個內涵笑話：老婆，怎麼都是黃瓜啊

【1】我就想知道他怎麼懂這麼多LZ和男朋友都是屬馬的，馬上要過年了而且是本命年，LZ就買了兩條系在手上和腰上的紅色繩子上面有紅瑪瑙的那種送給男朋友，結果這貨說他不要系在腰上的，說是外面坐台的小姐才在腰上系紅繩子。MLGBD，我就想知道他怎麼懂這麼多!!【2】然後就同意了我的要求!八九歲的時候做錯事老媽揍我，我靈機一動學想起電影里豬腳挨家長揍的時候，說了句:反正我是你生的，你打死我吧!我也不想活了!我媽當時愣了一下，我正覺得這招好使，暗自得意時，我媽回了句:長能耐了啊。然後就同意了我的要求!【3】以後這學校是不能來了今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯繫方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什麼?她說我是你CF上的媳婦啊!我去，以後這學校是不能來了!【4】卡拿去，隨便刷路上遇一情侶聊天，男的說：卡拿去，隨便刷，沒密碼!哥以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看，公交卡!心中一萬隻草泥馬在奔騰啊，卧槽，沒錢你給老子裝B?【5】缺人都是這莫補器齊的嗎那一年催事班缺人放了《催事班的故事》 　　那一年局長缺人選放了《公安局長》那一年古惑仔缺人手放了《古惑仔之隻手遮天》又一年衛生隊缺人放了《衛生隊的故事》再一年醫生缺人放了《心術》又在那一年廚師缺人放了《後廚》那一年媳婦缺人放了《媳婦的美好時代》這些年部隊缺人放了《我是特種兵》【6】還是好人多啊周末閑來無事，去市裡瞎逛。看見一店門口寫著:「老闆帶著小三跑了，老闆娘吐血大甩賣，湊路費，追老闆!」我當時就笑了，再一看隔壁，寫著:「路見不平，甩貨支持隔壁」，哥當時就懵了!!!【7】你說天堂到底在哪兒呀和女神獨處，緊張得說不出話來，這時女神突然問道：「你說天堂到底在哪兒呀?」我靈機一動回答道：「對我來說有你的地方就是天堂。」女神認真地打量了我一番，搖頭道：「天堂裡面的男人長成你這樣，我還是不要去算了。」尼瑪，真傷自尊啊!【8】咱們早滑下去了男女二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，男友一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!」女友附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」【9】人生最蛋疼的事人生最蛋疼的事：聽唐駿談成功，聽禹晉永談學問，聽郭敬明談創作，聽余秋雨談人格，聽於丹談人生，聽任志強談房價，聽周立波談素質，聽孔慶東談制度，聽李剛談愧疚，聽伍皓談清廉，聽竇含章談愛國，聽染香談民主，聽大款談愛情，聽官員談理想。【10】我妹宿舍四個女「娃」我妹宿舍四個女「娃」。有個女生叫做「嬌娃」，長得嬌小可愛。有個「夏娃」，喜歡吃蘋果。有個「庫娃」，身材很好。而我妹叫「葫蘆娃」，因為睡覺打呼嚕。【11】沒必要出去圍觀吧在某高中附近工作的我，一天路遇一電視台記者。採訪問題是作為學校附近的居民怎麼看學校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧!記者和攝像當場石化了。【12】那你在找個大款吧老公發現老婆有外遇，當時就很氣氛的說：你忘了我們當初的海誓山盟了嗎?老婆哭著跟老公解釋：我是愛你的，但是看你為了這個家賺錢沒白天黑夜的，我心疼啊!我跟他已經分手了。老公聽了感動的抱著老婆說：那你在找個大款吧!【13】反正車子又不是我的我正在抽煙，保安過來說：這裡不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這裡也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎麼樣，保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎麼樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。【14】剛才我忘帶紙了推銷員到衛生間貼治療便秘的廣告，衛生間里有人，等了十幾分鐘裡面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，於是就往裡面塞進一疊廣告單，等一會裡面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎?推銷員：是的，我的葯吃完馬上見效。男子激動的說，你來的太及時了，剛才我忘帶紙了。【15】一男子跳河把孩子救了上來有個小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上來，大家被男子的精神所感動，紛紛豎起大拇指，一會孩子的家人來了，為了感謝男子的救命之恩，準備請男子吃飯。男子：不用了，剛才真把我嚇著了，這小孩跟我兒子長得真像!【16】怎麼都是黃瓜啊老公出差一個月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎麼都是黃瓜啊?老婆：你回來了，我就不需要它們了!【17】拿過來我嘗嘗不知道吃了什麼，今天老是放屁。