處世經(第四章)

導讀 在競爭激烈的現代社會中，朋友非常重要，善於交朋友的人不僅生活得自在快樂，而且會有很多機遇，會有很多人幫助。因此，你的人緣如何，交友能力如何，實際上反映你為人處世的能力。 在當代社會中，傳統的友誼的內涵十分豐富，友誼也常受到利用而被砧污，友誼的誤區比比皆是。但是，我們堅信，「有了朋友，生命才顯示出全部的價值。智慧，友愛，這是照亮我們黑夜的唯一的光亮。」（羅曼·羅蘭）人生活於社會，要和睦相處，就應該互相幫助，互相尊重，互相關心。 我們要學會交友，」改進人際關係，便生活更為充實。 一、朋友，出現在最需要時 你生活在一個全新的現代化社會，友誼的內涵變得豐福、深刻，但是朋友的重要仍是非常明顯的。當你有困難時，如果得到了朋友的幫助，你會領略到友誼的真諦：朋友應該出現在你最需要的時候。但友誼的真諦，對於我們生活的意義和作用是什麼？這仍是我們要面對的嚴肅的問題。 1．第二個自已 人一從母體里分娩出來，就被置身於複雜的社會環境之中，受到種種社會關係對他施加的影響，「一個人的發展，取決於和他直接地進行交往的其他一些人的發展」。這「其他一些人」是誰？不是別人，正是朋友。 你正是在與朋友的不斷交往中產生了親密的友誼，而友誼又使你不斷地對照自己，矯正自己，使自己適應社會。所以亞里士多德把朋友視作「第二個自己」，真正的朋友是比其它任何好處都重要的真正好處。 我想要一個朋友，可以說是為可生活在他心中，可以對他吐露衷腸、開懷暢談，由於相互信賴，這種交談總是令人神往。 德國的卡西爾說過：「沒有朋友的人，只能是半個人」波斯的薩迪則說過：「損失一個朋友你損失一個肢體，時間可使到口的痛苦減除，但失去的永不能補償。」 這個世界日新月異，在什麼都是越現代越好的年代裡，唯有友誼，使人們保持著古老的準則，朋友就像文物，越老越珍貴。美國的傑弗遜說：「我發覺友情像酒。新釀時生澀，隨著年代而酵熟之後，就真是老者恢復體力的興奮劑。」友誼像文物和醇酒越老越顯示其價值。 兩位英國心理學家在通過一系列研究後得到下列！3條友誼規矩，分為四組：交換、親密、對第三者的態度、協調一致。 交換： 與對方分享有關自己成就的消息 表示情感方面的支持 在對方需要時自願提供幫助 努力使自己的交際圈子接受朋友參加 償還債務和對方提供的幫助 親密： 信任對方 對第三者的態度： 當朋友不在場時保護他不受傷害」 對他的其他朋友抱寬容態度 不當眾批評朋友 保守朋友託付的秘密 不嫉爐也不批評朋友的其他個人關係 協調一致： 不糾纏不休，不教訓朋友 尊重朋友的內心世界和自主權 當然最重要是分享有自己的感受、提供道義支持，在對方需時自願提供幫助，關心朋友，信任他也不辜負他的信任，當他不在時保護他，等等。 美國社會心理學家赫洛克斯則認為，真正的友誼的作用為以下八點： 一是帶來穩定感； 二是使之度過快樂的時刻； 三是使之獲得與別人合理相處的經驗； 四是使之使宏大度和理解力得到發展； 五是得到掌握社交藝術的機會； 六是得到批評別人的機會； 七是提供求愛行動的經驗； 八是促進誠實方面的發展。 友誼與愛情不同，它是一種平靜的依戀，因理智而得到控制，因習慣而得以加強，產生於長期的結交與相互義務。它同時又是一種美德、幸福和滿足。它通常從實際的目的或某種利益開始，然後才產生與其最初目的無關的保持友誼的相互的愛。 友誼是與朋友親密的精神交流，它要向朋友展示自己，又對朋友有一種寬容的愛。 2．友誼使喜悅倍增，悲哀減半 人處在社會竟爭和個人競爭的環境中，已經體驗到心理上的孤獨感，因而需要同某個人分享自己的感受，需要尋找一個知心的人。在生活中，你的悲苦、興奮、憂慮、驚喜都需要有人分擔與分享，這就是友誼。友誼具有明顯的情感負荷動能。 友誼的根源和愛情的根源一樣複雜、神秘，難以解釋（除非從語義學的角度分析，誰能將兩者分開呢？），但是，有時兩者又非常簡單，比如，兩人一起長大，又是同性，便有友誼。 　　　首先，記憶中安琪是我唯一的朋友，因為我住的地方沒有其他女孩 　夥伴。我和她一起玩布娃娃、爬葡萄架，我們親密無間，以致我們一 　起進可醫院——我們都患過小兒麻痹症。我們被安排在相鄰的病房， 　這樣，一有恐懼，我們能隔著走廊說話。其實，用不著把我們隔開的， 　我們都患同樣的病，性別也一樣。 　　　後來上學了，我和安琪在課堂上用一張桌子學習寫字，下課休息時 　我們仍在一起玩。我們發現可玩紙娃娃的遊戲，並花很多時間用蠟筆 　給紙娃娃畫衣服。我們家鄉是一個小城鎮，離我們的房子幾里遠就是 　森林、草地。因此身邊帶著紙娃娃，我們就像男孩子們一樣，在森林。 　草中漫遊、玩耍。 　　　當時我想起可安琪為買一件乳罩，把我丟在後邊的那一天，想起了 　我們逃學，跳到．一家汽車修理鋪的舊毛毯堆里坐著痛罵體育老師的那 　個周末，想了我們同時發生的痛經，還有我們在一起燙頭髮的情形；想 　起我和安琪的男朋友第一次的正式跳舞，因為我跟自己的男朋友手可 　一架，沒有舞伴，安琪便讓她的男朋友陪我跳，她自已另找了一個伴， 　想起了距那時6年後安琪趕到城裡那間我將在那裡結婚的公寓時，她 　說：「早就知道在你的婚禮上我會和你在一起，可就是沒想到我會開車 　送你去舉行婚禮。」我們都哭了。她給我寫信時說：「我對我們的女兒 　最大的願望，是希望她們每一個人都有一個朋友像我們倆一樣親密無 　間。」大多數婦女都有過一個安琪。你問問就知道了。 正如培根所說的：「友誼的一大奇特作用是：如果你把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；而如果你把憂愁向一個朋友傾吐，你將破分掉一半憂愁。」博恩則將其概括為「友情使喜悅倍增，悲哀減一半。」 