婚姻，終我們一生去讀懂的書

關

錢鍾書先生曾言：「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。」太多的人終其一生在圍城裡來來往往，渴望參透其中 的玄妙，然而卻終不能完全參透。

面對婚姻，相信許多人都擁有不同的困惑。有的人從熱戀步入婚姻，有的人迫於外界壓力不得不步入圍城，還有的人，渾渾噩噩一腳踏入。對於婚姻，他們有太多的不解，我們為何要結婚?婚姻到底意味著什麼？婚姻和愛情到底要如何「排序」？別人的婚姻又是怎樣的？

婚姻是一本值得終我們一生去讀懂的書，每個人都能感悟出不同的東西。本期的360doc文摘將告訴你一些婚姻中困惑以及婚姻小秘訣，希望能給你一些靈感，讓你進一步了解圍城，感悟出屬於自己的婚姻智慧。

【360doc個人圖書館】編輯部

目錄

一、婚姻中的困惑. 1

01婚姻到底意味著什麼. 3

02是忠於婚姻還是忠於愛情？. 3

03失去信任的婚姻有多可怕？讓經歷過的人告訴你. 3

04結婚後，還有沒有愛情？. 3

05女人結婚後，到底屬於誰？. 3

06人為什麼要結婚？. 3

07嫁給初戀，十年婚姻的真實平淡. 3

二、每個人都有自己的婚姻小秘訣. 1

08幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」. 3

09用單身心態過好婚姻生活. 3

10婚姻不是兩個人的相處，而是一個人的修鍊. 3

11婚姻的智慧，是分寸和界線. 3

婚姻到底意味著什麼

作者：艾小羊

01

男人在一起談事業，越說越覺得自己失敗，女人在一起談婚姻，越談越覺得婚姻不幸。

我身邊就有一位「婚姻不幸」的朋友，她大學時很喜歡撒嬌，撒嬌在武漢話里叫「者」，便得一綽號，者者。

者者對婚姻的抱怨如你我一樣，無趣、瑣碎，男人不體貼關懷，喜歡挑刺兒，兩人生活習慣有差異等等，總之就是一塊雞肋。

就像昨天文中提到的：

因為我們不同。她是旅遊達人，喜歡買買買，晒晒曬，我是工作狂，事業就是生活的大部分，甚至是全部；她喜歡看綜藝節目肥皂劇，我喜歡看財經新聞體育頻道。這話熟悉嗎？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是這樣過著日子啊。他們也沒有離婚啊！

但是Selina不是他們。對於有著更大的經濟上，精神上的獨立性的人來說，沒有默契的婚姻，沒有交流的婚姻，或者說，沒有愛情的婚姻是不能忍受的。

去年，者者炒股虧了很多錢，每次見面探討的話題變成了如何跟丈夫交待。

大家手忙腳亂地幫她出了許多主意。主意歸主意，每個人卻都責怪者者，她背著丈夫把家裡所有積蓄投入了股市，如今本錢只剩一半，這放在誰家都受不了，何況他們也只是一般白領而已。

後來，她向丈夫攤牌了，原本準備迎接疾風暴雨，沒想到他反倒安慰她，說身邊誰誰誰虧得更多。那一刻，她很想哭。好像一個飄在風裡的人，在半空游遊盪盪，帶著隨時會摔死的不安，如今著陸，發現自己落在了棉花堆里。

「你為啥不罵我？」她問。「你都這樣了，我還說你，我是人嗎？」丈夫說。

者者忽然覺得自己過去是小肚雞腸了。如果兩人角色調換，她一定會責怪他，甚至怒罵他，她不會在意他心裡有多難過，因為這是他的錯，他應該受到懲罰。

02

到底誰更愛誰多一點？者者忽然迷惑。

她在意日常的風花月雪，他在意的卻是最關鍵的時候，他要挺住。

她過去總說，一個家庭，哪有那麼多大事，愛情是在柴米油鹽里，如今，她卻開始懷疑，或許婚姻與愛情最大的區別就是平淡的柴米油鹽下躲藏的大恩大愛，那是跳樓的人著陸時的安全墊，是傷心的人最後的避風港。

者者變了，雖然還會偶爾抱怨家庭生活，卻不再懷疑結婚的意義。

結婚，除了給愛情找一個歸宿，更是給人生找一個避風港。

點我喜歡吃的菜，讚美我的新衣服，說我愛你，這些都是愛情中非常重要的事情，就像培育一株花草，起初的施肥澆水除蟲格外重要。而結婚意味著花草長成了大樹，花草是婉約派，大樹則是豪放派，大家放下小心翼翼，自然會暴露各種缺點、毛病。

愛情與婚姻最大的不同，也是花草與大樹最大的區別，小蟲蟎可以毀壞花草，卻不能纏死大樹。

同甘的時候有雜音，共苦的時候卻心有靈犀，已經是很好的婚姻，如果你要最好的，時時刻刻滿足彼此的自戀與自愛，不排除這樣的婚姻會有，前提首先是你們不需要為生活操心，其次體力與耐力要超過90%的地球人。

03

也有人會自信地說，我這輩子不會出現什麼大事，我只要現世安穩，他每天都說「我愛你」。

你可能不會像者者那樣炒股虧掉一半家產，但你很可能會面臨離職、裁員。有一天，你失業了，回家希望聽到的話當然是沒關係，工作可以慢慢找，我的收入可以養家。

這時候，你會想，幸虧當初結婚了，困難有人一起扛。

這就是愛，是你需要的愛。

如果你們平日里吃喝玩樂各種和諧，你一失業，他就像天塌了一樣，對你抱怨、責怪，甚至開始藏私房錢，盤算著離婚，之前所有的海誓山盟都會瞬間歸零，這樣的人只適合戀愛不適合結婚。

有擔當的人才有資格談愛，把婚姻當成避風港來經營的人，真正適婚。

當你決定結婚，你必須對一件事心裡有底：那就是當你露出最脆弱的一面時，他幫你遮擋窺探的目光，當你落井時，他沒有下石。如若不能，這場婚姻於你而言，其實可有可無。

上世紀六十年代，一位文壇巨匠投湖自盡，當朋友去他家裡報信，太太冷漠地說，死就死了唄。朋友長嘆，他並非死於那場運動，而是死於對生活的絕望。

兒子不肯相認，太太寫大字報將私人感情恩怨公之於眾，被批鬥了一天，回家敲門卻不開……海上的風浪再大，我們心中依然有希望，那希望就是家庭這個避風港。

04

我的父母也經歷過那樣的年代。父親偶爾回家，帶回來的永遠是壞消息，誰揭發誰了，誰上吊了。父母在黑暗中小聲說話，我聽到母親對父親說，你可千萬不能做傻事，全家還等著你呢。

我並不覺得父母的感情多麼好，父親急性子，母親小心眼，他們之間的小摩擦幾乎貫穿了生活的每一天，然而那個夜晚，我明確地感受到母親對於父親的愛，當許多人告訴她，父親是個壞人、他會連累我們全家時，母親沒有絲毫遲疑地站在了父親這一邊，甚至母親說話都變得小心翼翼，平時她經常說父親脾氣不好，容易得罪人，那些日子她反倒不提了。

父母老了以後，即使當著我的面吵架吵得天翻地覆，我也沒有懷疑過我們這個家庭的穩定，並且不知不覺，我開始相信兩個人一起走下去的基礎是，你們可以為小事爭吵，卻不可為大事爭執。

曾經過看一部電視劇，一對夫妻，因為孩子被人販拐走，彼此埋怨，無法再心存善意，最終離婚收場。這是一個互相落井下石的故事，最終誰都走不出那口深井。

對於「愛一個人勝過愛自己」這件事，我始終存疑，我更相信兩人相愛、相處的基石是同理心，你可以做到的，再去要求別人，你覺得不舒服的事，也不要在對方面前提起。

只有具備獨立人格，處變不驚，明白人生如股市，總有低谷與高潮的人，有資格獲得愛，可以經營好一段婚姻，那些永遠覺得世界欠自己很多的人，跟誰結婚都不會幸福。

有能力控制情緒的人，是適婚的，因為婚姻背負不了兩個人的喜怒哀樂，自己的情緒終歸要自己解決。

有能力應對變故的人，是適婚的，因為人生漫長，總有波折，同甘小意思，共苦很重要，最妙的是能夠苦中作樂。

婚姻不是我們人生的必選，古時候把婚姻叫做「成親」，成親啊，成為親人啊。如果要選一輩子的親人，請看清楚，想清楚。

*摘自HUGO

——來自館友lzr1002的館藏

是忠於婚姻還是忠於愛情？

作者：錢飯飯

我聽過很多或者感人、或者甜蜜、或者糾結的求婚版本，新人們總是習慣在最愛的時候，做出人生當中最甜蜜的決定。

當體內的荷爾蒙釋放到頂峰，當精神西部關於探尋異性秘密的情感沸騰至天際，沒人能夠阻擋，我們就是要在一起。

婚姻，順勢就來了，像水到渠成般自然，如瓜熟蒂落般令人滿意。

有人是淪陷在一見鍾情里，非他不嫁。有人是習慣了生活里有你，非你不娶。

但讓我印象最深刻的是千千的結婚決定，她說：「當我和男朋友進行了畢業後的第三次激烈的大吵之後，我們決定還是先把證領了吧。」

有很多人是不解的，竟然會有人在生氣的時候把自己嫁出去？並且就嫁給了那個昨天還在和自己劍拔弩張、不懂得寬容和遷就的男人？

千千說，邏輯不是這樣的，婚姻是基於愛的，並不是基於爭吵的。

這個姑娘身上有罕見的魄力，她覺得吵架這件事是每對情侶和每對夫妻間再正常不過的事情。

但是，戀愛期間的他們，恐怕沒有太多精力招架頻率一再增加、程度一再激烈的爭吵。

所以，在矛盾的最頂點，為防止爭吵擊潰愛情，他們把證給領了。

雖然，她和男朋友是為了一些雞毛蒜皮的事兒吵的不可開交了。

但吵架的背景是，兩個人都深愛著對方，都對對方有著極大的期待，是這種期待沒有得到滿足才爆發了戰爭。

並不是不愛才吵架的。

這個時候，如果兩個人還保持戀愛關係，那麼對對方的不滿、憤恨隨時都有可能轉化成「行不行啊，不行就換人」。

而這種「中途退場」暗示的多了，再親密的兩個人都會心生間隙。

但如果兩個人結婚了，還是那件雞毛蒜皮的事兒，吵架的那兩個人的心態卻已經變了。

「哎，反正都結婚了，沒法兒輕易轉身了，還能怎麼著，這點兒小事，用得著這麼大動干戈么？」

這樣，兩個人的舉動便會逐漸的、下意識的往寬容和遷就這些詞兒上靠。

千千說，反正領證後再沒出現過類似的爭吵，相反兩個人都變得謹慎了，不會動不動就爆發。

愛情固然迷人，但遇到難題便容易讓人想留後路，所以才要有婚姻。

是婚姻給愛情頒發了一張責任書，讓圍城中的人們遇事的行為要有所禁戒。

婚姻的確是有保障的，但這世界唯一不變的就是變。

我在之前的《給我三分鐘，愛上你》的文章里提到過，每個人都可能用一秒鐘或者三分鐘，莫名其妙的對一位異性產生好感，且不論你是在圍城裡還是圍城外。

「可是我真的控制不了自己的感情」這是我在公號後台多次看到的句子，似乎有家庭後而又重新愛上別人的人不在少數。

三十幾歲生過孩子的女人，已經敲定了穿衣風格，買得了高檔香水，懂得了投資自己，就像熟透了的果子，香醇誘人，怎麼會沒有幾個男人在垂涎三尺。

三十幾歲的事業穩定上升的男人，告別青澀尷尬的年紀，舉手投足間多出了些成熟穩重，又怎麼少得了年輕少女的傾慕。

換句話說，誰都有機會在婚外愛上別人。

但，愛是克制。

年輕的時候你可以愛情至上。

不對，那時候，你就應該聽從自己內心的聲音，選擇一個自己深愛的異性去牽手擁抱、去談婚論嫁、去山盟海誓。

但當你結婚了，你愛你的另一半、愛父母、愛孩子、愛家庭，甚至於愛自己，你就得剋制住自己那冷不丁就冒出來撩撥你的荷爾蒙。

因為婚姻是受法律保護的，出軌是受世人唾棄的。

假如你真的遇人不淑，那你可以先勇敢的走出圍城再尋求真愛啊。

有個女同事，奮不顧身的愛上自己的上司，以工作加班為借口常常和上司約會。

剛開始隱藏的好，沒有什麼人發現，可是久而久之，她對家庭孩子的照顧越來越少，對隱私的保護工作也越來越放鬆。

自己在第二春里，甜蜜的要命，天天明示暗示自己是一個生活在愛中的女人。

終於紙包不住火，上司的老婆去公司大鬧，去女同事的老公單位大鬧，弄得小範圍內輿論四起，兩個家庭都面臨著決裂的危險。

女同事慌了，以為一向疼愛自己的老公會為了家庭寬容自己，而他老公只留了冰冷冷的一句話：「婚姻不是兒戲」，便走了法律程序，結束了婚姻。

她說出軌的時候不是沒怕過，也曾猶豫過、掙扎過，但一想到人生這麼短暫，若連自己的真愛都不能去追求，該何其遺憾。

於是，便鋌而走險以至於最後幸福崩盤了。

問她後悔么。

她抱頭痛哭：「可能我就是愛情至上的人吧。」這個時候還談愛的女人有多傻？！

難道婚姻里就沒有愛么？難道愛情變親情後，你就該出軌？

「呸」她的愛情至上，她只是大腦里少根弦，成人的遊戲規則里不允許你一邊摟著婚姻談幸福，一邊追著愛情要滿足。

你不能理性的控制住自己的行為，就得為自己的愚蠢買單。

見過太多叫囂著真愛無敵的人摔跟鬥了。

他們以為曖昧、出軌就是愛，以為在結婚以後，還能遇到心心相印的人就是天大的緣分。

可往往在幾個回合之後就發現，第三者特么的不是寂寞空虛無聊拿你打發時間，就是圖你美色圖你錢。

如果真愛那麼好遇，就不會有那麼多剩男剩女依舊在城外尋尋覓覓了。

恕我直言，在婚外，你以為的真愛多半是渣渣~

幸運的人吃過虧受過傷還沒有東窗事發，就加倍的回歸家庭，拚命的開始補償。

可是親愛的，就算天不知地不知對象不知家人不知，你自己不知道么？你不會在無數個深夜噁心到自己么？你是想追求真愛來著，可最終還不是以出軌的形式傷害了你的家庭，那才真的是真愛。

所以，致城內人：如果沒有天大的傷害與欺騙，請珍惜原配。

因為城外那個無論是狼還是虎，都註定是來吃你的，吃掉你的幸福、你的安穩、你的一切，請謹慎！

最後，是忠於婚姻還是忠於愛呢？

最好是忠於有愛的婚姻。

祝福你。

*摘自慈懷讀書會

——來自館友溫故88的館藏

失去信任的婚姻有多可怕？讓經歷過的人告訴你

作者：李月亮

1.失信之後

不久前，有一位男士找我。

他曾經婚內出軌，對方是工作中認識的一個小姑娘，他們在一起半年後，被老婆發現了。

很巧，那天他上班忘了帶手機，正好老婆有急事找他的一個朋友，就從他手機上找他朋友的號碼。他手機有密碼，但老婆試了幾次試了出來了。

然後他和那個小姑娘的微信聊天記錄就爆光了。

本來老婆從來不看他手機，加上手機有密碼，所以有很長時間的聊天記錄他都沒刪。於是那天，他老婆就拿著手機，清清楚楚地看到了他和那個姑娘甜言蜜語，約會開房，情人節互送禮物，出差時聊天到深夜兩三點，視頻通話超過兩個小時……

