第四章 男人的擔心：惡性循環的開始

第四章 男人的擔心：惡性循環的開始

　　在第二章，我提到許多丈夫視批評為不尊重，男人是最不善於處理這類問題的。妻子必須明白一點：丈夫並不像他們看上去那樣高大、強壯和不易受到傷害。有些女人甚至會把自己想像成是一滴可愛、晶瑩的小露珠，而丈夫卻是只可以忍受任何懲罰和委屈的大笨熊。而這些「大笨熊」對女人的「攻擊」防不勝防，只覺當頭一棒，還沒緩過神來，本能地就對妻子反駁道：「你如此恨我！」　　無奈的妻子回擊道：「當我對著你大聲叫道『我恨你』時，你應該明白我不是那個意思，你堂堂七尺男兒怎麼就不明白我真正的用意呢？看在上帝的分上，我之所以那樣做是因為我相信你能夠理解，能夠承受。」　　事實上，在妻子大聲喊叫或者發泄內心情緒時，很多男人是不能理解的，更不會懂得妻子的真正意圖。男人儘管看上去很強大，但他們在情感上往往是非常脆弱的，特別是對那些聽起來有輕視、不敬意味的話語非常敏感。　　衝突讓大部分男人感受不到尊重　　當決策分析公司對男女關係做全國性的調查時，我終於得到一個異常難得的機會——可以向大量的男性代表們提出這樣一個問題：　　即使關係最好的夫妻或者朋友偶爾也會為日常瑣事發生爭吵，甚至衝突。那麼在與妻子或者親密朋友發生衝突時，您更可能感覺：　　(a)我的妻子或親密朋友此時此刻不尊重我。　　(b)我的妻子或親密朋友此時此刻不愛我。　　不出我意料，81.5%的人選擇了(a)。　　調查證實了我的觀點，驗證了我多年來與很多夫婦交流所得到的啟示。　　在發生衝突時，男人需要感受到更多的尊重。當然這並不是說男人不需要愛。就像我提到過的，男人深深地知道妻子愛著他，但是他並不確信妻子是否真的尊重他。許多女人不能理解，是因為她們看重愛，她們在愛的世界裡看不到男人對尊重的需求。　　夫妻之間發生衝突時，丈夫通常是轉移目光，試圖停止爭吵，並一走了之。他不想對此進行討論，不想提起這事。為什麼？因為他感覺非常壓抑，他受不了妻子陰沉的臉、消極的表情、激烈的言辭。這些讓他害怕，使他煩惱，所以他選擇退出。　　你是批評者，還是阻礙議事者？　　根據約翰.高特博士的廣泛研究，在夫妻發生爭吵時，85%的丈夫都成為衝突的終結者。對男人來說，爭吵給他們帶來非常大的壓力，他們的血壓和心率都比妻子更高、更快，所以更容易爆發。　　在這場較量中，妻子消極、負面的批評指責確實能把丈夫重重擊倒，但是丈夫通常採取不合作的態度，他們並沒有興趣理會它。妻子通常把這種「交流」看成是增強夫妻之間愛意的象徵，她不會像男人那樣血壓和心跳都迅速高漲。然而丈夫通常把這樣的「交流」看成是衝突與爭吵。在這樣的環境下，他很容易失去尊嚴，很容易心跳加速，難以控制自己的情緒。　　為了讓自己冷靜下來，丈夫會變得沉默，或者乾脆一走了之。妻子會把丈夫的這種阻礙「交流」的行為看成是不愛她的表現，但實際上這並不是他的真正意圖，他只是在努力做一件比較光彩、受人尊重的事情。如果妻子給丈夫的只是一兩句小小的批評而已，做丈夫的怎麼可能逃避她呢？　　高特曼這樣說道：「這樣的交流可能會導致惡性循環，尤其是發生比較嚴重的衝突時。妻子越是抱怨、指責，丈夫越是撤退，並設法阻止；丈夫越是後退、不合作，妻子越會抱怨和指責。」　　高特曼另外指出，如果一位妻子變得好鬥，動輒爭吵，容易輕視別人，那婚姻就會處於很危險的境地。如果這種狀況得不到改善，它最終將導致婚姻破裂。　　女人怎樣處理夫妻之間的衝突？　　在大多數情況下，當一位深愛丈夫的妻子沒有感覺到愛時，她會走向丈夫。舉個例子，一對新婚一年的年輕夫婦，丈夫連續兩天晚上沒有及時趕回用餐，而且之前也沒有給愛妻任何電話提示。這位妻子會這樣自言自語：「不對呀，他怎麼能這麼粗心？