在談到友誼時，人們越來越重視心理上的親近，不僅必須幫助朋友，而且必須分享他的感情：「告訴我，君王，我是否配當你的朋友，分享你的憂愁？」這種調子在古希臘抒情詩中特別響亮。 現實生活中，我們周圍的環境早已發生了變化，我們對朋友的情感依託，更多地轉化為情感的雙向交流，但眷戀依然存在。 　　　我的朋友去邁阿密已經半年了。我們時常通話，並且都確信對方 　過得很好，但是我們的思念與日俱增，我擔心她失去男友後感情會 　變得複雜，這不利於她的生活，我們在一起時，每個周末，都會面對面 　地交談，我喜歡看她聽我談話時的神態。雙目凝視著我，像我小時候 　的母親，充滿喜愛之情。她女邁阿密後，我們都互相擔心對方身體。 　生活上遇到不愉快的事，就打電話給對方。有一次，我們竟然在電話 　里哭了起來。 　　　終於，我再也抵抗不住思念的誘惑，把假期提前可一個月，坐飛機 　直飛邁阿密，事先我並沒有通知她，我在她的住處門前靜靜地等她，像 　是等著一個戀人，我們見面時興奮地抱在一起倒在門前的綠地上。 　　　那個晚上，我們一夜未睡，一個假期，我們如同度可一個蜜月。我 　們心中都清楚，失去對方將是一場災難。 生活的緊張，使我們需要用友誼來健全我們的情感，患難與共的友誼值得我們珍惜，但生活中絕大部分時間裡，我們對朋友的情感眷戀、關懷、挂念、相互的傾訴、當作兄弟姐妹式的愛護，也是友誼給我們的重要禮物。 正因為對朋友的情感眷戀，使我們平淡的一生變得快樂而且值得回味。 3．男人心中的友誼：推心置腹，排憂解難 讓我們來看看男人的友誼。男人從小就對友誼充滿了種種美好的幻想，他希望夥伴友誼永遠牢不可破，彼此之間的競爭友好和善，他希望同學和戰友忠心耿耿，希望兄長師輩和藹可親，希望親朋好友能與他同甘共苦，這就是男性的理想。兩個同樣強壯的男人同心協力，攜手並肩，一道走向世界，走向生活。 在這個理想中，一個男人會為他最好的朋友做任何事情。他會為他朋友排憂解難，在他遇到經濟困難時給予他物質和金錢上的資助，他會千里迢迢趕去救助困境中的朋友；為了朋友，即便冒生死之危險也在所不辭。在這個理想中，他也渴望得到朋友傾聽他心底的愁煩；在他蒙難受挫或僅僅抑鬱不歡時，得到朋友的慰藉和陪伴。這些有關男性友誼的神話，曾在一代又一代的男人中流傳，而且它還將永遠流傳下去。但如果你稍作仔細地觀察，你就會發現，男人們在互相暢敘一通友情之後，總是抱怨自己沒有朋友。為什麼會這樣呢？這真是個謎！難道男人之間互不信任嗎？難道那些為朋友兩肋插刀、同生並死的神話，都是男人編造出來的嗎？ 要解開這個謎並不是一件輕而易舉的事。因為男人們不願意把他們的秘密暴露給你。還是讓我們來看一下男人的世界裡到底都有哪些朋友吧，他們或許可以給我們帶來一些啟示。 男人喜歡交談，只要有人聽他講話，他就可能滔滔不絕地說個不停而不管自己談的是什麼或結果如何。為了在交談中唱主角而競爭是男人喜愛的一種遊戲，在人群中尤其如此。星期五之夜的酒吧總是一片唇槍舌劍的喧鬧聲；在有男有女的人群中，男人們更為了吸引女人的汪意而展開角逐。但在一個親密的友誼關係中，一個男人既可以說大話，又會拉家常。親朋密友之間競爭少些，防衛少些，彼此都了解，並隨時都準備給予對方以幫助。 即使對著親朋密友，一個男子也會不願談起沒有答案的問題、傷痛或沒把握的事情。好朋友之間，由於互相很了解，這種躲閃是會被對方看出來的。但在某些問題上，如女人或家庭問題，在朋友心裏面覺得不舒眼時，是不應該逼迫他去談起這類事情的，因為這違反了男子的習慣。開玩笑、努嘴、咬牙等，是男子獨特的交際方式，意思是說，「是挺難辦的，但我是堂堂男子漢，沒問題。」 男人會用彼此乾杯、互相請酒、說些侮辱性或尖酸刻薄的話以示恭維或敬慕。一個男子請一個朋友代他向另一個人、另一個男子，乃至向一群人表示問候或轉達謝意與敬慕，他會覺得比向那個朋友本人說這些話還自在些。 　　我平時就知道史蒂夫是喜歡我的，但有天晚上在一個偵察小組 里，我發現了我們倆的真正感情。當時大伙兒坐在一堆火的周圍討論 著什麼是愛情。史蒂夫建議夥計們談論不同類型的情感形象。他舉 例說他如何愛他的妻子、兒子、母親，掃著他指著我說，「我還愛漢克」。 我當時心裡確實很高興。我們過去沒有談過這個，但我們確實都互相 愛著。 一個男人向另一個男人表達情誼時，其方式是富有戲劇性的。比如，他會說他會為所愛的朋友「干任何事情」，或會為他「赴湯蹈火」。他那英雄式的忠誠很多是永遠得不到驗證的，但男人都喜歡相信自己會實行諾言一一一辜負另一個男人會令他們產生失敗的刺痛感。 　　　我們16歲那年，我和傑里等好幾個朋友在街上溜達時，跟另外兩 　個小子吵了起來。他們走過來指著傑里說他出口傷人。其實是我 　罵的他們。 　　　可當時我不敢說出來是我乾的。他們氣勢洶洶，我害怕他們會接 　我。我的朋友當時都在，我們看著傑里跟那個傢伙大眼瞪著小眼。那 　小子先動起手來，傑里給打輸了。傑里雖沒有受傷，可他丟了臉，我們 　都丟了臉。我們一共10個人，他們才兩個——可我們卻都站在周圍 　看著他被別人拳打腳踢而一動未動。我為這事難過極了，好多年都為 　此事感到內疚。至今我仍感羞愧。 男人喜歡多年跟同一些朋友保持友誼。令人驚訝的是，他們中學時交的朋友、大學時的朋友、他工作頭一天遇到的那個夥伴，20年後仍然還是最好的朋友。即使交了新的朋友，一個男人仍會繼續保持與老朋友的關係。他對老朋友可能有新的認識，但他們仍然是他的朋友。因結婚、工作變動或純粹興趣的差異而中斷了來往的親密友誼，多年後以某種方式重新恢復。女子間的友誼其實也同樣遵循著相似的模式，但與男子而言，有一種無意識的預備，甚至可以說一種詩意的設想，那就是，親朋好友分手後，他們還會再見的。 