【爆笑】這些笑話段子，能讓人笑到腎抽筋

06-21

在洗衣服的外婆和弟弟的對話。

弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」我這兒憋著笑到內傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎？」一車人瞬間hold不住了……

「轟隆！」一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：「悟空，你媽生二胎了。」

坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。

我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？

舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……

別人問：「胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？」

結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。

初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……

聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就剩我一個人，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

單身汪出去，碰到一個熊孩子。

「叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。」

我說，「是哥哥。」

「叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。」

今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：「您好，很高興為您服務。」

我說：「你高興得太早了。」

然後就把電話掛了。

終於湊齊了七顆龍珠，神龍：「我可以實現你一個願望。」

我：「我要一盞阿拉丁神燈。」

阿拉丁：「我可以實現你三個願望，說吧！」

我：「第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。」

神龍：「我可以實現你一個願望。」

我：「我要一盞阿拉丁神燈。」

神龍：「MD，又是你！」

朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。

有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。

船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」

那人道：「劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。」

船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。」

下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……

某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」

大爺：「……」

麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」

大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。

麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」

大爺：「媽媽。」

小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。

昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。

睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。

跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。

旁邊的人：「兄弟，這盒才是你的。」