想像一下他老婆當時心理陰影的面積吧。

她隨後鬧離婚。他當然不想離，也知道自己做錯了，很快跟那個姑娘了斷，也向老婆道歉，承諾以後絕不再犯。

老婆其實也不想離婚，卻完全沒辦法再相信他。他下班晚回家半小時，她就瘋了一樣給他打電話。他開會不接電話，她會直接衝到他單位去找。他上廁所時間長一點，她都會呼啦一下打開門，看他拿著手機在幹什麼。他發一下呆，老婆都會暴怒，責問他是不是在想那個女的。她隨時隨地會想起那件事，一想起來就沒完沒了地盤問他：去年拿回來那件襯衫是不是那個女人買的？三月份去上海出差是不是跟她一起去的？你們到底什麼時候開始的？到底有沒有再聯繫？之前那麼親熱怎麼可能說斷就斷？

他要時刻向老婆彙報行蹤，不能加班，不能出差，要隨時回答她的審問，不斷地解釋自己出軌時的想法，一不小心，就會引發暴吵。

事發後他們一直分房睡，但老婆時不時會在半夜跑過去推醒他，讓他滾，去找那個女的。

太痛苦了。他說，我真的已經跟那個姑娘斷了，也道了無數次歉，但是老婆就是不依不饒，拚命拿這件事折磨我，也折磨她自己，這樣有意思嗎？她既然都同意不離婚，為什麼就不能讓這事過去，別再提了，倆人好好往下過？

2.她為什麼要折騰？

我說她一定也想好好過日子，之所以一直拿這件事折騰，表面看是要報復、懲罰你，根本上，是因為你們之間的信任被破壞了，她沒辦法相信你了。

她過去一直相信你是好人，也便拿你當好人待。結果卻發現你做了賊，那她自然要把你當賊來防，這是人的本能反應。

而當她認為你是賊的時候，你們的關係就不可能維持常態，也就不可能好好過日子。

這就是破壞信任的代價。

信任你的時候，你不接她電話，她會默認你在開會。不信任時，她會立刻推想你是跟另一個女人在一起。

信任時，你一晚上不回家，隨便說個理由她就能接受，能睡得很踏實。不信任了，五分鐘看不見你她就會湧起一百個不好的念頭，就氣得要發瘋。

信任時，你對她開槍她也覺得是槍走火。不信任你，你摸一下口袋，她都會覺得你是要對她開槍。

從心理學的角度說，失去信任意味著確定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，並直接聯想到最壞的結果。

當一個人覺得自己生活在陰謀里，她就會無法自控地腦補一切最壞的情節，想像力多強大，殺傷力就有多強大。可能你換一件襯衫，她都會推想你是要去見情人，然後想像你們見面之後會怎麼樣。

對一個人產生影響的，往往不是事情本身，而是她對事情的判斷。她覺得你去找別的女人了，便會怒火攻心。就算事實上你並沒有，但她的情緒已經產生了，而負面情緒，一定會導致負面行為。

一個因出軌而失信的愛人，無疑就是給對方提供了惡意推斷的充分條件。你可能會覺得委屈，不明白為什麼「我已經認錯，已經改過，她卻還是無休止地鬧，無休止地猜疑」，你會覺得是她小氣狹隘不理智。而事實上，她是一朝被蛇咬十年怕井繩。人為什麼會害怕一根井繩？因為她受到過強烈的傷害，這傷害讓她對所有蛇形的物體都失去了信任，僅僅是那種形狀就能直接觸發她最壞的聯想。

當一個人認為自己處境危險，自然就會緊張，會情緒失控，會做看起來不可理喻的事。

這種狀態下，她自己也是非常痛苦的，她會極度渴望得到一些安全的信號，以確認生活並不是那麼可怕。

其實一個女人時刻盯著出過軌的老公，反覆地要他道歉要他承諾，就是在試圖恢復自己的安全感，修復彼此之間的信任。

3.誰損傷，誰修復

遺憾的是，信任這件事，損害輕而易舉，重建卻異常艱難。好比一顆大樹，幾斧子下去就能砍倒它，而要重新栽種，卻需要經年累月地澆水施肥，耐心呵護，即便這樣，它能不能長成之前的樣子，也實在難說。

當然，如果你們都不想關係崩盤，再難，也要努力重建。

對於喪失信任的夫妻，我覺得應該遵循「誰損傷，誰修復」的原則。誰破壞了信任，誰就有義務去修復它。

過錯方首先要有誠意。出軌就是錯，錯了就要認。可以適度地講明理由，但絕不能推脫責任，躲閃逃避。如果再堅持「你不關心我，我才出軌」「跟你沒有共同語言，我才去找別的女人」，無疑只會使關係雪上加霜。我聽過最奇葩的出軌理由是「老婆不是處女，我不甘心，要報復她」。這種心態就算是真實的，也萬萬不能講，否則就別想獲取原諒了。

如果你還想要好好過下去，就要老老實實承認「是我的錯」，並承諾以後會管好自己。

誠懇認錯，誠意改正。這是修複信任，重建親密關係的第一步。

當然，一句「我錯了」是不太可能解決問題的，你要做好打持久戰的準備。對方可能處處猜疑，隨時爆發，情緒變化無常。你要用最大的耐心去接納，盡最大的努力去安撫，關心她，體諒她，幫助她平復心情，調整心態。

在這種非正常狀態下，可能需要你暫時降低自由和尊嚴的底線，服從她的「看管」，主動「交代」你的想法和行為，允許她查看你的手機，向她彙報你的行蹤，甚至告訴她你的收入支出明細。讓她慢慢對你放心，慢慢重新建立起信任感。這樣，關係才會恢復常態，生活才會平靜，「那件事」才會真正過去。

這個過程特別考驗人的耐心和承受力，對方可能用各種方式去刺激你，挑戰你，甚至傷害你，你一定要有足夠的定力，就算覺得屈辱惱火也要盡量忍住，盡量控制局面，把關係往正向引導。因為畢竟是你先讓她遭受了不公平對待，那麼你也承受同樣的不公，是扯平這件事的好辦法。只有當她心理平衡了，她才會願意重新去跟你建立良好的關係。

有可能的話，可以多跟她一起參加外界活動，比如旅遊，看電影，約朋友吃飯。——兩個人都在家裡時，往往是一種對立狀態。而一起面對外界時，你們是一體的，比較容易強化親密和互信。

這是傷害方要做的。而被傷害的一方，也不能沉浸在「受迫害妄想症」里，玩命往牛角尖里鑽。要看到對方的努力和轉變，比如每天開始早早回家，關心你的情緒，試圖跟你溝通……你要理性地分析情況，盡量把事情往好處想，不要縱容自己陷入一種極端的情緒，更不能一味去追求報復的快感。在事情發生的初期，泄憤的想法和行為在所難免，但凡事適可而止，要清楚地知道你的目的是修復你們的感情，使生活重回正軌，而不是懲罰、羞辱、打擊他。雖然錯確實在他，但這個家畢竟是你們兩個人的，如果你因為種種原因還想保住這個家，就要為修復關係做出努力。

如果沒有你的配合，他一個人是很難完成信任重建的。當他試著重新搭建新的良好關係時，你起碼不能去破壞。否則一旦他失去耐心，破罐子破摔，可能關係就真的無法挽回了。要知道人都不完美，生活也不完美，婚姻更不完美，必須接納這些不完美，才能平靜順利地把日子過下去。

4.適當警覺，但不要神經過敏

人有時會走兩個極端。沒出事時，絕對地信任對方，意識不到風險的存在。而一旦出了事，就從此完全無法信任，不管對方怎麼做，都不能挽回一丁點信任。

其實絕對的信任和絕對的不信任，都是很可怕的。

絕對的信任，會導致你喪失風險意識，放鬆對愛人的必要把控。人都會受環境影響，你給TA自由過了火，TA可能就會玩起火來。而由於你之前的絕對信任，TA的背叛行為會讓你覺得完全出乎意料，也就完全無法承受。

所以必須知道風險的存在，要保持適當的警覺，給對方一個恰當的約束，也讓自己有適當的心理準備。防患於未然，是對你們的家和你們的關係負責任的態度。

當然，正常的警覺和神經過敏是兩回事。

我也見過很多人，捕風捉影，胡亂猜疑，愛人叫異性朋友一聲哥哥或妹妹就覺得是關係很不正常，一起吃頓飯就認為是出了軌。

這類人往往非常偏執，輕易就在心裡形成一種錯誤判斷，並把這種假想當成真的，不顧事實，不聽對方解釋，不看對方表現，讓對方長期蒙受不白之冤。

這種多疑的性格，往往跟人的自卑心有關，一個人如果不自信，就難以信任別人。TA潛意識裡會覺得自己沒有足夠的魅力和吸引力，不能讓對方對自己死心塌地，於是便預期對方會不滿足，會找別人來彌補。這種不信任，會讓兩個人都戰戰兢兢如履薄冰，活得特別累。

如果你是這種人，就一定讓自己理性點，提醒自己不要活在臆想里。儘管風險確實存在，但絕沒有你想像的那麼嚴重。無端猜疑，就等於你不斷地給自己的婚姻設置陷阱，導致兩個人不斷地往坑裡掉，好日子也過不到好處。

而如果你的伴侶是這種人，就需要你做事盡量坦蕩，多釋放安全信號，想辦法消除TA的疑慮。同時，適當地讚美對方，表達你對TA和這個婚姻的滿足，讓TA自信，從而信任你。

5.家不和，萬事不興

由於人對性的獨佔心理和長期的文化觀念，我們會本能地要求另一半對自己忠誠。在這方面，無論男女，都需要安全感。沒有信任，就不可能有安全感，當然也就不可能有真正和睦和諧的親密關係。

一個女人如果懷疑老公出軌，那她一定會花費巨大的精力地探尋求證，翻看他的手機，他的包，他的衣服，他瀏覽過的網頁。上著班，一想起對方可能在做壞事，她可能就馬上開始心神不寧，完全沒辦法集中精力工作，只想著怎麼去抓個現形，怎麼得到一個真相。

而被懷疑那個人，不管做什麼事，都不得不去想會不會引起對方猜疑，他可能會不得已地放棄一些很正常的工作和生活，不能約客戶吃飯，不能去健身，不能聽情歌，不能參加同學聚會，不能穿像樣的衣服……這種狀態下，不但雙方都會非常痛苦，更重要的是，如果一方不斷猜疑試探，另一方不斷解釋自證，雙方都把精力浪費在這些事情上，這真是對生命的一種毫無意義的巨大消耗。

所謂家和萬事興。夫妻如果不信任，不和睦，你就沒辦法把精力投入到真正有意義有價值的地方，也就很難實現人生的全面興旺。

信任就像兩個人之間的空氣，它存在的時候，你往往沒什麼感覺。而一旦沒有它，你就會非常難受。

沒有信任的婚姻，就沒有幸福可言。如果你想要安定美滿的生活，一定要努力建立信任，並全力保護它。

*摘自悅讀

——來自館友蒲公英春的館藏

結婚後，還有沒有愛情？

作者：李筱懿

一位叫「彼岸花開」的朋友問我：結婚後，還有愛情嗎？

問題很短，卻讓人心裡一凜，搜腸刮肚半天，接不住。很用力的回答，對不住問題里雲淡風輕的口氣；戲謔的回答，辜負了問題本身的認真勁兒；雞湯的回答，輕慢了一行字間的誠懇。

我想，還是先講故事吧。

拉著你的手

我奶奶八十歲的時候，晚上起夜突然暈倒在洗手間，十分鐘後被發現送到醫院，診斷腦供血不足，上了年紀而已，沒有大礙，可是，爺爺從此再也不放心她一個人，哪怕是半夜去洗手間。

從此，每天晚上我隔壁的房間總是一陣或者數陣窸窸窣窣的聲響，有點耳背的兩個人用自以為很輕的聲音說著悄悄話。有時候是「衣服穿好，不要受涼」，有時候是「咦，手電筒到哪去了」，有時候是「你別起來，沒事的」，還有一次，一個人說：「不要起來，我一直念叨念叨，你聽著聲音在，不就放心了？」另一個人說：「你不要光顧著念叨，摔一跤，不划算。」

偶爾，我偷偷把門開條縫，見到爺爺端坐在洗手間門口的椅子上，端槍一樣拿著手電筒，1955年就授銜的老軍人，看不清他的臉，只感到空氣里的認真。奶奶出來，兩個人手拉著手，小心翼翼地走回卧室。

83歲，奶奶走了。

墓碑是爺爺親自設計的。橢圓形印度紅的花崗岩被刻滿密密麻麻細小的花朵，他說，奶奶的名字里，有個「芳」字。

家裡的床上，永遠是兩套被褥。

夏天，兩床空調被疊得整整齊齊；冬天，兩床羽絨被碼得厚厚敦敦。到了晚上，兩床被褥一道平平整整鋪好，爺爺說：「我們倆還在一塊呢。」

希望你睡好

L家有各式各樣的耳塞，泡沫的，硅膠的，蠟丸的，我打趣她：「你開淘寶店？」L笑說：「某人半夜呼嚕聲大，不用耳塞，我睡不著，這麼多年，都成耳塞專家了。」

我擺弄著那些耳塞，沒說話。

L玲瓏剔透，接著說：「他過敏性鼻炎，有點感冒什麼的呼嚕聲更重，但是，他還有呼吸驟停的毛病，最好側卧，不能仰躺，呼嚕聲一停，往往就是仰面朝上的姿勢，我得把他推醒，叫他側身睡。」

「這樣，你還能睡好嗎？」

「總比不知道他怎麼樣睡得好啊。其實，他經常出差，我不在，他也能照顧好自己，甚至，我們曾經考慮過分床睡。可是，夫妻倆，不就是要在一個鍋里吃飯一張床上睡覺嗎？那不是一張床，是一艘船，你會覺得有風雨同舟的感覺，你會覺得他不在，你就不踏實，甚至，連他的呼嚕聲都是安全感。」

L說這話的時候特別平淡，就跟掰扯八卦聊部新電影一樣，一點沒有愛的表白的隆重，充滿了尋常生活的隨意。他，就是個會打呼嚕的男的；她，就是那個男的老婆，僅此而已。

這些東西你搞不動

Y推薦我喝一種牌子的膠原蛋白，唯一的缺點是瓶蓋特別難打開，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈兒才能擰開。

再見面，我問Y：「那些瓶蓋你怎麼弄開的？這個設計太麻煩了，每天得用刀撬。」

Y笑：「那個不是我開的，每天晚上寶寶爸爸擰開給我喝，他要是出差了，就提前用刀子把瓶口撬松，不打開，放冰箱里碼著，要喝的時候我自己拿出來，一擰就開，還不會變質。他說："這些東西你搞不動。』」

以前，我對Y老公印象並不好，總覺得那是個特別自我為中心大男子主義的人，比如衣服沒有即時給他熨就掛臉，飯桌上總要掌握話題主導權，朋友交往常喜歡當老大，每次看到Y小媳婦一樣亦步亦趨讓著他，我都覺著不值。

不過，後來再看到這對夫妻，我相信了每一段婚姻都有自己的開機模式。

我們生活在一個對「婚姻」來說最壞的年代。

三十年前，終其一生，不過結識幾百人，現在，只要你願意，微信朋友圈就能過千。龐大的基數讓相遇變得簡單，發現一個有點亮眼的異性就像每個月都會收到物業公司的費用通知單一樣不出奇。可是，簡單的遇見卻稀釋了情感的濃度，平均壽命倒是越來越長，一想到要和身邊這個人廝守到快90歲，第一感覺不是溫暖，而是心驚和懷疑：這麼多年怎麼過？

據說，22-35歲是離婚高峰期，35-50歲是婚姻平穩期，50歲以上離婚率繼續上揚，貌似用年齡為婚姻划了界限。

35歲之前，生活尚未定型，一對原本攜手行走人生路的男女在漫長的路途中逐漸走失，不再跟得上彼此的腳步，於是，分開吧；

人到中年，上有老下有小，拖著事業拽著生活往前跑，愛情成了奢侈品，不是不想改變，是變起來成本太高，hold不住的生活會象一個噩夢攪得你不得安寧，於是，就這樣吧；

50歲，韶華不過如此，責任已盡義務已成，多少能夠可著心意生活了，卻赫然發現，與身邊人早已無話可說，曾經以為生命中最糟糕的事是孤獨終老，晚年才明白，最糟糕的事是與讓你感到孤獨的人一起終老，所以，鼓足勇氣，分開吧。

婚姻，看起來是多麼讓人失望。

可是，我們又何嘗不是生活在一個對婚姻來說最好的年代？

只要你願意，一定可以和你愛的那個TA在一起，寬鬆的社會氛圍沒有過於堂而皇之的理由阻止你們成為彼此的另一半，甚至，你們可以用即便只有你們倆認可的方式在自己的小宇宙里生活，不用過慮外人質疑的眼光。

你們可以培養很多共同的興趣愛好，發現這個世界上特別多的有趣的事兒，一起旅行一起工作一起養小孩一起孝順父母，一起找各種各樣豐富的事情打發光陰。世界之大所居不過數尺，弱水三千所飲不過一瓢，人口再多相伴不過二人，生活里熱心觀眾雖然人多口雜，男主角和女主角卻只會各有一個。

愛情，雖然是道難題，但終究不過是兩個人的事。在兩個人之間積累更多的正能量，營造只屬於兩個人的氣場，用最簡單的模式與最複雜的世界握手言和。

婚姻里，還有愛情嗎？

取決於，親愛的你，相信婚姻里的愛情依然存在嗎？

愛，是一朵開在懸崖邊的花，谷底是付出、深陷、糾結、憂傷……你如此怕掉下去，怎麼能夠得著呢？

平凡生活中遭遇大喜大悲的機會不多，卻需要手拉手抵禦平淡的流年，把日子逐漸好過，要求日益簡單，在相伴中生出煙火氣十足的愛情。

最難得的愛情是陪伴，最靠譜的感覺是溫暖。

人，終其一生，都不可能發現TA認為根本不存在的東西，無論信仰，或者愛情。

——來自館友唯二之選的館藏

女人結婚後，到底屬於誰？

作者：風煢子

1.