4．女人心中的友誼：溫暖而瑣細的親昵 你也許不能理解，為什麼女人總喜歡在一起嘮嘮叨叨個沒完？當一個家庭搬到新的住址，丈夫鄰居的男人還只是點頭之交時，兩位主婦早已情深莫逆了。這難道是那個遙遠的採集時代遺留下來的習性嗎？女人比男人更懷有對孤獨的恐懼嗎？她們為什麼不能和男人推心置腹地無所不談呢？ 首先，她們非常關心自己身體特徵的變化。她們痛經，有經前緊張。從青春期一開始，她們就擔心自己的生育力——性的影響對她們來說是實實在在的。男人不吞服她們的避孕藥，也不放避孕環；男人沒有流產，她們有，他們也不生孩子，她們生。 有位年輕婦女記得在一次晚宴後，另外四個人起身去散步，把她和一個比她大好幾歲的外國鄉下女人留在了餐桌上，她們過去只有一面之交。那位年長的女人談起了她的孩子。這是一次隨意的晚宴閑聊。談著談著，她突然說，她萬萬沒想到10年中要生6個孩子這位年輕的婦女沒有孩子，她也不能生孩子，她很坦率地講了不能生孩子的原因。其他人散步歸來的時候，兩個人正談得親近，這是女人談到她們的身體時都有的那種親近。很難想像兩個男人會在喝杯咖啡的功夫里，就能如此推心置腹地無所不談。 很早以來，當她們因身體的變化而煩躁或恐懼時，她們找誰？是女人！她們找別的女人。只有她們轉而去愛你們的時候，你們才知道女人。即使沒有懷孕的危險——如果她們沒有生育力或已經絕育——她們也會對把自己和你們區別開來的性別特徵十分敏感。因為這些特徵是這樣的稍縱即逝。 根據史密斯·羅森堡女士的一項研究：「19世紀的社會特徵在很大程度上表現為「在家庭內和作為整體的社會內，嚴格區分性別是普遍的，可以說是一種時尚。這種區分導致男女情感上的隔閡。女兒和母親的角色不知不覺地互相交錯，同時，頻繁的懷孕、生孩子、哺乳、絕經期等等，使婦女從肉體上和感情上緊緊地結合在一起。」史密斯·羅森堡女士的文章是對過去習慣做法的一個準確描述。現在，儘管兩性活動都急劇增加，分隔男人和女人活動天地的樊籬在慢慢地被拆除，但是，她描述的許多現象仍然存在著。「有跡象表明」，她繼續寫道，「在當代的心理描寫文學中，女人喜愛和支持的單性網路一直延續至20世紀，不僅在少數民族和工人階級團體中是這樣，甚至在中等階級中也是這樣。」 50年代前英國一般中等階級家庭中的情況真像一個戲劇場面：白天，呆在家裡的都是女人，儘管她們中的許多人都是受過大學教育，妻子卻不工作（干工作的只是那些缺錢花的婦女，一個結了婚的中產階級婦女參加工作，不管出於什麼原因，都是對她丈夫的收入的一記耳光，或者是那些單身女人，她們一般干教學或秘書之類的工作）。晚上男人回到家裡，電燈一亮，家裡立刻就會亂作一鍋粥，像遭了槍劫一樣。這樣，每周5天，從上午9點到下午5點，已婚婦女便生活在一個單性別的王國中。她們談論的東西也許與12世紀的女人可能談論的東西沒有什麼兩樣。 所以，如果說一個男人——丈夫、父親——就是他城堡的國王的話，那他同時也是城堡的客人，因為家庭是屬於女人的。如何管理好那個城堡是她與她的同僚們——她的女朋友一協商討論決定的。如果那個家庭是三代同堂，那麼，隨時會有一個老一輩的女性出來傳授她早先學到的理家之道。 你也許會問，可是那時的女性友誼的性質與現在的女性友誼友有什麼關係呢？關係大著呢。因為你們無法理解她們現在身在何處，甚至也許不知道她們將走向何處，除非你們明白了她們過去曾在何處。 女人間的友誼同男人迥然不同。男子間的友誼是建立在個人的觀念和興趣上，女子間的交往，則是由於她們處於共同的命運。她們最先在對方身上搜尋的，肯定是她們的共同點。 她們互相比較各自的經驗，懷孕、分娩、自己以及孩子的疾病、家務的煩惱等。她們在工作中講究的不是技術，她們在交流食譜之類的東西時，擺出一副傳授秘方的嚴肅態度。她們有時也討論道德、婦女雜誌里的通信欄，便是她們所討論的內容的最佳例子。我們幾乎不能想像給男人辟一欄「寂寞的心」。男人在外活動，這個世界是他們的，女人則必須劃定、測量或開拓她們的特殊領域。她們的通訊往往著重美容須知、烹調食譜、編織指南等，她們徵求忠告，她們喜歡饒舌和炫耀自己，有時倒因而產生真正的焦慮。 女人之間的這種關係，由於含有些許誠實的成分，所以不是毫無；價值。女人在男人面前矯揉造作、半真半假，她權且接受次要的地位，以仿造的動作、服裝和台詞，在他面前扮演著一個虛幻的角色。她這樣演戲，自然覺得緊張吃力，因此她和丈夫在一起時，多少感到：「這不是真正的我」。男性世界的確是粗魯的、銳利的，聲音太響。燈光太亮，接觸起來太毛燥；女人和女人相處時，等於在戲院的後台準備打點，而不是上台演戲，她悠閑地整理服裝、化妝、謀計戰略。她穿著便衣和拖鞋在後廂里徘徊，她喜歡這和溫暖而輕鬆的氣氛。在《軍帽》一書中，作者描寫了兩個朋友安逸地坐在一起縫衣服，討論裁縫細節，交換心事，互相學習新的美容術。和這寧靜的一幕相對照的是另一光景，一個朋友忙著為另一個朋友準備去會男友。這時的氣氛便較為嚴肅，諸如不許淌眼淚以免弄壞臉上的化妝啦，後悔沒買那件衣服啦，一定要去借一雙絲襪啦，決定要不要戴一朵花啦，問題可真多！在這種情形下，女人互相幫忙，討論她們的社交問題，每人都為旁人著想，她們所說所為，倒都出於真心。 女人之間這種溫暖而瑣細的親呢關係，比起女人和男人之間的那種浮誇的關係，似乎可愛多了。 　　記得在大學的時候，我常和宿舍里的同學坐在一起嘻嘻哈哈的說 悄悄話，這種長時問的閑聊以及在女子更令營中結下的友誼總使我 感到有許多的親密、溫暖和歡樂。在我這一生的悲痛時刻總有女朋友 在我身邊同情、照顧和安慰我。我的最好的朋友是個與我在外衣、風 格、志向、收入和背景上截然不同的女人，但我們之間有著令人難以置 信的理解。