武志紅《巨嬰國》讀書筆記03

這是一本女孩子要看的書，可以幫你找到好老公。

這是一本媽媽要看的書，你真的帶好自己的孩子了嗎？

這是一本成年人要看的書，看自己是否還是一個巨嬰？

巨嬰遍地，是傳銷在中國盛行的基礎

【名詞解釋：退行】

退行，是弗洛伊德發明的辭彙，用來解釋這一種心理現象：在相對高級的心理發展階段，遭遇了不可承受的挫折，於是退行到相對低級的早期心理發展階段，尋求那一階段的心理安慰。

經典的退行，如感受到焦慮時，狂吃東西，就是退行到母親的乳汁里，尋找最早期的一種安慰。

一些中國式的成功故事，就像是「皇帝的新衣」。那些成功者像騙子一樣，向他們的客戶兜售自己的生意，明明沒有什麼，卻說得天花亂墜，結果客戶就被說服了。

一些政府部門的大生意，理性而成熟的生意人去談，擺事實講道理，給予理性和全面的剖析，不成功；換一個人去談，成功。這個成功者，講的並非是事實，而是一個理想化的想像，但他在講述的時候，把想像等同於事實來講，講得既理直氣壯又看起來很謙遜，並且是一個近乎完美的方案，結果就成功了。

他成功的關鍵，在於他是一個活在全能自戀中的巨嬰，而政府的客戶，則容易是只求成功而不想承擔任何風險的，且內心也是全能自戀的巨嬰，所以一拍即合。

別覺得這種心理離你太遠，實際上，傳銷，無論是商品傳銷、資本傳銷還是靈性傳銷，也都可以看到這一邏輯：主導者說，我們（像神一樣）可輕鬆獲得巨大成功。主導者若有意識地騙，那麼不易獲得奇蹟般的成功，但若恰好是有全能感的巨嬰，將這些想像當事實來講，那他們就會有神奇的感召力，會喚起其他巨嬰的全能感，和他們一起去做一場宏大的幻夢。

能力並非來自神來之筆

武志紅老師很多次要對一新聞人物進行分析前，都要做大量的準備工作，儘可能地搜集到足夠多的關鍵資料，深刻而全面地去碰觸這個人，然後才能積攢足夠多的感覺，寫作時，感覺就可噴涌而出，有時一篇文章能一氣呵成。

之所以如此，是因為，能力來自於你與相關事物建立了深度關係，而不是其他，特別不是因為你太牛逼。

建立深度關係的關鍵是投入，經由時間與精力的累計，你與這一事物的關係日益深厚，你逐漸掌握了它，與它相遇，而能力，是你的存在與它的存在相遇的副產品。

我一個二十來歲的朋友，總頻繁換工作，問他為什麼。他說，沒有一個工作讓他滿意。我問他，什麼樣的工作才能滿意。他說，能讓他全情投入的那種。聽上去，這種追求很好，但再問下去，問題就出來了。他說，太多次，一份工作剛做了一天，就感覺到自己已經把握到這個工作的本質，然後就覺得這份工作沒勁了。

一旦某個事物被自己掌握，那首先是因為我掌握了自己；如果它沒有被掌握，那是因為我沒有掌握好自己。即，我狀態好，就可以讓周圍世界如我所願；我狀態不好，周圍世界就不能如我所願——倒推後其實是這句：當外界不如自己所願時，他們會在自己身上找原因，因他們認定，自己是能輕鬆掌控世界的，而狀態不好，就是能找到的最直接原因。

特別是睡眠，有很多難以持續做事的來訪者，他們總強調說，睡不好就沒法做事，但仔細問他們的睡眠質量，真不算太差。現在才知道，他們心裡將兩個事物聯繫到了一起：事情做不好（外在事情控制不了），是因為沒睡好（我控制不了睡眠這個看似內部的事）。

能持續努力的人，是有了相對成熟的心理：我未必能立即掌握一個事物，但只要我持續努力，並且尊重這一事物自身的規律，我會與這一事物建立起很好的關係。

想毀滅自己的考生，想毀滅孩子的父母，都是巨嬰。

暴怒的人，和脆弱的人，都是一根筋。他們發出渴望時的能量，只能走獨木橋。被實現，這時就體驗到生命；被拒絕，這時就變成死亡的力量，即破壞欲或毀滅欲——世界必須按照我的意願運轉，否則，去死！

