張文質：不當的教育可能強化孩子的劣勢

我在講課時，很多父母曾經跟我談過類似這樣的問題：比如「我孩子什麼都很好啊，就是太老實」。我說，老實不是缺點，老實是良好的品行。但有時候父母還是很擔心，擔心老實的孩子在今後的社會生活中會處於劣勢。還有一些父母說「我的孩子什麼都很好啊，就是太羞澀」。我也跟父母們說，羞澀不是缺點，羞澀是特點，羞澀的孩子可能不夠大方，很難有更多表現的機會。但羞澀的人往往比較細心，能夠做很細緻的事情，也特別善於跟他人相處。

孩子身上任何一個特點，都是有正反兩方面的價值的，這就看父母去看哪一面。我覺得更重要的是，父母要去尊重孩子的性格特點。一個很羞澀的孩子，父母不一定就要他變得落落大方，變得很善於與人交往。父母要改變孩子的已經形成的特點，是很困難的。有時候，這種改變甚至會讓孩子很痛苦。所以，與其說去改變孩子，不如更多考慮去接納他，肯定他，讓他逐漸地改變。

至於某些缺點，比如說一些孩子咬指甲、頻繁眨眼睛，包括突然變得口吃，父母一方面要關注，另一方面又不能過分緊張。有一些特點是孩子成長過程中自然出現的一些問題，比如說孩子有時候模仿別人口吃，然後自己變得口吃了。孩子在幼兒階段，語言發展很快，但表達發展很慢，這個時候也容易口吃。

我記得我的孩子在讀幼兒園的時候，也出現過口吃的現象。我特地到幼兒園跟她老師說，孩子這段時間口吃，你就當作沒有看見，不要去說她，過一陣子就好了。果然，過一陣子孩子就好了。因為孩子這個時候語言的發展不平衡，大人不要過分的認真，太認真了，孩子很可能真的就口吃了，父母要再矯正就很難了。

很多父母看到孩子不斷眨眼睛、咬指頭，心裡著急，就總是打孩子，這樣做實際上反而是強化孩子的這個毛病。有時候，不當的教育會強化某些偶然出現的特點。所以，父母關注孩子時，先要判斷孩子出現的行為到底是屬於什麼層面的問題。如果只是偶然出現的、暫時的問題，不要過度地去矯正，過度的矯正往往會產生負面效應，甚至造成悲劇性的後果。

我們在尋找問題的緣由時，往往會把壓死駱駝的最後一根稻草看做罪魁禍首，實際上，駱駝不是被最後一根稻草壓死的，而是無數根稻草慢慢積累形成合力的結果。我聽過一個真實的故事，一位初二的男生，因為作業缺交、遲交等問題，父親被班主任叫到了學校進行「交流」。

晚上男孩回到家，挨了父親的斥責，很晚才睡覺，早上遲起，又挨了母親的罵。

他慌慌張張趕到了學校，在數學小組長收作業時，不小心把帶來的午餐盒打翻了，菜湯灑在了作業本上。

作業交上去後，數學老師很生氣，先是在全班批評，後又向班主任告狀。

班主任趕到班上，先是嚴厲教育，又以他表現不佳為由，扣掉了他所在小組當日操行成績。

班主任走後，小組同學對他群起而攻之。

中午，男生離開學校，漫步目的地轉悠，最後走到了郊外的一條河邊……

父母要鼓勵孩子的成長，「忽視」孩子的缺陷

一個人，他在一個充滿溫暖、鼓勵、接納的家庭氛圍中長大，他的幸福感、獲得快樂的能力往往要強於不在這種家庭背景中成長起來的人。即使在同樣的工作崗位上，做著同樣的業績，同樣的一種生活狀態，他可能會洋溢著更充分的幸福，他更容易發現生活中微小的幸福，更容易從微小的幸福中感受到生活的快意。

既然孩子在溫暖和鼓勵的環境中會成長得更幸福，那麼，我們的家庭要倡導一個鼓勵文化。孩子完成一個階段的任務以後，父母要及時給他做總結，及時給予語言和情感上的鼓勵。

其實，蒙台梭利在《童年的秘密》一書裡面，她就特彆強調在兒童成長的關鍵期表現出各種自然的生命行為時，父母更多的應該是放鬆，給予孩子更多的自由，給予孩子更多的微笑、親吻、撫摸，以及各種言語上的鼓勵。父母這樣對待孩子，可能一開始看不到成果，甚至起初都不會得到反應。這種看不到結果的教育行為，往往會被父母們忽視。

