唯一的希望是，陪你久一點

總是以為自己是內心強大的人，雖然沒有強大到從來沒有眼淚。那種自以為的強大是，只要自己能搞定的事，就不想去麻煩別人。那種自以為的堅強理智是，只要能幫別人的，就總不想視而不見。

現在已經比過去好的多了。前幾天遇到一個女孩子，我說，你的自我保護意識太強了，這樣會不會失掉很多樂趣。她說，你怎麼知道。我說，我從眼睛裡看到。那麼冷靜自持的姑娘，看電視的時候，笑的像個孩子。我覺得，她的人生有很多很多需要補償自己的地方，因為要強克制的父母，因為懂事聽話。所以，不敢隨心所欲的縱容自己多一些放縱。

她說，在分開的時候，我從來不回頭，因為怕看到別人頭也不回。後來，他告訴她，我總是看到你頭也不回。

有的人是過於縱容自己，不懂得底線和剋制。然而有的人卻是太害怕縱容，因為怕多年修為功虧一簣。

過猶不及。兩者都不好。每個人並非不清楚自己的弱點，可是真正能意識到，並且願意立即修補的，卻不多。

這就是悟性。

其實誰都沒有辦法瞞天過海，因為就算你故意假裝糊塗，可是身體知道。身體知道，那些傷都是怎麼來的。身體也知道，那些被打破的平衡，是怎麼造成的。所以我喜歡看中醫的書，能夠心平氣和，坦然面對傷痛能給予自己極其正面的能量。

那天和那個女孩子聊過之後，一個人在家，半夜我突然很想跟T先生寫一封信，說說我是怎樣成為如今的我。

可是最後還是洗洗睡了。

我不愛跟誰講過去的故事，除非我覺得對那個人有正面積極的作用，而非用以自我的傾訴。

因為我覺得，我現在很好，再捨不得對誰人說。

T先生某日問，你覺得你幸福嗎？我跟他說，幸福取決於你對自身的滿意程度。

我覺得我是幸福的，不是因為沒有缺憾，是因為我滿意自己成了如今的我。那些細小的微末的轉變，每一步都不是輕而易舉的，有血亦有淚，絕不是虛談，但是最後我有所得，亦能幫人有所得。

唯一的希望是，陪你久一點。

那個四分鐘的無聲電影，我看的淚如雨下。活著已然別無所求，可以喝自來水，可以只啃白饃，可以在街頭撿垃圾，惟一的幸福是可以買一個生日蛋糕，幫你多過一個生日。

他們問，你結婚後失去了自我嗎？我覺得不是失去了自我，而是我突然覺得很多都不重要了，名與利，野心與金錢，這些沒有辦法再刺激撼動我。因為我覺得我擁有了最珍貴的東西，我不需要張牙舞爪的警惕誰，也不再需要冷漠疏離的自衛，有一種凡婦的踏實安定。

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