我們在彼此需要時總會在一起。她對於我如同交流的層 次在我與丈夫之間從不可能出現。 　　和女友在一起我可以想什麼說什麼，我不用擔心我的外表，我可以 看上去漂亮，也可以難看、邋遢、肥胖、蓬頭垢面不修邊幅——這都沒 關係，你不用靠外表、深度、智慧或什麼東西來取悅你的女友。 真的，分界線就在於與親密的女友在一起就如同和自已相處一樣 自然。 　　能使男人高興是個樂事，比如，知道他欣賞你，做點小事去取悅他， 從眾多的事情上支持他；但從精神上和物質上給予另一個女人也是件 讓人極能滿足的事。 5．友誼的標誌：忠誠 友誼需要滋養，忠誠是友誼的生命源泉。對待朋友一定要坦誠相待，以品格換品格就可以在自己同朋友之間架起心靈之橋，在此基礎上合作共事。出於貪圖利益和好處的實用主義友誼，朋友之間沒有忠誠可言也不會持久。 「這種友誼忽冷忽熱，因為他在使別人對他產生友誼時並不是以他本來的面目，在某種情況下他是為了得到好處；在另一種情況下，他是為了貪圖享受。當然這樣的友誼因缺乏忠誠而很容易斷絕，因為互相之間缺乏穩定的好感。的確，當他們相互之間既得不到享受，也得不到利益時，他們就不再懷有友誼了。 要想得到真正的朋友，就要敞開自己的心扉，要講真話以誠待人。只有這樣才能換回來真摯的尊敬。 在利益面前，很多人喪失了對朋友的忠誠，也就拋棄了更珍貴的友誼。 兩個男人結伴穿越森林，突然，一隻大熊從叢林中沖他們跳出來。 其中一個男人為了自己的安全爬上了一棵樹。 另一個因無力一人同這頭獸搏鬥，便倒在地上一動不動地躺著，像是死了似的。他曾聽說熊是不碰屍體的，這肯定是真實的，因為那頭熊只在他頭上嗅了一嗅，便像對他是死的感到很不滿似的走開了。爬在樹上的那個男人從樹上跳下來。「那頭熊好像在你耳邊說了什麼，」他說，「它告訴你什麼來著？」。 「它說，」另一個男人回答道，「和一個在危險時刻拋棄朋友的人做伴是愚蠢的。」 這是伊索寓言中一個故事，它告訴我們，在患難時刻最後見朋友的忠誠。那個拋棄朋友的人就不配得到友誼。 「誰要是找到了忠誠朋友，誰就是找到了珍寶」。友誼不能買賣，也不能用金錢來計算朋友的價值。 中國古代有一個這樣的故事： 白敏中與賀拔甚是好朋友，兩人同到長安（今陝西西安）參加科舉考試。這年的主考官是王起。王起知道白敏中出身望族，文才皆上品，很賞識，有意取他為狀元；但又嫌他與貧寒的賀拔（上其下心）交往過密，有點猶豫，便私下派人去勸說，暗示他：「只要你不再同賀拔（上其下心）來往，王主考就取你為狀元。」白敏中聽著，皺起眉頭，沒有答話。 恰好這時賀拔（上其下心）來訪，家人把他打發走了。白敏中得悉大發雷霆，立即把賀拔（上其下心）追了回來，如實地將情況告訴他，並說：「狀元有什麼稀奇的，怎麼也不能不要朋友呀！」說畢，命家人擺起酒宴，與賀拔（上其一心）開懷對酌。 說客看在眼裡，氣在心裡，回去便一五一十地回稟王起，並從旁慫恿：「這小子捨不得賀拔（上其下心），咱也不給他狀元。」誰知王起一反初衷，既取了白敏中，又取了賀拔（上其下心）。原來白敏中寧要朋友不要狀元的精神，熔化了王起那顆浸透了世俗偏見的心，他那真誠待人格守信義的品格贏得了人心，令世人敬仰。 忠誠的朋友給你帶來的是穩定的信任，你在任何時候都可以向他發出求救的信號。 亞遜斯有一次來到了阿爾卑斯山下，遇到了幾位天神，天神說：「亞遜斯，你有過朋友嗎？」亞遜斯說「有，他愛我勝過愛你們。」這句話激怒了天神們，他們決心殺掉亞遜斯的這位朋友，便詢問這位朋友是誰。亞遜斯看出了天神們的用意，就隱瞞不談。天神們拿出了各自的寶貝引誘亞遜斯，許諾他將有一位美貌無比的妻子，成為一個威嚴無比的國王，等等。所有這一切都末能打動亞遜斯的心。但神通無比的天神們還是抓到了亞遜斯的朋友，他們沒有立刻殺死他，對亞遜斯的話，他們並不十分相信，於是以同樣的手段去引誘亞遜斯的朋友只要他同意背叛亞遜斯，他將得到他所要的一切，美色、財富、權勢。和亞遜斯一樣，這位朋友也絲毫未動心，天神們既羨慕又慚愧沒有一位天神去殺他們，悄悄地將他們放下了山。亞遜斯說：「我們彼此中誠、信任，沒有什麼比我們的友誼更重要。」 他們忠誠的友誼震驚了天神，為世人傳頌。而忠誠是友誼的標誌。對朋友的忠誠說明你對自己交友的確認。你對朋友的忠誠也會換回朋友對你的傾心報答。 處世經(第四章)二、朋友，分「三流九等」 1．交友須謹慎 在紛繁的大千世界，人是形形色色的，選擇朋友不是一件容易事。「萬兩貢金容易得，知心一個也難求」的老話，是舊社會人們極言交友之難。但是小是因此就要少交朋友了呢？或者一強調交友的審慎，就認為這個也不可靠，那個也不信過呢？當然不是，從既然是社會的人，處在各種社會關係之中，交友是必然的，不但要有生死與共、患難不移的朋友。也要善於和有這樣那的缺點錯誤甚至是反對自己的人交朋友。 他山之石，可以攻玉。廣泛地結交那些不同職業、不同愛好、不同身份的朋友，有時也能相得益彰。 唐代畫家吳道子出自貧寒，後來為唐明皇召人宮中做供奉，與將軍裴（上日下文）、長史張旭結交為友。在洛陽，裴（上日下文）請吳道子到天宮寺作畫厚贈以金帛．被吳道子謝絕，只求觀賞裴（上日下文）的劍術。於是裴（上日下文）拔劍起舞，吳道子「觀其壯氣」奮力揮毫，寫出了絕妙的草書。 「兼聽則明．偏聽則暗。」結交各式各樣的朋友，對於取長補短，開闊視野，活躍思維．都是有益的。毛澤東同志的經歷是很發人深思的。他胸懷博大，善於結交各種各樣的朋友。在青少年時期，他發出了一張《二十八劃生徵友啟事》，和蔡和森、陳譚秋等人組織了新民學會，結交了一大批有志之友。投身革命後，在他身邊，有朱德、周恩來等一批親密戰友。同時，毛澤東同志也有許多平民朋友，民主黨派的朋友，如李淑一、周士釗、柳亞子等，都和他結下了深厚的情誼。