每日100:你已經要了六次了！等爆笑笑話100則！(1月23日更新)

06-21

1 你已經要了六次了！

　　昨晚和一女同事喝醉了，結果發生了不該發生的事。後悔莫及。女同事醒了好幾次，哭了好幾次，我安慰了好幾次：我昨晚喝多了，我會負責的。女同事哭著說：昨晚我喝醉了沒感覺，要不咱們再來一次吧！我：不行，你已經要了六次了！

2 現在這女人真難伺候

　　朋友說：現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說：你就別不知足了。我家那賤人說想吃火車上的盒飯。

3剛給老婆買了人壽保險

　　樓主：剛給老婆買了人壽保險，嘿嘿，你說，她要是今晚死了，我能獲得多少？　　回復：起碼二十年有期徒刑吧！　　

4死了

　　上小學時，同桌每天早上都會到我家樓下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老媽惹生氣了，拿著雞毛撣正揍我呢，同桌樓下大叫：「何大寶,快下來走了１我媽的臉伸出窗外：「何大寶死了！你走吧１。半個時辰後，班主任帶著全班同學到我家敲門，特么的！這個哥們原來是一路哭著去學校的，一把眼淚一把鼻涕地告訴大家我死了！

5 第一次

　　第一次發帖，好激動，不知道能不能上？別打我啊

6謝謝叔叔……

　　參加大學同學（女）婚禮，婚禮上有一項,新郎喊老丈人爸爸，　　然後老丈人給新郎改口費，新郎接過錢，說到：謝謝叔叔…… 　　

7老師的定義

　　醫學院老師如此定義醫生的作用：「我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊……」

8店主說的沒錯啊

　　在網上看中了件情趣內衣。　　給店主發了句，親，在嗎？想著應該會回復，親，在的！　　誰知店主回了句，騷貨，要什麼？　　我…… 　　

9就是手有些酸了

　　女同事：呃…哥，你有對象嗎？　　我：沒有！都單身27年了。　　女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的埃　　我：唉，這心倒是不酸、就是手有些酸了！　　女同事：… 　　

10 記者採訪139歲高齡老者長壽的秘訣

　　記者採訪139歲高齡老者長壽的秘訣，早飯吃啥？小米粥。午飯吃啥？小米粥。晚飯吃啥？小米粥。記者問老者有什麼心愿，老者答:我想死。。。。。。

11不要問我是誰請叫我雷鋒

　　昨晚回家看到有人被鎖車裡了，估計很熱，衣服都脫光了，他們死命掙扎，車子一晃一晃的，女的表情特難受，好像缺氧要死了，男的正嘴對著嘴做人工呼吸。人命關天，我趕緊找個磚頭把車玻璃砸碎，男女馬上跳出來獲救了，嘴裡還一直喊著「是誰！是誰１可是我已走遠。傳播正能量，不要問我是誰請叫我雷鋒。　　

12冬天讓被窩不冷的新技能

　　冬天讓被窩不冷的新技能：睡前用電吹風把被窩裡一吹，這感覺，比被窩裡睡個女朋友都好。　　

13看著同學們陸陸續續結婚是什麼感受

　　A：看著同學們陸陸續續結婚是什麼感受？　　B：就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前，你們真的不再檢查一下嗎？　　

14沒出息

　　俺媽經常跟我嘮叨說;你爸總不聽我的，要不咱家早就發了。又一次我想哄我媽開心，就表決心說：媽，我以後絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！我媽滿臉黑線：沒出息的東西！

15新手駕車

　　快跑啊，車主要倒車了快跑啊！！！　　剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。　　在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！　　我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：「快跑啊，車主要倒車了快跑啊！！１　　至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

16水草

　　有個男子跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進河裡了，那個男子就急忙跳到水裡去找，可沒找到他的女友，他傷心的離開了這裡。過了幾年後，他故地重遊，這時看到有個老人在釣魚，他就上前去問老人為什麼在這裡釣魚，不怕勾到水草嗎？可那老人說：這河從沒有長過水草。這時那男人想了一會突然跳到水裡，自殺了。請問為什麼？

