請允許我最後一次這樣叫你

　　陪我走了那麼多年，累了嗎？累了，就歇會兒。

　　筆和紙，倘若不是用來記錄一些東西是完全可以分開的，正如我和你，但此刻在我的手裡，它們耦合的軌跡卻開闢了一個故事的話題，這個故事只有我和你。

　　寫下這段文字，不是一段戀情的開頭，而是一個故事的結束，開頭是你我的感情深到讓我下了今生非你莫娶的決心，而這一年來你對我的不屑一顧，視如無物，毫不在乎，對我的百般冷卻，讓我愛你愛到熾熱的心如同潑了一盆冷水，我酸楚的眼淚甚至熄滅了我心中熱情澎湃的愛火。

　　精心營造的愛的金字塔就在那麼一瞬間轟然倒塌，失戀，如厄爾尼諾的潮水般毫不留情地襲擊了心靈，已然不是流淚的問題了，心，在撕裂的痛楚中灑落了一地的碎片。

　　怎麼也無法癒合了，因為本不想癒合，失去了你，真的就是失去了生命沒有了生命的人，徒然只是一具空殼，想要不把你當作全部的世界，可，回頭看看，我的世界本來就是你，是你給了我歡樂的容顏。如今，沒有了你，一個人跌跌撞撞的前行，前面的路是怎樣的，灰濛濛的世界我找不到方向。

　　我是堅強的，是不會摔倒的，可我依舊會流淚。因我愛的太深，太多，太執著，知道是不可能天長地久的知道早晚會失去你的，只是從來沒想過愛會在突然間離我而去，就在那麼一瞬，什麼都沒有，日記，信箋，痴情和你。

　　哭紅的眼睛依然盯著你的照片，顫抖的雙唇依然吻著你的臉龐，可這一切漸漸在冷卻，冰冷霜凝了我的心，我知道，愛我的人傷我最深。

　　我曾經說過，相愛的人最基本是原則是一定要相互信任，相互諒解，信任第一，諒解其次，而今你竟這樣對我，捫心自問，你心裡是否還有我，再好好想想，七年來我是怎樣對你，愛你愛的有多深，你也知道我這個人不太善於表達，不懂如何讓你看到我對你的愛，七年來我一直視你為我的動力，我努力，我拼搏，總以為你看到我的努力，我的表現會高興，當我最高興，有最好的消息，我第一個告訴的是你，但不管怎麼樣你都不當成一回事，滿不在乎。我不知道你是在什麼時候開始冷落我的，去年我不止一次想好好問清，搞明白你最愛的人是不是我，或者說你是否依然愛我。一年來，你極少主動和我聯繫，根本不關心我，哪怕只是一條簡訊，一句話，沒有！真的沒有！有時好久你都不給我電話、簡訊，我想也許你太忙，等你有了時間，等你想起我的時候一定會的，於是我耐心地，默默地等待，但我等到花兒也謝了也沒能等到，情不自禁下又主動和你聯繫了，過了一段時間我們又中斷了聯繫，我又這樣想，你會的，一定會的。然而等是沒有盡頭的。一味惡性循環下去，愛到盡頭，覆水難收，江水依舊東流，時間只會在戀情上又多了一份悲涼，少了一份美麗，一段傳奇便再也沒有了長的時機。

　　沒有理由，也不想知道理由。距離本身就是美的，沒有了距離的愛才會讓你窒息，早就知道結局是這樣的，可我依然猶如飛蛾撲火，毫不猶豫地為愛迷失著自己，精心地編纂了無數的故事，深情地刻畫了痴情的戀情在冬夜裡揮灑著愛的清淚，只為了愛的精靈不從我的身體里遠行。

　　不敢去想有一天你會移情別戀，但結果卻如此，該來的終究會來，越不敢去想這一天越會來，事已至今，我惟有做出這無奈的選擇。這正合你意，或許你等我的這個決定也是等到花兒也謝了，也許是你不想傷我的心，我知道也許是你想給自己留個餘地，找個借口，有個可以名正言順離開我的理由，你這樣冷落我，讓我受夠了到有一天受不了，再也忍無可忍的時候，逼著我選擇這個結果，我是愛你的，但為了你我承受的太多太多了，我真的忍受不了一直維持這種局面下去。這次回來見到你，心裡一直很亂，晚上睡不好，玩得也不舒服，這個年或許是我一生之中過得最痛苦的一個年，心裡一直在想著你，想著我該怎麼辦，我是深愛你的，但你的一條簡訊徹底破碎了我的心，不想和我說再見，到了連說聲再見都沒有必要的程度，早已暗示我該怎麼辦，勉強的愛情是不會有幸福的，又有何意義？我心中愛的稜角早已被你磨平了，一段一段地回憶往事，我流淚了。