開完會，李珈發現手機上有12個未接來電，都是父母的。心臟驟然一緊，如果沒有急事，父母不會這樣。

哥哥的檢查結果出來了——尿毒症。

李珈握著手機往外走，陽光從巨大的落地窗跌進來，把走廊晃得煞白。

大李珈8歲的李魁當年為了供她讀書，中專畢業就進了國企，娶了個本本份份的女子過著市井平庸的生活。

李珈比較出息，研究生畢業後謀得這份不錯的職業，年薪是他們夫妻倆總和的N倍。她嫁給同樣的職場精英袁同，現在有個兩歲的女兒。

今天的幸福安康都是哥哥所賜，怎麼才能救他的命？

李珈風馳電掣地趕到醫院。醫生正在跟兩個老人介紹病情：除了靠透析維持，就只能等待腎源。

可需要換腎的患者要排隊，前面有幾百號人。

還有一條路可走，就是親人捐腎。

二老一聽，爭先恐後要去配型。李珈本能地說道：「我也去！」

母親重重推了她一把：「不行。」父親信心滿滿說最好他能配上，他身體好。母親說她年輕、女人的壽命更長，她捐腎就跟老伴兒的生命步伐一致了……

李珈摟著10歲的侄女坐在外面，淚流成河。

幾天後檢查結果出來，二老都因為身體有各種各樣的毛病不適合做供體。嫂子與他血型不相融。全家人瞬間崩潰。

看著李魁奄奄一息，李珈心如刀割——不是還有我呢嗎？

這一次，父母沒有再全力阻止她。看得出父母也非常矛盾。

李珈瞞著袁同去做了配型。三天後，她被通知六個點全部與李魁吻合。拿到結果，她和父母抱頭痛哭，李魁有救了！

2.

捐腎是大事，不得不跟袁同商量。不料他一下子跳起來：「你開什麼玩笑？如果你哥要用錢，只要我們拿得出，多少錢都給。可這事兒不行！」為什麼？李珈有些惱火。

他沒有看到她的父母爭著搶著要捐腎的情形，他沒有聽到侄女撕心裂肺的哭聲，他不會體會哥哥小時候用工資給她買鋼筆、花裙子，省吃儉用的那份親情。

她不求他感同身受，至少應該有些同情心吧？用一顆腎換一條命，於情於理都不為過啊。

袁同也態度堅決：「我爸有個同事給自己小孩子捐了顆腎，人才40歲，虛弱得連樓梯都下不了！你工作節奏快，如果捐腎就要休息一年以上，以後身體不好，工作都不一定保得住。你要弄清楚自己的身份，你現在不是娘家的人，你是屬於我們這個家的，你有我、有孩子，有你自己的人生……」

李珈耳朵里發出塑料泡沫摩擦鏡子的尖利聲音。他的理由再多再豐滿，但她只信奉一條，生命至上。

晚上去醫院看望哥哥，他迷迷糊糊地抓住李珈的手說：「那事……不行。我是快要死的人了，不能連累你。」

李珈比他態度還要堅決，一番死纏濫打的哄勸不行，她便和嫂子商量：「要不然給他轉院，騙他說別的地方有腎源，過去了再勸。」

嫂子忐忑地看著她：「小袁知道么？」李珈一抬臉看到她心急如焚的目光，只得淺淺應了一聲：「嗯。」嫂子如釋重負。

不一會兒父母買飯上來，都問李珈，袁同什麼態度？

她撒了謊，父母都不相信，因為從她做配型到今天，袁同都沒有到醫院來過。

母親說：「孩子，這是大事，你得跟家人商量好。」

曾經父母和哥哥是她最親愛的家人，可是為什麼，當命運的劫難呼嘯來襲，她卻再不能理所應當地和他們手挽手共同擔當？她是從什麼時候開始有了其它家人，又怎樣莫名其妙改變了隸屬？

李珈心亂如麻。

戀愛結婚生子，無非是為了生命的傳承。為了這種傳承而丟棄曾經維繫自己生命的親情和血緣，她覺得自己就是一個不忠不義不孝的女人。

李珈鐵了心要捐這顆腎。她寧願失去工作，失去婚姻。

最親的人能夠一起活著，已經是人生最大的幸事了。

3.

李魁很快撐不下去了。一個半月後，他被下達病危通知書。

換腎一事刻不容緩。

李珈和嫂子重新聯繫醫院。一家人連哄帶騙把李魁轉院過去。

那個陽光靜好的下午，李珈看著哥哥在白色床單下靜靜睡著，忽然有種莫名感動。生命無常，不是每一個人都可以留住你想留下的人。

捐腎順利通過了倫理委員會。李珈偽造了單身證明，家屬簽字部分由父母來簽。

傍晚時分，李珈正在給哥哥喂飯，忽然聽到病房外吵嚷，她一下聽出來是袁同。

他抱著女兒暴跳如雷：「我就知道你瞞著我！」他拽起李珈就走，還走廊里大聲喧嘩：「這是我老婆，沒我簽字，我看誰敢割她的腎！」

這個平日在寫字樓正襟危坐的小中層，此刻卻像土匪一樣失控。

女兒哇哇大哭，李珈氣極敗壞。推推搡搡到電梯口，女兒忽然伸出胖乎乎的小手叫她抱。她一接過來，孩子的小手臂把她緊緊勒住，生怕她飛了。

袁同的聲音忽然低了八度：「你要是真捐了腎，至少要少活十年，你對得起孩子嗎？對得起我嗎？你看看孩子這麼可愛你怎麼捨得？你要是有個三長兩短誰來負責？」

李珈驚詫地看他，這才發現他剛才的囂張氣焰竟然全部是在做秀。是的，他害怕。他在哀求她。他的自私是因為他愛她、需要她。

父母慢慢走了過來，母親的淚痕未乾，一說話眼淚又涌了出來：「你們回去吧……」

大家都說不出話來。

李珈還是不肯走。但是剛才袁同一瞬間的哀涼，使得她準備和他魚死網破的衝動滋滋熄滅了。

她遠遠看一眼靠在病房門邊上的嫂子，能夠感到和她同樣的，萬箭穿心。

電梯「叮」的一聲到了，母親推了李珈一把，讓她走。

李珈的淚水奪眶而出。踉踉蹌蹌地被老公拉著、被母親推著進了電梯。

電梯門輕輕合上，把他們分成兩個世界。

一出醫院大門，李珈就瘋狂了：「你阻止我，我哥就會死！」

袁同眼角泛起淚花：「走，我帶你去看望我爸那個同事。」

李珈稀里糊塗地跟著他上了車，看著他放在方向盤上的手一直在抖，她也心酸不已。

行駛了半個小時，到了公婆居住的小區。他們都已經知道這事了，臉色都不好看。

幾個人一起去了他們同事家。

40歲的女子看上去很憔悴，她給李珈看了自己當年割腎留下的刀口，只說了一句話：「當年我也是生龍活虎，現在連個凳子都搬不動。」從他們家出來，婆婆一直在哭。她是那麼強勢的女人，從不屑於訓斥一個人。

但是這天她卻歇斯底里：「如果我能配上，我去給他捐！你不光是他妹妹，你也是袁同的老婆，是妞妞的媽媽，你也是我們家的人啊！」

回家的路上，李珈的腦子徹底亂了。

4.

從袁同態度徹底暴露，直到第二天，父母和嫂子都沒有打電話來。李珈能想像到他們的左右為難，甚至連問一下情況都不敢。

第二天夜裡李珈把電話打過去，她問母親：「如果病的是袁同，我也會給他腎。你們會允許嗎？」

母親沉默了半晌，問：「你要聽實話嗎？」李珈猶豫了，因為她已經知道了答案：「算了。」

母親哽咽著說：「愛你的人都希望你好好的。我們理解他。」

可是她的哥哥，如果她這樣放棄，他就再也不能帶著孩子和他們一起在春風沉醉的晚上去吃燒烤，不能在若干年後言笑晏晏地將女兒的手交給別人並祝福餘生……

李珈掙扎著，揪著心，安慰母親：「我會再做最後的努力，儘可能做通他的工作。」

母親沉默了一會兒，哭出聲來：「孩子，算了。」

隨後袁同拿10萬給李珈的嫂子，他四處聯繫腎源。夫妻倆在網上遇到了說有腎源的騙子被騙了3萬塊。

這段時間他們一直在奔波，但是，毫無結果。

荷花開滿池的6月，李魁沒能挺下來。

李珈哭暈在哥哥床頭，昏天地黑的絕望和內疚，再也說不出一句話來。10歲的侄女神情獃滯，誰也不認。

嫂子也沒怎麼搭理李珈。她多少是有些恨的吧，李珈給了她希望，又硬生生拿走了它。

追悼會在李魁生前的工廠里舉行，簡易棚子里，風大，人稀，白花滿地。

李珈透過那個玻璃匣子看著哥哥的臉。他慘白而浮腫，有些不像他了。

那是哥哥嗎？是那個年少時為她捕了無數只蝴蝶還汗涔涔地問她夠不夠的哥哥嗎？是那個有著強烈求生慾望卻堅決不要她的腎的哥哥嗎？

在那些陽光明麗的日子他們帶著全家出遊，他們的眼睛一起看到那車水馬龍，他們的耳朵一起聽到這塵世的喧囂——生命曾如此豐饒，她卻縮回了拉住他的手。

時至今日，哭倒在側，卻仍不知對錯。

唯願來生，還做他的親人，終生不嫁，償還這一世情債。

*摘自悅讀

——來自館友汗青的馬甲的館藏

人為什麼要結婚？

作者：二毛

人們總是說，結婚之前要想好，否則婚後問題多多。但最大的問題是：很多問題結婚之前根本就想不到啊！

其實領證前我也想了很多，比如：世界上什麼時候有了婚姻這種東西啊？婚姻有什麼存在的必要啊？婚姻的意義對於男女雙方來說有什麼不同啊？是哪個規定一個人只准有一個老公（老婆）啊？愛情之於婚姻到底有多重要啊？

婚姻制度的發展史

從古至今，婚姻制度的發展大致經歷了以下五個階段：

男女雜交、血婚制、伙婚制、偶婚制和專偶制。

1男女雜交

老實說，這個階段的男女交往模式還不足以稱其為「制度」。

因為人類初始、生產力極其低下，人們對倫理、道德還沒有形成觀念，加之自然環境和生活條件惡劣，什麼洪水啦、野獸啦、疾病啦、飢餓啦，人很容易就嗝兒屁了，所以那時候人的全部生活目的就是求得生存和繁衍，而毫無限制的雜交能夠最大限度地繁衍人類，也就是通過放寬生產條件來抵消人口的損失，保證活著的人的數量呈上升趨勢。

那麼這個「毫無限制的雜交」是一種什麼狀態呢？就是性交對象不固定，性交對象的數量和年齡不固定，並且沒有親疏之分。也就是說，兄弟姐妹（甭管是親的、表的還是堂的）之間、父母子女之間，甚至祖父母和孫子女之間都可以有性關係。艾瑪，想像一下那畫面，停筆捂臉，讓我冷靜兩分鐘……

（兩分鐘後）

總之，只要是活的男的和活的女的就可以XXOO。人真是一個比禽獸還要禽獸的物種。

2血婚制

人類在這種雜交狀態下狂歡了相當長一段時間後，原始社會經濟有了一定的發展，人們逐漸發現，不同性別、年齡和體質的人干起活來的狀態和效率是有差別的，所以在勞動過程中開始有意識地按年齡、性別或體質強弱不同來分工。

同時，人們還發現不同年齡的人在生理條件上是有懸殊的，比如啪啪啪的時候，光從體力這一項來說，老的就沒年輕的好使。這個發現使人們的性心理發生了微妙的變化，不同行輩親屬間的兩性關係開始遭到排斥（我認為主要是小的們不願意了），慢慢地只在同一群體的兄弟姐妹間進行兩性交合。

有了限定就可以視為一種行為規範了，這也是人類社會最先確立的婚姻制度，不過這種婚姻是若干兄弟和若干姐妹的相互集體通婚，找對象的大範圍縮小了，但數量依然不定。

在男女雜交和血婚制時期，人類基本依靠本能在生存和繁衍，男女地位相當，或者說，在隨時消滅人口的自然環境和生存條件下，男女都沒有什麼地位可言，大家只能抱成一團來抵抗大自然的掃蕩，使勁兒啪，使勁兒生，使勁兒活。

3伙婚制

在血婚制又盛行了一段時間後，人們發現，非血緣家族的男女所生的後代膚白貌美、英俊挺拔、身體倍兒棒，血緣家族的男女所生的後代有時候胳膊腿兒多，有時候胳膊腿兒少，很是詭異。

很久很久以後，一位名叫達爾文的同學總結出一個規律來：「自然選擇每時每刻都在滿世界地審查著哪怕是最輕微的每一個變異，清除壞的，保存並積累好的，改進著每一種生物跟有機的與無機的生活條件之間的關係。」

於是在自然選擇法則面前，人類婚姻制度邁出了可貴而關鍵的一步：排斥和限制近親婚配。青年男女的婚姻變成了沒有血緣關係的一群女孩與一群男孩的群體性婚姻（注意是「一群」），稱為「伙婚」。

伙婚制的出現也導致了原始群落向氏族社會的轉變。在母系氏族社會，生產力不發達、婚姻關係不明確，女性從事大量的勞動，並作為世系的確定基準，故而受到普遍尊敬，但此時男女還不存在顯著的地位差別。

