婚姻中的愛而不得，是大多數女性的痛

文 / 書香女神 莎莎

整理 / ally

愛而不得，是很多女性在婚姻里的痛。

「得」，是得什麼呢？

有人說，是愛，是接納，是回應。今天，通過莎莎女神分享的《親密關係》這本書的部分內容，我也有了一絲體會。

我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射到那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。

其中關鍵，就在於我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們。在幻滅期我們會用怎樣的偏差行為來進行權力鬥爭，讓對方屈從，好讓我們自己快樂。

——《親密關係》序言P49-56

這個「得」，就是我們從小到大未曾得到的，未曾滿足過的需求，確切地說，是未曾在自己的生長環境中，未曾從養育者（一般是父母處）得到的：

照顧、接納、回應、包容等愛的表達。

然而，遺憾的是，在親密關係中，我們並不經常有這樣的感受，我們更多的時候，得到的不舍想要的愛的表達，而是：責怪、批評、指責。

我們也用這三種手段來對付對方。

責任的重要性：責怪、批評與指責是人類防禦機制的關鍵要素。

責怪他人、批評他人行為、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。

當我們坦然地面對內在的受害者情緒時，我們將有機會更具有意識地正視這份感受，並了解這只是一種感受，而非事實。

在親密關係中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悅的衝突與不適的情境。

當你繼續在感情中成長時，你也開始懂得欣賞你和伴侶間所發生的任何事情。

通常我們在親密關係中所謂的愛，是由於伴侶的行為所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求。你的伴侶不是你愛與幸福的來源。滿足你的期待與開心不是他們的職責。

——《親密關係》前言P94-101

看這部分時，我的內在也有很多體會，在此分享給各位姐妹。

1、把由於伴侶的行為所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求當作愛，這幾乎是我與先生所有吵架的來源所在：

出差回來不好好陪我，又出去與朋友聚會了；

你沒有對我的微信發的內容回應，好象我感興趣的你一點興趣沒有，缺乏共鳴；

我和同學看球賽回來晚了，你也不電話關心一下，進門只見到一個已經爬上床睡覺的你.....

諸如此類的事情很多，為一點點小事生悶氣，似乎他的關注、關心是掌握我幸福快樂的鑰匙，如果不到位，就會失落、委屈，繼而責怪他。

我確實是在利用簡單的道德批判，將自己提升在他之上，來彌補自己的不安感，也靠他的關注來解決自己的問題。

2、種種情境，其實只是我的感受，而非事實。

出差回來又去聚會了，不是不關心我，而是因為15年沒見的同學回來了；