通過這些朋友，廠泛地了解社會各階層黨派情況，為制定黨的方針政策，為發展統一戰線，做出了巨大貢獻。 既要廣泛交友，又要審慎選擇。如何做到這一點呢？正如魯迅先生曾經說過的：「我還有不少幾十年的老朋友，要點就在彼此略小節而取其大。」略小節，取其大，就是不斤斤計較不足，而要從大處著眼。看人首先大節，不是盯住對方的缺點錯誤不放，而是用發展的，變化的觀點看人。如果不是略其小，取其大，就不能與人為善，就不能全面地客觀地評價一個人，就可能一葉障目，不識泰山，就可能把朋友推開，就可能得不到真正的友誼。 朋友間的交往也要摒棄庸俗的舊習，不要把友誼浸在利己主義的杯水中。讓友誼的春風掃蕩那些陰疆污濁之氣，吹進每個人的心扉。 2．如何看朋友？ 如何看朋友，可靠否？可忘否？建議你： （1）用時間來看人！所謂用「時間」來看人，看朋友可靠否要用長期觀察，而不在見面之初就對一個人的好壞下結論，因為太快下結論，會因你個人的好惡而發生偏差，影響你們的交往。另外，人為了生存和利益，大部分都會戴著假面具，和你見面時便把假面具戴上，這是一種有意識的行為，這些假面具有可能只為你而戴，而演的正是你喜歡的角色，如果你據此判斷一個人的好壞，並進而決定和他交往的程度，那就有可能吃虧上當或氣個半死。用「時間」來看人，就是在初見面後，不管你和他是「一見如故」或「話不投機」，都要保留一些空間，而且不摻雜主觀好惡的感情因素，然後冷靜地觀察對方的作為。 一般來說，人再怎麼隱藏本性，終究要露出真面目的，因為戴面具是有意識的行為，久了自己也會覺得累，於是在不知不覺中會將假面具拿下來，就像前台演員，一到後台便把面具拿下來那般。面具一拿下來，真性情就出現了，可是他絕對不會想到你在一旁觀察。用「時間」來看人，你的朋友，一個個都會「現出原形」，你不必去揭下他的假面具；他自然自己會揭下來向你呈現真面目。所謂「路遙知馬力，日久見人心」，就是指用「時間」來看人，對方真是無所循逃。 用「時間」特別容易看出以下幾種人： ——不誠懇的人：因為他不誠懇，所以會先熱後冷，先富後疏，用「時間」來看，可以看出這種變化。 ——說謊的人，這種人常常要用更大的謊言去圓前面所說的謊，而謊一說多說久了，就會露出首尾不能兼顧的破綻，而「時間」正是檢驗這些謊言的利器。 ——言行不一的人：這種人說的和做的是兩回事，但察看「時間」一長，便可發現他們的言行不一。 事實上，用「時間」可以看出任何類型的人，包括小人和君子，因為這是讓對方不自覺的「檢驗師」，最為有效。 要用多久的時間才能看出一個人的真性情？如果是好幾年，這時間是長了些，但一個月又短了些。那麼到底多長的時間才算「標準」？這沒有一定的標準，完全因情況而異，也就是說，有人可能第二天就被你識破，有人二三年了卻還「雲深不知處」，讓你摸不清楚。因此與人交往，千萬別一頭熱，寧可後退幾步，並給自己一些時間未觀察，這是最起碼保護自己的方法。 （2）向各方打聽。了解朋友，另一個比較可靠的辦法是一向各方打聽打聽。 人總是要和其他人交往，同時本性也會暴露在不相干的第三者面前，也就是說，他不一定認識這第三者，可是第三者卻知道他的存在，並且觀察了他的思想和行為。人再怎麼戴假面具，在沒有舞台和對方的時候，這假面具總是要拿下來的，所以很多人就看到了他的真面目；而當他和別人交往、合作時，別人也會對他留下各種不同的印象。因此你可向不同的人打聽，打聽他的為人、做事、思想。每個人的答案都會有出人，這是因為各個好惡有所不同之故。你可把這些打聽來的資訊匯聚在一起，找出交集最多的地方和次多的地方，那麼大概就可以了解這個人的真性情；而交集最多的地方，差不多也就是這個人性格的主要特色了一如果十個人中有九個說他「壞」，那麼你就要小心了，如果十個人中有九個說他「好」，那麼和他往來應該不會有問題。 不過打聽也要看對象，向他的密友打聽，他當然都是好話，向他的「敵人」打聽，你聽到的當然壞話較多，不過「敵人」說的比密友又較接近真相。最好能多問一些人，不一定要他的朋友，同事、同學、鄰居都可以問，重要的是，要把問到的綜合起來看，不可光聽某個人的話。 當然，打聽也要技巧，問得太白，會引起對方的戒心，不會告訴你實話，最好用聊天的方式，並且拐彎抹角地套。這種技巧需要磨練，不是三兩天可以學到的。 此外，你也可以看看對方交往的都是哪些人。 人們常說「物以類聚」和「龍交龍，鳳交鳳」，意思是什麼樣的人就和什麼樣的人在一起，因為他們價值觀相近，所以才湊得起來。所以性情耿直的就和投機取巧的人合不來，喜歡酒色財氣的人也絕。對不會跟自律甚嚴的人成為好友。所以觀察一個人的交友情況，大慨就可以知道這個人的性情了。 除了交友情況，也可以打聽他在家裡的情形，看他對待父母如何，對待兄弟姐妹如何，對待鄰人又如何，如果你得到的是負面的答案，那麼這個人你必須小心，因為對待至親都不好了，他怎可能對你好呢？若對你好，絕對是另有所圖。 如果他已結婚生子，那麼也可看他如何對待妻子兒女，對待妻子兒女若不好，這種人也必須提防。若你觀察的是女孩子，也可看她對；待先生孩子的態度，這些道理都是一樣的。 3．朋友要分等級 朋友相交以「誠」，此乃至理，那為何又要分「等級」？那不就不誠了嗎？ 有個地方士紳，朋友無數，三教九流都有，他也曾逢人誇耀，說他朋友之多，天下第一。後來有人問他，朋友這麼多，他都同等對待嗎？ 他沉思了一下說：「當然不可以同等對待，要分等級的！」 他說他交朋友都是誠心的，不會利用朋友，也不會欺騙朋友，但別人來和他做朋友卻不一定是誠心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想從他身上獲取一點利益，心存二意的朋友也不少。 