在早期教育的時候，父母要把鼓勵變成一種價值和前進的方向上的指引，要使孩子既能從中獲得被認同的喜悅，要讓孩子變得更自主，更明確，這是他應該完成的任務。隨著孩子年齡的增長，父母的鼓勵應該更有針對性，可以更直接、更具體、更坦誠地評價，避免鼓勵變成一種廉價的沒有具體意義的空洞讚美。

當然，父母這樣的鼓勵，不單是指對他獨特才能的鼓勵，哪怕是一件微小的事情，父母給予孩子鼓勵，孩子做到了，改變了自己，獲得提升，這都會對他的人生產生非常積極的影響。

我舉一個我女兒的例子。我女兒很小的時候，我們就經常讀童話、講故事給她聽。到了她能夠識字的時候，我們又不斷地鼓勵她自己看書，看繪本，看童話，看各種小說，她想看什麼就讓她看什麼。

孩子讀到四年級的時候，有一天，她把一張紙條放在我的桌子上，我拿過來看了看，發現上面塗塗改改的，寫著一首詩。我仔細看了看，就我對詩歌的閱讀而言，孩子這首詩有一定的模仿痕迹，但透過這種模仿背後，可以看到孩子獨特的語言天分。我就跟孩子說，那你就好好寫，你要是堅持這樣寫下去，以後肯定能夠寫出很好的文章來。孩子得到這個鼓勵後，寫作上就更用心了，閱讀上也更加自覺了。過了沒多久，她又寫出了一篇很像樣的文章。然後我就對她說，你要是堅持這樣寫，讀到小學畢業時，你就可以出一本書了。

給予孩子鼓勵時，父母就像一個鏡面，照出了孩子的形象，孩子就會逐漸按照這個形象去塑造自我。我女兒的寫作，後來果然是朝著我們期許的方向發展。她小學畢業時就出了一本書——《在夜空中飛翔的精靈》，後來她讀到初中，讀到高中，都出了書。

我記得我女兒在藝術的道路上一直是倍受打擊的。她小時候唱歌，總是走調，但我們從來沒有笑過她。她有時候在家裡哼哼，荒腔走板，我們就覺得，怎麼唱得這麼不好，但從來都不嘲笑她。

後來，她到了澳大利亞讀高中。有一天中午，她突然給我掛電話，掩飾不住高興地說：「爸爸，我現在唱歌不會走調了。」她知道自己唱歌走調，但是父母沒有嘲笑她，而是一直等待她，所以當她覺得自己歌唱得好了，她就會馬上跟我們分享。當然，她可能一輩子歌都不會唱得很好，但是這種成功的體驗對她來說很美好。而且，當她成功的時候，首先記著跟父母分享，說明她在面對自己的不足時心態也是很健康、很積極的。

她很小的時候學舞蹈。有一次，學校組織自由報名參加區裡面的舞蹈比賽，她想報名，但是老師不讓她參賽，因為覺得她樂感很差，參賽也沒有拿名次的機會。老師的否定讓她無比沮喪。

我想，既然是鼓勵自由報名，她再差，也總有參與的權利吧！我們就以自由報名的身份讓她參賽，同時又找了另外一個學校的舞蹈老師給她進行賽前集中指導。後來，在區里的比賽上，她獲得了三等獎（已經算是入圍了）。我和她媽媽都到比賽現場看了，她的確比平時訓練時跳得好，超水平發揮。我們當然也知道孩子在舞蹈方面沒有稟賦，但我們很珍惜讓孩子證明自己的機會，同時也很珍惜讓孩子體驗到這種成功的美好感覺。作為父母，我們很願意跟她分享這樣的喜悅。

所以說，有時候父母不能太著急，對孩子的某一些領域的缺陷，有時候需要視而不見，聽而不聞，需要有意的忽視。當然，最好的還是積極的等待，善意的鼓勵，有時候，父母甚至要「挺身而出」。

說到缺陷，我們經常會見到一些孩子喜歡咬手指甲，有些則一說話就拚命眨眼睛。

我的一個鄰居，女孩，讀二年級了。她媽媽告訴我，手指甲、腳趾甲從來沒剪過，都是咬掉的，焦慮的時候，甚至會抱著腳咬。

其實，人在焦慮的時候，可能會有他的某種本能的表達方式，孩子咬指頭實際上也是某種釋放的方式。有一些人可能一輩子都改不了咬指頭的毛病，這種表現方式沒有很多父母想像的那麼可怕。我有一次在電視里還看到，美國前總統小布希在鏡頭前咬指頭，英國前首相布朗也咬指頭，這至少說明咬指頭本身也是一種常態。