我是不是在他心目中根本就不重要？」妻子會本能地這樣想。當丈夫踏進家門時，她的第一反應就是說：「我們現在需要談談，請坐下來好好對我說清楚這是怎麼回事！」　　溝通是女人通常採用的解決問題的方式。當女人與最好的同性朋友之間發生不愉快或者衝突時，通常會通過言語表達出來。因為她們有著共同的內心世界，本能地相信事情最終會和解。有時候，其中A方會這麼說：「嗯，是我錯了。」然後B方會說：「不，我也錯了，你會原諒我嗎？」A方說：「是的，我當然會原諒你，我真的很對不起。」隨後她們會相互擁抱，擦掉眼淚，接著很快都會笑起來。　　這就是我所說的「兜了一大圈」。不幸的是，女人認為這種方法同樣也適合於丈夫。一旦夫妻間產生矛盾，妻子本能地就走向丈夫，希望和他分享自己的想法。她最後所希望看到的是雙方相互道歉，然後彼此緊緊相擁。這是女人維護、經營婚姻的方式。　　妻子通常看不到丈夫與好朋友之間的一個最大區別。其實，妻子走向丈夫所表現出來的審判意味要比走向好朋友更強烈。很多妻子本能地就這麼做了，是因為她覺得作為丈夫最親的愛人，自己有責任幫助丈夫成為一個具有愛心、充滿愛意、懂得表達愛的男人。她認為如果她能把批評與抱怨說出來，他會改變一點。如果他變得更深情些，更體貼些，她相信自己就會更愛他。　　丈夫是妻子的門面　　妻子們都喜歡和女友談論自己的婚姻有多幸福，丈夫有多好。當丈夫阻礙自己的努力(試圖改變丈夫)時，她會變得很消沉，而且日益嚴重。　　如果這種消極情緒持續下去，她就很有可能變得越來越好爭吵，情緒不穩定，並經常容易諷刺別人，由此導致丈夫將會遠離她，甚至完全與她隔離。　　《箴言》中說道：「寧可住在曠野，也不要與爭吵使氣的婦人同住。」這句話的意思就是說，如果丈夫誤解妻子，可心的妻子可能變成讓人厭煩的婦人。因為丈夫不會破解她話語中的密碼，無法知道她的真正意圖，她在大聲說「我需要你的愛」，然而丈夫卻將其聽成「我不尊重你」。這位溫柔可愛的小妻子就這樣被丈夫誤解。　　值得慶幸的是，有些妻子已經開始意識到消極的批評並不能解決問題。有一位妻子這樣寫道：　　我的「口才」與力量並未能挽救我的婚姻，我發現我曾對丈夫過於強勢，要求過於苛刻，對他過於挑剔與嚴厲。在他的眼裡，我就好像是他的母親，他的嚴師，他的聖靈。我的個性決定了我做事喜歡指導、控制，並要求他人按照我的方式去做。丈夫害怕我說話，害怕我對他指手畫腳，或者總是用指揮者的語氣命令他。　　妻子的責罵引起「瘋狂怪圈」　　「瘋狂怪圈」通常從妻子在家斥責丈夫的那一剎那開始。女人天生具有母性，而改正、修正則是母性的天然特質。不幸的是，在與丈夫的關係上，很多女人也充分揮了母性。一位深有感觸的妻子這樣寫道：　　我非常贊同你的觀點，你所講的一切也讓我深受感動。星期六，你開始對尊重進行傳授，並對現在婚姻中普遍缺乏的尊重進行講解與分析，坦白地說，我聽後真的很吃驚。你的講解和我的情況很吻合。是的，我總是在想他為什麼不理解我，我太注重自我感受以至於完全忽視了他的感受，我從來沒有站在他的角度上想過，從沒想到過他會感覺被羞辱、被壓制。作為幾個小孩的母親，我一直努力教育他們要明白是非，但我從來沒有意識到我無形之中把這種對待孩子的方式轉移到了丈夫身上。　　當一位妻子責備丈夫時，僅僅是想幫助他改正，試圖讓事情走上正軌。毋庸置疑，有些時候丈夫是非常需要這種幫助的。但是如果當丈夫開始感覺妻子猶如責備小孩子一樣，事情就變得麻煩了。　　正如《箴言》里說的，他寧願住在荒郊野外，也不願意與讓人生氣、令人厭煩的女人在一起。其實，很多妻子並不是有意不尊重丈夫，或者故意給丈夫一種不受尊重的感覺，她們只是給丈夫留下了一種不予人尊重的感覺。　　我問過很多生意人：「你是希望你的助手愛你還是尊重你？」