17你打啊，打死我算了

　　小時候看電視的情節，母親打孩子的時候，　　孩子說「你打啊，打死我算了」後，一般母親都會和孩子相擁而泣！　　有一天我媽媽揍我，我說了同樣的話後才發現，「往死里打」不是一個形容詞。　　

18 出差住賓館

　　出差住賓館，剛洗完澡就接到一個電話：喂，需要特殊服務嗎？我：不好意思，沒現錢。她：實在沒現錢，你可以用支付寶啊！或者QQ、微信紅包也行。尼瑪，想拒絕都找不到理由…

19商業區突然停電之後……

　　城市最繁華的商業區突然停電，檢修人員正在檢修，足足有三十人，看來領導還是挺重視民生的。在現場，局長對副局長說：「我以局長的名義命令你，30分鐘內修好。」　　副局領命，回頭對處長說：「我以副局長的名義命令你，29分鐘修好」　　處長回過頭對科長說…… 　　…… 　　辦公室副主任對助理說：「我以副主任名義命令你，讓修理工1分鐘趕到。」　　助理：「領導，修理工是局長他爹，吃空餉的。」　　

20就一條命啊，省著點玩

　　睡覺前看麻花，有隻小蟲子一直在屏上飛。　　按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」　　我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。　　我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

21書香門第

　　我生在書香門第，從小家教很嚴，連生活細節都被嚴格規範，一定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓我：「抽煙時不許抖腿１

22那你還不快把管兒插進來

　　老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！這幾天有點提不起興緻，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什麼呀？我說，你是我的優樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。　　

23不知道那個SB給我充了50！！！！

　　今天老媽讓我去營業廳給她交話費，我懶得動，就用網銀給她充了50。　　剛充過去就聽見老媽在那喊：不用去了，不知道那個SB給我充了50！！！！　　

24 苦於不知道她喜歡什麼東西

　　暗戀已久的女同事過生日，苦於不知道她喜歡什麼東西，便打電話！我：你猜我給你買了什麼禮物？她：不會是洋娃娃吧？我當即掛了電話，心中暗道，原來喜歡洋娃娃！於是，今天我抱著一個大洋娃娃趕到她家！當她看到洋娃娃的時候，笑了笑道：老娘最討厭洋娃娃了！！我的心好累。。。

25我雖然小，但是不傻啊

　　坐大巴回家，旁邊坐了一女的，帶著一個四五歲的小女孩，長得特別可愛。我故意逗她：「叫姐姐，姐姐給你糖吃」女孩睜大眼睛，看著我說：「阿姨，我只是小，但是我不傻」尼瑪！要不是她媽在…我就打死她了… 　　

26 好聰明的女人

　　單位女同事說:男人想啪啪時，就給他，要不纏著你，你也睡不好覺，完事了，他就睡大覺了，咱們也就清靜了。太有心得了，太了解男人了。

27 一個哥們喝多了打車回家

　　晚上，一個哥們喝多了打車回家，在車上問司機：大哥，你說為什麼我喝完酒就管不住自己的下半身呢？機說：正常現象，男人么！喝點逼酒就花天酒地的！男人說：不是，哥，我尿車上了！司機：誒！我CNM呀！

28兒子的感悟

　　有一天，我把電動車放屋子裡充電，兒子於是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然後一本正經的說：「媽媽，我終於知道你上班有多辛苦了。」我很迷惑，兒子又說：「騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯。

29為啥跟老公離？

　　我跟我老公離了。　　為啥？　　那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起…… 　　啊？不會是真的吧？也可能是因為天氣熱所以…… 　　特么我親眼看到的還能有假……他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙籤兒…… 　　礙… 　　

3014題是個填空

　　高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什麼？　　我在旁邊小聲說選C、選C。　　同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。　　班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。。　　

31 這些男生挺可憐的

　　今天天氣超冷，不僅刮著風，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因為他們爽的時候，你沒看見。

32 我也遇到過靈異事件

　　我也遇到過靈異事件！6點不到去公司，走在路上昏昏沉沉，覺得後背發涼，脖子勒住了。當時街上沒什麼人，把我嚇壞了，以為遇到鬼撞牆！無助的時候，看到不遠處的肉夾饃攤，趕緊跑過去，老闆娘一邊剁肉一邊瞟我，好像也看出我不正常。終於，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！