於是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經理也過來問：這味道怎麼一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。【18】找個男朋友和一妹子聊天，她說要找個男朋友，我就問:要找個多大的?她說:20的。我問:周歲嗎?她說:厘米。我：...【19】老婆你真好?剛剛等公交的時候，背後一對小情侶對話!男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去了。女：別，小肥羊好貴的!老公掙錢好辛苦的。男語氣轉為激動：老婆你真好。女：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧……男子無語……哥憋得內傷!【20】我是不是發現了什麼?昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，給她發了條簡訊，緣分天註定，想知道你和他的緣分么?請發送你和他的真實姓名，如:小明，小紅。諮詢費兩元一條。過了兩分鐘，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…【21】騰格爾的感覺是啥樣的?今天一對小情侶來燙頭髮，女孩燙完以後，男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎麼看你燙完以後有種騰格爾的感覺……媽媽說我是垃圾桶里撿來得晚上吃了飯出去倒垃圾順便帶五歲的小蘿莉侄女散散步。走到垃圾站旁邊看到一個乞丐睡在旁邊，小侄女拉著我得手說：「舅舅，媽媽說我是垃圾桶里撿來得，你看那個人那麼大了還沒被撿走多可憐啊。」多麼單純天真得丫頭，希望她一直健康快樂。【22】媽媽和我聊起外婆年輕的時候媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。於是我感慨加質疑的問了句：「吹牛吧…外婆以前真這麼漂亮?」我媽面帶驕傲的說：「那當然!那可是我媽啊，你以為是你媽啊!」【23】高中，一哥們數學功底太差高中，一哥們數學功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講台前，罵他罵得很難聽：「說過多少次了!單位量不同的兩個值不能加減。那我問你，你要是和一頭豬相加，得多少?回答我!得多少?」全班頓時都安靜了。這時，那哥們手機鈴聲響了，只聽見劉歡深情的高歌：「我和你……」【24】家裡人都出去了一天，家裡人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身後，掏出了他的那個東西。我皺了皺眉說：「不要吧，哥哥，又要這樣啊!」哥哥哀求我說：「最後一次，就最後一次!」我無奈地說：「好吧。」然後掏出一支筆，在哥哥的0分試卷上籤了字。【25】等等!好像哪裡不對!有天我提早回家，走進卧室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。「怎麼沒穿衣服?」「啊!那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。」「呵，你是胡說!」我說著用力甩開衣櫃的門，用手指著說：「你看，裡面明明有的是衣服!這是條紅裙子，這是條藍裙子，這是隔壁老王，這是條花裙子……」【26】老爸很可愛家裡是賣饃的，擺的攤子就在自己家門口，每天搬進搬出的。從來都是我爸做我媽在外面賣饃。但是賣饃都是飯點的時候，所以老爸沒人做飯就時常餓著。直到後來，我爸一到飯點就去替我媽，然後眼看著快做好飯了就自己把攤子搬回來了……【27】你們都被騙了馬年到了，好多人都說馬上有車，馬上有房，馬上有胸等等。你們難道不知道馬背上有鬃毛嗎?馬上有毛房，馬上有毛車，馬上有毛胸……【28】註定孤獨一生…昨天跟朋友去酒吧，一妖艷女子過來對她說: 帥哥能請我喝杯酒嗎?朋友看了下妖艷女子喊到，服務員: 開瓶二鍋頭。妖艷女子說: 能不能開瓶高檔的?朋友說: 開瓶60度的。妖艷女轉身立馬走了【29】我已經上過當了女兒：「媽媽，我今天要和男朋友去吃飯。」媽媽：「記住，吃飯時不要喝酒。」女兒：「為什麼?」媽媽：「女孩子家喝了酒就會上當。」女兒：「媽媽，你放心。」媽媽：「那就好，真乖。」女兒：「我已經上過當了。」【30】信息量有點大昨天不溫馨，到藥店想買點葯，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她衝口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用……愛我你就特么的別噴我某快餐店，點份粥喝。隔壁桌的女輕聲可愛狀對男友唱道：愛我你就陪陪我，愛我你就抱抱我，愛我你就。男一口粥噴了出來，女子滿臉都是。我驚呆了，就聽女的繼續唱道：愛我你就特么的別噴我!原諒我一生放蕩不羈笑點低!?50個精選笑話：老婆，你就借我點尿吧01、著名演員六小齡童當年拍攝《西遊記》時曾因勞累過度而導致聲線受損，不得不去看醫生。醫生檢查完他的聲帶後，面色凝重地對他說道:「唉，你這喉頭……」六小齡童聽完啪就是一巴掌:「你跟我這兒裝啥觀音菩薩！」02、一哥們小時候調皮，老師讓叫家長，這哥們說:「我爸媽沒空，讓舅舅來行嘛？」老師同意了，結果這哥們第二天背著三歲的舅舅就去上學了，到了教室往老師教桌上一放，給老師說:「這是我小舅，有什麼事給他說吧。」