如何讓自己的孩子免受原生家庭之苦？
原生家庭受過傷，怎麼做父母？
朋友小A懷孕了，結婚兩年，夫妻倆終於有了愛情的結晶，兩家的老人也是高興得不得了。
這原本是一件喜事，但是將為人母的小A卻由此陷入了焦慮和恐懼的深淵。原因是從小在原生家庭里受過太多傷，她很害怕自己給不了孩子應有的幸福。
小A從小生長在一個支離破碎的原生家庭里，上頭還有一個姐姐。因為兩個都是女兒，父親就在外面找小三生了一個私生子，然後和小A的母親離了婚。結果不出兩年，小三因病去世，剩下一個兒子沒人帶，小A的父親又來找前妻複合。
小A的母親是最為傳統的中國婦女，把婚姻和老公看得比天都大，忍氣吞聲過了一輩子，只能把所有的情緒發泄在女兒身上，動不動就是又打又罵。總覺得都是因為兩個女兒，自己才會被拋棄。
從小在這樣的家庭里長大，無論是在性格上還是親密關係中，小A都受了很大的影響。之後能獲得一份美滿的婚姻，也是走了不少彎路。
也因為深刻體會過原生家庭的影響，所以小A一直很恐懼要孩子。她害怕自己沒有能力教育好孩子，害怕自己無法給孩子一個好的原生家庭。
甚至有時候一想到自己要為人父母，就會下意識地想起童年時的遭遇，渾身發冷。
她無數次在心中問自己：「在原生家庭受過傷的人，到底還能做個好父母呢？」
別讓孩子延續你的悲劇
首先第一點：不要讓原生家庭的傷害代際傳遞。
原生家庭最可怕的地方，就在於它強大的延續性。如果我們在原生家庭里受到的創傷，沒有得到療愈和成長，那麼就很可能在自己孩子的身上重演悲劇。
學員小B和我聊天時曾說，她的先生對孩子要求特別嚴格，事事都要求做到最好，如果做不好就會忍不住發脾氣。有一次，孩子被批評後覺得委屈，就哭著跑去問她：「為什麼爸爸要對我如此殘忍？難道他就不愛我嗎？」
小B告訴他：「爸爸當然很愛你，只是在他小時候，爺爺也是這樣對他的，所以他不知道要怎麼用別的方法來愛你。」
小B的婆婆在兒子很小的時候就去世了，公公一個人把兒子拉扯大，吃了很多苦。為了讓兒子以後可以出人頭地，他一直非常苛刻。有一年冬天，小B的先生因為考試沒考好，就被父親罰在門外吹冷風直到半夜。
小B說，她的先生自己也非常苦惱，其實他並不想跟孩子發脾氣，他也想跟孩子更加親近一點。從小在父親的打罵中長大，他曾發誓自己絕對不沖孩子發火，可是每次孩子一做錯事，他就控制不住自己的壞情緒。
父母是孩子成長過程中最大的參照物，無論是父母主動引導還是無形的言傳身教，孩子都會不斷地學習父母身上的某些特質。
因為孩子永遠是渴望與父母連接的，而通過與父母做同樣的事情，有同樣的特質，他可以強烈地感覺到「我們是一起」的。
所以，從小就和父親不親近，小B的先生就在潛意識裡，把自己和父親的相處模式，複製在了自己和兒子的身上。
這也是在原生家庭里受過傷的父母，最需要警惕的地方。
別把孩子當成你的影子
如果說原生家庭的代際傳遞是把自己在原生家庭里受的傷延續到孩子的身上，那麼我們需要注意的第二點，就是它的相反面——把自己的遺憾和渴望全部投射在孩子身上。
認識一位姑娘小C，家中獨女，深受父母寵愛，尤其是她母親，幾乎把她生活中所有的事情都一手包辦了。小到衣食住行，大到選學校、找工作、談戀愛，全都由她母親說了算。
照小C的話說就是：「在我媽眼裡，大概我一直都是個三歲半生活不能自理的小孩。」也因此，她和媽媽起過多次爭執，覺得她不應該這樣過度干涉自己的生活。
而這一切的起源，就與她母親的原生家庭脫不開關係。
從沒有完美的原生家庭
這些年，原生家庭的理念風靡國內，越來越多的人開始覺察到父母給自己的影響，同時也開始擔心自己會不會給孩子造成什麼負面影響。
我覺得這是一件好事，但是在這裡我也想說一個或許比較殘忍的事實，那就是在這個世界上，從沒有完美的原生家庭。就像一位心理學老師說的：「即便是零傷害，本身也是一種傷害。」
哪怕再優秀的父母，也做不到對孩子不產生任何傷害，我們唯一能做的就是盡量避免。
所以，無論你是怎樣的一個父母或者你未來想要成為一個怎樣的父母，你都不必太過焦慮。試著接納自己，接納自己在原生家庭里受到的創傷，同時也接納自己的不完美。
因為每個孩子從出生的瞬間開始，就已經擁有了自我療愈、自我成長的力量，就像一顆小小的種子幼苗，不需要太過細心的呵護，只要給予充足的陽光、空氣與養分，就可以蓬勃生長。
在原生家庭里受過的傷，會帶給我們難以磨滅的痛苦，但如果我們能正視這種影響，並從中獲得成長，那麼就一定可以成為好父母。
你要相信自己，也要相信孩子。
親愛的朋友，給孩子最好的禮物，就是TA具備愛和親密的能力！
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