開心一刻：真是英雄所見略同啊
開心一刻：真是英雄所見略同啊
公司來了個漂亮的女秘書小D。第三天，老總得意洋洋地對大家說：「昨晚我發現，小D的床上功夫比我老婆強多了。」這時，站在一旁的副總也附和說：「是呀，我也覺得她比你老婆強多了。真是英雄所見略同啊。」
三八婦女節到了，老公打算表示表示，於是問老婆喜歡什麼花。老婆說：我就喜歡兩種花。老公說：什麼花我給你買！老婆說：一種是有錢花！另一種是隨便花！老公說：你真美！老婆心花怒放，問自己哪裡美。老公說：你想的美...
過三十老爸摸了一宿的麻將，初一回來就抱著我哭訴道：「兒子啊！兒子啊！爸爸對不住你啊！爸爸把你給輸了！你等會就收拾衣服去你周叔叔家做上門女婿吧！」 現在都不是催婚了，改直接賣？
情趣內衣這種東西就是一次性用品，男人對它的新鮮感只有一次。要延長它使用壽命的唯一方法是：穿給不同的男人看。
早上去主樓上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子。我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。
暗戀一個女同學，昨天初中畢業同學聚會，喝完酒暈暈乎乎就去問她：我初中追你三年，你憑什麼不喜歡我？她驚訝的瞪著我說：你偷偷放我自行車氣，往我課桌里藏假蛇，下課在我課本上洒水，還在我凳子上放圖釘......你TM就是這樣追了我三年？？
那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什麼包子，她就說買5個韭菜包子。然後正好隊排到了，那阿姨說要什麼？我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個鬱悶呢。真想用麵條上吊。
一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：「我只買小孩票行嗎？」售票員只是瞧了一眼年輕人說：「對不起，我們這裡是按年齡收費，不是按智力收費。
一天女同事發簡訊給我說：親愛的，我的森林需要一隻鳥。我想了半天終於想懂了，去超市買了個TT跑到女友家裡，哎，都這麼內涵嗎。
太太罵丈夫：「你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！」老公不耐煩了，大聲說：「你說我沒志氣，我就做給你看，從今天起我和你分房，決不後悔！」搬到另一個房間兩個星期了，這一天正要睡覺，聽到門外有一個敲門，他大聲問誰，只聽到太太溫柔的聲音：「是我，我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！」
今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！老子落荒而逃。
今天去和記面庄吃面，叫了一碗麻辣小面，剛吃了兩口就發現有根頭髮，當時憤怒的把桌子一拍說到，老闆你這面里有頭髮，老闆看了笑著賠不是說，對不起我給你換一碗，我說那這碗要錢嗎，老闆笑著說不用，我說那好，那不用換了，我就吃這碗，老闆頓時驚呆了。
一哥們新買的車，沒事就在車裡聽音樂。經常讓我給他下載帶MV的歌曲。前天又找我給他下載，想捉弄一下他就在歌曲中加插了幾個小電影（你懂的）。昨天遇見我一把抓住我說道：哥們這事辦的地道，哪下的？給我多整點!經歷了什麼？
老頭子買了一個助聽器，怕老伴批評，於是就向她誇這個助聽器如何如何地好用。他說：「這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢，連樓下的廚房裡水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。」老伴一個勁地點頭號，問他：「什麼價錢？」老頭子看了看手錶說：「兩點一刻。」
去奶奶家路上，司機喊了一聲：前面有狗，站著的蹲下!，車被police攔住，看一車蹲著的人，說：這是超載!幹嘛蹲下!一老太太弱弱的說了一句：司機說前面有狗，讓俺們蹲下，於是本來罰200，這下硬是罰了2000啊…
一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說「下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。」一帥哥脫口一句，「你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。」正在喝水的妹紙噴了一地。。。
女票是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，於是就打開一台電腦玩起了LOL。第一局隊友給力我很幸運的就五殺了，我激動的大喊:網管!網管!!我五殺了!老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了!沒過半個小時，就聽後排一哥們激動的喊了一句:網管!我也五殺了……
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