【笑話】 兒子有點發燒

1，兒子3歲了，昨晚兒子有點發燒，老婆喂他吃藥他不吃。我們準備灌他喝，兒子一直哭說不喝葯好苦啊。

我老婆就抓住他準備灌，他急了一直喊媽媽是壞蛋。見喊了還沒用，突然大叫媽媽是美女，媽媽是美女。

我老婆馬上就放手了，說那等下再吃吧...

2，那天跟一哥們聊天。

我好奇的問他感情經歷。

他說：「我以前跟一個女的愛的死去活來，差一點就結婚了。」

我說：「後來呢？」

他說：「後來她轉到另一個幼稚園去了。」

我：「……」

3，今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說:「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。」

我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了:「美女，你家狗狗缺爹不？」??

4，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。

她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語。

後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：「麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！」

這時旁邊一男子說道：「小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。」

5，女同事有點便秘，便向大家打聽有啥好辦法、好偏方可以治癒。

於是問大家說：「吃什麼能治便秘？」

大家紛紛獻言獻策。

我笑著說：「最好是冰凍西瓜！吃一塊通便，吃半個嗎？可以排毒。」

那個女同事驚訝的問道：「要是吃一個呢？」

我笑著說：「恭喜你可以減肥了。」

然後補充道：「那你這三天就搬到廁所去住吧！」

6，昨晚打麻將，對面一姑娘點背，一直輸一直輸。

最後把煙盒裡的最後一根煙拿出來了，點著，往身後一扔。

說了句：「爸，抽完這根煙你先回去吧，你在這我老是輸。」

我們都驚呆了，她身後是窗戶，根本沒有人。

而且她爸爸已經去世了，後來她一直贏一直贏。

因為我們都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！

7，和公司眾同事關係一直不錯。

有位女同事從畢業一直到現在都在公司上班，去年休完產假後回公司上班常聊到她孩子如何聰明，說的我都覺得那小傢伙可愛了。

今天去他們家和小孩周歲酒，我就去逗那小寶貝：「小朋友你媽媽呢？」

小朋友指了指女同事：「你爸爸呢？」

這個小東西指著我。

只看到同事老公那個兇悍的眼神，丫的這飯是吃不成了，安全第一。??

8，小學的時候我總欺負同桌。

有一次上課我在下面玩得有點過分，他說：「你再這樣我就要舉手向老師報告！」

我說：「無所謂你告吧。」

他聽了之後很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手後很高興地說：「算的這麼快，好的，你來回答剛才這道題。」??

9，暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。

我不知道怎麼問啊，我就直接對她說：「你有男朋友嘛？」

誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說了一句：「有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎。」

10，一法庭上，法官向犯人提問。

法官：「你為什麼要製造假鈔？」

犯人：「因為我上有老下有小，老人生病要住院，孩紙讀書要學費，愛人要買化妝品，還要偶爾打打牌，外面的高利貸要還利息，每月還有車貸、房貸、卡數要清還。」

法官：「夠了、夠了，說重點！」

犯人：「真鈔，我不會印。」

11，我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。

媽不捨得吃，爸一邊吃她一邊念。

吃一個：「得，一個茶葉蛋沒了。」

第二個：「能買一斤麵條了。」

第三個：「夠坐一天地鐵了，你還敢吐皮兒！」??

12，警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」

流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向！結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」

警察：「問題是你特么拍人家黃女士的屁股幹嘛？」??

13，聽到隔壁夫婦吵架，女的道：「你還經常夜不歸宿，我也去外面玩我的，你說你找人睡容易，還是我給人睡容易？」??

14，今天約女神出來打乒乓球，我開玩笑說：「這局如果我贏了你就做我女朋友吧，如果我輸了隨你處置。」

這時女神小聲地說：「如果你輸了你就做我男朋友吧。」

我當時就把拍子摔了，贏了輸了都一樣，那還打個屁啊！

15，那天晚上一哥們去燒烤攤喝酒吃夜宵，見邊走來一妹子說，大哥你請我吃一頓夜宵，我滿足你一個要求。

只見大哥立刻點了一大桌子燒烤，買了幾十瓶啤酒，狂吃海喝之後，妹子羞澀的說：大哥你可以提要求了，只見那哥們兒微笑著說，妹兒啊去把單買了吧！

16，哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭，突然倒地。哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊:他還沒有死，快點碾死他！

只見老大爺一個後空翻起來拍拍屁股走了！有個機智的老婆很重要！

17，前天去蓮台寺找空谷禪師參禪，我說：別人說世界上有兩種人，一種好看，一種難看。大師，您看我屬於哪種啊？

大師只是擺擺手。我驚喜道：大師的意思是我已經超出三界外，不在五行中，不是這兩類人了？

大師：你是二者的結合體，好難看！

大師你別跑，我保證不打死你！

18，今天下午偶然聽到隔壁生物老師講課說：桃花源記其實有很大的問題！難道你們都沒發現么？！

你們想桃花源中人與外人隔絕幾百年，那絕對都是近親繁殖，所以過一陣子就要放一個外人進來！

你們想漁人各復延至其家，皆出酒食。停數日！辭去！

說完瞬間滿班歡呼，經久不息。門外的我已然聽傻。

19，一日，我坐公交車去上班，在路上碰到這一幕：有一穿著超短裙少婦上車，沒有空座。

只見一個小盆友立即起身讓座，阿姨坐我這裡吧！

少婦說：小盆友我坐那裡，你可就沒有地方坐了哦！

小盆友：沒事的，有地方坐，我可以坐阿姨大腿上啊……

20，一直問老公一個問題，有錢了會不會跟我離婚，或者找小三。

老公說，放心吧，我不會有錢的。

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