（推薦）你為孩子立界限了么（二）：沒有界限的父母

內容轉自《擁抱幸福生活》系列廣播節目 主持人：黃燕君 採訪者：娟娟老師

燕君：我們上次提到如何為孩子立界限這個話題，幫助我們的父母如何學習一起來為孩子立界限。上一次講的例子：一個孩子她早上要父母叫起來，什麼都要媽媽替她做，我們所謂的有問題的孩子並不是憑空出現的，產生這樣的孩子，一定有一個生活環境造成她。我們看到這個例子，我們首先想到媽媽要負很大的責任。如果孩子有一個健康的約束，她就不會有這麼多問題，而這個約束其實就是一個界限。雖然我們並不會天生就喜歡被這個界限所約束，但是我們看到界限的好處。我們做父母的還是要幫助孩子立界限，給他們一個約束。

娟娟：當我們做父母親的在面對孩子問題的時候。我們最需要捫心自問的不是說：「他為什麼會出現這個行為？而是應該問自己要負什麼責任？我的問題出在哪了？？？」這個問題可能會讓父母很痛苦，我們的孩子很多問題不是天生的，乃是我們做父母的造成的！！！

燕君：對，我們常常看到孩子不聽話，我們很快地責備。但是我們沒有想到，其實這個孩子很可能是我們自己教育出來的。

娟娟：對呀！那個早晨不想起床的女孩是她媽媽造成的，因為媽媽替她做了所有的事情。

燕君：所以她就不用做，然後我們做父母的反而不知道這個問題，就大叫大喊去罵孩子，讓這個孩子不知所措。所以，現在讓我們做父母的先來看看我們自己的責任在哪裡？我們知道，有界限的父母可以教出一個健康的孩子。

娟娟：那麼，我們就來談談沒有界限的父母他表現在哪裡？當然我們不是責備父母親，只是讓我們反省一下自己。

燕君：看看我們自己有沒有這些表現？

娟娟：對，有些父母過度認同孩子的感受。比如說：有個孩子，他到商店裡非要買一個玩具。就又哭又鬧，讓父母來幫他買。父母親可能會覺得，這樣他會很痛苦。好了好了，不要哭鬧了，我幫你買。孩子就覺得我隨時可以拆除這個界限，因為我媽媽會同情我。

燕君：我還想到一個例子，就是有一些孩子他不會做功課的時候，他就一直要父母幫助他，他自己都沒努力去做。有時候父母也過於認同孩子，還沒有讓孩子去嘗試做，就自己已經幫忙了。

娟娟：對，這也是。另外還有，沒有界限的父母會為了避免衝突而忍耐。就是如果父母去劃這個界限，孩子會不高興。父母因為怕衝突，也就忍耐了，讓這個孩子沒界限。這樣就不用吵架。但是，孩子會測試你的底線在那裡，如果你不堅持，他就會越過界限。這就需要父母親溫和而堅定地堅持界限。另外，父母親可能會在情感上依附孩子。什麼叫依附孩子，因為父母親害怕得罪孩子，他很需要這個孩子依賴他，很需要這個保護孩子的感覺，這就會過度地溺愛孩子。還有就是我們做父母的自己很忙，很疲累，就很容易放棄堅持這個界限。因為界限是需要努力和代價的，就像陪伴小女孩起床，教導她怎麼樣穿衣服；這都是需要花時間的。因為自己很忙，媽媽覺得自己做反而更容易，就放棄了原則，這就造成了沒有界限。還有的父母親，不了解孩子應有的能力和責任。他覺得孩子還小，做不到，那就幫他做了。實際上再小的孩子他都有能力做事，只是我們可以讓他做自己年齡範圍內力所能及的事情。像三到四歲的小孩，我們可以讓他自己學習系鞋帶，自己出門的時候背一個小包包，這樣可以養成孩子很好的習慣，而且一些事情孩子也是需要從小學習的。相信你讓他做這些事情，他會很高興，他有能力做到你要求他做的。所以，我們需要了解適應孩子年齡的責任。還有就是父母親本身就是沒有界限的人，這是個很大的問題。因為我們從小生活的模式就是一個沒有界限的模式，我們自己的父母親就沒有界限，生活在這樣子的環境裡面，也養成我們自己沒有界限。我們不知道什麼是我們要做的，什麼是父母需要做的。我們常常有這樣的問題，就是父母親干預成年孩子的婚姻，干預孩子找男女朋友的問題，這樣就造成很多孩子的婚姻不幸福，這就是沒界限。

燕君：其實，我想父母也是為兒女好。但是，如果沒有界限，越過了界限，就會弄得大家都不愉快。

娟娟：對，婚姻是孩子自己要負的責任，不是父母親的責任。我們只是在旁邊幫助引導，不能替他們做決定。如果父母親沒有好好訓練孩子的話，那孩子就要訓練父母了。

燕君：怎麼說？

娟娟：我們如果沒有給孩子劃好界限的話，孩子就越過界限，進到我們的界限範圍，變成父母實際上是聽孩子的。就變成主導性的不是父母，而是孩子。孩子一哭鬧，就給他買玩具。孩子不吃飯，就追著喂，所以沒有界限的父母正在不知不覺地訓練孩子不需要紀律。