他們都哈哈大笑，然後說道：「他們愛不愛我，我可能不會太在乎，但是必須尊重我，這一點是絕對的。」不管怎樣，男人是通過「尊重」這個坐標來測量這個世界的，所以作為妻子，有時候柔軟的語氣、溫和的表情可對經營、改善、促進婚姻幸福起到難以想像的作用。　　莎拉在和一位妻子就應如何盡量控制自己說話時惡意與怨恨的語氣進行交談。這位妻子也承認輕蔑語氣或者高傲的態度對待丈夫並非明智之舉，但丈夫有時候實在讓人生氣。在她看來，他不應該犯這樣的錯誤：用完廚房總不收拾乾淨，碗碟也不放好，幹完活兒也不好好收拾一下……這位妻子雖然覺得莎拉講得很有道理，但是她仍然克服不了她的氣憤與惱怒。　　莎拉問了她這樣一個問題：「如果你的兒子長大成婚後，他的妻子對待他就像你對丈夫一樣，你會怎麼想？」這位妻子頓時目瞪口呆！她從來都沒有想過將來有一位女人像自己對待丈夫一樣對待兒子。她意識到當兒子將來成為男人，成為一名丈夫，而他的妻子會對他滿腹怨氣，對他批評指責，他肯定會受不了的。想到這裡，她開始重新認識自己。她發誓要改變自己，要改變對待丈夫的態度和方式。　　這位女士是最具有代表性的例子。她們的感情很複雜。她們的確愛著自己的丈夫，但是她們尊重自己的丈夫嗎？不。這就是為什麼我們一直鼓勵妻子要經常問自己這樣一個問題：「我將要說的話或者要做的事會給人留下怎樣的感覺和印象呢？」這樣，妻子的真正意圖就不會被人誤解，也不會顯得自己過於消極或是沒有禮貌。　　男人需要尊重對很多女人來說是一種全新的概念。在討論會期間，當我告訴她們《聖經》里要求妻子無條件尊重丈夫時，她們大多表露出懷疑的表情。我理解她們的困惑。她們對愛的概念與價值深信不疑。愛的這一觀念在人們心中已根深蒂固，以至於很多妻子並沒有真正了解那個和她結婚的男人。　　問題就出現在這裡。當一位妻子說出不尊重的話語時，丈夫很快就會中斷交流，誰會願意和一個不懂自己語言的人交流呢？儘管有時候妻子也聽到丈夫這樣說過「我妻子不尊重我」，但妻子的回答通常是：「那和什麼有關係呢？」這個答案很顯然就是「所有的事情」。　　是該注意丈夫的想法的時候了。當一位妻子問她丈夫：「你是想我告訴你『我愛你』還是『我尊重你』？」丈夫毫不猶豫地回答道：「尊重。」她 感到非常驚訝，簡直不敢相信自己的耳朵。她從來沒有意識到丈夫是如此需要她的尊重。　　其實，知道這個對很多妻子來說都是很為難的，她們往往感到驚愕、羞愧，我為此非常抱歉。沒有人試圖羞辱妻子。相反，我們的愛與尊重旨在幫助妻子們明白，強壯、高大、有力的丈夫真正需要她們給予的東西是尊重。當丈夫感受到妻子對他無條件尊重時，他內心會萌生對妻子的愛意，並給予妻子一直渴望得到的那種被愛的感覺。　　是的，我需要尊重！　　不是所有的男人都能意識到自己對尊重的需求。我曾經和一位美國參議院高級議員一起用午餐，我向他說起愛與尊重之間的關係，他說道：「是的，你說到點子上了。這就是我確切的感受，我需要尊重。」　　一家大公司的老總參加了我們的婚姻討論會，他才意識到自己對妻子作出那樣的反應是因為未感受到尊重。他向妻子說明了這一點，儘管一開始妻子並不理解，但很快他們就理解了對方的感受，夫妻感情也進一步加深。　　我有個老朋友，他是心理學方面的專家。當他認真看完我收集的有關「瘋狂怪圈」的材料時，他說道：「這正是我和妻子發生不愉快時所感受到的。很多年來，我們一直深深地感覺肯定有一種不和諧的東西，但不知道是什麼。」　　這三個男人所說的話有一個共同點，那就是他們都未能清晰表達出對尊重的需求，而一旦這個需求被指出或挑明，他們都非常贊同和理解。開始的時候他們可能偶爾會這樣想：我不應該受到如此不敬。但是他們很快就會壓制這種想法。