　　「愛太深，容易看見傷痕；情太真，所以難捨難分。」曾經有好心人勸我「要為自己保留幾分」，我一一笑過，也一一謝過，卻依舊打開了不曾開啟的心扉，露出了坦誠，一份一份地外露，露得多了便像黃金樣，含真度太純容易遺失，露得太恨了，終於著了寒，受了凍，傷在表裡，卻痛在心裡。

　　我本想本著一顆善心、至愛之心待你，不想背後處處留招，於是一味傻傻地付出至真、至愛、至純的感情，但終於濃度太高而驚嚇了你的芳心，以至於有人總是提醒我，我們的明天不會有結果，愛情，歷來在婚姻、家庭、金錢面前顯得蒼白無力。

　　異地的我，雖然站起來亮堂堂，坐下去響鐺鐺但卻不過是一抹浮梗泛漂，行無蹤跡，居無定所，又哪能讓她去邂逅那份本屬於她的幸福，在這個感情按商品計算的時代里，原始本性勾畫出的浪漫情懷成了精神昂貴的奢侈器。

　　心裡這樣想著，但回憶的片斷卻無法封塵，總會時常在漆黑的夜裡出現在我的眼皮里，彷彿是電影，電影里只有我、你，但觀眾卻是我自己，只有我一個人。人怕回憶，因為回憶總帶著對比，對比的落差會將我用希望築起來的未來頃刻從天堂墜入地獄。我終於相信這句話「回憶是痛苦的根源」。想想現在的你對我有以前的一半好，我可以幸福的去死。但是，沒有！

　　還有過去嗎？每個戀人都會擁有的美好，每個戀人都會擁有的甜蜜，在我的夢裡，每次讓你守在懷裡的那個夢就那麼輕易地碎了。還記得我從你手中摘下來的那枚戒指嗎？我用了好多辦法，費了好大勁才把它戴上去，便再也取不下來，本想留到想像中的和你一起步入婚姻殿堂的那天親手給你戴上，在我心中，這枚戒指一直是神聖的，它和「燈和帶」是見證我們愛情的信物，現在我要把它取下來，因為再戴著已沒有意義了，況且見到了只會勾起我心中痛苦的回憶，可無法完整的取下來，我拿起鎚子，恨恨一錘砸碎了，此刻我的手指已腫得紫黑一大塊，可我卻麻木的沒有一點感覺，因為心中早已麻木了。

　　找不到天上的星星，它們都躲到什麼地方去了，那些見證愛情的精靈啊！今夜，你們怎麼也將我捨棄。淚水，替代的是什麼？表明的又是什麼？一個故事的結束，總會有一個結局，你我的開始就註定了一場悲劇的上演，帷幕落下的時候，流淚是不可避免的，只是在如此的時刻，我，依舊無法恨你，更無法忘記你。

　　不要說抱歉，更不要說你依然愛我，我可以接受所有的事實，就如同接受你當初美麗的誓言，那愛的誓言依然是我心中最亮的星辰。

　　孤獨與痛苦同時扣響了我的心門，我煎熬在失去你的悲傷中，夜風挺直了瘦弱的脊樑，嚎啕大哭間才發現自己的弱小。

　　也許走過的路實在太艱辛，但我們還是一路風雨兼程，也許這段戀情只是曇花一現，但它畢竟曾經沉魚落雁、閉月羞花，也許本不應該有分離，但你的腳步分明已跨出很遠，遠的連說聲「再見」也沒有必要了，也許這緣份再也沒有了絢麗的天空。

　　不奢望你的回頭，也無需你的同情，愛，只是一個過程，就如同生命從開始的時候我們就知道死亡必定是它的結局，愛了，我無怨無悔，失去了，我只能空留遺恨，抱憾終生。愛人，我最心愛的人，你終於沒能讓我抱著你一直到老，走向生命的盡頭，我此生都不會再有如此愛戀的人，你終於沒能抱著我，可我還是想告訴你，假如真的會有來生，我最幸福的事，依然是成為你的……

　　窗外，飄著小雨，卻是我平生最大的一場雨，打濕的不僅是我的眼神，還有我第一次人生的憧憬，就讓陰冷的雨打濕我所有的心情，永不要干，讓我在冷濕的心情中濕暖傷口的記憶。

　　夜深了，我還不想睡，我還在想著——來世枕邊的愛人！