老師凌亂中！03、今天去買口紅，推銷員很羨慕的誇我:「您的唇部皮膚真好，特別水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎麼保養的啊？ 」我忍住笑說:「就是等再起點皮，把起的皮都撕掉啊！」04、為了開發智力，我教3歲女兒下象棋，先認識棋盤。楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了。老婆過來驗證，問:「楚河然後什麼？」女兒不加思索回答:「日當午」05、男子去公司面試，主管問:「你有領導能力和組織能力嗎？」男子:「有呀，我在我上個單位組織過罷工……」主管驚呆了！06、一朋友不聽勸告開車喝酒，在一國道碰到查酒駕的交警。於是他馬上迅速停車，馬上在副駕駛座上睡覺。交警過了一會上前喊他:「你幹嘛把車停到中間？」朋友大驚:「我的司機呢？坑！把車停路中間，回去就辭掉他！」無奈交警送朋友回家了！07、今天去工地，幫忙抬點東西，一用勁腰帶扣壞了，找半天找了一根鐵絲當腰帶，我一忙起來忘記了這回事了。剛才路過商場想買條套棉褲褲子，需要量腰圍，然後...直接丟死人了!08、今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:「搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這麼狠呢！」我一聽，覺得這裡面有故事啊！於是我睜眼想看看這兩位有著複雜關係的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！09、微信里有個人，用我的照片做頭像，還取名甜甜妹妹，還到處跟人聊天，還膽敢加我！沒錯，這個人，她是我媽啦！10、老公正哄兒子玩，拿過兒子的襪子聞聞裝作很臭的樣子假裝暈倒，逗的兒子哈哈大笑。兒子也學樣子拿過老公的襪子聞聞。我覺得他的反應不是裝的!11、昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次「請讓一下」，前面的人都無動於衷。後邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子「這位大姐要下」，眾人還是沒反應。最後小哥嘀咕了一句「哎喲不行，我要吐了」，人群唰地散開了……12、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶。於是我只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句:「這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。」13、中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊……這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句:「阿姨，我的炸醬麵是死了嗎？」一堆人樂了，大媽很淡定的回到:「沒死，生著呢，難產...」14、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。我就憧憬著什麼時候也能有這份情調。二貨老公居然來一句:「明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多了……」瞬間回到現實了……15、昨晚跟老婆睡覺前吵了一架，不想跟對方說話，於是遞了一張紙條給老婆，「明早六點半叫我起床！」結果老婆起床驚慌的發現七點半了，於是也留了張紙條，「喂！六點半起床了」，然後她就上班去了！16、說個閨蜜的，她男朋友特別木訥。中秋節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊，閨蜜看到旁邊男生給暈車女生拍背的，氣急敗壞的沖男朋友喊:「你給我拍拍！」她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。17、昨天和老公吵架，吵到突然嘔吐，把老公嚇到了，以為我懷孕了，二貨老公非要去買試紙。偶不讓去，那個奇葩道:「老婆，你看這樣行嗎？我去買試紙，你就借我點尿吧!」……借尿！18、開學了，小明要去學校報名，他爸說那我開車送你去吧!小明搖了搖頭說:「不，我不想在同學面前招搖。」他爸說:「死小子，再不上來拖拉機就要熄火啦！」19、班裡組織郊遊踏青。一胖妹在樹底下乘涼，一隻蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指著胖妹，很緊張的說:「有蜘蛛，有蜘蛛！」胖妹怒了:「你才是豬呢，你全家都是豬啊！」20、今天下午給男友打電話，我:「我昨天夢到你啦！」男友:「好巧，我也是！你夢到什麼？」我:「夢到我們結婚啦！」男友:「…………」我:「你夢到什麼啊？」男友:「夢到你逼婚!」21、一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。那男的說:「你平時最拿手的菜是什麼？」妹子想了想，略帶羞澀的說:「我覺得我白開水燒的不錯！」22、一同事問我一個謎語，白雪公主換裙子，猜一種碳酸飲料，本人略加思索後得意的回答:「雪碧」，結果他笑著說不對，沒想到旁邊角落傳來一個聲音:「應該是七喜吧！」