4偶婚制

縱使皇帝有佳麗三千，媚娘有男寵無數，其中必然有他/她最為喜愛的一個。

所以，早在「伙婚」制開始時，就已經出現主夫主妻的形式，就是一個女子在一群丈夫中有一個主要的丈夫，一個男子在一群妻子中有一個主要的妻子。但此時的男女雙方還不能獨佔對方，雙方都有權利與別的異性交合，類似於一個禮拜有五天和主要對象生活在一起，而餘下兩天和其他次要對象玩一玩的狀態。

偶婚制是母系氏族社會發展到晚期的產物，男子住在主要的那個老婆家裡，還要參加女方氏族的生產活動和撫養子女（此時男女交配已經不那麼混亂，可基本確定孩子他爹是哪一位，但也不是那麼精準），財產一律上繳充公，一旦「離婚」，處境十分狼狽。在這個階段，女性在社會和家庭中的地位是高於男性的。

5專婚制

前面說了，偶婚制下，夫從婦居，還要參與勞動，在這個過程中，男人所具備的生理素質的優勢開始日益顯現，較之於女人，他們幹活更多、賺錢更多，逐漸成為了生產勞動和財富積累的主力，這使得他們在家族中的地位日漸拔高，甚至超過了妻子。

但是，錢一多問題就來了。母系氏族中的男性的勞動成果是由女方家族成員共同享有，也就是說，他們的財產大部分讓小姨子、小叔子、侄兒、侄女給分了，這要換誰也不樂意啊！所以他們要求建立一夫一妻制家庭（看！是男人要求一夫一妻的！），好讓辛苦賺來的錢能夠留給自己的嫡親子女。

隨著生產力的繼續發展，男人在農業生產和商品交換活動中逐漸佔據了絕對的主導地位，在家庭中有了專制權，後來就演變成了女子嫁到男方家，工作被限於家務勞動，身心束縛於家庭內部，最終淪為男人們傳宗接代、滿足性慾、做輔助性勞動的工具（寫到這裡簡直想仰天長嘯）。

不知各位看完這段婚姻制度演變史後作何感想，反正我是又喜又悲，喜的是人類文明的從無到有，悲的是女性地位的由盛轉衰。

愛情與婚姻的關係

在上述婚姻發展史中，由始至終沒有出現過「愛情」兩個字，只覺婚姻制度發展到今天依然完全是為維護以生殖為目的的性關係而服務的。

一項前蘇聯的調查發現：在15000名調查對象中，有70%-80%是因愛情而結合的，這部分人婚後百分之百不幸福（是不是大吃一驚？是不是顛覆了你的原有認識？）；15%-20%是因為人人都結婚才結婚的，這部分人中有一半感到婚姻幸福；還有3%-10%是因個人利益而結婚的，這部分人十之七八不幸福（連因利而婚的幸福指數都比因愛而婚的要高）。

並且，還有其他統計表明：由自由戀愛而導致的婚姻的離婚率是最高的。

在我們一貫的觀念里，只有愛情能確保婚姻幸福。結果可能恰恰相反，在維繫婚姻的眾多要素中，愛情是一個影響係數最小的因素。

通過愛情搭建的無形關係是一種非常不穩定、容易生變的關係。愛情是一種充滿浪漫色彩的感覺，這跟婚姻的世俗性質可以說是格格不入。我們無法預測，甚至也無法控制愛情何時生、何時滅。相比之下，以經濟為核心的依賴關係和以孩子為紐帶的合作關係反而更為牢固。

我認為「婚姻是愛情的墳墓」這句話本身要表達的就是婚姻為死去的愛情提供了一個葬身之所，而大多數人卻把它跟「婚姻是愛情的終結者」等同起來，認為是婚姻葬送了愛情。

實際上，愛情和婚姻之間並沒有必然的、必須的聯繫（請不要誤解為愛情和婚姻之間不應該有聯繫），有沒有婚姻，愛情都要生長、死亡、再生長、再死亡，循環往複無止盡。就跟人一樣，死亡是由其自然屬性所決定的，有沒有墳墓都會死。我們不能因為不敢正視自己的薄情寡義，就賴婚姻害死了愛情，這委實不公道。

有人說婚姻的三要素是：愛（精神的）、性（生理的）、錢（物質的）。

我認為的婚姻三要素是：責任、尊重和物質。

我感覺在大多數中國人的婚姻里，尤其是上一輩和上上一輩，婚姻的雙方都把對方當成一種資源在佔有，男人佔有女人的性能力、生育能力和處理家務的能力，女人佔有男人的性能力、生產能力和處理外務的能力，而不是把對方視為一個獨立的人格個體，應當擁有一個人可以擁有的全部感情和感受，應當享有一個完整的人應該享有的完整的權利。

這就使得婚姻對於男人來說成了永無休止的養家糊口，對於女人來說就是漫無邊際的做家務、帶孩子，還有雙方同樣難於啟齒的性壓抑。難怪弗洛伊德說，婚姻是精神上的折磨和生理上的剝奪。

如果兩個人生活在一起僅僅是因為愛情，雙方各自掌握自己的收入，不涉及共同財產的分割問題，沒有子女需要撫養，雙方關係不需要約束力，可以隨時重回擇偶市場，那麼婚姻（這個婚姻是指目前的婚姻制度，不排除發展出更為科學和人性化的婚姻制度）確實沒有存在的必要。

人為什麼要結婚

從婚姻制度發展史中我們已然能夠獲得這樣的認識：婚姻本質上是一種經濟組織和社會制度，其存在原因是無論男人還是女人都不能自行繁殖，其存在目的是為人口再生產提供有序的社會保障。並且，它和其他制度一樣，都是由當時的社會生產力和經濟基礎來決定的。

所以，人為什麼要結婚？

是為了社會穩定、祖國繁榮、人類生生不息。

那麼，一夫一妻的婚姻形式會永遠存在下去嗎？

至少在目前的社會條件下，一夫一妻制更有利於人類生存下去。但我相信（雖然相不相信都沒個卵用），婚姻制度將會得到進一步的改善，一如它之前的發展演變之路，直到男女兩性達到真正意義上的平等為止。又或許，隨著經濟、社會的不斷發展，人類最終可以脫離一切非情感因素的干擾自由選擇是否需要婚姻，而不影響正常的社會生活，並且也能夠有序地生息繁衍。

時至今日，社會風氣日漸開化，女性經濟日漸獨立，婚姻的社會意義已經遠大於它對於個人的意義。尤其在中國，給人一種強烈的感覺是：婚姻對於婚姻雙方父母的意義，遠大於對於婚姻雙方自身的意義。

設想有一天，社會發展成了這樣：無論男人或是女人（尤其是女人），不論結婚、不婚還是離異，不論生孩子、不生孩子甚至單身領養孩子，他們的父母憑養老金可以安度晚年，老年生活豐富多彩不會覺得孤獨寂寞，他們的孩子可以接受良好的教育，他們自己和家人都不會受到來自別人的任何輿論非議和差異化對待。

到了這個時候，除了感情驅使我們和某個人結婚，我們並不需要為了其他目的把自己未來的一切可能性都與另一個人綁在一起，也就是說婚姻（這時候的婚姻就是我所說的更科學、更人性的制度）的意義只為表示雙方願與對方共度餘生的決心。

讓婚姻回歸感情功能，應該是婚姻制度最好的歸宿。這屬於社會問題，主要還得依靠政府通過完善社會福利和社會保障制度來實現。

——來自館友真友書屋的館藏

嫁給初戀，十年婚姻的真實平淡

作者：錢飯飯

故事很長，十年，一波三折，可是，這是真事平凡的生活。

1.

辛月是我的大學室友，自從大四黃昏戀飛速火了一把之後，人間蒸發，再無音信。

2014年12月，不知從哪裡搞到我的QQ號碼，提起讓我寫寫她的故事。

我說:除非你告訴我為何人間蒸發。

辛月說:埋頭修鍊女神都不可以？

女神？你當我不認識你？

怎麼說呢。

女人嘛，比外貌，比身材，比談吐，比家境，比一切。

而辛月，是這一切比較的落敗者。

小眼睛，塌鼻子，圓滾滾的身材，對天文地理沒有研究，父母不是官富也。

這般底子，卻生來渾身悶騷勁兒，就愛追男生，越白凈的越喜歡追。

結局都一個熊樣，真是每次都敗的讓人心服口服，可是，她常常自嘲到我的人生贏就贏在沒法再輸。

好在天下何處無芳草，在我們就讀的師範學院，各路貨色的校草一片一片的，無數個辛月前赴後繼的倒在他們的毒舌嫌棄之中。

即便如此，遇見喜歡的，辛月仍然會屁顛顛的抬筆過去大抒愛慕情懷。

就這樣，四年下來，辛月還是一無所獲，空餘滿腔春懷送不出去！

我已經懶得伸手搭救這位痴呆女子了，她的愛情永遠是單程車票，又永遠上不了車。

崔曉林說天無絕人之路，辛月她絕頂聰明。

納尼？！

她的故事就由崔曉林拉開序幕，並陪她演了下去，一路跌宕起伏，甚為經典。

2007年夏天，轟動整個中文系的大事件之一就是崔曉林和辛月的黃昏戀。

因為在別人都忙著考研找工作忙畢業的時候，這倆人淡定的表現和瀰漫著硝煙戰火的畢業季格格不入。

一個固執的不投一個簡歷，揣著一支筆轉戰國考省考公務員選調生事業編，一場不落，場場敗北。

一個忙著給學弟送情書送飯送溫暖，等被學弟數個白眼翻醒之後，才驚覺自己已經站在輔導員辦公室，眼淚鼻涕的要求把她補送到實習單位。

後來崔曉林和辛月畢業即戀愛的時候，其他人才恍然大悟，他們如此的般配。

那可不，考公務員和找對象那是一樣一樣的，上岸之前誰都得挫敗無數次。

崔曉林的考公和辛月的戀愛都只成功過一次。可，只一次也就夠了。

據說，當中文系畢業班大部隊都去了濟南報社實習的時候，這姍姍來遲的倆人無奈組成了一隊隨後跟了過去。

在學校的時候，倆人還是同學，到了濟南，就已經成了戀人。

有人問崔曉林，怎麼回事，老崔傻呵呵的應付:純屬撿的，撿的……

辛月卻說，我用人格魅力征服了他。

總有些好奇心重的人會把事情轉折的關鍵情節給挖出來，讓真相大白。他倆的結合就是一個段子。

在去實習單位的大巴上，倆人有些無聊，崔曉林提議腦筋急轉彎。

「寶玉無玉，襲人無衣。」由崔曉林先提問。

辛月開心回答:「寵啊。」

然後，崔曉林先是一愣，後是驚喜的要哭了，他激動的說:「你是這個問題回答的最快的人！辛月，你爸媽生的你絕頂聰明啊。」

接著又一激動，雙手就按住了辛月的膝蓋。

尼瑪，據辛月閨蜜那傳出來的話頭是這樣的，這麼美好的感覺飛來全不費功夫，辛月用儘力氣追過那麼多白凈男生，都不抵崔曉林的突然一握。

辛月臉紅了，羞澀的低下了頭，沒有抗拒。而崔曉林看這狀態，更不敢鬆開手了，怕辛月下不來台，索性抓住了她的手。

然後，

再也沒有鬆開。

再也沒有鬆開！

在濟南的車站外，過馬路，崔曉林發現兩個人的行李多的一人一隻手完全拿不下。

即使這樣，依舊沒有鬆開。最後，崔曉林打電話叫同學去來車站接的他們兩口子。

人家二人在眾目睽睽之下上演磐石無轉移的現代版「手就是不鬆開」。

某次，當一眾姐妹正在談論這段傳奇佳話時，把所有的緣分歸功於「寶玉無玉，襲人無衣」這個字謎。

有一位姐妹突然幽幽的說:「很好猜啊，我也能把答案脫口而出啊」

…………

2008年春天，畢業半年。

崔曉林在如願以償的成為人民公僕之後，工作之繁忙滄桑很快將崔曉林變成了老崔，老崔絮絮叨叨的要求辛月也參加各種考試，爭取早日加入到他們的隊伍，好湊一對真正的「革命伴侶。」

可是辛月仍舊忙著做花樣美食織專屬毛衣，心無旁騖的愛著。與上學時的花痴狀並無二樣，只不過所有愛意通通指向老崔。

她壓根沒想過考試，沒動過這個心思。在她的心眼裡，女人讀大學最大的收穫就是跳出村大門，找一位才貌雙全的愛人。

也難為她了，抱著目標尋尋覓覓四年尋的如意郎君了。

當年，老崔作為中文系的一顆男生獨苗，也是頗受關注的。身高180，筆直筆直，皮膚黝黑，健康又有活力。

堅持單身但是不乏女人緣，這也是他和辛月的黃昏戀轟動院系的一大原因，怎麼看怎麼不般配啊。也就莫怪總有女生酸溜溜的說那字謎我也猜的出啊我也猜的出。

辛月愛上老崔，那是花痴隨便愛的。老崔愛上辛月，那是未解之謎啊。

工作後，老崔周遭的環境就不只有酸溜溜的女生那麼單純了。老崔人實誠又踏實，單位的領導大姨們紛紛介紹對象。

辛月還是笑嘻嘻的傻站在老崔一旁。絲毫不介意。有朋友提醒她畢竟沒有結婚，老崔工作又好，多上上心看好了他。

還有人說，你看她從來不接你下班，也沒見送你什麼禮物，心裡是不是沒你。

辛月說，沒關係，他對我只要和對他的女同事一樣好就可以了。我就很滿足了。

就這樣，他倆不咸不淡的談著戀愛，辛月一邊上班一邊挖空心思的對他好，老崔的工作也如魚得水，很快轉了正破格提了副科成了科室臨時負責人。

那天，老崔接到局裡老大的認命通知時，興奮激動的無以言表，帶著女朋友辛月去他們的小縣城下了一次館子。

哦，對了，辛月畢業就跟著老崔去了老崔的家鄉，離自己家二百多公里的縣城。

為了攢錢買房，他們的飯通常都是辛月用簡單的白菜蘿蔔做出的花樣。下一次館子，辛月極其開心。

吃飯吃飯一半，

老崔突然說，把證領了吧。

辛月睜大眼睛:畢業才不到一年，也沒有房子，為何這麼急。

老崔:別人瞎傳，你不怕？

辛月:何炅說了，安全感是自己給自己的。蔡康永說，愛情是一個人的事。崔曉林，我愛你。

哎呦酸死。辛月給我講這一段的時候，告訴我說「飯飯，你們都看見了我不停的追學長追學弟甚至追老師。可是只有老崔一個人聽見了我說的那句我愛你。後來，在婚禮上我也沒有再說過。」

