如何讓孩子學會情緒管理

當今社會流行這樣一句話：「情商比智商更重要。」有研究表明，影響一個人的成才，情商佔80%，智商僅佔20%。對於孩子的學習來說，情商也是一個很關鍵的影響因素。

究竟什麼是情商呢？美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼將情商（簡稱EQ）定義為「擁有認知我們自己的感受以及他人感受的能力，從而促進自己更好地管理自己的情感，並且維繫與他人的良好關係」。

不過，對於愛子心切的父母來說，往往只希望自己的孩子體會到持續的快樂、開心等正面的情緒，不希望孩子經歷憤怒、嫉妒、沮喪、失望、悲傷、焦慮、不耐煩等負面情緒。有些父母甚至還會給這些負面情緒貼上道德的標籤，如果兩個小朋友因為爭搶玩具發生打鬧，我們總喜歡給孩子貼上「自私」的標籤，而沒有意識到孩子是因為自己的東西被別人搶奪而產生的憤怒情緒，藉由身體語言進行表達的行為表現。

其實，情緒是沒有道德意義上的對錯的。只要我們是正常的人，就不可能避免遇到這些負面情緒。如果孩子無法了解這些感受，他就不能學會認知自己的這些情感，當別人經歷這些情感的時候，他也無法去理解，更談不上管理好自己的這些情感。最後導致的結果就是，孩子只會發泄自己的這些情緒，不懂得如何管理好自己的情緒。

0—5歲是培養孩子情商的關鍵時期。丹尼爾戈·爾曼強調，人們 EQ的形成開始得極早，嬰兒已經開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成，建立我們已有的觀念，孩子腦部的發展在0－5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學習方面。丹尼爾·戈爾曼和他的同事進行的一項研究表明，如果父母在孩子五歲的時候就訓練他們管理自己的情緒，這些孩子在八歲時，他們的身心狀態會更好，他們的學習和與同伴的社會交往會表現更好，身體也會更健康。

由於認知能力和心智水平逐漸提高，小學階段的孩子比學齡前的孩子更能理解自己的情感，能識別情感背後的原因，所以在這個階段，我們需要幫助孩子逐步學會調節和控制自己的情緒。那麼，我們究竟如何培養孩子管理情緒的能力呢？

讓孩子學會暫停自己的情緒

「衝動是魔鬼」，我們很多人都深有體會，當人在情緒而非理智操控的情況下，無論大人還是孩子，往往會做出匪夷所思的事情。在情緒激烈的時候，我們要讓孩子學會從潛意識做主掌控的「衝動反應」狀態，進入到意識做主掌控的「理性回應」狀態。只有在意識主宰的情況下，人才有辦法去做新的選擇，才能夠有效地去解決情緒問題。

那麼怎麼才能從潛意識狀態，就是情緒控制的狀態進入到理智控制的狀態呢？最重要的一點是學會暫停，讓自己先冷靜，然後再處理自己的情緒。比如喜歡在生氣的時候動手打人的孩子，可以讓孩子給自己一個心理暗示，預先設置只要舉起手，在腦子裡馬上就會有聲音大聲喊「停」！

我教給伊伊的暫停方式是，讓她給自己設置一句話，當情緒非常激動的時候，就下意識地說：「我很生氣了！」聽到這句話，別人就會明白她快要控制不住了。這句話也是在告訴別人需要趕快離開現場了。

引導孩子學會識別自己的情緒

當孩子的情緒波動暫停以後，父母就要讓孩子察覺自己的情緒，知道自己的感受是什麼。這就需要父母成為一個積極的傾聽者，認可孩子的情緒，而不是壓制孩子的情緒；尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。我們還要幫助孩子用語言說出自己的感受，找到一些恰當的與情緒對應的詞語，說出自己的感受有利於讓孩子更清楚地識別自己的情緒。

我們可以從以下幾個方面去教孩子學會識別自己的情緒：

1、幫助孩子積累表達感受的詞語。父母是孩子的情感導師，我們可以抓住日常生活中的機會教孩子掌握一些表達感受的詞語，讓孩子懂得如何描述自己的感受。比如，當孩子被作業難住時，可以對孩子說「你現在很鬱悶吧！這道題好像很難」；當孩子被別人欺負時，可以對孩子說「你現在很傷心吧！」；當孩子被誤解時，可以對孩子說「你是不是很委屈啊」等等。

2、告訴孩子一些關於感受的身體反應。我們可以教給孩子一些基本常識，讓孩子了解當遭遇某種情緒的時候，身體會有什麼樣的反應。比如，當人們害羞時，臉會變紅；當人們憤怒時，會咬牙切齒；當人們沮喪時，會垂頭喪氣；當人們高興時，會手舞足蹈等等。

3、利用可視化材料來幫助孩子描述自己的感受。通過繪本、視頻、照片或圖片等可視化材料，聲情並茂地告訴孩子別人經歷的不同感受。比如，「這張圖片中的阿姨正在為丟了手機傷心不已，眼淚快要掉下來了」；「電視里的小朋友找不到爸爸媽媽，害怕得大聲哭了」；跟孩子一起讀繪本的時候，可以討論故事中的人物的感受，「艾瑪奶奶走了，思達是不是很難過啊」等等。

4、教孩子通過觀察別人的面部表情或身體語言來識別他人的感受。我們經常會帶孩子出去玩或去超市購物等，在這個過程中可以讓孩子多留意一些場景，觀察和識別他人的情緒。比如，很多人一起排隊時突然看見有人插隊，讓孩子觀察被擠到後面的人的反應，了解他人生氣的感受。