23、有天和老公吵架，我生氣就在客廳睡沙發。半夜感覺有人在抱我，我就問:「你幹嘛？」老公委屈的說道:「本來想抱你上床睡的，抱了10分鐘沒抱動。」24、趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問:「吃飯了嗎？大忽悠!」趙本山說:「吃了！」范偉得意的說:「我問驢呢，你插什麼話！」本山轉身抽了驢兩耳光，罵道:「小樣,城裡有親戚也不說一聲。」25、這年頭，能在宿舍公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑颳風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。26、在大街上遇到多年未見的前女友，我停下車上去一把拽住她:「老同學，我送你吧。」她許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道:「不用不用，前面走幾步就到了。」「別啊，跟我還客氣啥。」說罷我將她拉上了車，習慣性的打了計價表。27、一天，班上來了一個插班生，她自我介紹:「我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……」當全班同學都稱讚她謙虛時，只聽她大聲說:「大家好，我的名字是魏碧慧（未必會）。」28、今天，大爺的腰椎間盤突出犯了，我帶他去醫院看看。在倒車時，我不小心把一美女的自行車碰了一下。美女脫口就罵:「你大爺的，你怎麼開的車！」大爺搖下車窗，說:「姑娘，對不起。我就是他大爺，你別生氣，啥事都好說！」美女紅著臉，快步離開。我對大爺豎了豎大拇指:「大爺，你又贏了！」29、一漂亮MM長時間佔據ATM，並且時不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發現她的屏幕上竟然顯示「餘額不足」。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了,只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地跑向廁所。30、公交車上，一個大概40歲左右的男子拉著一個十一二歲左右的小女孩。小女孩說:「王校長，我想吃聖代。」這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照或打110，這時該男子尷尬的對小女孩說:「你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。」31、在一家時裝店裡，一個穿著時尚的美女，對服務員說:「這幾套衣服我全都要了！」服務員正在包裝時，美女突然大叫道:「糟了！」服務員:「怎麼了？難道您忘記帶錢了嗎？」美女左右看了看，很尷尬地說:「我……我忘帶男朋友了！」32、一次我去古寺廟去參觀，結果票價48。就在這時，我掏出學生證，正要覺得自己聰明時，售票員說了一句:「眾生面前人人平等。 」人人平等，汗啊！33、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。10086:「你好，請問有什麼可以幫您?」哥們:「那個，我的手機卡掉了怎麼辦啊？」10086:「你好先生，你可以到營業廳補卡的」哥們:「我把卡從地上撿起來不行嗎？」10086:「……」34、微信搖到一妹子，白帽子，白大褂。我問:「美女，你是醫生還是護士哦？」答曰:「賣饅頭的。」35、「師傅，白龍馬，能讓我騎一下嗎？」八戒湊過去問道。唐僧:「還是算了。」八戒撒嬌:「怎麼這醬紫？」唐僧:「你要考慮一下白龍馬的感受。」八戒:「什麼感受?」唐僧:「被人騎了，很正常。如果被一隻豬騎了，你說是什麼感受？」36、昨天和一個同學在街上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說:「哎呦，你看人家，連話費都摔出來了！」37、一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條簡訊:「中國移動提醒您，成功充值1000元！」偶的神啊，心中一千隻草泥馬在奔騰啊！38、就在昨晚，我以前的情人問我要電話號碼，很久沒聯繫那種。我問她:「是不是想打電話給我了？」她:「別啰嗦，快說號碼。」然後我就給她了。事後她跟我說:「你別誤會，我只是要來註冊一個遊戲，怕被騙，所以先拿你的試試。」啊啊啊，多麼痛的領悟！39、一女性朋友去蹦極，臨跳前頗為猶豫，一旁的蹦極練練便想推她下去，我朋友馬上說:「我自己來。」教練聽後，笑著說:「你們這些膽小鬼個個都說自己跳，最後還不是一個個被我一腳踹下去的？」我朋友性格剛烈，聞言立馬跳了下去。被拉上來後看到教練一臉慘白，面無人色，旁人告訴她:「教練笑完你之後準備一腳踢你下去，結果你居然自己跳了，他一踢空差點摔下去，而且他當時還沒系安全繩...」40、昨晚夜深來個電話。接起電話我來一句:「太晚了有事兒明天說。」然後掛了。第二天早上，我室友踹醒我:「我昨天半夜拉屎沒帶紙，給你打電話你竟然讓我明天再說！坑我啊！」41、老師把考試選擇題的答案編成了「AAAA、BBBB、CCCC、DDDD」，然後猥瑣的笑著說:「我要讓好學生不敢寫，讓壞學生不敢抄，咱玩的就是心跳。」42、女神給我下了最後通牒:「沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我。」