搞笑句子笑死人

06-20

　　1、問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

　　2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一隻手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。

　　3、北京：老爸，我考了530，比一本分數線53分！「兒子真有出息，走去上海旅遊！」山東：爸，我530，跟二本線差了20分！「真沒出息，別上了，滾上海打工吧！」上海：「爸，我330，送我出國」「行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工」。

　　4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

　　5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

　　6、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然後發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！

　　7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過後剩懊惱。賺錢過後又花錢，花錢過後又賺錢。賺賺花花何時了？願你財源廣進，快樂得意！

　　8、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，徵婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。

　　9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是「狗攆鴨子呱呱叫」！

　　10、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！

　　11、著名的偉哥有限公司今天招聘，抱著試試看的態度去應聘。女面試官問我：如果我們偉哥這個品牌讓你做個廣告，你會怎麼創造廣告內容。這下把我搞懵了，一個夫妻用品怎麼寫廣告詞啊，急的我滿臉通紅。女面試官以為我害羞說：沒事大膽的說吧。我本來就不懂也不知道怎麼寫廣告詞就順口說：我想不出來。瞬間下面雷鳴般的掌聲，這到底怎麼回事？

　　12、有次一個屌絲去女神家，發現女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：「那個沒電了，你能幫我下嗎？」只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹之勢，衝到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。

　　13、今天，我們公司的兩個娘炮終於像個爺們一樣的幹了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。

　　14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次！

　　15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網吧玩兒了一天！

　　16、老婆同事有一個小正太，在家裡不好好吃飯，他奶奶就給他說：「不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。」小正太抬起頭看了看他奶奶說：「我爺爺以前是不是也不好好吃飯？」我聽到後直接噴了，現在的小孩太機智了！

　　17、看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：「多大人了還吸手指！」

　　18、排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：「不好意義啊，認錯人了……」我回過頭去，然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：「帥個屁啊……」

　　19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

　　20、A：人的長相到底有多重要？B：高考是你這輩子最後一次不靠長相的競賽了。

　　21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚後老婆來例假心情如放假。

　　22、又回到熟習的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。

　　23、教師在講台上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由於我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！

　　24、為什麼廣告里的他們，送個藥膏，喝個奶茶，吃個肯德基，送個口香糖就在一起了...為什麼？

　　25、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：「『蠢』字下面的兩隻蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎」？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：「真是頭蠢驢，男左女右嘛！」

　　26、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久後才想到如下答案：《西遊記》和名言：「妖怪！吃俺老孫一棒！」

　　27、皮蛋和滷蛋陪鹹蛋去醫院，醫生看看他們，直接問鹹蛋道：「什麼情況？」鹹蛋驚訝：「您怎麼知道是我不舒服？」「因為鹹的蛋疼。

　　28、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道，老闆，你的房本！然後老闆轉過頭，微笑著對我說：「不，是你的房本。」

　　29、「公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最後一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶」包拯興緻勃勃，「比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...」「所以呢？」公孫策怒道：「你到底想說什麼？」

　　30、去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：「聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！」

　　31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的QQ號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：註冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻禕的像，吐三次口水。

　　32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：「早知道三兒子這麼能惹事，當年就該把他射在牆上！」孫悟空他爹深吸了一口煙：「沒用的。」

　　33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，後來我發現了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看。

　　34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發現我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最後發現那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。

　　35、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？」美女沉默了一會，低調地說：「財大，器粗。」

　　36、婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

　　37、一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：「親愛的，別趴著睡啊！」

　　38、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：「剛吃了個人，可能是中國人。」母獅急了：「吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？」獅爸一旁安慰：「別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。」

　　39、稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！

　　40、睡了嗎？豬都是睡這麼早的！還沒睡？狗總是這麼有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這麼點忍耐！想扁我？熊總是這麼暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！

　　41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。

　　42、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。

　　43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結婚了啊！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！

　　44、今天閑著無聊，加了一個QQ群。一進去就發現一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然後趕緊退群了…。

　　45、一次到外省出差，不識路，於是找了輛計程車，上車說了地址。司機看我一眼問：「外地來的吧？」我笑著回答：「是啊！第一次來。」就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！

　　46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最後一絲意識，嚇唬他說：「不要啊，我有艾滋！」男的說：「你也有？那我就不帶套了。

　　47、我和女兒玩媽媽和寶寶的遊戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：「你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽！」

　　48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手裡的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，裡邊裝的啥？大爺：青島大蝦。

　　49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來！

　　50、現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往裡看，尼瑪什麼人啊，那麼大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！

　　51、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：「哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。」

　　52、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎麼知道的，我TM也是瞎編的。

　　53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。

　　54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！

　　55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。

　　56、女值日生剛剛拖乾淨教室地面，就被踢完球回來的男生踩髒了。班主任看到後怒斥：「人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了！」

　　57、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。

　　58、哥們我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：「美女你髮夾掉了。」妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：「能認識下嗎？交個朋友。」結果，妹子華麗麗地來了句：「算了，髮夾我不要了。」

　　59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：「這輩子真短。」我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：「腳都蓋不到，好冷。」你個二貨！老娘嚇都嚇屎了。

　　60、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發了條微信：「你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。」過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：「今晚我家有人，你別過來睡了。」十分鐘後我感覺好像哪裡不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！

　　61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不幹，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了！

　　62、A：我老婆和收電費的吵了一架。B：誰贏了？A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。

　　63、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：「為什麼你天天都那麼開心？」老公在旁邊說：「因為他沒老婆。」

　　64、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。

　　65、"昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。"

　　66、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：「別緊張，放首歌給你聽吧？」我心裡各種感激啊！然後就聽見：「朋友你今天就要遠走，幹了這杯酒……」

　　67、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：「我2！」乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：「你急什麼，一邊去，我2！」

　　68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

　　69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

　　70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。