5、利用機會讓孩子描述自己的感受。我們既可以利用真實場景，也可以通過玩遊戲的方式，來為孩子創造機會描述自己的情緒。比如，「你是不是還在為弟弟搞亂了你的抽屜難過呢？你生氣了嗎？」；「如果你的金魚死了，會很傷心嗎？」等等。

引導孩子學會控制自己的情緒

情緒是不分對錯的，都是人性的體現。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑鬱、嫉妒等令人愉悅和令人傷心的情緒。而父母卻往往不希望孩子表達自己的不良情緒，但如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。

情緒是可以面對的，不需要被壓抑的，是可以被接納的，疏導的。當我們能夠站在孩子的角度去體會他們的情緒，並引導孩子學會自己調節和控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發展，自控能力就會逐步增強。

伊伊的很多愛好，往往讓我們這些成年人看不懂。她每次出門，最喜歡撿拾地上的樹葉和石頭，常常把這些分文不值的東西帶回家。這些成人眼中的「垃圾」，卻成為孩子心目中的寶藏。

她還專門準備了一個盒子來裝她撿來的東西。而愛乾淨的外公，往往看不慣伊伊的這些行為。有一次，趁大掃除的時候，外公把伊伊的寶藏進行了徹底清除，她眼裡的很多「寶貝」都被外公扔進了垃圾桶。

伊伊知道後，跟外公大哭大鬧了一番。一邊哭一邊指責外公：「我的東西，你為何不經過我的允許，就把它們扔掉了呢。你趕快去垃圾桶撿回來。」等外公下樓去看的時候，這些「寶貝」已經被清潔工拉走了。伊伊只好氣得跺腳，我能明顯感受到孩子的傷心和對外公的氣憤。

「寶貝，這些東西是你辛辛苦苦撿來的，有一次為了撿一塊漂亮的石頭，還差點掉進水裡了。如果是我，也會很珍惜這些寶貝的。現在已經被拉走了，你就是把地板跺穿也沒有用啊！爸爸知道，你一定很難過，對嗎？」伊伊慢慢停止跺腳，非常傷心地哭著點了點頭。

我接著對她說：「但外公也是為了讓家裡變得更整潔，才會收拾這些東西的。你現在無論怎麼對他生氣，那些東西都不會長腿跑回來的。外公每天都給我們拖地抹屋，買菜做飯，是不是很辛苦的啊？」

聽到這裡，她若有所思，由剛才的大聲哭泣轉為低聲抽泣，還哀求說：「爸爸，你能不能告訴外公今後不要亂扔我的東西啊？他老是把我的東西扔到垃圾桶。」外公正好在旁邊聽到，趕緊答應她以後一定先問問她再收拾。

為了轉移她的注意力，我馬上接著外公的話說道：「伊伊，爸爸以後帶你去更多的地方旅遊，然後撿更多的寶貝回來收藏。如果把你的收藏箱擠破了，那該怎麼辦啊？」

聽說要帶她出去旅行，伊伊馬上破涕為笑：「我們明天就去廈門玩吧！媽媽說那裡的海灘有很多貝殼，我要撿一大箱回來。」

「寶貝，哪有這麼快呢？爸爸答應你，春節後我們全家都去廈門海邊曬太陽，撿貝殼。」說完，我們還進行拉鉤確認。吃了定心丸的她，又手舞足蹈地跑去給全家人通報我們的旅行計劃。

讓孩子體驗父母如何管理情緒

言傳身教是訓練孩子管理情緒的一個重要方式，我們用孩子能聽懂的語言去分享自己的感受，提升孩子對情感的認知和理解能力，在真實的場景中讓孩子學會管理自己的情緒。

我在教育女兒的時候，也會遇到情緒崩潰，控制不住的時候。比如，有一次，伊伊對別人出現很不禮貌的舉動，我讓她一個人反思，但是她非但沒有認識到錯誤，反而情緒激烈地說：「你不是我的爸爸了，我沒有爸爸了！」這句話讓我怒火中燒。面對這個令人生氣的場面，我是這樣調節自己情緒的。

首先，我大聲地說：「你這樣說爸爸很生氣」，然後我離開她，讓自己先冷靜冷靜。

其次，當我冷靜以後，我以觀察者的身份重現了當時的場景，當我教育孩子的時候，因為我採取的教育方式，孩子很抵觸，說了很傷人的話。我覺得很生氣，有挫敗感。

接下來，我剖析了產生這些情緒的原因，我會有這樣的情緒，是因為覺得她怎麼會這麼沒有禮貌，而且不知好歹，我處罰她了，她還不改正。我其實最需要的是孩子能認識到自己的錯誤，並且能改正錯誤。

然後，我改變了自己的想法：女兒不是故意和我作對，是因為我的做法讓她情緒激動，她是在無法控制的情況下說出那番話的，而且還不是她的真心話。

最後，我的建設性行動是：我要採取一個她樂於接受的方式，讓她認識到自己的錯誤，並能改正自己的錯誤。於是，我改變了最初強硬的讓她自己反省的方式，而是先告訴她爸爸其實很愛她，不能忍受她說的不要爸爸的話。而且，爸爸還很生氣她的不禮行為貌，因為講禮貌是表達對別人的尊重，是每個人都要做到的，我還順勢講了一個沒有禮貌的小猴子的故事。

結果，女兒很配合，她的情緒也完全平復，而且最後我也達到了我的初衷，她認識到自己的錯誤，並願意做出改變。

（本文選自《陪孩子一起幼小銜接》）