燕君：所以，兒女就會控制父母。我們要孩子有界限，父母親也一定要有界限。一個有規律的孩子，他需要一個有界限的父母才能更夠引導他。

娟娟：是的，我們前面也說過，孩子並不知道自己需要做什麼，應該做什麼？這是為什麼孩子需要父母親給他們一個規範，讓他們學習承受，孩子需要界限。所以我們希望做父母親的自己先做一個有界限的父母，讓他自己成為一個有界限的孩子。如果我們父母想過度保護孩子，不讓他負責任，因為覺得有痛苦，這就會為他的成年生涯設下許多掙扎。長大了會受苦，反而害了孩子。

燕君：我們真的在孩子小的時候好好教育他，以後才不會受苦。接下來娟娟你要和我們談一談如何為孩子立界限？

娟娟：好，這是一個很大的題目。我們今天實際上是概括性的講一下。有三個方法可以幫助孩子培養出界限。首先，是教導。父母親可以教會孩子很多生活上的技能，也可以教會孩子遵守界限。比如說，當一個孩子很生氣地尖叫，表示生媽媽的氣。這個媽媽可以等他安靜下來之後。對他說，寶貝，我們家有條界限，就是不準尖叫。你可以生氣，可以告訴媽媽你生氣的原因。但是尖叫會讓人很討厭，如果你不遵守這個不尖叫的界限，後果就是放學後不準玩。這個話裡面包含著很多意思。一個是不準尖叫，我們有規矩，尖叫帶來的影響是讓人討厭。最後面這句話很重要，如果你不遵守會有後果。

燕君：所以我們立界限的時候，要教導他們那個界限在那裡，會有什麼樣的後果。

娟娟：對，告訴他界限後。不是說直接就懲罰他，在懲罰他之前要告訴他有這個規定，如果他沒有遵守會被懲罰，所以這個順序很重要。

燕君：那麼不同年齡的孩子是不是需要不同的界限？

娟娟：對，小孩子要求會低一些，大的孩子就會高一點。年幼的孩子可以學習為自己的行為負責任，告訴他如果做不好也不可以把責任推到別人頭上，這個是需要逐漸培養的。但是，隨著孩子年齡增長，我們父母就可以培養孩子有不同的界限，那麼要求也就高了。

燕君：我們要對父母說的是這個界限其實並不是限制他們，在界限里他們是自由的。

娟娟：其次，我們父母親要作榜樣。榜樣和教導的不同在於，教導是言語性的，榜樣的行為。孩子從父母的行為上學習這樣立界限，孩子會觀察父母親如何對待自己的配偶；如何對待工作；如何對待自己的父母親？這些不管好壞他們都會照單全收來模仿你。所以榜樣不只是你扮演父角色才需要表現出來，你隨時隨地都是榜樣。

燕君：孩子跟我們生活在一起的時候，他們都在看我們做什麼。

娟娟：對，這個是我們反覆強調的一個觀點。第三個，就是父母要協助孩子將界限內在化，讓孩子成為能夠做出界限的人。不光只有教導榜樣還要有實際的經驗，讓界限真實地行在生活中。

燕君：可不可以給我們一些例子，我們更多地實踐出來。

娟娟：為孩子立界限的作者，在書里有一個實例。他們有兩個兒子，一個5歲，一個7歲。那時候，他們就開始和孩子討論有關用錢方面的責任。每周孩子做家務都會得到一些零用錢，他們就教導孩子說，一部分可以花，一部分要存起來。有一天，兩兄弟就把全部的錢買了自己喜歡的玩具。過來幾天，他們在商城裡又看到自己一直很喜歡的漫畫書在減價出售，他們就特別想買。可是錢都買玩具花完了，他們就去找父母求援。但是，爸爸媽媽說，我們不會送你錢，也不會借你錢。他們就沒辦法了，兩個孩子就哭了。父母雖然很同情他們，但是就是沒有給他們錢。過了一會兒，小兒子說，我要等好久好久才能買到漫畫書。得確他們等了好久，下一個發零用錢的日子，他們就把錢存起來。因為他們承受了亂花錢的痛苦，沒有買到自己喜歡的漫畫書。所以他們就開始內化這個事實，如果現在就花光錢，以後就沒錢花給他們用。

燕君：這個界限就成為他們的一個生活，內化在他們裡面。

娟娟：對，父母的堅持是很重要的。

燕君：所以，我們可以在教導上，在父母做榜樣上，以及幫助孩子內化界限上面，可以運用這三個方法幫助孩子培養出界限。

娟娟：對，教導就是說教，就是設定界限。榜樣就是行為，就是活出界限。那個幫助孩子內化界限，就是執行界限。我們再次提醒我們的父母親，坐而言不如起而行，讓我們與孩子一起實行界限吧。

燕君：我們下次還要連著好幾期節目都會談這個為孩子立界限，希望聽眾朋友能夠繼續收聽，謝謝娟娟。

娟娟：謝謝大家。

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