33不好意思，沒給你帶特產！

　　剛剛在單位一美女同事去衛生間很長時間才回來！　　我調侃她：「你去旅遊啦啊？」　　同事答：「嗯啊，不好意思，沒給你帶特產！」　　二貨妹子傷不起呀！　　

34 偷燈泡

　　晚上，家裡的燈泡突然滅了，擰下一看是鎢絲斷了。沒有燈這多不方便埃這是老婆說，樓道里有一盞燈，借用一下無大礙的。老婆扶著凳子我上去將燈泡擰了下來按到自家燈口上，屋裡頓時亮堂起來。老婆叉著腰，似乎有些成就感，說道：這燈賊亮。

35你就放心好了

　　宿舍里就我單身，室友把一個剛失戀的學妹介紹給我。　　我不放心，問道：「她剛失戀，能接受我嗎？」　　室友向我保證道：「放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。」　　

36爸爸媽媽很忙沒空管我

　　小的時候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙沒空管我。　　有天幼兒園放學爺爺奶奶去買菜忘了來接我了，　　當時天快黑了我一個人趴在幼兒園鐵門上。　　這時爸爸媽媽正好散步經過，　　媽媽對爸爸說：「你看這個孩子，長得多像咱們家女兒呀。」　　

37老公我做了件很爺們的事

　　「老公我做了件很爺們的事。」　　「你是不是又站著尿尿了？」　　。。。　　

38碰到個熟人打個個招呼

　　和老婆在街上，碰到個熟人打個個招呼，老婆問：誰啊？　　我漫不經心的回答：足療店老闆。　　老婆：挺熟的樣子？　　我：嗯，打過幾次牌。　　尼瑪，好險！　　

39 你在幹嘛呢，還不下班

　　老婆打電話：你在幹嘛呢，還不下班？我：幹活呢。她：活是誰？我：就是那個幹了就能給我發工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。。。

40我再也不跟你一起去了

　　蜈蚣：蟋蟀哥哥，咱們像上次那樣，去做大保健吧！　　蟋蟀：我再也不跟你一起去了！　　蜈蚣：為啥呢，上次不是挺舒服的么？　　蟋蟀：你是舒服了，全足療城的小姐全都來給你洗腳了，我特么等半天也沒輪到！　　

41我等下要去吃晚飯沒時間

　　我鼓起勇氣問暗戀的女神：「有空嗎？晚上一起去吃個飯，好嗎？」　　女神：「啊，我等下要去吃晚飯沒時間１　　

42推特上有個彎彎妹子私信我

　　推特上有個彎彎妹子私信我…我以為是要撕逼了… 　　結果她開口就是：「你是大陸的？可以把你們的表情包發給我嗎？」　　

43 減肥可以玩呼啦圈

　　「減肥可以玩呼啦圈。」「玩不了。」「轉不動嗎？」「套不進去…」

44 就看牆上貼的那些招聘廣告

　　剛出來找工作的時候，不知道找啥工作，就看牆上貼的那些招聘廣告，牆上貼的蠻多，看的人也很多。我看見前邊牆角有個人在看，我也就過去看看，剛到那裡，啥還沒看呢，那人就沖我嚷：看啥看，沒見過撒尿呀？

45浪大了

　　一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，　　老闆說：「沒事，下水了就貼身上了。」　　姑娘說：「我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。」　　老闆說：「我們質量好，你怎麼浪都沒事１

46各單位都已擬訂今年的單位福利

　　年底福利：根據今年的經濟形勢，各單位都已擬訂今年的單位福利：工地：發個鏟鏟；養殖場：發個鴨兒；紡織廠：發個毛線；工廠：發個鎚子；火葬場：發個鬼；服裝廠：發披風；牙膏廠：發牙刷；計生辦：發你妹；婦產科醫院：發個卵。　　

47還是一樣的抄

　　期末考試考完了，我看了一下女兒的成績，語文95，數學62。　　我不禁問道：「寶貝，你以前不是數學成績好嗎？上半年不是數學98，語文70嗎？」　　女兒回了一句讓我狠狠揍了她一頓的話：「沒辦法，還是一樣的抄，只不過同桌換了１　　