這是如今社會中男士的最典型想法，因為整個社會文化大環境告訴他們，作為男性表達出不受尊重是不對的，如果他這麼做了，他的妻子會認為他很「傲慢」。　　另外，阻止男人向妻子表達自己對尊重的需求的因素就是妻子的態度，妻子通常會這樣說：「你不值得我尊重。」受到如此重重的拒絕與壓制，男人對尊重的需求意識很快就會被挫傷，這種最重要、最基本的需求似乎被永久封存了。儘管受到壓抑，但它仍然存在。一旦出現了一個非常仰慕他、尊重他的女人，就需要格外小心了。一位妻子在丈夫有了外遇之後這樣寫道：　　我明白我丈夫和那個女人在一起並不是因為她長得漂亮，有個性有魅力，或者是因為她有什麼特別偉大的地方；而是因為她是他忠實的傾聽者。她崇拜他，仰慕他，認為他是天上懸掛的月亮。在她眼裡，他就是整個世界，他是她遇到的最瀟洒、最具智慧、最富有幽默感的男人。他的自尊心、優越感得到最大限度的滿足。　　愛與尊重是否等同？　　很多妻子告訴我「尊重與愛是同一種概念」。我回答道：「不，它們不是同一種概念。比如，你尊重你的老闆，但是你不愛你的老闆。」我在為很多夫婦做婚姻諮詢期間，通常妻子會欣然地說道：「我愛我的丈夫，但是沒有感覺要尊重他。」但當我問她如果丈夫把這句話倒過來對她講——「我尊重你，但是我不愛你」會感受如何時，她們露出驚愕、難以置信的表情，並強烈地說道：「那對我來說是毀滅性的打擊。」顯然，妻子們是接受不了這種情形的。　　我曾這樣問過一位妻子：「那你要多久才能從這場毀滅性的打擊中恢復過來？」她不假思索地回答道：「永遠。」　　當妻子聽到丈夫對她說「我尊重你，但是不愛你」，她會立刻激動地跳起來，非常憤怒地反駁。她會將丈夫看成是一位毫無愛心、沒有情感的冷血動物。但是她覺得她可以毫不掩飾地對丈夫說：「我愛你，但是不尊重你。」但她不知道的是，這句話對丈夫來說同樣是一種毀滅性的打擊，丈夫同樣需要「永遠」才能從這場毀滅性的災難中「恢復」過來。由此可以看出，夫妻雙方的底線是——她需要丈夫無條件的愛，他需要妻子無條件的尊重。　　這些應該是很顯然的，不是嗎？　　幾乎每次愛與尊重討論會上，人們都問我們：「為什麼？當然，這些都是很明顯的。」然後，其中的丈夫或者妻子都會問道：「可我的那一半為什麼就是不知道呢？」不管是丈夫不明白還是妻子不明白，答案都是一樣的：我們通常都對最顯而易見的事情視而不見。　　一位送貨上門的銷售員按響門鈴，在門口等待。一個十歲左右的男孩打開了門。銷售員見他叼著一支大雪茄——這也許是他見過的最大、最昂貴的雪茄，吃驚地沉默了好幾秒鐘後才緩過神來，問道：「你媽媽在家嗎？」小男孩斜視了銷售員一眼，對著銷售員的臉噴出一股煙圈，然後一臉壞笑，用一種蔑視的口氣問道：「你說呢？」　　這就是問題的關鍵所在。假如銷售員稍微對事情進行判斷，他就能知道這位男孩的母親不在家。但是有些時候，我們做事不總是經過深思熟慮，尤其是當我們面對一些突發事件時。所以，當一位妻子從丈夫的行為或話語中感覺不到愛時，她會很吃驚，不會記得自己曾對丈夫的不尊重，而丈夫卻把這點看得很清楚；而當丈夫感覺到妻子不尊重他時，他很快就會對妻子作出讓她感覺毫無愛意的行為。當然丈夫並不知道自己的行為給妻子造成了不愛的感覺。相反，妻子則看得很清楚，對她來說，這是再明顯不過的事情了。所以，丈夫和妻子都要牢記以下名言：　　「我們總是很容易在我們看清自己對對方做了什麼之前，看到別人對我們做了什麼。」　　當整理出如何減緩「瘋狂怪圈」的旋轉速度時，它幫我們回憶起男人被指令去愛妻子是因為他們不會自然、本能地去愛，女人被指令去尊重丈夫是因為她們不會本能、自然地去尊重。如果愛與尊重的關係這個理論有意義，並在婚姻里能夠起作用的話，那麼尤其是妻子，首先必須克服自己關於丈夫必須先贏得她的尊重的任何想法。