我給孩子母親的建議就是：首先不要在外人面前對孩子做負面的評價，不能在他人面前糾正孩子，這種糾正就是對孩子人格的一種傷害，會讓孩子感到很屈辱，很沒尊嚴。作為父母更要儘可能多地鼓勵和讚美孩子，增強她的自信心，讓她更能接納自己，並逐漸學會改善自己。

在孩子的母親這樣做了之後，我詢問班主任這個孩子的狀況。班主任說，現在孩子好多了，在課堂上發言很主動，聲音很響亮，站起來發言的時候表情很豐富，但是還在咬手指頭，只是沒那麼嚴重了。

所以一個好的教育，我們不但要知其然，更要知其所以然。父母要給孩子安全感和更多的關愛，讓他慢慢意識到自己身上的小毛病的所在，慢慢調整。還要讓他明白，即使不調整，根本沒辦法克服，也不是一件令人絕望的事。

父母們還應該知道，即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也應該把孩子帶回家，當眾責罵、毆打，往往後果非常嚴重。在一所初中，就發生過因為父親當著老師和同學的面打了孩子一巴掌，孩子馬上跑到樓頂跳樓自殺的事件，這是多麼令人心痛的悲劇，而在生活中這樣的悲劇實在不少。教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。

在教育孩子的過程中，我們難免會犯錯誤，但有些錯誤一旦犯了就特別麻煩。一個人少年時期所受的人格尊嚴的挫傷往往一生都難以修復，真是「此傷綿綿無絕期」，在生命中始終如影隨形。我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，孩子一定沒出息，父母太粗暴，孩子一定性情同樣狂躁。就是在學校，也應該特別注意避免當眾對學生進行嚴厲的教育，你表揚一個人，可以當眾進行，甚至可以隆重地進行。但是你要批評一個人，就要謹慎得多，不妨用私下的、悄悄地、溫和一些的方式。有智慧的教師不須對學生嚴辭斥責，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果。

台灣著名的作家，三毛，她讀初二的時候，數學成績很差，但是，她人很聰明，她仔細琢磨了老師命題的特徵，歸納出老師命題的特點，每次只要提前將書後的習題做了就能考得很好。連續六次得100分後引起老師的懷疑，有一天老師就搞個突然襲擊，把她抓到辦公室去，單獨出了一張試卷給她做，結果可想而知，沒有事前準備的三毛考得一塌糊塗，老師認為，你看，這下被我抓到把柄了吧，非常生氣，讓她站在教室黑板前給她臉上畫熊貓，不許她擦掉，濃黑的墨水在臉上流淌下來，然後老師還命令她在學校操場走完一圈才能回家。回家後她也不敢告訴父母，只在床上拚命哭，第二天，她照常來上課，走在走廊上卻一下子恐懼得昏過去了。這之後，大概有七年時間，她把自己幽閉在家裡，除了周末到一個老師家裡去補習美術之外，再也沒有跟家庭之外的陌生人打交道。

一直到了十九歲以後，她有機會認識了一個作家朋友，介紹她去找當時正在籌建的文化大學校長，大學校長看了她寫的文章和繪畫作品之後說，你上什麼專業都行，她說我想上哲學，我就想了解一下我為什麼這麼痛苦，我為什麼走不出自己的痛苦，人生的意義到底在哪裡。最後她雖然上了大學，雖然成名，成為作家，後來又跟荷西結了婚，但是最終她還是自殺了，當然自殺還有其他的原因，但是童年人格傷害留下的陰影，是她一生難以走出來的。對任何一個兒童而言，對她傷害最深的，莫過於兩件事，一個是0到6歲成長的關鍵期，他缺少愛，另外一個是7到13歲少年時期受到了人格的嚴重的挫傷，這種挫傷往往是一生很難走出來的。

我每次看三毛的故事都要掉眼淚，有時候我就想，我們的教育如果實在做不了什麼，那就盡量減少傷害吧，那就把當眾責罵、當眾羞辱從教育詞典中剔除出來吧。一個人真正的快樂，並不都來自他的天分、他所取得的成績、他顯赫的地位，而是更多的來自他的童年父母給予的、學校給予的、社會給予的，一個人成長所必需的愛、鼓勵和包容。