婚姻里，最重要的是會說話

作者：彩紅 來源：富蘭克林讀書俱樂部 ID:FranklinReadingClub

兩個人不表達出自己的真實想法，他們永遠觸摸不到彼此的內心。

娟子是公認的賢妻良母，性格溫和，見人總是保持著得體的微笑，她和老公大海的感情在親朋好友中備受稱讚。

有一天，娟子像大海哭訴和他過不下去了，而大海只是沉默著。

這對被很多人看好的夫妻，竟然會走到現在的地步，讓人不解。

然而一切出乎意料的事情，又在情理之中。

娟子在婚姻中是位很能忍的妻子，信奉家和萬事興。

大海有時為了工作，取消他們的約會；相約一起出去，大海總是磨磨蹭蹭的；他的臟衣服襪子會亂塞亂放；大海陪孩子玩有諸多不良的習慣。

大海的一系列行為讓娟子很窩火，但想到大海工作也辛苦，自己也很累，和氣最重要，不想因此吵架。

娟子很壓抑，大海有時看出她心情不好，問她怎麼回事，娟子總回答：有些累，沒事。

大海對娟子說，有什麼話就說，不要藏著掖著，有差池的話，老公幫你擔著。

娟子擠出一個笑容，說真的沒事。

大海習慣了娟子這樣，遇到娟子心情低落時，知道問也問不出什麼結果，索性就隨著她了。

娟子看大海對自己的情緒不管不問了，她覺得他不像以前在乎自己了，更加憤怒，但還是強壓心中的怒火。

大海下班，好容易回到家，想在老婆孩子面前放鬆放鬆。

可他經常看到老婆臉色沉沉的，覺得好像自己做錯了什麼，惹得娟子不高興，而娟子總一副沒事的表情，他心裡很不是滋味。

大海心中的火氣卻越來越大，他發現自己很難控制住自己火爆的脾氣，因一些小事就把娟子責備一番。

發泄完，大海又有些後悔，妻子那麼善良體貼，他的脾氣卻越來越火爆。

娟子更是氣急敗壞，但還是會壓抑下去。

大海這臭脾氣，她越來越吃不消，夫妻關係看著風和日麗，卻劍拔弩張，一觸即發。

壓抑了真實的自我，你的戀人不會了解你真正的需求和感受，他以為一切如常，而你內心卻波濤洶湧。

表面上看，你把憤怒、不滿壓抑下去了，但你的戀人總能感覺到一些異樣，雖然問不出來，但已在他心中燃起了一道無名火。

他不會認識到自己哪一方面讓你有情緒，所以，他的行為會反覆刺激你，你會越來越壓抑。

他會感到越來越窒息，不由自主因為一點小事就會和你大吵大鬧。結果是夫妻感情不斷走下坡路。

娟子認為大海和她爭吵，絲毫不顧及她的感受和辛苦，終於她的壓抑開始爆發了。

娟子大聲指責大海，越指責越上癮似的，大海感覺娟子變得越來越情緒化、莫名其妙。

兩人陷入相互指責、抱怨中，每一次吵架，都是扯東扯西，一點點小事總是吵個不停。

大海認為娟子變成一位不可理喻的怨婦，後來索性沉默了。

娟子面對大海的沉默，更加怒氣難平。

家中瀰漫著惱怒、壓抑的氣息。

兩人也曾嘗試在心平氣和的時候，相互交流一下如何改善夫妻關係。

但是他們都不想流露出自己的真實想法、感受，他們不想讓伴侶知道自己的脆弱和真實需求。

娟子和大海決定就事論事，共同商量。

他們之間解決了一個問題，又衍生出新的問題，他們一直在關係中扮演救火員的角色，精疲力盡。

憤怒、爭吵、沉默、壓抑，仍是他們夫妻之間的主旋律。

兩人好像很難走出這種情感泥淖，「夫妻不都是吵吵鬧鬧的」，他們一方面這樣安慰自己開始接受現狀，另一方面又感到深深的不被理解和關愛。

但是，他們從來不向對方表達自己愛的需要。

在他們看來，表達意味著繳械投降，意味著在婚姻中處於受牽制的狀態。

他們要維護自己的強硬形象，守著內心很受傷的厚厚的外殼，這層外殼是他們自我保護的重要防線。

相愛的兩個人，在婚戀中，似乎都是外強中乾者，都想佔上風，卻又在感情中一直處於不被滿足之中，內心脆弱得很。

可惜的是，他們以為這層殼可以保護他們，卻不想這層殼不被揭下，他們的關係很難做到親近一層。

兩個人不表達出自己的真實想法，他們永遠觸摸不到彼此的內心。

久而久之，他們都有一種不被愛的感覺。

這種感覺，會讓他們感到焦躁煩悶，相互責備對方不考慮自己、自私冷漠，陷入陳穀子爛芝麻的爭吵中。

他們發現，關係始終無法改善，剩下的只有黯然的沉默和無聲的嘆息。

娟子和大海在感情中似乎再也回不到當初甜蜜的狀態。

他們之間，責備、抱怨、嘲笑成為生活的常態，想著改變，又無能為力，甚至想逃離婚姻。

芭芭拉·安吉麗思提及的情感「蹺蹺板」效應可以解釋為什麼一方想壓抑自我來息事寧人卻最終傷了彼此的關係。

用類比說明蹺蹺板效應：

兩個水箱代表愛情雙方，假定女方非常憤怒，她水箱中的便沸騰了，如果她強壓下怒火，怒火便順著代表他們關係的水管來到男方的水箱。

