人家小寶貝都叫爹爸比，只有我兒子叫我村長！

1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是沒小偷偷我。終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他：「哥們，咋不偷我呢？」他一句話差點沒把我氣死，他說：「老大，我一直以為我們是同行，你長得太猥瑣了。」2、今天去洗牙店洗牙，那個女醫生說：「你要學會正確得刷牙」 我怒說：「我刷了二十多年得牙了難道我還不會刷牙」女醫生說：「很多人，日了一輩子當午也不見得會日。」我沒聽懂於是順口說：「比如」女醫生黯淡得說：「我老公」。3、今天帶著女朋友去如家，她掏出了一張會員卡輕車熟路的迅速開好房，當時我的心都涼了半截，進電梯時她立馬笑嘻嘻的說「親愛的，你別誤會，這是我前男朋友辦的，不是我的。」哎，我以後再也不胡思亂想的誤會她了。4、「你媽媽和你老婆同時掉到水裡，你先救誰？」「……」「你會先救誰？」「……」「悟空，為師問你話呢！」5、超市偶遇導師買巧克力，他說是給老婆買的，堅持半年了。聽後連連感嘆他對師母的一片真心。他嘿嘿一笑：「原來你師母身材可好了，天天拉著我逛商場，現在天天待在家裡一邊吃一邊琢磨著減肥，發誓不瘦下來不再輕易出門，感覺整個生活都輕鬆多了呢。」6、同學網癮超級大，經常請假去網吧，肚子疼眼睛疼各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地……我跑過去把他扶起來，本以為他會說好疼之類的，沒想到這貨對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假……7、高二時，我和同桌成績一直都不大好，於是想了個辦法督促自己學習，就是上課時在下面划拳，誰輸了就要舉手搶答老師的下一個提問，不管懂不懂。這樣堅持了一個月，果然我們的划拳技術都有了很大提高。8、什麼踢足球的男生帥打籃球的男生帥，都是放屁！只要你丫長得帥，玩彈玻璃球都帥。

9、這是個黑色星期二，一上班我就聽說微軟xp系統服役13年後今日退役後淚流滿面。剛才我去老總辦公室交辭職信，兩眼淚光，老總問我為何如此傷心，當我告訴他後，一巴掌呼過來。你辦公桌上就一個計算器！人家那是計算機！關你屌事！10、今天是我和老婆的結婚紀念日，我什麼禮物都沒買，在這我想對老婆說，「老婆，我愛你……雖然沒給你送禮物我還想說，你敢不敢別把我口袋掏的那麼乾淨，跟剛洗過似的！」11、老師讓我們把作業發他郵箱或微信里。我一直在想作業怎麼寫，打出來太麻煩，發圖片手機像素太低，語音有些符號不會念，直到打開課本我才發現我想多了，作業根本不會寫......12、妻子心血來潮，照照鏡子，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦?」13、妻子問丈夫：你的秘書為你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎麼樣？丈夫：很好我很滿意。妻子：她穿衣服怎麼樣？丈夫：非常快……14、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：「姑娘，要傘么？」姑娘感激的看了我一眼：「謝謝你。」我笑著搖了搖頭：「姑娘，不用謝，十塊錢一把。」15、村裡的牛總在夜裡讓狼吃了，人們實在沒有辦法了，就出錢請了一位獵人讓他殺狼。獵人準備披著母牛皮親自引狼出來除掉。是夜，只聽到外面陣陣哀嚎，人們迫於狼威不敢出去查看，叫聲持續了一晚上，第二天天一亮，人們趕緊跑出去一看，只見獵人全身赤露，屁股爛成一片，嘴裡還不斷呢喃著：誰家的公牛沒拴好？16、「我爸爸可凶了，還打人，我媽媽從來不打我。」「那你媽媽一定很疼你了。」「她只是在我不聽話的時候，把我交給爸爸處理。」

17、早晨老婆問：我胸小嗎？答曰：那得看和誰比了。妻怒問：你還在哪見過別人胸？答曰：男澡堂。18、突然發現養兒子跟打網遊一樣一樣的，建個號把兒子生出來，然後就是漫長的練級，不停地砸錢砸時間做任務一年一級的練……等到終於好不容易練大了，獨立了，裝備齊了，可以單挑boss了……被一個叫「兒媳婦」的盜號了...19、這個世界上有一群值得敬重的考生，他們明知道自己學習差，明知道自己考不上大學，但還是堅持高考，不為別的，只為拖低本科分數線好讓你們上本科，這群偉大的同學，值得你們為他們送上一支爽歪歪！20、小胖偷吃別人家的葡萄，被抓住。農場主氣憤的說：「你叫什麼名字，我要告訴你的家長。」小胖說：「不用了，我父母都知道我叫什麼。」21、高中那會一恐龍級女死黨要過生日，她的一些男女死黨們坐在一起討論送她什麼生日禮物好，大家七嘴八舌的說了一大堆，沒一個有新意的，唯獨一個二貨男坐在角落裡默默不語，大家問他「你打算送什麼？」 誰知這貨弱弱的說了一句「我想要不要給她送一個高潮」 我艹，全場那個汗呀！22、人家小寶貝看完爸爸去哪兒後都叫爹爸比，只有我兒子看完後叫我村長。23、一天，一個屌絲開著寶馬準備去公司上班。在路上遇見了公司的一個女同事，便停車打招呼：「嗨，美女，是不是去公司啊？」那女同事聽到他這麼問，心裡很激動。笑著說：「是啊，是啊！你也去公司吧！」那屌絲笑著點點頭，接著說：「那你慢慢走，我先走了。」那女的頓時……24、一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老闆立刻直勾勾地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：「年輕人，做你自己的事吧！」老闆說：「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？」

25、有一個美女深夜被打劫，劫匪：「把身上值錢的東西都拿出來！」美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會道：「把衣服全脫了！」 美女喊到：「不要啊！」終究還是逃不過，於是從之，把衣服脫光了。男子認真看她脫光後道：「算你老實，沒藏東西。」於是掉頭就走了......26、一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶＂你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。＂27、男友想逗女友樂一下，於是說：二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。男友問女友：你三叔二十年在井底幹什麼？女友回答道：一直在給你的手錶上弦啊。28、今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。29、昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，我倆都訂婚了，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟岳母說：媽，來點醋吧？媽很驚喜：來點。然後對岳父說：叔吃醋不？30、媳婦是個二貨，急性子做啥事都風風火火的！有一天，孩子病了，媳婦急忙趕到醫院，排隊挂號、交錢、好不容易等到了。一坐下來， 忽然面色發青，頭冒大汗。大夫問：「小姐！你怎麼了？哪裡不舒服？我幫你看看！」媳婦回：「我沒事！是我孩子有病要看醫生！可我把孩子放在家裡忘了帶出來了。」劉強東和奶茶妹妹相差19歲，周杰倫和昆凌也相差19歲…為什麼大家很反感奶茶找了個老男人，但又很羨慕昆凌能跟周杰倫在一起？陳坤比劉強東小兩歲，林志穎跟劉強東同歲。要是劉強東長得跟陳坤或者林志穎差不多的話，這一對還會有那麼大的違和感嘛？所以說在愛情里，年齡也不是什麼大問題…長相才是重點…

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