我才懂，他們那頓飯的意義，辛月那句話的分量。

我問吃的啥。她回，蘭州拉麵，他蓋飯我拉麵好喝的高湯管夠。

如今，常見被物慾消費的愛情，卻鮮見在蘭州拉麵高湯里管夠的真情。

辛月嘴裡的蘭州拉麵，我也同樣有珍貴的記憶。那時候，我和宮先生同吃一碗，他講一個笑話，倆人放肆大笑。

宮先生說:「幸福其實很簡單，窮的倆人只吃一碗面，還能笑出聲來。」

所以當辛月緩緩吐出他們和我們如出一轍的故事，我心裡溫暖涌動。

我猜，生於八零年代的人們，愛情，或多或少都與一碗蘭州拉麵有關。

有多少人在畢業後不敢踏進麵館，生怕自己被一句「老闆，再來碗湯」帶進回憶而熱淚盈眶。

看著越來越入戲的我，辛月噗嗤笑了，「哎呀，沒那麼苦情，還有一盤大盤雞哦~」

後來呢？你們就這樣領證了？

「是啊，不過領證的真正原因是，領證我就可以把戶口簽過來，就可以報名本地的事業單位考試了。」

「哦……」。熱愛行政工作的老崔連領證的理由都如此和政治貼近，怎一個忠誠了得。

辛月嘆了口氣，說「可惜簽過來戶口才研究明白，只有本地生源才能報考，在本地高中畢業的才算。」

哈哈，白結了。

……

2009年秋天，

小縣城的天顯得有些蕭瑟，他們小兩口的生活從童話走向現實。

辛月開始抱怨每天坐很久的公交去上班，沒有座，下班時還要忍受擠來擠去的顛簸。更要命的是沒有座她都不能一趟到家，經常半路下來去到菜市場再拎著菜擠回公交。

七點到家，八點吃飯，九點做完家務，等到終於可以休息，又發現老崔興緻盎然的看著自己，嗷，god。

日復一日，疲憊在吞噬著辛月的熱情。

辛月花在做美味佳肴上的心思越來越少，惹得老崔經常皺眉頭，還不識趣的發言說辦公室大姐說哪個菜怎麼樣做好吃。

老崔則在單位上做的順風順水，老大將得力愛將調到辦公室做他的大秘。辦公室那可是花枝招展的年輕美女陣營。

老崔在他們的包圍中，一開始經常被她們大尺度無底線的女性討論臊紅了臉。久而久之，竟然也能參與到女人們的插科打諢之中，而給工作添點樂子了。

回家，面對本來就不怎麼漂亮的老婆辛月，心裡也就起了微妙的變化。

很普通的一天，夜深。辛月睡著，老崔寫完什麼總結爬上床試圖搖醒自己的妻子親熱一番。

卻發現辛月沒有睡。老崔問，你今天怎麼了。

「沒怎麼」

「那怎麼還沒睡？」

「等你。」

「以後就不要等我了，我現在在辦公室，局長有開不完的會，我就有寫不完的總結。」

「是啊，你一頭撲進工作，想不完的心事就全丟給我了。」

「心事？什麼心事？我們不挺好的嗎？」

「婚禮呢？房子呢？孩子呢？」辛月狠狠心把一切丟出來。

二十一世紀，一紙證書不是婚姻。盛大的婚禮，自己的房子，加一個愛情的果實才能讓婚姻觸手可及。

當初憑著少女情竇初開的無畏，愛上一個窮的叮噹響的男人，並不曾想這麼近的有一天，辛月也在期盼愛情落地，婚姻軋實。

老崔沉默了好久，說:「都有證了，你還不相信我。」

辛月說「相信。我只是說說我的心事。沒事了，睡吧。」她翻過身抱住老崔，倆人沉沉睡去。

從那，倆人都發生了變化。

辛月回家開始沉默，心裡裝滿心事的樣子。而老崔就乾脆不回家，經常倆人一周都說不上一句話。

一日，老大在身後喊老崔，「小崔，我明天八點的會，今晚的稿子交給你啦，呵呵」

「放心吧領導，我已經安排給小喬了，那可是北大中文系的，保證比我的有創新」老崔絲毫不敢懈怠領導的安排啊。

「不行，明天可是市裡各大局一把手的總結會，可不能交給新人，還是你寫吧，哈，辛苦了」老大拍拍他的肩膀，走了。

老崔轉身給小喬打個電話:「小喬，今天的總結寫完發給我就行了，我先看了再給局長。」

下班點到了，以前那麼愛加班愛表現的老崔此刻顧不得留戀崗位了，騎著自行車消失在局大院。

單位大院里的同事即使沒有大來頭，也都家境不錯，像老崔這樣隻身一人奮鬥，還窮的叮噹響的年輕人不多，很多80後的同事也早就開車上班了。

院里停放的各種轎車把老崔的自行車和穿著一身便衣的老崔顯的格外渺小，他也就越發騎的飛速，想儘快離開這個讓他同時感到驕傲與尷尬的地方。

公路上蹬車的雙腿很快乏力，汗透了衣服，老崔張著嘴喘著粗氣，穿梭在小縣城的大街小巷。

自從那天辛月想要婚禮想要房子，老崔就這樣隔三差五的在街頭巷尾穿梭，記不清這是多少個夜晚了。

9點，10點，11點。小喬來電，「崔哥，稿子已經發你郵箱，我睡啦。」

「好的」

說到那天，辛月哭的稀里嘩啦，矯情的和我哭訴:「我的青春只遇到過老崔一個人，我那時的生活被老崔一手遮天，你懂么，一手遮天是褒義詞，褒義詞！他給我愛情給我欣賞給我婚姻給我安全感。可即便如此，還是掙扎著從他的手指縫裡找到了那落進來的一滴雨。這滴雨將我對老崔的愛淋成一個落湯雞，我才發現原來我已經無處可逃。」

「你懷疑到了他和小喬頻繁的通話？對不？」我安靜的問。

「是的。看來所有女人都是一樣的敏感。」辛月對於我的猜中並沒感到意外。

「你鬧了？」

「嗯。」

「怎麼鬧？」

「給他做好吃的，不停的做，每一餐都恨不得滿漢全席，和他在一起以來頭一次這麼揮霍，拿著他給我的生活費可勁兒花可勁兒做飯。」

瞧，沒有身家背景沒有貌美如花的辛月如此可愛，連生氣都讓人留戀到欲罷不能。

隔三差五，當老崔不去蹬自行車回家吃晚飯的時候，發現了辛月的反常，開始幾天他配合著大吃特吃，卻不見辛月怎麼開心。

問辛月怎麼了，辛月只是垂淚不說話。

直到第五天，老崔也開始置氣，不言不語，只管悶頭吃大餐，一盤光了，再光一盤，一杯杯啤酒下了肚，酒菜佳肴在胃裡發生了化學反應。

老崔一張口，「哇」的一聲來了現場直播，剛才怎麼吃進去的又怎麼吐出來了。

甚至沒來的急去洗手間。

辛月這才急了，扶著老崔大哭，你幹嘛啊，幹嘛啊，你以前明明是個話嘮，現在竟然寧肯吐了也不和我說話了。你幹嘛哇你……555……我呢，我又是幹嘛哇幹嘛呀，我們這是怎麼了。

老崔虛弱的問:「是啊，小月，我們怎麼了？」同時，眼神無奈的看向她，卻彷彿寫滿問心無愧。

辛月愣住弱弱的回答:「我瞧見了你的電話，和小喬頻繁的通話。可是……」說著說著，辛月都很無力，連她自己都說服不了自己，頻繁通話又能怎麼樣，又代表不了什麼。

還是那句話，我們帶著一肚子怨恨走了很遠的路，一回頭卻發現根本沒有什麼事情，無非是一種強加給自己的情緒。

老崔起身，隆重的抱住辛月，兩人都沒有說話，聽著時針滴答。

原來在一起已經兩年快半，熟悉早已將新鮮取代。愛也衍生出不少平淡。

就在辛月以為一切回溫的時候，她沮喪的發現老崔依然經常晚歸。

在一個下雨的夜晚，在家裡綉十字繡的辛月終於按耐不住火性，披上雨衣奪門出去，徒步開始十里八街的尋找他的丈夫。

她都想好了，雖然自己不善言辭，但是她這一次一定要表達出來，她要和他談一下她的心裡話。說說那些讓自己憋屈和苦悶的事情。

天氣也格外的配合。雨越下越大。辛月深一腳淺一腳的穿梭在雨里，沒有來頭的悲傷輕易的惹出她的淚水。

城市那麼大，到此還沒有她和老崔的家。

雨這麼嘩啦，沒有老崔她忽然害怕。

就在情緒的崩潰之時，一個人大唱著周杰倫的菊花台從身邊呼嘯而過。而那車輪車閘車鏈子配合出來的吱嘎聲，分明很熟悉？！

是老崔的坐騎寶馬！辛月曾經在那個后座上吃著愛吃的上好佳感嘆過人生的幸運。

雨幕中，儘管自行車后座那高高架起擺放有序的幾筒大桶水把老崔的背影全部擋住。辛月還是知道，那用力瞪著的男人，正是她前一秒還在埋怨的丈夫。

燈火輝煌的小縣城，承載不住老崔那時的願望。

願望，生之遙遠，滅之生疼。老崔不過想給辛月一個家。一個用來承載他們愛情的房屋。

辦公室的女人們個個花枝招展，陽光明媚。在老凌看來，卻不抵辛月戴著手套洗碗洗衣服的背影來的真實。

他要給這種真實一個承諾，他選擇了下班後兼職賺錢。

辛月看著雨里的老公，鼻子一酸，嘩啦啦的流淚，她帶著哭腔大喝一聲:「喂，送水的！送水的……」

老崔聽見，剎車，腳落地，回頭，看見辛月，愣住。

四目相望的時候，一切積雪融化。

辛月撲過去，倆人抱一起，這場危機算是在生活的尷尬中結束。

辛月說:當看到雨霧中高歌的老崔，傻乎乎的自己忘記了一切。只記得歌詞寫的真好……

你的淚光 柔弱中帶傷

慘白的月彎彎 勾住過往

夜太漫長 凝結成了霜

是誰在閣樓上 冰冷地絕望

雨輕輕彈 硃紅色的窗

我一生在紙上 被風吹亂

夢在遠方 化成一縷香

隨風飄散 你的模樣

菊花殘 滿地傷

你的笑容已泛黃

花落人斷腸 我心事靜靜躺

北風亂 夜未央

你的影子剪不斷

徒留我孤單在湖面 成雙

花已向晚 飄落了燦爛

凋謝的世道上 命運不堪

愁莫渡江 秋心拆兩半

怕你上不了岸 一輩子搖晃

誰的江山 馬蹄聲狂亂

我一身的戎裝 呼嘯滄桑

天微微亮 你輕聲地嘆

一夜惆悵 如此委婉

…………

2009年年關將近，

老崔正式迎娶了辛月過門，在老崔的農村老家辦了很隆重的酒席。

辛月笑靨如花，美的讓人心碎。也是，辛月的第一樁心事了卻。

據說，班裡去了不少人見證這一對黃昏戀的修成正果。有人笑著祝福他們白頭偕老，也有人哭著呢喃自己和初戀的分道揚鑣。

講到這一段的時候，我依稀記起高中時一位美女同學曾經說過:一個女孩如果能嫁給自己的初戀，那麼就會幸福一輩子。

我問辛月，是這樣嗎？你感到長久的幸福了嗎？

辛月詭異的思考了一陣子，最後說:

嫁給初戀會不會幸福一輩子我不知道，但我知道我會一輩子用力。

……

2010年秋天，

老崔和辛月當上了房奴。相中的房子首付不過三萬，他們攢了些又湊了些終於夠了。

交了定金五千，當晚，倆人開心的睡不著，決定來去到新房周圍玩耍。

那裡剛好有一條小河流經過。老崔撿起腳邊的施工石子饒有興緻的往河裡扔，辛月笑眯眯的看著他。

假如時間能夠定格。辛月說，她一定會阻止曉林扔什麼石子，可是時間不會重來。

曉林開心過度，讓石子飛的太密集，以至於飛到了路過的兩個醉漢身上。醉漢本來就借酒消愁，飛來石子砸中自己，甚是惱怒。

對著老崔和辛月破口大罵。還推搡了辛月一下，老崔為顯男人氣概，和兩個醉漢扭打在一起，當然不是人家兩個人的對手，被揪打成輕傷。

而辛月也在混亂中跌倒，莫名其妙的不省人事。

醒來的時候，辛月已經躺在醫院裡了，查出懷孕，有點出血，經過保胎沒有大礙。可是，醫生叮囑三個月內盡量在家休息保胎，不能上班了。

老崔小心的在醫院陪護了幾天，回家後第一句話便是:「那房子不要了，晦氣。」

辛月說:「那定金不就瞎了？」

「瞎什麼瞎。也不要了。晦氣。」

「哦」

辛月說在她和老崔的情侶關係中，她一直處於附屬地位，什麼大事小事只要老崔提出來，她肯定沒有意見。

可是那時候的她太渴望有一個家，有一處自己的房子。

辛月心疼那白花花的銀子，更心疼那即將到手的新房。可是，當著老崔她沒有反駁。房子的風水如何，她心裡也疑疑咕咕的。

心裡失落了好久，最後決定自主一回。

辛月偷偷的關注房子消息，又偷偷的挺著大肚子去看房，她那時候一根筋的認為必須在兒子出生前買上房。

當老崔接到辛月的電話讓取錢交首付的時候，大吃了一驚，辛月已經將房子看好了，就差辦手續了。

不過，條件還都算合適，倆人開開心心嗯當上了房奴。每提起這件事，老崔總會得意的說那時候多虧了我老婆，不然照房價這麼個漲法，我們還不知道何時能買上呢。

……

2011年五一，

房子裝修完畢，他們的兒子也咿咿呀呀的了，一家三口快樂的搬去新房。

日子彷彿過得蒸蒸日上，他們成功的把共苦的階段邁了過去，馬上就要同甘了。

老崔邀請一眾同事來家裡溫鍋。

可是，溫鍋那天老崔的表現，讓辛月著實大吃一驚。

畢業四年，他們忙著安家立業，辛月沒有注意到身邊的這個男人已經變得一身官場氣息。

只不過，在家裡，面對辛月，他沒有表現出來。

老崔已經是辦公室主任，正科實職。那天，在廚房，辛月聽著老崔張口閉口的誇讚小喬姑娘。

「咱們系統里年年進新人，年年來一批侏羅紀寵物，只有小喬你是一個例外啊例外，嘖嘖，真靚麗。」

「小喬有男朋友沒？瞧瞧這身段，這小蠻腰，不少追你的吧？」

旁邊的同事跟著起鬨:「哪還敢有男朋友啊，誰不知道小喬是您崔主任的首席大秘啊……」

「哈哈哈哈，來，都幹了幹了，小喬陪上。」老崔很開心，都說酒量和心情有關，老崔椅子旁的啤酒瓶已經排不下了。

辛月端著西紅柿牛腩上菜了，老崔的下屬有一個小夥子趕緊起身接過去:「哎呀嫂子，別忙活了，都吃不完了，趕緊坐下，一起喝兩杯。」

「不忙活，你們多吃就是給嫂子面子，來，嘗嘗這個湯淡不淡。」辛月笑呵著張羅。

「呵呵，我嘴淡，你們嫂子做習慣了，都嘗嘗先」老崔笑呵呵的一邊說一邊朝辛月點了下頭。

剛才的小夥子一看，又開始說了。

「都說崔主任有一位賢淑的好內助，上的廳堂入的廚房不說，還開的起玩笑。好嫂子，佩服佩服。」

辛月微笑著接受了這些話，眼神順便掃了一圈，望見小喬略顯驚慌的眼神。

可憐小姑娘了，剛進入這個男人居多的系統，不夠適應。辛月繞過去拍了拍她的肩膀

「他們男人喝酒，你別閑著，趕緊夾菜多吃。」

然後去廚房繼續忙活菜了。耳朵里還是時不時傳來老崔對著小喬說的討巧話。

呵呵。

做菜期間，辛月做了個決定。

是什麼呢？

……

2012年春天，

過去的那一年，對辛月來說，才是真正的女人時期。用她自己的話說:「從一個付出型的女人變成一個真正的女人，這種觀念的轉變只用了一頓飯的功夫。而事實上的轉變，我仍然在路上。」

和她一起回憶的時候，我對這一段頗感興趣。「這就是傳說中的屌絲逆襲女神的開端？」

「說教無用，我給你講一個啟發。」

「OK」

「2011年春晚，林志玲上台了，中國大多數男人不淡定了。別人我不知道，我們家老崔本來春晚看的索然無味，到志玲出場時卻不停的端杯子喝水放下，端杯子喝水放下。那一個節目，老崔至少喝了十幾次水，並看的津津有味。那時候我取笑了他一句咋那麼不淡定。不久之後的五一溫鍋，老崔對著年輕漂亮的小喬恭維不已，我再回想春晚林志玲出場那一幕。有些東西忽然開竅了。」

