對不起，我不能陪你路過全世界了

國慶節放假，在家百無聊賴。被朋友圈幾天幾夜的刷屏後，終於還是約朋友去看了這部《從你的全世界路過》。之前看過張嘉佳的這本書，當然電影也沒有讓我失望。動人的故事，魔幻的重慶，讓人覺得有那麼幾分不真實感。

其實每當看到「從你的全世界路過」這幾個字，我總會想到最終沒能走在一起的兩個人。可能我們所有人都一樣，路過別人的全世界的同時，別人也從我們的全世界路過。電影的一幕幕在我腦海中略過，我的思緒也飄回了高中時代。

和大多數從初中就懂得追女孩，撩妹的男孩子不同，我一直到高中，都還只對打球，打遊戲感興趣，成績也差的不行。無奈之下，老爸叫我去學美術，當個藝考生，分數要求不那麼高。本想選體育的，可惜家裡死活不讓。

那時學校開了美術培訓班，藝考生每天下午都不用上文化課，專攻自己選的專業。去培訓班的第一堂課，老師就擺了個花瓶在桌上要求我們畫出立體感就開始坐下看書了。我清晰的記得，那老師看了我交的畫後，嘴角微微抽搐了一下，隨後便開始哈哈大笑，甚至蹲在了地上......

我感覺受到了傷害，回家的路上腦海中一直是那美術老師的笑聲。「嘿！」我感覺肩膀被人用書打了一下，回頭看，原來是畫室里坐我後面的女生，一看便是典型的乖乖女那種類型。

「剛老師給我說，你基礎太差，叫我多幫助你，你以後有什麼不懂的地方可以問我。」後來她才告訴我，這些都是她編來騙我的。

我挺喜歡和這姑娘相處的，在畫室里還可以經常吃到她帶來的零食；放學偶爾我也會帶她去打籃球，甚至邀請她一起打遊戲，不過大多數時間她都是在旁邊看著。雖然後來我還是離開了畫室，去了體訓隊，不過我們依然放學走在一起，周末有時也會陪她去河邊寫生........不過當時的我們，都未肯承認喜歡對方。

高三的某天，她突然告訴我，她決定退學不參加高考了，去外地和她爸一起生活，母親難以負擔她讀大學所需要的全部費用，我也無法理解在離異家庭中長大的她當時的內心世界。

「我可以留下的，這裡沒什麼好留戀的，也沒有人會覺得不舍」。聽到這話時，我很想說還有我，我會捨不得。可我最終沒敢開口，因為我無法承擔她為了我選擇不同未來這種責任，也未妄想她會為了我犧牲更好的機會。

我怕被拒絕，要想不被別人拒絕，最好的辦法，就是先拒絕別人。所以她走的那天晚上，我沒去送她，也沒去上晚自習，關了手機躲在家裡發獃。

第二天回到學校的時候，同桌告訴我，昨晚有個隔壁班的女生進來坐的我的位置，哭了一節晚自習後就走了。我頓時就陷入了深深的自責，怪自己太軟弱。等上課時我才發現，我的數學書每一頁上都有她寫的我倆的名字。然後我翻了我的每一本書，和數學書一樣，每一本每一頁都有她寫的我兩的名字。我再也控制不住，趴在桌子上哭了起來......

最終她還是沒有考大學，聽她朋友給我講，只要我當初肯說一句挽留的話，她便會留下，她其實不想走的，只是想讓我表達自己的心意而已。而我至今都還不明白，我的心意她其實早已心知肚明，為何非要這麼做。

在我大學時期，偶爾會和她網路上聊上幾句，後來我談戀愛了，她彷彿有感應一般，從此就消失在我的世界裡了，聯繫不上了。想不通當時為什麼要談那場戀愛，可能因為跟風，大家都在談，不談說不過去。

馬虎的開始自然也是沒有結果的，快畢業時我就分手了。我是想念她的，工作後我開始嘗試聯繫她，終於在一同學的幫助下找到了她的電話號碼。那天我從早上醒來便開始作心理準備，想像自己到時該說些什麼樣的話，內心一直不停的激動著。

到半夜的時候，我還是撥通了她的電話。

「我有好多話給你說！」原以為電話那頭的她會耐心並且面帶燦爛笑容的聽我說完，可換來的卻是「我知道你想說什麼，不用說了。我快結婚了，到時候通知你。太晚了，我睡了。」

我記不得當晚喝了多少瓶酒，合租的室友說起來撒尿時還看見我拿著瓶江小白，照著上面的字在那兒高聲朗誦......

我最終沒去參加她的婚禮，因為我覺得故事就這樣結束最好。淡淡交匯過，各不留下印，流水與落花，彼此路過對方的全世界而已。

回想起電影里岳雲鵬飾演的豬頭，他奮力拍打著車窗對燕子說：「沒有你我可怎麼活啊」「燕子，你一定要幸福」……鏡頭切換，豬頭開始追那輛燕子坐的計程車，「燕子，你別走」「你別丟下我」。車子越開越遠，豬頭最終惋惜跪地……看到這一幕，我承認我的眼角濕潤了。

我想我還是沒有豬頭的勇氣，挽留的話始終也不敢說出口。

而等我想挽回一切的時候，一切都太晚了。

從影城出來，不知是因為電影院里空調打的太低，還是因為想到那段的回憶，覺得有些冷颼颼的。

回家後我把那些寫有我們名字的書精心包好裝在箱子里，放到了衣柜上的一個角落裡。套用王家衛電影里的一句話：當你知道有些東西你無法擁有的時候，你唯一能做的，就是令自己莫忘記。

將舊物打包，也將回憶打包。

感謝你曾路過我的世界，也抱歉，我不能陪你去路過全世界。