「對方有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧！」這位士紳說：「那隻會害了我自己。」。 所以，在不得罪「朋友」的情況下，他的把朋友分了「等級」，計有「刎頸之交級」、「推心置腹級」、「可商大事級」、「酒肉朋友級」、「點頭哈哈級」、「保待距離級」等等。 他就根據這些等極來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。 「我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上的傷害和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級。」他說。 把朋友分等級聽來似乎無情，但聽了那位士紳的話，使我們覺得分等級的確有其必要——為了保護自己免受傷害。 要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把一片赤心的人當成一肚子壞水的人，也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人點醒時還不能發現自己的錯誤，非得到被朋友害了才大夢初醒。所以，要十分客觀地將朋友分等級是十分難的，但面對複雜的人性，你非得勉強自己把朋友分等級不可。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把傷害減到最低。 要把朋友分「等級」，對感情豐富的人可能比較難，因為這種人往往在對方尚未把他當朋友時，他早已投人感情；而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。 不過，任何事情都要經過學習，慢慢培養這種習慣，等到了一個年紀，自然熱情冷卻，不用人提醒，也會把朋友分等級了。 分等級，可像前述那位士紳那樣分，也可簡單地分為「可深交級」及「不可深交級」。 可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比客人來到你家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付就好了。 另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式。但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，一定要是個「好人」才可深交，也就是說，對方和你做朋友的動機必須是純正的，不過人常被對方的身份和背景所眩惑，結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的錯誤。 如果你目前平平淡淡或失意不得志，那麼不必太急於把朋友分等級，因為你這時的朋友不會太多，還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了，手上握有權和錢時，那時你的朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多的是另有所圖，不是真心的。 4．建立一個「朋友檔案」 老吳的弟弟被計程車撞死了，老吳慌亂之中問計於人，別人從來沒接觸過這類的事，也不知怎麼辦才好，只好建議他去找律師，他說他過去也認識幾位律師，但沒繼續聯絡，名片也早不知丟到哪裡去了。他嘆一口氣說；「人到用時方很少呀！」 「人到用時方恨少」，不知你有沒有這種經驗，如果曾經有過，那麼就要趕緊亡羊補牢，如果沒有過，那麼也要未雨綢謬。 如何亡羊補牢、未雨綢謬呢？ 也就是建立一個「朋友檔案」。 人一生當中會交很多朋友，這些朋友有的會成為你的至交，有的會持續交往，但有的也會中斷。交朋友固然不必勉強自己和對方，但何妨採取更有彈性的做法，不投緣的也不必「拒絕往來」，而把他們通通納人你的「朋友檔案」。 「朋友襠案」的建立其實很簡單。 首先，把你在學時的同學資料整理出來，並做成記錄；畢業經過數年後，你的同學會分散在各種不同的行業，有的甚至已成為個中佼佼者，當你有需耍時，憑著同學的關係，相信他們會給你某種程度的幫忙。這種同學關係，還可從大學向下延伸到高中、初中、小學，如能加以掌握，這將是一筆相當大的資源。當然，要建立起這些同學關係，你非得時常參加同學會，並且隨時注意同學動態不可。其次，把你周圍朋友的資料建立起來，對他們的專長也應有詳細的紀錄。他們的住所、工作有變動時，也要在你的資料上修正，以免有必要時找到人，而要有這些變動情形，則有賴於你平時和他們的連繫。 同學和朋友的資料是最不應疏忽的，你還可以記下他們的生日，如果你不嫌麻煩，在他們生日時寫上一張生日卡，或請吃個便飯，保證你們的關係突飛猛進。這些關係若能妥善維持，就算他們一時幫不上你的忙，也會介紹他們的朋友來助你一臂之力。 另外，有一種「朋友」也是你不能忽略的，那就是在應酬場合認識，只交換名片，談不上交情的「朋友」。這種「朋友」各種行業各種階層都會有，你不應把這些名片丟掉，應該在名片中盡量記下這個人的特徵，以備再見面時能「一眼認出」。但最重要的是，名片帶回家，要依姓氏或專長、行業分類保存下來；你不必刻意去結交他們，但可以借故在電話里向他們請教一兩個專業問題，話里自然耍提一下你們碰面的場合，或你們共同的朋友，以喚起他對你的印象。有過「請教」，他對你的印象也會深刻些。當然，這種「朋友」不可能幫你什麼大忙，因為你們沒有進一步的交情，但幫小忙，為你解決一些小問題應該不會有太大的問題。 