48第三

　　頒獎儀式開始，冠軍正打算登上領獎台，主辦方對他喊道：「你別動，讓第三先上１冠軍急了：「我他媽還不如一盤菜？？」

49 他人笑我看不穿

　　他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

50老公我做了件很爺們的事

　　「老公我做了件很爺們的事。」　　「你是不是又站著尿尿了？」　　。。。　　

51 笑話，哈哈

　　他對她說天暖了就一起旅行，她說好，他又說「那天我女朋友也來」她覺得心有點隱隱作痛，但還是強笑著說好，那我也帶我男朋友來。碰頭的那天，還是只有他們兩個，她見到他孤身一人，便問「你女朋友呢？」他溫柔的摸摸她的頭，笑著說「就在我面前啊！你男朋友呢？」她愣了下尷尬的說「啊，在那邊停車呢」

52謝謝叔叔……

　　參加大學同學（女）婚禮，婚禮上有一項,新郎喊老丈人爸爸，　　然後老丈人給新郎改口費，新郎接過錢，說到：謝謝叔叔…… 　　

53老公，你有沒有什麼被騙經歷？

　　「老公，你有沒有什麼被騙經歷？」　　「有啊，結婚前你告訴我你怎麼都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型！」　　

54過年的自我解圍

　　驚聞我今天回京，全家人開始了「啥時帶個對象回家」的火力攻勢。我淡定的拋出了殺手鐧「我對象還沒離婚」，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸「分手吧」。我一口答應，自我解圍成功。

55 單位餐廳裡面安裝了電視

　　單位餐廳裡面安裝了電視，只有cctv15一個頻道不能換，估計領導是想讓大家早上聽聽音樂陶冶情操。一年下來歌曲沒怎麼聽人唱過，一到廣告大家一起喊:「真有這麼絲滑嗎？」「爸，媽，給你們買的健步鞋」……

56如果形容一個女人漂亮該怎麼說

　　老師：「如果形容一個女人漂亮該怎麼說？」　　小明：「她一個人去就能重振東莞了！」　　老師：「你給我滾出去！」　　小明：………… 　　

57 爸爸去哪了

　　流行啥不好，非得流行什麼「爸爸去哪了？時間去哪了？」這下好了吧，飛機去哪了？

58狀態

　　該吃吃,該喝喝,破事不往心裡擱,該走走,該留留,勞資一律不強求,洗著澡，看著表，舒服一秒是一秒~

59腦子裡便會出現兩個小人

　　每次老婆欺負我，我腦子裡便會出現兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了！　　另一個說：你特么想什麼呢，想造反咋的，忍篆… 　　

60你奶奶罵她聽不懂

　　奶奶老了，得了老年痴呆…爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸！怎麼不請本國的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這老外，你奶奶罵她聽不懂... 　　

61man

　　我小時候看《縱橫四海》，覺得發哥用子彈火藥給傷口消毒那段超級MEN！某次和臨村一群孩子群毆，左手背擦破了，我心中竊喜：裝B的時間到了！說：不能去看醫生，會招來警察的！然後費力的掏出始終隨身攜帶的道具－－炮杖！掰斷，把黑火藥倒在傷口上，火藥刺激傷口，強撐著劃著火柴，呲的一聲之後，殺豬也似的嚎叫響徹全村。

62現在活佛太多了

　　現在活佛太多了，我也打算認證一個，然後弄一批陶瓷杯子，　　號稱開過光的，掛網上出售，名字就叫「我佛瓷杯」。　　

63小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽啊？

　　鄰居有一六歲的女兒，長的很可愛，平時很喜歡逗她玩。　　問她：「小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽啊？」　　她：「我上半身像爸爸，下半身像媽媽。」　　

64年紀大了不想刺激你

　　每次老師都會問我們：聽懂了嗎？　　我們點點頭說聽懂了。　　我心想：你開心就好，畢竟這麼大年紀了，我們也不想刺激你。　　

65看來閨蜜還算地道

　　今天趁閨蜜去衛生間，用她的手機群發了個簡訊：我懷孕了。很快就來了好幾條簡訊把我都看呆了，沒想到這個小婊砸跟這麼多周圍的人有一腿。幸好我老公沒回，看來閨蜜還算地道。　　