「所以這一年你不停的減肥塑身買衣服學化妝？」

「不。所以我收回了部分愛老崔的心思，用來愛自己。」

「你得出什麼結論？」

「結論沒有。倒是有一堆事實。我的手機過去十天半個月都不會有一個老崔的來電，現在一天好幾個，每次開口就問老婆你在哪裡你在幹什麼。」

說起這些，辛月並沒有多驕傲多炫耀的幸福感。

她像一個下筆老練的編劇，突然筆鋒一轉，莞爾一笑，說:「你以為到這裡上演家庭幸福天下太平了，那麼你就大錯特錯了。」

老崔在行政單位幹了五年了，除了練就一身的刀槍不入本事，還有讓人五體投地的虛偽！他對每個人都彷彿掏心掏肺的設身處地，拉攏在身邊無數親信。

而他滴水不漏的處事風格，穩重大氣的工作作風，也輕而易舉的拿下了小喬。那個在老崔身邊度過無數個工作日的小姑娘。

朝夕相處難免日久生情吧。

辛月落淚了:「他們之間已經不是當年多打幾個電話那麼簡單了。小喬對老崔的仰慕我已經完全看在眼裡。」

「我回看自己的家庭主婦身份和小喬的差距。危機感突然來襲了。還好，我的一切開始步入正軌。我有了工作，有了事業，還做的不錯。可是，我越是努力，越是美麗，老崔就越是痛苦。我看的到他拿著手機低頭暗暗發笑的樣子，也看得到他偶爾撞見我的新衣服時轉瞬即逝的驚喜。」

……

我終於忍不住問辛月:「你們學生時代的愛情遭遇了危機？」

她回:「至少那時候，我和老崔之間的精神對抗，很折磨人。……我相信他只是精神出軌了……」

那怎麼辦？

辛月選擇了閉口不問老崔在單位的事，老崔晚上的應酬只要不過十二點她堅持不打電話，也假裝老崔對手機的緊張。

她明白老崔那一天好幾個電話找老婆，無非是心裡的一種內疚。

我問:「你是真不擔心還是假不擔心啊？萬一他倆真就有實質性進展呢？」

「真不擔心。他們那種單位，黨替我看著他們呢。」呵呵，我分明看到了辛月眼底的苦澀。

後來呢？

後來啊，就到了2013年元旦。

小喬大婚，老崔帶著辛月參加婚宴。新郎帥氣而高大，比老崔多了些陽光氣息。

辛月看到小喬開心的笑著，還過去一本正經的敬酒。老崔對著酒杯一飲而盡，然後看著紅顏離去的背影苦笑一聲。

一切，盡收辛月眼底。

老崔一直以為辛月什麼都不知道。可是那天，辛月像個男人一樣摟過老崔的肩頭，笑嘻嘻的說:「喏，她都已經嫁人了，以後相依為命的還得老夫老妻啊。」

老崔尷尬的說:「說什麼哪你。」

辛月轉移話題說:「老公，我不愛吃海參，你把我這份也吃了吧。」

是啊，機關大院哪屆不上演這樣的故事。可是，人海茫茫，哪裡會有像老婆一樣的姑娘。

我問辛月，「那經歷這麼多，你感覺他還愛你嗎？」

「愛？飯飯，生活之中常見柴米油鹽醬醋茶，哪還有愛的字眼，就算有，也肯定遊離在瑣碎里，看不見摸不著啦~」

辛月給我講她的故事，到處充滿說教，我很是不滿，「老大，你別一口一口的哲學味兒，繼續講故事。」

「沒啦，我這也不算故事，普通的一對夫妻一點摩擦。」

「誰信？那你這兩年幹嘛去了？」

「悶頭進步。悶頭賺錢啊。」

我不屑，又問:「你為啥從畢業就銷聲匿跡了啊。」

辛月沉默了好久好久，久到我把前面的故事大綱都快整理完了，她才突然開口說:

「我沒有消失，我只是不愛曬。遇到老崔，就是我中的彩票。你看見有誰中了彩票到處說，還不是偷著樂。」

我抬頭嘲弄的看了她一眼，就這樣，還算彩票。

她又喃喃補一句:「領獎的過程跋涉了點兒~嘿嘿。」

……

2014年冬天，

我的稿子快完結的時候，我給辛月去電話。接電話的卻是老崔，因為都是同學，我和老崔聊起來也很隨便。

我說:「怎麼是你接電話？辛月呢？」

老崔:「她在洗臉。」

我嘟囔著:「每次都在洗臉，拿著個臉真要緊。」

老崔:「是啊，先天不足，後天找補。」

我呵呵笑了:「那還不趕緊外頭再找一個先天美麗的？」

老崔可能也知道我再寫他們的故事，趕緊澄清到:「她什麼樣都好，反正，我就她一個。」

「哦？」

老崔又補充:「外面……偶爾過過嘴癮而已。」

*摘自簡書

——來自館友喋喋不休的W的館藏

幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」

作者：晚晴

這幾天，我媽老姐妹的女兒女婿，鬧離婚已經鬧得人盡皆知了，據說女婿已經離家出走兩個月了，堅決不肯再回這個家。她老姐妹到處罵女婿是混蛋，連家都不回，孩子都捨得丟下。

私下裡，我媽跟我說：「其實他們鬧成這樣，阿容有很大的責任，女兒都已經結婚了，天天過去參合，她性格又愛說，哪個女婿喜歡聽丈母娘天天數落嘮叨啊！」

我忍不住提醒她：「你還別說她，你們能成為老姐妹，就是因為性情相投，想當年，你也一直想這麼干。」我媽不服氣地說：「我幹什麼了，你不逍遙自在得很嗎？」

「那是因為，我沒有給你這種機會。」

回憶起往事，我媽恨恨地說：「所以，云云（老姐妹的女兒）比你聽話多了，什麼都聽她媽的。像你這樣完全不聽長輩的人，有幾個啊？」我閑閑地說：「我要是像她一樣聽話，今天離婚的人就是我了。」過了一會兒，我媽又忍不住跟我說：「現在看來，還是你對，兒女結婚後，父母就是別再去干涉了，父母參合得多，十有八九要離婚。」我相信，這是我媽的真實感受，這幾年來，她身邊的老姐妹去干涉兒女生活導致離婚的，已經不下五對了，我想，這對她而言，也是一種警醒吧！

而當初，她試圖控制我干涉我的心，一點也不亞於她的老姐妹們！我甚至一度以為，父母對子女的掌控欲是不是骨子裡就有的。

前幾天，有位姑娘向我求助，說結婚後，父母一定要求一起住，而之前她和老公一直希望結婚後分開住，等到父母老了，確實需要子女在身旁照顧時，再考慮一起住。

可是父母大罵她不孝，一結婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的，她擋不住父母的壓力，就答應了。

父母搬過來後，從此她的婚姻生活，一落千丈。

她父母剛剛退休，每天都沒什麼事情做，管控他們的生活，成了父母的頭等大事，小到一天吃什麼菜，日常開銷等，大到她們的旅行度假，薪水收入等，全部要過問，甚至提出讓他們夫妻把工資卡上交，理由是年輕人都喜歡浪費，他們也不是要子女的錢，就是代為保管，幫她們存下更多的錢。

老公非常不爽，堅決不同意，於是，她爸媽跟她說一個男人把工資卡捂得死緊，說明有外心，絕對要防著。而老公對於岳父母一家，早就深惡痛絕，跟她說，如果再不把他們送走，那就只有他走了。

姑娘很為難，問我要是遇到這種事，會怎麼辦？

我很直白地說，我根本不會遇到這種事，第一，我若知道父母是這種性子，根本不會把他們接過來住；第二就算接過來了，如果覺得他們干涉我太多，立馬就送走了，不會等到鬧得不可開交。姑娘羨慕地說，那是因為你爸媽好，你才沒這種煩惱。

對於這種羨慕，我只能說她太不了解我的原生家庭了。

我小時候是爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的，加上我自己的父母，當時要干涉我的人，那是整整一個家族。比如我結婚這件事，甚至還輪不到我發表意見，她們先吵得不可開交了，一個要這樣辦，一個要那樣辦，一個說你太落伍了，一個說沒你落伍。

然後，一個個輪流過來找我，要我按照她的想法做，我只有一句話：「我的婚姻我做主，我想怎麼辦就怎麼辦！」

其實從小到大，她們對我的管控是非常多的，小到穿衣吃飯，大到消費投資，一一都要干涉，而我從來沒有給她們這種機會過，但我也不明白她們明明沒有成功過，為什麼還這麼矢志不渝地要來干涉我。

見我完全不聽她們的，她們表示很驚怒，原本各自在爭吵的人，突然間就統一陣營了，一起向我施壓，要我按照當地風俗走一遍。

我從來就不喜歡我們的當地風俗，總的來說就是，花錢，花錢，再花錢，擺闊，擺闊，再擺闊，無論有錢沒錢，都極盡揮霍之能事。小縣城的繁文縟節，多得讓你眼花繚亂，在以前，結婚那天基本上會耗盡兩家積蓄，並且欠下債務，然後，從第二天開始，父母和小夫妻倆，就過上了漫漫還債的道路，這種情況，基本就是我小時候的標配。那時候，我一直都想不明白，沒錢就簡單一點啊，為什麼家裡沒錢，還要到處借錢，這樣折騰呢？

我家裡人說，結婚一輩子才一次，當然要辦得風光體面了。到我長大時，對於這些惡俗是從骨子裡就不屑的，但我家人對這些風俗是又愛又恨，她們一邊埋怨風俗太多，一邊恨不得全部來上一遍。

我不願意，她們說，你老公又不是沒錢，幹嗎不願意。我沒跟她們辯，反正就一個態度：成年以後，我的事情必然自己做主，你們可以提建議，但是聽不聽在於我。你們要怎麼辦，我也阻止不了，但是第一，我們不會出這種冤枉錢讓你們折騰；第二，我們不會出場，你們想怎麼弄就怎麼弄。我媽當時惡狠狠地對我說：臉都被你丟盡了，寡婦再嫁都比你風光。

我還擊：我怎麼丟你臉了，我是違法犯罪了，還是出軌被抓了？可能有人會說，你怎麼這麼不孝啊，怎麼可以這樣跟長輩說話啊！我只能說，孝子孝女就別看這篇文章了，回家繼續按照父母的意願過吧！

如果親子關係正常，子女想孝順長輩，那是天性，根本不用要求。如果自家長輩通情達理，你一說自己的想法，他們就會尊重你，誰也不願意態度強悍。

可現實是，很多子女即使態度強悍，父母都心心念念地要去插手，甚至是明確表達無數次請父母放手，父母依然不死心，你態度不強悍，根本就不行，必要的時候，甚至需要「六親不認」乃至暫時決裂，才能讓自己的想法順利實施。

在我家，自然也是這樣，大概有整整半年時間，她們只要一有機會，就給我洗腦。先生沒有參與其中，但很快就有點吃不消了，說：要不，就按照她們的辦吧！反正，我們也不差這個錢！

我說這不是錢不錢的問題，而是從今以後，我們能不能按照自己的意願生活，你以為她們只會幹涉結婚這件事嗎？如果這件事妥協了，第二件事就是什麼時候生孩子，然後就是這個孩子怎麼養，你妥協一次，就等著妥協一輩子吧！

先生還是很擔心：她們這麼多人，你頂得住嗎？我說：當我想干一件事，沒有任何人能阻止，當我不想干一件事，也沒有任何人能勉強。當我夠決絕時，長輩們雖然對我罵罵咧咧，但也無可奈何。

第二件事，就是買房。我買房子的時候，根本沒有通知家裡人，因為我太了解自己的家人，只要一說，每個人一個主意，並且堅定地認為自己是正確的。因為買房是在婚前，所以我回家拿戶口本時才告訴了她們，如我所料，她們對我買的房子是各種挑剔，各種不滿，七嘴八舌地說應該買在哪裡哪裡，而事實是：我買的樓盤成了新的中心，人氣空前，她們認為好的那幾個樓盤，到現在還沒賣完，其中兩個，老闆還跑路了。當然，她們認為，我只不過是運氣好而已！

第三件事，就是婚後生活。房子快裝修好時，她們又熱鬧開了，一個要來我家教我做這個，一個要來我家教我做那個，總之，她們讓我做的就是正確的，我想做的就是錯誤的，而且還是大大的錯誤。自然，還是頂著壓力，拒絕了她們。

那段時間關係挺緊張的，但經過這幾件事後，她們也明白了一件事：我根本就不是那種會受她們掌控的孩子。漸漸減少了對我的干涉，轉而去干涉我幾個弟弟了，到如今，我的弟弟們只要一看到我，就跟我抱怨他們受到的干涉和壓迫。

昨天，我媽突然跟我說：其實孩子還是有主見的好，你是對的，現在我不來干涉你，你時不時地給我發麻將本，這樣大家都高興！

前幾天，大姑姑給我打電話說：你幫我參謀一下，拿個主意！

曾幾何時，我們在人格和獨立上，已經平等了。如今的局面，是我喜歡的，但，我為之努力了好久好久。

很多人可能覺得委屈，我也不喜歡父母控制我啊，可是他們畢竟是我的父母，孝道難違啊！

我始終覺得，太多人被孝道洗腦了，即使從傳統上而言，也沒有一條：作為子女，必須事事聽從父母。那不過是後來的人為了控制子女強行扭曲的而已，可偏偏有很多人就是被洗得很徹底。

但，從根本上而言，屈服於扭曲孝道下的子女都是沒有獨立思考能力和長遠見識的一幫人。事事聽從父母，從短期看，確實好孝順啊！但是，當你因為沒有主見不夠獨立而生活亂七八糟時，父母對你的擔心，才是你的不孝；你讓父母成為破壞你幸福的元兇，才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能過好自己的生活，並且贍養你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交給父母。

我想，正常的父母都是願意看到子女幸福的，如果你因為沒有順從父母，但卻過得很幸福，你父母很不高興的話，那問題根本不在你，而在於你的父母，在他們眼裡，控制欲遠遠大於你的幸福，那麼，他們也不見得有多愛你，你就更不必把孝道栓在身上捆綁自己了。

而陷入父母困境的子女，最本質的一點是缺乏解決問題的能力，即使不爽，他們也不會主動想著去解決問題，一想到解決問題會引發矛盾，就退縮了，天真的期盼時間能把問題拖過去。這就是為什麼很多時候，我給出了明確的建議，換來的總是「把父母送走？這樣太不孝了吧？」「拒絕父母？他們會傷心的！「

每次聽到這種回答，我總是很崩潰，什麼都想要，什麼代價都不想付出，好結果會從天上掉下來嗎？就比如我們生了瘡，去醫生清理還要痛一下吧？可是你不治療，它就會腐爛，到最後大面積潰爛，那時候截肢都有可能！生活上的問題，也是這麼個規律。

所以，不要說父母怎麼干涉你，你如何如何無奈，這個世界上，從來沒有從天而降的美滿生活，每一份美滿背後，都需要自己的努力。就算父母把你的生活搞得亂七八糟，讓你的婚姻紅燈頻頻，請記住一句話：那都是你自己允許的！你沒有一個強大的內心，沒有獨立的自信，沒有斷奶的魄力，就不要怪父母干涉過多。父母只會幹涉哪一種孩子呢？那就是：經濟上無法獨立，生活上習慣依靠，精神上不夠強大的。對於那些足夠強大的孩子，他們會反過來聽孩子的。

中國父母和親戚，是普遍缺乏界限感的一群人，他們最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以，幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」。所謂「六親不認」，並非無情無義，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原則的事，果斷拒絕，只有如此，才能確保小家庭的幸福。這麼做，也並非自私，而是分清主次，最後達到一個共贏的局面。