有人用電腦建立朋友檔案，有人用筆記簿，有人則用名片簿，這些方法各有長處，而不管用什麼方法，我有幾點是必須記住的： ——每個朋友對你都有用處。 ——每個朋友都不可放棄。 ——每個朋友都要保持一定的關係。 5．莫逆之交 這是一種兄弟般的感情，是男性交往中最親密的形式。它已經受了嚴峻的考驗，有著堅實的基礎。它具有親密的父子之情和友愛的同胞之誼。任何一方都可以居己之長，對另一方進行不客氣的指導和批評，也由衷地為對方的進步和成功而欣鼓舞。當一方感覺不適，舉止失當，或感情脆弱時，他馬上從另一方得到同情，警告和鼓勵。他立刻會冷靜下來，彷彿注人了新養料和血液。無論在物質上，還是在精神上，他們都能夠同甘共苦。他們之間不存在任何形式的競爭，一個人的成功，就是兩個人的勝利。 莫逆之交就意味彼此相互關照，保護對方不受侵害。這種男性間的關係，甚至對妻子或女友也形成很大的威脅勢頭。也就是說，當一方看到夥伴被女人操縱，並任意擺布時，他會毫不猶豫地警告他，不能讓她為所欲為。 莫逆之交對插足的女人，也是一個威脅。因為這種情義的許多方面都不可能與她分享。結拜見弟對他們之間的關係、想人非非的怪念頭、個人的經歷和隱私等等，有著最真摯的情感共鳴。這種共鳴，會使你極為不安。你對這種關係的妒忌，甚至超過了對他別的女友的妒忌一這部分是由於和另一女人親近可以被義正辭嚴地指責為是對信賴的背叛，而這種友情則不然。它不受任何指責。結果，你很可能會有意或無意地企圖破壞這種友誼。這種攻擊可能會通過低毀的評論，獻媚的危害或旁敲側擊來達到目的。「他對你有什麼用？一個大孩子而已！」「他是在利用你，」「他對你並不真那麼好，」「他妒忌你，」「他無能，」「你總是拍他的馬屁，」「你乾脆與他去睡覺好了，你和他在一起時間比和我在一起的時間多得多！」特別是你一他的妻子或女朋友看見「你的男人」為結拜弟兄幹事，而為你干，或借錢物給他們時，你就感到在某種意義上受到了傷害，這時，就會大吵大鬧起來。 女性對莫逆之交的妒忌和憤恨，還表明她意識到這種情義有較深的根基。因為，這種關係有充分的自由，較少受人支配，也沒有那種經常存在於男女關樂中的矜持和主宰意識。 在這種關係中，每個人都自然地表現自己，交往中感到十分輕鬆愉快。這時他們的舉止言談可以隨意表現出傻裡傻氣，愚鈍可笑的樣子，也可以自發的童心和放縱的方式表現出來。而這一切他是不能毫無顧忌地在別人面前表露的。 的確，建立這種莫逆之交的關係需要時間，需要勇氣，需要甘心情願地去克服各種危機，特別是有時還要直面朋友的背叛。可是一個男人一旦真正獲得了這種友情，那好處將是巨大的，因為他們相互支持，相互促進，不存在任何勉強做作和虛偽。他們能夠忍受各種壓力，而這些壓力很少為男女關係所承受，因為這種友誼不為任何法律和契約的繩索所羈絆。 6．忠誠的朋友 他們是你最信賴的朋友。不管在你順利或處於逆境時，他們都與你在一起，在你需要時，他們會奇蹟般地出現。 同享歡樂，共分憂愁。不少人只有幾個這樣的朋友，但是這就足夠了。一旦你失去了他們，很難有人能代替，有時甚至愛人也無法代替他們。 跟忠誠的朋友在一起。人們感到安全，人們期待著跟他打電話，一起活動，或者呆在一起，啥也不做，甚至話也不說幾句。 聖經上說「忠誠的朋友是無價之寶。」我們不能買到友誼，也不能用錢來計算朋友的價值。我們的忠誠朋友，他們豐富了我們的生活，延長了我們的生命。 忠誠的朋友完全承認你的自我，從不干涉你的所作所為。他給你以安全感，這種安全感來自忠誠的友誼。 有一個最生動的關於忠誠朋友的故事，故事講的是一個男子，他有一個朋友坐了牢。這位朋友既不是行兇搶劫者，又不是強姦犯，更不是縱火犯，只不過是因為違法投資，無意中觸犯了法律。這個男子不知道自己的朋友進了監獄，但當他打電話到對方的辦公室得知此事以後，某個星期六清晨，他開車跑了40多公里路去探望他。到那以後，由於探監的親屬太多而未能看成朋友。第二個星期六清晨，他又去了一次。可是這次監獄方面要求他辦個通行證。第三次又遇到別的障礙，但他還是想方設法要見朋友，卻沒想到他的朋友因為感到羞愧，不願見他。他依然滿不在乎，徑直住監獄裡走去，像在咖啡館裡一樣，跟朋友會了面。朋友獲釋後，兩人繼續保持友好關係。當這位朋友談到自己在監獄的經歷時，他靜靜地聽著，不提問，不做任何評價。坐牢者與他在一起當然覺得安全了。 安全感無法用語言形容，但人們能感覺到它的存在，一旦你理解友誼，你一定能學會如何發現這種心理狀態。 你和忠誠的朋友志趣相投，你們也許有不同的政治觀點，但從根本上說你們有同樣的生活觀。一般來說，無論是激動人心的還是意味深長的交談，共同興趣或者是開懷大笑，忠誠的朋友都能使您快樂。 以下是其它描繪忠誠品質的形容詞語，你能找出適用於你目前特別親密的朋友的詞來嗎？ 　能理解人的　　　　　　能諒解人的 　能猜出別人心思的　　　有激情的 　能幫助人的　　　　　　熱忱的 　耐心的　　　　　　　　寬容的 　隨和的　　　　　　　　能體貼人的 也許這些都是他們具有的品質，並且還遠遠不夠。 有沒有可以跟古希臘民間傳說中的達蒙和皮斯亞斯之間真誠的友情相比的友情呢？皮斯亞斯由於反抗君主被判死刑，達蒙拿生命作抵押使他能回家料理私事和與家人告別。但是，當執行死刑的日子快到時，皮斯亞斯沒有回來。君主嘲笑皮斯亞斯的忠誠，說達蒙是個傻子，把友情看得過重，白白為朋友灑熱血。君主還說如果達蒙能真正了解人的本性，他會明白現在皮斯亞斯早已逃之夭夭了。執行死刑的那一天，正當達蒙被押上刑場時，皮斯亞斯趕到了，他十分激動地衝上前去，上氣不接下氣地解釋自己遲到的原因。兩個朋友親切地互相問候。