即情感中一方壓抑的情緒，對方會代為表達。

這會讓女方感到很委屈而更加憤怒、壓抑。

當男方試圖表達壓抑的情緒，女方忍無可忍，變得越來越情緒化。

男方覺得女方不可理喻，拒絕溝通；女方發現自己的情緒怎麼也引不起男方的重視，也拒絕溝通。

他們壓抑的情緒全部積壓在代表關係的水管中，這使得他們的關係隨時有可能觸礁。

娟子和大海吵架只發泄了表層的情緒，並不能解決他們之間真正的問題，他們真正的問題是表達愛和親密的渠道堵塞了。

要想夫妻關係親密，必須有真實的自我情感表達。

而這一點，對於大多數人來說，是個極大的挑戰。

有的人因為情感一直被壓抑，幾乎不知道自己真實的情感是什麼，他們需要練習肯定、接納自己的真實情感；

有的人即使知道自己的真實情感，也不知如何表達，他們需要學會愛的表達。

有的人知道如何表達情感，但礙於面子或尊嚴的自我保護不會去表達，他們需要嘗試推倒自己築造的心牆。

保持親密的關係，是每個人內在的情感需要。

戀愛中的雙方需要意識到，面對戀人激怒自己的行為，一味指責、埋怨、大吵大鬧是不會解決問題的。

反而會刺激對方自我辯護，用更狠的言辭還擊。

兩個熟悉的人都知道對方的痛點是什麼，言語的傷害超出想像。

如何表達自己對於戀人的憤怒以及真實的情感需求呢？

1、客觀表述事實以及自己的感受，不評判對方的行為。

比如，「這幾次約會，你都會遲到幾分鐘，我感覺自己不被在乎和重視，我心裡很難過。」

這種表達戀人很容易接受，他們一般會向你道歉，反思自己的行為。

而很多人的直接反應是指責對方，「約會怎麼總是遲到？有沒有時間觀念？」

對方聽後傾向於反擊，「什麼總是遲到，有一次不是等了你半個小時？」

接下來可能是互揭老底的爭吵。

2、表達自己真實的情感需要。

比如，「我喜歡被你在乎的感覺，我想和你擁有更多相互陪伴的時間。」

對方聽了，內心也會充滿暖暖的陽光，更願意和你呆在一起。

而又有不少人會抱怨「一點也不在乎我，把我當什麼？」「一個勁忙忙忙，根本就不把我放眼裡。」

這會引起對方的反感，長期下去，對方和你在一起就感覺有壓力。

表達自己的感受和情感需要我們鼓起很大的勇氣，我們一般不習慣直接表達，也不想被對方看穿自己的心思。

若想擁有親密的關係，我們需要和戀人共同做出嘗試，慢慢練習，看準場合和時機，把握好分寸，注意彼此的措辭和語氣。

如何表達自己對戀人的愛呢？

在《愛的五種語言》中，蓋瑞·查普曼提出了五種表達愛的方式。

不要吝惜對於戀人的讚揚和肯定，每個人都會為戀人欣賞自己、認可自己感到高興。

看到並不斷尋找戀人的閃光點，尤其在他自我懷疑時，給予他積極的反饋，有時候你的一句鼓勵的話、一個點頭，都能帶給對方很大的力量。

它可以是你們的重要紀念日，也可以是彼此的生日、節日，還可以是一起旅遊、飯後相約漫步的時刻。

生活中多一些驚喜的或者精心製造的儀式感，會增進你們的感情。

你要做的就是花些心思怎麼讓你們的精心時刻過得獨特而有意義。

給戀人買個小禮物，實用的、有趣的、外觀獨特的，禮物不必花多少錢，它代表的是你的心意，你還可以親自為戀人製作小禮物。

當戀人收到禮物，他感覺到了你的愛，會很高興，也願意送給你準備一些小禮物。

這些小禮物給你們的生活添加了很多美好的滋味。

包括但不限於做飯、清潔房間、修理已壞物品、洗衣服、擦鞋子、幫戀人吹頭髮、剪指甲。

如果不擅長說話表達，那就用行動表達你對伴侶的愛。

當你們都願意為對方付出愛的行動，你們的愛情也會變得越來越甜蜜。

在路上行走的時候牽著手、深情凝望來一個大大的擁抱、相互依偎著看書、追劇、在戀人疲勞時捶捶背揉揉肩。

身體的語言可以反應一個人的愛與恨。

愛自己的戀人，就多一些身體的接觸，當然要以對方喜歡的方式，這會使你們的關係更加親密。

壓抑著真實的情感或情緒，它們並不會消失，當未解決的情感需要不斷累積，只會使婚戀關係更糟糕；

學會愛的表達，學會更好地愛自己、愛戀人，增強自己在婚戀中的幸福度和滿意度，是我們一生中必修的功課。

作者簡介：彩紅，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，喜歡讀書、聆聽音樂、品悟生活，寫一些溫暖、有力量、治癒系的文字，追求平和、喜悅的人生。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院