我已經輔導過很多妻子，她們非常願意並樂意去愛，但是她們不願意去尊重。當這些女人沒有感覺到被愛時，她們經常努力去改變，試圖用更多的愛去改善這種狀況，這樣做是她們最自然的行為。但是，當她們遇到這種情況時，她們很難表現出尊重，儘管這不是她們真正想要的結果。她們的行為僅僅反映出她們的情緒，她們並沒有意識到這些行為是如此不敬、不禮貌。有些妻子可能會這樣說：「他未免把尊重看得太重、太誇張了吧，是不是有點過於敏感了呢？」　　當然，這肯定不是丈夫一個人的問題，這是他們倆的問題。如果丈夫這樣說：「你是不是把愛看得太重、太誇張了呢？你太敏感了吧？」這位妻子會作何感想呢？　　丈夫當然應該為此做點什麼。因為當他們感覺未被尊重時，很容易忽視妻子的真正意圖，也就很難表現出愛的行為。那麼，是什麼讓丈夫失去表現出愛的能力的呢？這是妻子想要的結果嗎？不是的，對任何一個具有基本善意的女人來講，都不是的。我相信正在閱讀此書的男人們都是正人君子，有著真正的紳士風度。我呼籲男人們：去愛你們的女人，去努力理解，看清她們內心深處的世界。　　在婚姻的「十字路口」　　如今的夫妻都處於一個「十字路口」。對於丈夫對尊重的需求，她將會重視還是會拒絕呢？她會發現並懂得愛他的最好方式就是尊重他，並讓他知道自己尊重他嗎？她會僅僅以她女性的感情堅持認為自己的感覺才是通向幸福婚姻的唯一途徑嗎？她會拒絕接受丈夫需要尊重這一觀點，並視之為男性陳舊的傲慢嗎？　　同樣，丈夫會重視妻子對愛的需求還是繼續忽視她的感受呢？他會發現愛妻子的最好方法就是越過批評抱怨的障礙，努力去理解她的內心，弄清楚到底為什麼她感覺不到自己的愛嗎？還是會面對她明顯的無禮而畏縮不前，並躲到自己「阻礙議事」的「避難所」里呢？　　越來越多的處於這樣的「十字路口」的夫婦都選擇了正確的道路——愛與尊重。其中一位有主見、有著獨立思想的職業女性寫信告訴我，關於她和丈夫是如何通過愛與尊重減緩了「瘋狂怪圈」進一步惡化，最後成功遏制的故事。她這樣寫道：　　我丈夫能夠明白當他每次採取撤退(由於我對他表現出不敬行為時)姿態時，我的感覺就像是被拋棄，沒有人愛。因此，我總會激動地追著他，似乎帶著強烈的報復與不甘心，就像是把一個勇士變成一個懦夫，讓他感受到極大的不敬。這深深地傷害了他的自尊，讓他撤退得就更堅決，更嚴重了。就這樣，「瘋狂怪圈」肆意地旋轉著。但是對他來說，他第一次意識到了自己的這種躲避行為其實也深深地傷害了我，意識到自己對整件事的部分責任。我想他也意識到了我比他其實更脆弱，更敏感(儘管我總是在所有人面前，包括他，表現得很堅強)。我需要他，需要他的支持與力量。我請求他原諒我如此不敬的行為。我們一直在交流、溝通，事情開始有所好轉，雙方也開始相互理解、相互信任。　　在這一章里，我好像總在強調妻子缺乏尊重丈夫這個概念，試圖催促妻子要無條件尊重丈夫。我不是在責備或催促妻子們——我是在幫助她們，因為我知道在解決夫妻間的衝突和阻止「瘋狂怪圈」的發展中，妻子對丈夫的尊重更能起到關鍵性的作用。　　是的，很多丈夫總是表現出沒有愛心的行為，但是最終他們會改變。事實上，很多丈夫很想改變，而改變的最好辦法就是妻子對他們的無條件尊重。　　在我們的婚姻討論會以及諮詢現場，很多夫婦總是很快就能夠理解「瘋狂怪圈」的概念。他們大都想儘快擺脫這個「怪圈」，當然仍然有人保持幾分預留。他們在想：「『瘋狂怪圈』一直都伴隨著我們的婚姻，我們能夠從中徹底逃脫嗎？」下面，我們將看看一些典型問題，然後再給出解決問題的實際辦法，以阻止「瘋狂怪圈」的肆意旋轉。
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