66絕對值

　　一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：「爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼？」　　大家想了好半天，有的說：「是問號」，也有的說是「感嘆號」！　　大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句「絕對值」嘛！

67湊一桌麻將

　　閨密：我前男友很多，加起來剛好湊一桌麻將。我：四個很多嗎？閨密：我說的是麻將……

68在午夜神器上約到了一個女神

　　最近在午夜神器上約到了一個女神，兩人約定了地點開房，　　興高采烈的去買了一盒套套，並在每個套套上都紮上了窟窿，　　決定讓她懷上孩子這樣就能順理成章的和她結婚了！　　沒想到第二天她就說她懷上了…… 　　

69被騙了啊

　　我：「老公，你有沒有什麼被騙經歷？」　　老公：「有啊，結婚前你告訴我你怎麼都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型１　　

70 我洗好了，你進來吧！

　　男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的盜竊，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：「我洗好了，你進來吧１男子動了邪念，衝進了浴室！男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

71閨蜜

72 權力的確能改變一個人

　　權力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來。現在掌權了，整個人也變了。剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身後給披上，走到門口才緩緩側著頭對我說：你跪安吧，母后去領舞了。

73喊你進去呢！

　　婚前偶爾去媳婦家住，通常我住她房間，她住客廳。每次想親熱，得等她家人都睡了，然後吹三長兩短口哨。一晚我又吹了暗號，媳婦久久沒反應。我就納悶，探頭往客廳看，見老丈人正在推醒熟睡的媳婦：喊你進去呢！　　

74有木有同感呢？

　　許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條簡訊，　　裡面裝的滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉我的，　　留住她的，當時真的好像要一個能存500條簡訊的手機，　　而如今，我有了一個可以無限量存儲簡訊的手機，　　但卻再也找不到那個能和我聊200條簡訊的人...

75 誇門檻都得擦著蛋

　　一妹子，說一矮哥們：「就你這個子，誇門檻都得擦著蛋。」留下哥們在風中哭泣。。。

76他細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜

　　收音機里，一個女孩說：「我是一個女孩兒，特別敬重我們經理為人，　　他曾經細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點一首歌。」　　「哪首歌呢？」　　「《算什麼男人》。」　　

77吹牛逼

　　辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪速食麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了。

78 今年一直陪著小孩看

　　今年一直陪著小孩看《熊出沒》《喜羊羊與灰太狼》《西遊記》《豬豬俠》《海綿寶寶》，現在我發現我不喜歡看那些偶像劇啊什麼的了，有點被洗腦的樣子，，，，

79這讓我以後如何面對保安大叔

　　今天做了一件特SB的事，下班沒找到心愛的電動車，跟物業保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候才想起來自己今天沒騎車……沒騎車。　　我以後還如何面對保安大叔！　　

80 既然大家都單身，乾脆就在一起吧

　　女：「有女朋友嗎？」男：「有過，跟一高富帥跑了１女。。。男：「那你有男朋友嗎？」女：「沒有，我怕找著後，他就跟白富美私奔了。」男：「既然大家都單身，乾脆就在一起吧１女：「我們不合適。」男：「哪兒不合適？」女：「枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你丑但我沒瞎。」

81剛給老婆買了人壽保險

　　樓主：剛給老婆買了人壽保險，嘿嘿，你說，她要是今晚死了，我能獲得多少？　　回復：起碼二十年有期徒刑吧！　　

82不懂搭配只能裸奔

　　這款絲襪壓在箱底很久了，一直不知道怎麼搭配？　　穿中裙有點對不起蕾絲襪邊，穿超短裙漏出性感的蕾絲襪邊，又沒有穿出去的勇氣，怎麼破？　　

83這道題你們居然做錯了？

　　老師：「這道題你們居然做錯了？這可是白送分的題！」　　某角落：「我媽說了，不是我的東西不能要。。。」　　老師：「你出去！」　　

84胖

　　今天去藥店買葯，看到店裡有台秤，我想看看自己有沒有胖就站上去了，沒顯示數字。心想：是不是我太重了，都顯示不出數字了。這時老闆娘哀怨的說了句：小夥子你幹嘛在我們電磁爐上站著埃