*摘自淘漉文化淘漉文化淘漉文化淘漉文化

——來自館友栗子好甜的館藏

用單身心態過好婚姻生活

作者：艾小羊

我認識Z的時候，她是一個快樂的單親媽媽。兒子剛上小學，考上的是本城最好的寄宿學校，她的周末屬於兒子，無論誰都不能改變，即使她的老闆。平時，她像快樂的燕子一樣穿梭在我們中間，即使偶爾談場戀愛，也沒有太多煩惱，她去戀愛的惟一目的是找尋快樂，她選擇戀人的惟一標準是願意一起散步。

我們都喜歡她，因此也好奇她的前夫，該是怎樣一個男人，能與這樣篤定從容的女性鬧到離婚的地步。

忍不住問她，她的答案出乎意料：我是離婚以後才明白怎樣過好婚姻生活。

那時候，她是一個很傳統的女孩，選擇了一個相對老實的男人。在她的觀念里，男人應該賺錢養家，應該陪伴太太，應該讓女人開心，應該一直深愛，應該扛得住壓力……總之，她覺得婚姻就是自己的保險箱，無論發生了什麼事情，有男人扛著。她每天把自己打扮漂亮，把家收拾乾淨，無論什麼樣的狀況，都要丈夫陪她一起散步。如果有一次，丈夫說自己很累，要她一個人去，她就會沮喪：如果我還是一個人去散步，那為什麼要結婚呢？

如果我……那為什麼要結婚，是她經常用到的句式。在她的心目中，一個女人結婚了，很多事情就應該完全不同，比如不再孤單，不再需要為升職加薪努力，不再一個人去做喜歡的事情，不再需要去書籍裡面找良師益友。她過早地放棄了自己，以為如此便可以成為幸福太太。

她自認對先生要求不高，都是些稀鬆平常的小事，他卻經常抱怨，無法完成，他們之間因此形成的離心力，終於使婚姻變成了戰場。

她時常處於自己被深深傷害的悲憤之中，覺得是被身邊這個男人設局騙入了一種自己並不渴望的生活。當她拒絕朋友旅行邀約的時候，她說我留在家裡是為了陪你；當她懷孕的時候，她說都是因為你，我身材變成這樣；當她與女友相談甚歡，卻在晚上十點鐘以前回家的時候，她說我是怕你擔心……他終於忍不住說，其實你不必為我做那麼多，你做自己就好了，她果然拿出自己的大殺器：如果我還是做自己，那為什麼要結婚？

離婚後，她一個人帶著孩子，開始認真安排自己的生活，直到現在，她站在我們面前，是一個獨立而又可愛的女性。

「婚姻沒有讓我成長，反倒讓我退步了。其實離婚以後想想，很多美好的事情，比如茶藝、花道、閱讀、散步，其實都是適合一個人去完成的。」

「如果是以現在的姿態在婚姻中，你就是傳說中嫁誰都幸福的女人了。」

她點頭道：「我前夫說，只要有一半都可以。」

婚姻為什麼沒有讓我們成長，反倒讓我們退步？因為這是一個安穩的狀態，在安穩中，我們總會忘記對自己提要求，而很容易要求對方。彷彿我與你結婚本身就是一種交換，換來的是不需要再努力就可以得到的平靜與幸福，當你說了「我願意」，就要為我的不勞而獲負責。

當一個人將自己幸福的開關交給別人，她首先失掉了幸福的基本保障：安全感。沒有安全感的人最擅長做的只有一件事，不斷索取，不斷受傷。

而索取的姿態總是醜陋的，即使美女。

美若黎明的林青霞，也有過婚姻中一段漆黑的路，彼時，關於丈夫外遇，她抑鬱的傳聞不斷，直到她開始找回自己獨行的路。她拿起筆，寫作與自己相熟的那些人，在她的筆下，有香港與台灣電影的黃金時代，那些老去或者故去的人，活在她的筆端，似乎她的青春也永遠停留在了巴黎的一處玫瑰園或者半島酒店的某個下午茶時段。

這樣的時刻，只能一個人度過，無論是否結婚，無論家人是否愛你。

到了參加真人秀的時候，她說，不要再問為什麼（參加），我很快樂！

當她放棄了在婚姻中尋找完整的自我，不斷扣問丈夫與孩子所帶來的新生時，她重新獲得了新生。

快樂終究是我們一個人的事情，無論你是不是明星，無論你有沒有結婚。

婚姻只是我們所選擇的一種生活狀態，它既不負責讓軟體動物直立行走，也不負責讓瘸腿的姑娘奔向朝陽。

母親或者祖母或許教育過我們，女人結婚以後，就要像結過婚的樣子。什麼樣子？對於女性而言，就是過早地放棄自我。單身時的興趣愛好、哥們好友、雄心壯志統統放棄，做一個為婚姻而努力的女人。

每個人自成一個圓，放棄意味著缺失，缺失多少，就要彌補多少，那些為婚姻放棄得越多的人，對於婚姻、對於另一半的要求也越高。放棄是容易的，希求另外一個人去彌補你的缺口，卻常常不盡如人意，因為他並不是你，如何理解你心中的傷疤，你想要的補丁？

在結婚以後，依然保有單身的心態，也是我們家庭教育中缺失的一環。我身邊有許多看上去獨立的未婚女性，M只是其中之一。她勤奮上進，自己買了房子，房子按照她喜歡的模樣裝修，她定期健身、去美容院，她看上去一切很好，除了遲遲沒有找到自己的Mr. Right。

今年年初，她終於結婚了。三個月後，我見到她，她長胖了一大圈。

「以前保持身材是為了找老公，現在完全不必，幸福的女人不怕胖。」她樂呵呵地說。接著向我描述她的五年規劃，自己的房子準備出租，接下來的計劃是生孩子，做全職太太。

「你的小公寓裝修得那麼漂亮，出租太可惜了，留在那兒，想一個人安靜的時候可以住住，跟朋友聊天喝茶也有個好去處。」我的建議令她十分吃驚，她幾乎是張大嘴巴叫道：「可是我已經結婚了啊！」

這樣的女孩，我稱她們為新式「舊女子」，她在結婚前所表現出的獨立是被逼迫的，骨子裡依然希望回到男主外，女主內的時代，女人結婚以後，可以完全不必成長，不必面對社會壓力，男人是山是牆，一切由他們扛著。

如果能夠做一個徹底的舊女子，或許也不是問題，問題是她們的守舊裡面又摻雜著新派，既希望男人是山是牆是家長，又要他們是流水與鮮花，是伴侶與情人，欣賞太太的文藝氣質，滿足她們的心靈需要，陪聊陪逛陪看文藝悶片，他們既要理解這個世界的殘酷無情，又要明白太太內心深處最柔軟的部分。

簡而言之，就是女人結婚以後可以蛻化成小蝴蝶，男人結婚以後就必須成長為大超人。

當我們被父母催婚的時候，無數次抱怨他們，把我們當作包袱，似乎只要一結婚，他們就卸掉了包袱，其實我們自己又何嘗不是把自己當包袱？結婚以後，單身時許多積極向上的好習慣都沒有了，甚至連耐受與享受孤獨這一人類基本技能都遺失掉，不斷想要被愛，卻沒有意識到自己正變得越來越不可愛。

我曾經詢問Z，為什麼還沒有下決心再次走入婚姻。她說是因為自己的心態還沒有準備好，不能確定再婚是否只是讓她第二次迷失自我。

或許只有真正經歷過彼此捆綁得無法呼吸的婚姻的人，才明白單身的狀態是可貴的。你必須保持警醒，不讓自己的心理早於生理老去；你必須學會一個人去做自己喜歡的事情，因為你的熱愛不能強加於人。想看一部小眾的電影，看一場昂貴的演唱會，你約不到朋友，一個人去看是最高效率的解決方案，在單身的時候，你做過樣的事情，你的朋友不會因為拒絕與你同行而令你傷心，在婚姻中，你應該持有同樣的心態，丈夫與朋友當然不同，然而他們的不同並不體現在應該委屈自己去滿足你的意願。

只有各取所需、既享受牽掛與羈絆，又不失空間與自由的愛情與婚姻，才能經得起歲月考驗。

我們身處婚姻，最美時刻，除了執子之手，更有一個人靜靜。總有一件事情，一個角落，一個決斷，一瞬孤獨，一刻的痛苦，一種努力屬於我們自己，不能與人分享，單身的時候不能，結婚以後也不能，這是生而為人的幸與不幸。

想要幸福的婚姻，首先尊重我們的人性，在婚姻生活中保有一點單身的心態，我們才不至於因一場婚姻，而墮落為繩索與怨婦。

*摘自十點讀書淘漉文化淘漉文化淘漉文化

——來自館友天地人和W的館藏

婚姻不是兩個人的相處，而是一個人的修鍊

作者：周小北

1、變奏曲

看我文章的朋友告訴我，她們覺得我和老公之間非常有默契，應該屬於多年錘鍊青梅竹馬式的深度革命友情，其實我倆只是認識三個月就閃婚的衝動小青年。

當時我28歲了，爹媽把我和前男友拆散以後，搞得我一直空窗待嫁，家裡的長輩們急火攻心地給我安排相親，生怕我剩下，變成娘家一負累。

先說說前男友的事兒。前男友是在上海工作認識的，敦厚沉穩、睿智風趣，身高170不到，顏值嘛一言難盡，總之就是比較扛老，二十多歲看著像四十似的。

但我是一個「盲目注重精神世界」的人，我覺得他品性極佳，他那種從容淡定的范兒我今生都修鍊不來。

我是個生活白痴，跟這個男生在一起基本就是被當作弱勢群體扶助的，什麼事都不用自個兒操心，他都能幫你搞定。

無知快樂的日子正過著，忽然有一天，爹媽更年期發作，覺得一個小姑娘漂在外面太不穩定，愣是把我從上海給招回了老家。那時候我整個一懵逼，什麼都聽父母的，父母就是天，父母說的都對。

回老家還沒喘口氣兒，我就被火速發配到事業單位去端茶倒水。打從那時起，我就再沒摸過筆杆子，估計我這一臉賢妻良母的奴相就是那時候被馴化的。

用今天的話來說，我爹媽真是知行合一的實力顏控。他們激烈地表達了對前男友外表的差評，在他們眼裡，一個那麼遜又那麼矮的男人，實在配不上他們苦心養育二十多年寄予了各種不切實際期望的閨女。

我估計他們是把我當范冰冰養的，覺得自個兒閨女太美麗太震撼人心了，談戀愛至少應該帶回王力宏那種顏值水準的驚喜大禮包，讓親戚朋友鄰居和路人都發出驚世駭俗的讚歎和羨慕。

可以想見在這種莫名其妙的精英思維和超高預期下，他們對前男友的失望和抗力有多麼猛烈。

於是，我們被成功拆散了。

原諒我那時的軟弱，並不懂得捍衛什麼主權。當爹媽以命相搏的時候，作為一個14歲就離家求學並未與他們長期相處的懵逼少女，只能唯命是從。

2、閃婚

我待嫁閨中無人問津的悲慘事迹迅速傳遍了整個小城，所有和我們家沾親帶故的人都在為我奔走相告、操心勞力。

對於我無數次不領情的拒絕相親，爹媽日漸怒從心頭起。眼看著別人家比我年齡小的姑娘都出來溜娃了，我還在他們眼前無知地晃來晃去。一貫在單位表現先進的爹媽表示，必須立即結婚。

他們瞅准了某個天天混飯局夜場的官二代，認為他很適合我，自顧自說著就開始籌備訂婚事宜了。所有人都入戲很深，我們家的三姑六婆臉上已經開始洋溢著那種曖昧喜悅的笑容了。

不得不承認我在自己的家鄉變成了一個外人，這裡年輕人的生活方式、人們的交往和談話內容、關注的焦點，包括父母的觀念，都令我感到陌生。頭一次，我對父母安排的事產生了反感。我越來越發現，這個高高在上的現實世界開始顯得荒唐。

於是我慌不擇路地上網註冊婚戀網站，我承認這是一個極不靠譜的舉動，在那樣一個孤立無援的境地下，人被逼急了真是什麼事都幹得出來。

就在網上認識了現在的老公，三個月後我火速結婚走人。

決定跟這個人結婚是因為，他有過這樣一種夢幻式的表述：「我理想的生活是在森林裡搭一座小木屋」。沒錯，就是這麼無厘頭的表述，我決定趕快把自己嫁了，別給娘家人添堵，也不給社會增加負擔了。

從父母家獨立出來的那一刻，我對自由的喜悅更甚於對婚姻的憧憬。

這件事說明一個問題，我的結婚並沒有經歷長期磨合與考驗，甚至是為了逃脫家族壓力趕快抓了一個人來結婚。但至少，這個人是我自己選的，而不用跟那個整天色眯眯盯著夜總會美眉的官二代在一起。就算這場婚姻不夠深思熟慮，我唯一能為自己保全的是道德底線。

3、愛與支撐

也許是上天的考驗，讓我完成未竟的功課。與前男友相處的幾年裡，我是個懶散快樂的小女孩，婚後生活卻更像是一場頗具深意的寓言。

我的老公完全符合了我當年的特質，像一個沒長大的孩子，而我則要承擔起家庭的方向。這時我才了解到生活的厚重，或者說沉重。這是自己選的婚姻，亦無法同人抱怨。

孩子出生以後，老公依然處於懵懂遊離狀態，我頭一次體驗到母愛的力量從自己身上以洪大之勢迅速生長出來。

許多人對我剖腹產剛出院就自己帶寶寶表示驚訝，其實那不是裝酷，而是沒的選。神奇的是，那段時間身體透支嚴重，卻連感冒都少有。潛意識裡並不敢生病發燒，我生病一天，孩子就無人照料。

對我而言，生活的最大獎賞就是孩子抱著我親我的時候。那個瞬間，聞著小嬰兒身上的肉香味兒，柔軟得生怕碰碎了，心中的愛和滿足就一點點蔓延開來，覆蓋了這孤獨艱辛的日子。

也不知道從什麼時候起，大概在孩子兩歲以後，父母忽然主動聯繫我，要帶孩子回去看看，雖然我爸依然對我不聽從他們的安排表示不滿。

孩子再大一點時，已經會確切表達她的愛了。慶幸的是，在獨自帶孩子的日子裡，我是真的很享受與孩子之間的互動，甚至不覺得我在照顧她，她更是我孤單生活里的依靠和慰藉。

老公開始偶爾介入到帶孩子的活動中，孩子也很享受與爸爸相處的時光，他不斷體會到當爸爸的甜蜜。有時間的時候，他越來越殷勤地在家做飯。不得不說他的手藝確實是一流，我們家慢慢有了三人一起吃飯的溫馨畫面。

4、溝通

和他取得有意義的溝通是源於幾個人生課題，很重要的一個是關於他的性格形成。

他是敏感封閉又容易激動的個性，剛結婚的時候，每當看到他情緒失控，我都會傷心痛苦地把自己捲入其中，像所有婚姻里的女人一樣感到委屈和恐懼。

我也哭過、絕望過，但幾年的時光過去，我竟慢慢變得平和，不知不覺放下了「希望老公疼愛我」的期待，從另一個角度去同理他的心情。

我意識到他的性格也給自己造成了許多痛苦，我們對他人造成的傷害，一定首先已經傷害到了自己。

他根本沒有能量來愛我，他的冷漠暴躁其實是針對自己。而我，根本一直是個局外人。他還沒有能力與自己好好相處，又哪來多餘的愛分給我？

我試著追問他的童年，他斷斷續續講述了記憶里的片段。他有一個極度壓抑的童年和青春期。他也曾瀟洒樂天，但不知為什麼，他的媽媽始終要求他像女孩子一樣乖巧懂事。

他做任何事，媽媽都會強烈地壓制他，或者用眼淚讓他自責從而變得聽話。他不能自主做決定，不能表達自己的想法，不能違背大人的意願，不能與同齡人交往……幾乎是一個被幽閉的靈魂。

