的象徵。

在現實生活里，婚姻只不過是人生的另一種生活方式，是一種傳承和延續，就像升級打怪一樣，全靠自己努力經營，你會和同伴並肩作戰，也會有口舌之爭，甚至大打出手，分道揚鑣。不是你有多不幸，只是選錯了隊友，用錯了模式。

不要抱著委屈自己的心態和誰在一起，不要認為那麼多人寵我想愛我但我偏偏選擇了你，你還不跪恩每天把老娘伺候得舒舒服服的？

你選擇他，必然有選擇他的理由，如果看不起，早日分手，不平等的愛情結不出美味的果實，只會開出怨毒的花朵。

還是有些人堅信自己沒有錯，認為自己只是運氣不好，遇人不淑。這種我不勸，你開心就好。

有的人問我對一個人好，會不會不被珍惜？

其實很多人不明白什麼叫對人好，他們只是赤裸裸地展示著自己的無聊和脆弱，用在乎的名義束縛和要求著對方。一旦不被滿足，就會認為我這麼愛Ta，Ta習慣了，太篤定我不能離開了，所以不重視我。

愛不是與生俱來的能力，而是需要後天不斷的學習。我們大多數人天生會的：只不過是本能的佔有和索取。

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清南說：

戀愛不易，婚姻也難，多看看這些過來人總結的經驗，沒準能讓你恍然大悟呢。