我們的高考獨木橋，也來自這份焦慮，我（或我的孩子）付出了努力，就必須得有效果，最好上清華北大。否則，就有毀滅欲即死亡能量出來，但高考失敗看起來主要是考生自己的事，沒有一個明顯的敵人可以去恨去攻擊，毀滅欲難以向外，只好反過來攻擊自身。高考失敗後的自我憎惡乃至自殺，多由此而來。

很多父母，雖然意識上知道孩子高考失敗需要安撫，但他們做不到，就是控制不住地要攻擊孩子，也是因為他們安撫不了自己的毀滅欲。

失控

有個視頻，一隻小狗打了兩次嗝，之後，它就開始叫，似乎外部世界有個敵人，它在對著那個敵人吠叫。

這是怎麼回事呢？按照精神分析的理論來講，這是一個很經典的現象，在小動物、嬰兒，也包括部分還停留在嬰兒期心理發展水平的成年人身上，你會看到。小狗發現它控制不了打嗝這件事情，也就是說打嗝這件事失控了，之後，分裂和切割這樣的心理機制就發生了。

有一個網友曾經在我的微博上留言，說她的孩子把牛奶打翻了，結果他過來攻擊媽媽。

當孩子失控的時候，他都要歸罪到外部世界，假如他說有一個看不見、摸不著的像鬼一樣的惡魔在攻擊他而導致失控發生，那麼這個時候，他當然會知道他控制不了這個鬼、惡魔，所以他會有一種徹底的失控感，並會將這個徹底失控的部分切割到「我」之外。

假如嬰兒覺得壞媽媽導致了這件事情（失控），那其實就意味著一種修復的可能性，即媽媽可以跟嬰兒一起努力來克服這件事情。當這件事情克服之後，嬰兒就會覺得「我是好的」「媽媽是好的」了。這個時候，一個失控的事情就變成可以控制的了，而一個「壞媽媽」就變成一個好媽媽了，這樣一來，孩子的世界就發生了重要的轉化。

我相信講到這兒，大家就會知道，對於一個孩子來講，特別是對於一個嬰兒來講，媽媽或者一個成年的養育者的陪伴非常非常重要。

隨著孩子逐漸地長大，另外一件事情就變得很重要，他要嘗試著盡他自己的力量去完成一些事情，這個時候他逐漸地會覺得「我完成了這件事情」「我可以控制這件事情」，這種感覺對孩子來講是非常寶貴的。對於嬰兒來講，媽媽或者其他養育者及時的回應和照顧非常重要。

巨嬰式的父母想無情使用孩子

受主觀全能感的驅使，嬰兒會傾向於無情地使用客體，他創造它、利用它，完全出於自己的快樂，在完全侵吞時又毀滅它。

——英國心理學家溫尼科特

一次，我在一個電視節目上做評委，大家問一個媽媽，說說你兒子的三個優點吧。這位媽媽想了想說：

第一，他無條件地愛我；

第二，他包容我，我怎麼發脾氣，他都能包容；

第三，他可以為我做一切。

說完，台下幾十個師奶激動得一起鼓掌。

這是很荒誕的一幕。這位媽媽三十來歲，她的兒子六七歲，瘦瘦小小的，怎麼看都像一個發育不良的少年，然而，他卻像是自己媽媽的「好媽媽」。

再問下去，發現這位媽媽的家族有這樣一個傳統：做孩子時，脾氣都很好，對大人很能善解人意；做了父母，脾氣就變壞，為所欲為。

可以說，這個家族，大人們都是亂髮脾氣缺乏控制力的孩子，而孩子，卻被迫做了好父母，去承載大人們對好父母的客體使用功能。

「我是不是你們親生的？」這個問題不對。

「你們究竟有沒有拿我當人看？」這個問題是對的。

更對的問題是：「你們究竟有沒有拿我當孩子看？」

一個受虐待的孩子，他對於父母未必就是不重要的。相反，他可能是極重要的，僅僅因為他承載著父母「客體使用」的功能，就無比重要了。

病態共生的親子關係，的確常有這種意味：太聽話，孩子就被殺死了；但若不聽話，父母就想死。

美國心理學家科胡特發明了「不含敵意的堅決」一詞，他講的是父母如何拒絕孩子的不合理要求，也包括孩子想與父母共生的動力，其意思是，父母堅決地拒絕孩子，但無敵意。敵意即，我不會說你是錯的；更不會說我因此就不要了；更更不會說，因此我恨不得殺了你！

想脫離聽話哲學的中國孩子，也可用此策略對抗父母：我不聽話，並不意味著我恨你；也不意味著我不愛你；只是，我是我，你是你。即，一方面堅決地對父母的意志說不，同時又對父母傳遞愛意。

（3/4 續）

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