我苦笑，回家和父母徵求意見，母親笑了。父親嘆口氣:「車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉，買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。」43、公司新來了幾個女同事，手電筒不亮了找我，飲水機換水找我，飲料擰不開找我，出門旅行打包找我，帳篷不會裝找我，亂跑迷路找我，電腦出問題也找我……尼瑪，我也是女的好不好啊！44、醫學院畢業生去醫院應聘。院長問:「某人頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？」畢業生甲:「很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。」院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答:「至少要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……」院長:「歡迎你來我院工作！」45、本人大四男生，前幾天平安夜，女友來到我宿舍。她:「你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……」我:「什麼意思？」她:「到處都丟滿了襪子，沒洗過的！」46、一家電腦公司最近下發了個新通知，為規範公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說:「經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。」經理想了下說:「你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。」47、課堂上老師提問:「配偶的稱呼有哪些？」下面爭先恐後回答:「老公、老伴、丈夫……」突然一平時特靦腆的妹子在底下弱弱地喊了一聲:「死鬼!」全班瞬間笑翻！48、今天路過一家藥店，門口剛好有個電子秤，就想站上去看下最近長胖了沒有。可是一站上去數字不動？心想，該不會太胖秤不出來？就在尷尬之時，老闆悠悠的說:「美女，你站我們家電磁爐上面幹嗎呢？」49、一妹子特別愛小兔子，買了一隻天天養著。一天我看著兔子說:「這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……」妹子大聲道:「你敢！等再養肥點再說……」50、女:「我發現你越來越不愛我了，只愛你的工作！」男:「我怎麼不愛你了？」女:「我明天不吃飯了，去把你經理打一頓！」男:「為什麼打我經理？」一哥們開計程車的，經常晚上拉小姐到XX夜店賓館1、 一哥們開計程車的，經常晚上拉小姐到XX夜店賓館什麼的，有的小姐到地方了賴賬不想給錢、就說了：給你干下，抵車費了。有一天夜裡這哥們又拉一小姐，到地方小姐又說了：給你干下吧，車費抵了。高潮來了，這哥們苦著臉說到：TMD今天都干4炮了，真干不動了，要不你就走吧，車費不要了。不要了????（都轉職去當黑車司機吧）2、 我從小成績都比較好，直到我遇到英語我就瞎了。記得有一次英語老師讓同學們寫片英語作文。題目叫 當王子遇到公主 後來英語老師找到我問我有沒有認真上課，我說 有啊 那你寫的什麼作文啊？我說 英語作文啊。 你這也叫英語？ 原文 當王子遇到公主，王子說：can you speak chinese ? 公主：yes 。。。。。。。後面就是中文了。。。。3、 一女同學，據說頭髮出生就沒剪過，很長。 一次一個男生拿剪子把她頭髮剪下了大約5厘米吧，這丫頭就瘋了，蹭的就躥到教室外面了。我們趕緊追出去看，就看見她一路跑到四年級教室（當時我們二年級）。 也就10分鐘吧，從學校的各個方面涌過來百十個男生，也不管上課鈴了，吵著讓我們把那個男生交出來。 最後校長親自出動才解決了事情。 後來才知道，那個女生是他們家唯一的女孩子，很受寵。唯一的意思就是，她爹是老小，有8個哥哥，她這8個大爺給她創造了19個堂哥，她還有三個親哥。然後她家終於盼來了這麼個女孩子。。。她的22個哥分別分布在我們學校的小學部，初中部，高中部，以及教師團隊里。。。。 哥多的女孩子。。。你敢傷么。。。4、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到…… 有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。 罰我對著圍牆大喊100遍。「到，到，到」還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了， 給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股， 緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼「艹！誰尼瑪在車後瞎J8指揮！！！」5、老師讓小明造一個句子，要包括 擬人 比喻 誇張 這些修辭手法。 只見小明瞬間回答: 曰本人是人。 然後課堂掌聲響了三十秒！！！ 老師又補了一句:有前途！！！
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