有問有答：說別人壞話，卻恰好被他聽見了，怎麼辦？

【問題一：說別人壞話，卻恰好被他聽見了，怎麼辦？】

問：巴赫啊，我不小心說上司壞話，卻恰好被他聽見了怎麼辦？不想求和，他對不起我的地方更多。

答：當別人做了不恰當的事情引起你不滿的時候，你應該在當時當場，立即立刻表達不滿，提出需求，要求對方做出道歉或補償。

提出不滿的時機非常重要，一定要「抓現行」，對方才會承認。

你現在已經過了那個時機，又事後在背地裡和別人講對方的壞話，這個事情的性質就變了。如果不被對方抓到還好，一旦被對方抓到，你反而就理虧了。

所以現在，你倆算是扯平了，他先虧欠你，你又虧欠他。

如果我是你，我就一碼歸一碼處理，首先，我會為我背後說人壞話的事情負起責任，該道歉道歉，該彌補彌補。

其次，我對他有什麼不滿，有什麼要求，我還是會跟他另約時間當面談。這叫「就事論事」。

【問題二：過分在意陌生人的惡意，算不算是「為別人的情緒負責？」】

問：巴赫姐，你常說，不要為別人的情緒負責。那麼過分在意陌生人的惡意，應該算是「為別人的情緒負責」吧？

答：兩個階段：

A 別人對你釋放惡意，你當場表達不滿。（注意一定是用合理的方式表達不滿，表達自己的感受，而不指責對方。）

那麼到目前為止，都算是你為自己的情緒負責了。（我為我的憤怒負責，當別人的做法引起我的憤怒的時候，我把憤怒合理表達出來。）

B 現在你合理表達了憤怒，接下來對方的反應，取決於他的教養。

如果對方有教養，且尊重你，那麼對方自然會反思和修正自己。

如果對方沒教養，或者不尊重你，那麼對方可能會變本加利的攻擊你，打壓你。

那麼到了後者這個階段，你就不需要繼續回應他，而要體面地結束談話，遠離這個人。

這就叫做不為別人的情緒負責。因為——「我已經把我的不滿情緒用合理的方式表達出來了。那麼你怎麼解讀是你的事兒，我不會再繼續為你的情緒負責了。」

【問題三：如何對待那種喜歡追著你問：「你考研了沒？你考上了沒？」的人？】

問：巴赫姐，您好！我去年參加了研究生考試並被錄取了，但是沒有告訴單位的人。

我的一位同事很關注我，他今年過完年後，一直問我考沒考研，我說沒有，但是還是不停的問我及我關係好的同事，然後又挨個學校網站查我，昨天又電話問我讓我請客，說網站上都有你名字，我說我怎麼不知道……

我真不知該如何處理這樣的關係……求助姐姐……

答：首先，你考沒考研，考上沒，這屬於你的隱私。你有回答的權利，也有不回答的權利。那麼，你這位同事的做法，就屬於探問隱私。

探問隱私不想答，使用反問法。這個方法我以前講過，現在再複習一遍。

反問法的模板是：

（1）你為什麼要問這個呢？——戳破對方的動機。

（2）謝謝你的關心，我很好，請不必為我擔心。——按字面意思回答，避開透露隱私。

具體怎麼運用呢？我們拿你的例子來分析：

「巴赫，你考研了沒？」

「你為什麼要問我這個呢？」

「哎呀，我不是關心你嘛，想彼此加深了解嘛。」（對方假借關心之名，真實目的卻是打探我們的隱私。）

「這樣啊，謝謝你的關心，我很好。」（她表面說是關心我，我便按字面意思回復我很好。實際上則守住了自己的隱私。）

這個方法同樣也可以用於回答：

「你父母是做什麼的呀？」

「你們家有幾套房子呀？」

「你一個月掙多少錢呀？」

「你男朋友一個月掙多少錢呀？」

「你們打算生幾個孩子呀？」等等隱私問題。

比如：

「巴赫，你父親是做什麼工作的呀？」

「阿姨您為什麼會問我這個呢？」

「哎呀，我不是關心你爸嘛，互相加深一下了解嘛。」

「噢，謝謝阿姨的關心，我爸他身體工作都挺好。」

怎樣，大家Get到模板了嗎？

其實，我個人是非常反感這些探問隱私這種行為的。

我認為，好朋友之間的隱私，不是問出來的，而是等出來的。

隱私，一定要等你跟人家的關係足夠深了之後，人家自然自願吐露出來的！

反之，那些和你交往並不密切，卻冒冒失失問你隱私，令你感到彆扭難堪的人，即使不是小人，也是渾人。

小人嫌貧愛富，所以才會急吼吼地探問別人的家底，以便快速決定自己要不要攀附巴結對方；

渾人不知深淺，不懂分寸，拿無知當親切，拿探問隱私來拉近乎蹭交情。

如果，我們想做一個君子，那麼，平時就要非常謹言慎行，控制好奇心，在和別人深交之前，不要貿然問人隱私，咱們不做小人，也不做渾人~！

隱私，不是問出來的，而是等出來的~！

【end】封面人物：堺雅人 新垣結衣

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