了解了他的過去，我對自己這幾年所受的冷落忽然就釋然了。原來，他並不是你的敵人，他的童年才是。

晚上，把孩子哄睡以後，我會跟他聊天。也許我真的放下了對於自己「不幸福婚姻」的憤懣，從他的角度出發，聽他講述內在的衝突。

這樣的對談已不記得有多少了，總之他越來越願意與人聊天，甚至我們的談話已經接近某種心理諮詢層面的深度溝通了（唉，前些年的書總算沒白讀）。

婚姻里的爭吵大都是無謂的消耗。當一個人與自己尚無法友好相處，你根本不必對他心存幻想，包括指望他對你好、指望他強大到可以讓你依靠。意識到這一點，還有什麼可怨的？

5、轉化

他做任何事都習慣了討要父母的認可，婚後依然是個無法做決定的大孩子，潛意識裡把身邊人都當作了「內在父母」。

我對於他的「過分乖巧」真是不喜歡，只好鼓勵他與我作對。最初的時候，我鼓勵他不要砸東西，有意見就說出來，或者吵出來、罵出來。

很難想像，他竟不會吵架。他說，父母從不允許他表達相反的意見和觀點，從小到大，他要麼惟命是從，要麼憤怒暴走。

我讓他在生活中多做決定，不管對錯都予以支持。要他學會放鬆，生活無需終日奔波，活著本是件賞心樂事。就這樣，從練習吵架開始，從學會做決定開始，從主動放棄一些不必要的利益開始，他看到自己的內在感覺一點一點被表達，對他來講，應該是一件欣喜的事吧。

我與他日復一日地促膝長談，語言的魔力在他身上開始發生一些奇蹟。他也會讀我推薦的書，但讀書始終不是最重要的，最重要的依然是知行合一。

他多年緊繃的神經逐漸鬆弛下來，在媽媽面前也開始有了自己的主見，他在廚房主動琢磨複雜的菜式，還對著手機學唱歌，甚至玩起了吉他。

他變得開朗積極和健談，晚上經常練習毛筆字，沉心靜氣的時間變得越來越多。遇到工作上的事，常能頂住壓力執行自己的意志。

其實我始終不認為他「改變」了，他並沒有刻意去變成某個正能量的形象，而是內心深藏多年的那個真我終於有機會表現它自己了。

事實上，他原本就是這樣的性格，不拘一格，天馬行空。但過分壓抑的家庭環境和自小接受的教育讓他左右衝突，長年的自我挫敗毀壞了一部分的個性，令他無法觸摸自己的本來面目。

想想我做了什麼呢？改變是他自動發生的，不是我的努力。我所做的只是告訴他：你有一個真實的自我潛藏在心裡。

我發現他的性格並不深沉內向，那只是出於某種自我保護下極低的能量狀態，他其實是一個頑皮的人，也喜歡挑戰和冒險。

令我感慨的是，人的真實自我與外在表現居然會差別這麼大，一旦解除了禁錮身心的牢籠，迸發出的自由生命活力令人驚嘆，猶如一粒種子破土萌發，勢如破竹般頂開沉重的泥土和石塊。

然而，我們並沒有像電影大團圓結局那樣，「從此過上了幸福快樂的生活」。人的狀態總是起伏不定，我們依然每天會遇到各種各樣的挑戰和麻煩。只是在這過程里，我對於他、對於自己多了許多深層次的領悟。

當他心情不爽、煩躁不安時，我選擇悄悄撤出戰場，對於心中偶爾升起「期待他給我更多關注」的想法，練習放下期待，從自己這裡尋求支持和愛。

6、自由

生活就這麼繼續下去，沒有想像中那麼美好，也並不算太壞。後來我發現一個道理：其實婚姻哪裡是兩個人的相處，根本就是一個人的修鍊啊。自己圓滿了，跟誰都能過得好。

這是我當下的感受，聽上去很可怕，是不是？只要不是太極端的頑固分子，只要是落在普通善良象限里的一般人，我們都要有信心把日子過好。

這就回到公眾號後台朋友們的提問了：「你老公是怎麼同意搬家這件事的？」

其實不要說搬家了，讓他去非洲他也會去的。現在你該了解，他內心比我更渴望自由，因為他多年的壓抑比我還要深重，他更了解身心創傷的痛苦，是他自己想要打破一成不變，按照自己的心意來過生活。

而大家關心的另一個話題：這些重大決定，該如何說服父母呢？

三年多過去了，我父母發生了相當大的變化，從最初完全不理解到現在的鼎力支持，他們才是最讓我驚訝的。

這幾年裡，我爸眼看著幾位昔日同事去世了，他羨慕的一些家世背景顯赫的人也過得並不如意。他從前以為，有官位、人前風光的人才是幸福的。可命運總逃不過七情六慾、生老病死，再風光體面也無法抵消生活的混亂糟糕和內心的孤獨無明。

也許在那段時期，他們開始反思「生命的意義」這件事（這只是我的猜測）。當初幾乎與我斷絕關係，終日與人攀比而不自足的父母，現在卻能體會平凡生活的美好，他們的成長才是了不起的。

但有人要問了：「如果父母不轉變，依然態度強硬不同意怎麼辦？」

「繼續走自己的路，溫和而堅定。」

那些對此心存疑惑的人，請了解：父母的人生也是存在困惑和局限的，他們無法確保每一次都能做出正確的選擇，甚至他們的一生都浮沉在名利幻海里。

而當初父母對我的干涉和介入，曾帶來許多負面影響和痛苦，那時的我並不懂得該如何遵從自己的內心，申訴自己的權利。

這一段艱辛的成長看似傷痕纍纍，卻給了我勇氣重新梳理親子關係與夫妻關係。難得的是，這段關係里的每個人，都得到了各自的禮物。

沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往。

7、人活一世，平淡無奇

以上這些文字就算有幾分道理，也是後期復盤和總結出來的。在最初經歷一些狗血劇情的時候，我根本沒有這樣的悟性，完全靠著一腔熱血和死裡逃生的本能支撐了下來。

在人人爭當女神的時代，我算不得一個優秀的人、一個經由努力因而配得上所有榮耀的人。相反，我就是那種特別低級趣味的人，一個過著平常小日子的毫無追求的人。

所以，別覺得誰天生內心強大，若說有一點小小的心得，也不過是百鍊成鋼。

我們不必仰視旁人，雖然這個時代擅長製造偶像，但我想請你更多地關注和熱愛自己，心安理得生活在自己的偶像劇里。

就算在婚姻里，你也只需處理好與自己的關係。如果你覺得我以無邊的悲心幫助了我老公，我是情操高尚的那一個。那麼錯了，是他的天性和發自內心對於生活的熱情救贖了自己，他也幫助我成為一個不再到處乞討愛的人。

在茫茫人海里，每個靈魂都是獨來獨往，我們共有過，卻不一定再相逢。

而愛，不是誰給予你的，也不會虧欠了你，那是源自你內心的光明具足，才得以讓他人體認。

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——來自館友天地人和W的館藏

婚姻的智慧，是分寸和界線

作者：李愛玲

朋友開了家小規模的設計公司，前三年曾僱傭一位超牛掰的設計總監，這位總監要獨佔一間辦公室比老闆的還大，除了最高配置的辦公設備，還要有床有沙發，有美酒有鮮花，這位總監大人從不遵守任何公司規定，上班時間可以隨意睡覺喝酒看電影，用他喜歡的任何方式尋刺激，美其名曰找「設計靈感」。小設計們求助於他，永遠是一副愛搭不理的嘴臉。客戶部下單給他，從來都是看心情愛接不接。會議上公然反對集體意見，公開跟老闆叫板，不把任何人放眼裡，自大自負到無以復加。拿著高的離譜的工資，未見有多麼牛掰的產出。做的方案客戶照舊不滿意，多次被退回返工。工作態度同樣招來無數投訴。即便如此，在人才難覓的三線小城市，老闆仍是對他畢恭畢敬，有求必應。

我問：「這種人，本事不大脾氣不小，盛名之下其實難副，幹嘛要留？」

朋友嘆氣：「設計不好找，就算有好的，或許脾氣更大，也未必更好用。將就吧。」

即使老闆卑躬屈節至此，這位大爺照樣不領情，終於還是拍拍屁股炒了老闆的魷魚。去到另一家同等規模的公司，同樣的工作同等的職務，卻像變了個人，兢兢業業勤勤懇懇，按點上班遵章守紀，精神面貌煥然一新。

橘生淮南則為橘，逾北則為枳。

人還是那個人，到別人手裡卻被把玩的改頭換面服服帖帖。這就是一物降一物。就看誰能降的住。

我的朋友對下屬的縱容和忍讓超出了上下級的界線。老闆就應該是老闆，權威和尊嚴不容任何人挑戰。超出界線的結果就是對方越來越肆無忌憚。

我雖然在職場和愛情上盡量保持了清醒，卻曾經在友情上栽了這樣的跟頭，對一個被我視為知己的女同學千般包容萬般忍讓，幾乎成了生活上的保姆，又行使了家長般的督促，結果是人家越來越反感越來越不在乎，我所有的照佛都成了包袱，稍有不滿意就可以甩臉子給我看。

工作之後，我一直敬佩我的BOSS對管理團隊提出的要求：無論抓到一把什麼樣的牌，能打好才是本事。

職場、婚姻、愛情、友誼，莫不如此。

職場上，有人明明抓了一手好牌卻照樣打的稀爛。

婚姻里，有人明明找了好男人卻活的像嫁了渣男。

因為情商不夠，還是因為手段一般？我始終覺得，比這些更重要的，是距離和界線。

愛情能讓屌絲變才子，也能莎士比亞變傻叉。

女人一旦入了圍城就容易沒了距離和界線，極易走入兩種極端。

第一種是自以為大權在握，終於堂而皇之地登堂入室，立志將後半生投入到轟轟烈烈的改造和馴化男人的大運動中，左手教案，右手皮鞭，有備無患，志得意滿。

女人嘮叨不算過錯，難的是將有限的生命投入到無限的找岔中去，打著「為了你好」的旗號，甚至做的毫不利己專門損人。男人的身體髮膚無一不被打上標籤，像被收編了的俘虜，生生從走獸圈養成了家禽。男人自由全無，尊嚴掃地，女人卻是滿滿的付出感：我為你想了做了這麼多，你就該更加愛我。

第二種是過了十二點的灰姑娘，主動丟盔卸甲，乖乖地脫下水晶舞鞋，換上粗布衣裳，明明是大宅子里明媒正娶的正主，生生活成了後花園裡被人伢子販賣來的賤婢，唯男人的命是從，唯男人的馬首是瞻，一紙婚書搞的像簽了賣身契，生是你的人，死是你的鬼。恨不得讓男人像岳母一樣在她背上刺上「精忠報君」四個大字，以證她至死不渝。

這兩種情況殊途同歸，最後都不會有什麼好下場。

第一種的後果，要麼是男人終於不堪欺壓揭竿而起，你把自己當女皇，搞的怨聲載道民不聊生，那就必須來一場陳勝吳廣起義，推翻舊政權，重建新社會。要麼是男人從此頹靡，被你打壓的江河日下，從此活的半男不女。

第二種的後果，是男人更加變本加厲，沒有張愛玲的心氣和才情，沒有獨立的人格和魅力，你低到塵埃里連個狗尾巴花也開不出來，母愛白白泛濫一場，連個田螺姑娘都算不上，更加坐實了賤婢的名份，偶爾想挺胸直腰翻身，更落得」賤人矯情」的痛斥。

人類所有的美感，大多都來源於陌生感。女人所有的性感，大多都來自於神秘感。

任你是什麼尤物，領回家吃喝拉撒睡，一切都玩兒完。

就連胡茵夢這樣的美女，都因李敖一場陰險的「便秘描述」而頓時香艷全無。

但女人痴執起來，非傻即顛。戀愛時的如膠似漆蜜裡調油，分離時的牽腸掛肚日思夜想。這只是在安全距離之內才會有的柔情蜜意，一旦朝夕相處起來，才發現隔閡如此之深，衝突如此之多。

從這個角度來說，王母娘娘是個極其智慧的王者。她那銀簪一划，讓牛郎織女在思念中一年一見永遠甜蜜如初熱淚盈眶。織女仍是美若天仙，而沒有變成煙熏火燎的黃臉婆。

馬雲說：女人最偉大之處就是欣賞男人，用好男人。此話一出，激起無數爭議。

紅塵男女，沒有出廠說明書。至於怎麼用，憑的是一半探索，一半天賦。

謝霆鋒和張柏芝在一起，抱孩子的永遠是張柏芝。與王菲複合，卻能親自下廚做十二道鋒味。

成龍習以為常的始亂終棄，無論是鄧麗君林鳳嬌吳綺麗，任誰都不會從一而終。

賈靜雯遇上孫志浩，婚變、出軌、奪女，在記者會上失聲痛哭，幾乎經歷了婚姻一切苦難。現在換成小鮮肉修杰楷，不但幸福甜蜜還再度懷胎，一下逆襲成了人生贏家。

可見，改造這種事，並不適合於所有男女。有些短板可以彌補，有些脾性可以重塑，若你不幸遇上的是個渣，那任你怎麼努力費盡心機，或是如何遷就如何明大義識大體，他也仍然是個渣。

我們活在一個有史以來最不容易成婚的年代。

沒了指腹為婚，沒了父母之命媒妁之言，我們羨慕牽了手就結婚的純愛，卻趕在上了床也沒結果的時代。我們希望碰都沒碰就愛瘋了，卻眼睜睜看著很多人愛都沒愛就睡夠了。

我們又活在最容易失去距離感的婚姻里，女人把男人當冰箱，打開就理所當然地擺放著取之不盡的食物。男人把女人當洗衣機，什麼臟衣服臭襪子塞進去，按鈕都不用碰，不日就能拿出飄著清香熨燙平整的衣服直接套在身上。最後，彼此就像房間里關著的兩頭猛獸，分明觸目驚心地存在，卻被明目張胆地忽略。

婚姻里一樣需要自由、平等的契約精神。

每段婚姻都有它自有的相處模式，每對夫妻都有他們特有的愛點痛點爆發點。

婚姻的本質是合夥過日子，即使積累了一些仇怨，即使試探了彼此的底限，也不要輕易觸碰那個邊界和爆點。

成熟的婚姻是兩個強者之間的風花雪月。不但讓我們練就巨大的耐心去包容寬待另一個人，還讓我們清楚地知道保持距離和尊重、守住界線和底限是多麼重要。

甜而不膩，暖而不燥。

有甜蜜和溫情，也有自知和理性。能親密無間耳鬢廝磨相偎取暖，又能留下彼此的空間，容的下兩個獨立自由的靈魂。

朋友經過痛定思痛，辭掉了公司里另一位同樣牛掰的創意總監，重定軍規，約法三章。走了兩個所謂的「大人物」，非但沒影響業務，公司反而運轉良好，氣象一新。

有時候，太過自負或自卑，太過自強或自戧，太過操控或縱容，都是一種作。

你選擇湊合的生活，那就永遠別再抱怨。

你叫囂獨立強大，困難當前就別以性別為由退居二線。

你推崇男女平等，買單時就主動大方地走在前面。

你享受男人提供的豢養，就別再惦記過度的自由和信馬由韁。

最悲愴的命運有兩種：一是身未強壯，心先虛胖。自以為是地指點江山改造他人操心家國命運。

二是人沒走在絕路上，心先陷在絕境里。生活尚在孔雀東南飛，靈魂先已自掛東南枝。並且放棄掙扎拒絕搭救，苦海無邊，甘願沉淪。

小人無錯，君子常過。

無論職場或是婚姻，無論相愛或是用人，都需要忖度別人，也需要反觀自我。能獨善其身，也能推己及人。

人一生大悲大喜的事情有限，我們更多的時候，是跟身邊這個人，共同抵禦平淡流年。

*摘自十點讀書

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——來自館友thp6421的館藏

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