85 男人怎麼可能看得上

　　經常看到有男的在說什麼找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。。。

86有抱負的市長

　　市長：「現在物價上漲飛快，我可是懂經濟的，當然明白這是貨幣發行量過多造成的。作為一個有抱負的市長，我當然想解決這個問題，於是苦思冥想，終於讓我想出了這個好辦法，只要減少市場上貨幣的流通量就可以了１　　紀委：「這就是你把幾億現金藏在家裡的理由？！！１　　

87老公我嗓子疼！

　　老婆：老公我嗓子疼！　　我：特么誰幹的？　　

88 番茄超級淡啊

　　今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老闆：你這是什麼菜呀？老闆嘿嘿一笑：番茄超級淡埃

89愛情來了就像龍捲風

　　甲說，要不說，愛情來了就像龍捲風，原來是真的？　　乙問，怎麼了？　　甲說，剛認識了一個女孩，才三天，就花光了我一年的積蓄…… 　　

90托尼

　　每個理髮店的理髮師都有一個炫酷洋氣的名字，今年夏天我去理髮店剪頭髮，我說老闆我的理髮師拖尼呢？老闆說，回家割麥子去了……

91 為什麼大家都叫老娘女漢子

　　「我明明很淑女，為什麼大家都叫老娘女漢子？」「洗澡時你搓泥的時候，是用毛巾搓還是用手干搓？」「當然是用毛巾搓了，我說的對不對？」「一般女生會說，討厭了啦，倫家身上才沒有泥呢１

92找假日辦吧

　　一女子打電話到315投訴：「我老公和我愛愛不走心，喜歡藉助道具，一點都不真實１　　對方沉默了一會兒，回道：「這事不歸我們管，建議你找假日辦１　　

93借

　　回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎著問我：「你。。。願意借給我用一下。。。你的肩膀么？」我說：「只要你不哭！我願意１女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

94對員工好點

　　某集團總裁召集三廠長：今年效益不好，元旦啥都不發。A廠長回廠對眾說：效益不好，元旦啥都不發。員工背後皆罵。B廠長回廠對眾：效益不好，啥都不發。上面要裁人，我力爭，人不裁了。員工慶幸又感激。C廠長對眾：效益不好，啥都不發，上頭要裁人。說完離去。晚上員工皆去C廠長家送紅包了。

95懷孕的女人真矯情

　　一哥們和我說：尼瑪，懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然後又說要吃荔枝...唉，跟遛狗似的。　　我說：比我媳婦懷孕時好多了。　　哥們問：咋地呢？　　我：汗！！！這賤人跟我說要吃火車上的盒飯。　　

96你猜呀

　　某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考常　　監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜埃」

97受傷的大蚊子

　　大蚊子受了重傷。　　小蚊子問：「老大，你這是怎麼了？」　　大蚊子道：「昨天，在死宅男家裡瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結果。。。。。」　　小蚊子：「結果被她打傷了么？」　　大蚊子：「結果她爆了！媽的，要不是我飛的快，小命都沒了１　　

98合約

　　男子和小姐一番雲雨後，男子撫摸著她光滑的後背說：別幹了，從良吧。小姐很感動：你要我嗎？男子：要！小姐說：只需一次性給我老闆20萬，然後保證每月最低消費2萬，兩年後，我就是你的了。男子大驚：原來你是合約雞啊？

99 半個月就要過年了

　　還有半個月就要過年了，按照中國人的傳統，過年必須要回家，此時就會面臨一個問題：「到底怎麼才能衣錦還鄉？」尤其是出入CBD高級寫字樓的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越嶺，火車換驢車的回到縣城，變回王大柱子，三鐵棍子，春花妮子，嗑著樸實的瓜子，坐在炕頭搓著麻將啦！

100 有好多老外找的中國老婆都長的都很醜

　　發現有好多老外找的中國老婆都長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同。有次我一朋友的同事，問他的外國朋友：「為什麼你們外國人找的中國女的都那麼丑呢？」老外回答：「因為漂亮的大多英語不好……」

輕鬆一下吧每天更新推薦爆笑笑話100則，讓你輕鬆快樂每一天！