做了最後的告別，場面非常動人。君主被他們的友誼深深感動了，寬恕了皮斯亞斯。他帶著羨慕的口吻說：「為獲得這種友情，我甘願獻出我的王國。」 大多數人都沒有那種願為他們貢獻生命的朋友，而且人們也不願讓朋友去經受這種考驗。考驗真誠友情的主要方法僅僅是真誠的問題。 如果你對他並不真誠，此刻不是懲罰自己的時候，而應從中吸取教訓，抓緊時機表達你的真誠友情。 如果你對他忠誠，那麼你就找到了一位忠誠朋友。然而，不是每個朋友都能成為這種「寶石」，有的朋友不可能成為「寶石」。所以，你的手中一定要有一塊試金石。 對男人來說，從前的某一個朋友因其與他共同經歷了他生活中的重要時期而顯得重要。這些朋友可以是和他一起度過基礎教育時期的小孩，可以是他一同做了6個月的旅行的小夥子，也可以是分擔了他初戀苦樂的大學室友，以及在他為自己的職業奔波時與他同居一室的人，等等。跟一個里程碑式的朋友在一起，可以談起舊時的歲月，那些歲月里的一情一景很可能仍歷歷在目，一直留在他的心中。即使他們已各奔前程，不再有多少共同之處，他們仍然會一年通上幾次信。 　　我被解僱後，約翰讓我跟他在一起。幾乎有4個月後我才又找到工 　　作。我從沒有告訴他過那些日子有多麼暗淡無光，但他是知道的。 　　要不是他，我可能一輩子呆在家裡了此一生可——真悲慘。但他堅持 　　要我繼續努力。一天早晨，他真的往我身上波爾，讓我下床去跟人談 　　工作的事，現在每兩周我才見他一次，但他將永遠是我感到親近的朋 　　友。 男人似乎賦予里程碑式的友誼以一種過分的浪漫色彩，其原因是：這個朋友使他想起過去的他一而那乃是現在的他的一個重要組成部分。 7．愉快的合作 這種友誼並不是那種忠誠的友情。只是因為利益的關係，你們赤誠相待，這是一種令人快慰的友誼。 27歲的廣告撰稿員萊恩說：「我是下等階層的人，每天要做大量的工作，我詛咒生活帶來的壓力。如果遇到談得來的合伙人和我一起談笑聊天，討論工作問題，我的工作效益就高。另外，下班後常跟他在一起吃午飯很不鍺。總之，有了能夠合作的人，工作起來就感到愉快。」 但因有共同的利益存在，做事實事求是，與合伙人成為關係密切的知心朋友往往會有一定的危害。 戴爾·卡爾尼基告訴他的學生，不論他們到誰的辦公室，出於工作需要，腦子裡一定要記住，「我喜歡他，我一定要面帶笑容，說話要投其所好，讓他覺得自己重要，尤其是決不能跟他發生口角，他是我的朋友。」 他真是你的朋友嗎？能夠合作的人之間也可以發展某種友誼，當然不是那種真誠的友誼。工作午餐會、酒會、交易會都跟彼此利益相關，這種聚會有時是金錢交易，有時只是為了答謝和回禮。 有位汽車機修工找心理學醫生談自己的婚姻問題，醫生沒收他的錢。原因是兩人彼此話語投機，但因為是免費治療，醫生髮現病人每次來接受治療都遲到，他下決心跟他直來直去了。有一天他終於對機修工說：「嗨，小夥子，我們還是做個公平的交易吧。」結果機修工免費為他修汽車，而醫生免費為他看了病。 還有兩位是股票交易的合伙人，起初，兩人都是失敗者，不斷地賠錢而又都不甘心，當他們決定最終放棄時，在酒店裡韋蒂和傑克遜相遇了，兩人都不願意承認自己膽怯，於是倆人決定合作，把優勢結合在一起。 半年以後，在那間低級的酒店裡已經看不到傑蒂和傑克遜的身影了。他們通力合作，賺了一大筆錢，共同的利益使他們在合伙人的基礎上，成為了朋友卿使有時決策失誤也能互相容忍。 有共同的利害關係或活動便足以把男人維繫在一起。友誼並非都必深厚，亦非一定牽涉到家庭或工作不可。每周一次的網球夥伴，公司曲棍球隊的夥計們，和他一起設計製造飛機模型的夥伴等等。這些關係中關鍵的詞就是：「干。」 　　我和傑克老兄是橡皮球迷，我和他是棋逢對手，這樣，我們每周兩 次有機會真正放鬆一下。打完球後，我們所設就是橡皮球，僅此而已。 如果男人們確實只對玩遊戲有興趣，他可以完全不搞遊戲結束後的社交性的活動。 當婦女們聚在一起幹事時，往往是另有所談。但對男人而言，活動本身就是促使他們相聚在一起。他們不想談任何事，他們確實想的是把一切都拋到腦後。 對大多數男人而言，工作是緊張繁重令人精疲力盡的，而且家庭生活也需要大量的精力和時間。去做些不用想起生活中的其它方面的事情，對男人來說是輕鬆偷快的消遣。失意、氣惱、緊張隨著沉醉於一項有明確要求、規則和步驟的活動而煙消雲散。 8．他臨時給你方便 走在大街上，你隨時可以遇到這樣的人，你的車拋錨在路上，他走過來關心的問一問，並告訴你，這點毛病他完全可以修，他不希圖什麼，只是顯示一下汽車維修的本領，然後滋滋地看著你滿臉笑地敬上一支煙，或說上幾句恭維的話。 與之友好相處的許多男人，不如與之互相偏愛的男人稱得上朋友。在工作中，他可能有個夥伴在他遲到或花3個小時吃午飯時給他打掩護、捂蓋子。在汽車合夥經營中的合伙人或讓他搭車的人亦屬行方便的友誼。在家裡，他可以從對面街區的老張那裡借一台錄像機，從隔壁李明那裡借到釣具，從街對面的劉充那裡借用一台電鑽。作為回報，他也出借他的艇外推進機、引擎計時器和古色古香的酒杯。 這些朋友將在他外出度假時幫助他照看他的孩子，他的汽車，給花木澆水，還幫助他翻整屋後的地皮，以便能種上蔬菜。 臨時行方便的朋友不僅互相給予很多方便，他們還互相提供許多由過去的小社區、家庭成員、村民等提供的東西。 請你不要輕視這些臨時為你行方便的朋友，他們也是你生活中的小小支架，有了他們你的生活會和諧順暢。 皮爾斯至今和尤莉通信保持聯繫。那年夏天，皮爾斯去度假旅行，回來的路上，被一夥流氓搶走了全部的東酉，她幾乎耍露宿街頭了。是尤莉和她共同吃了頓晚飯，並邀請她住在了自己的家裡，第二天，皮爾斯威利地坐上了飛機，當然這也是尤莉一手安排的。皮爾斯回到家裡，寄錢給尤莉並表示謝意。一對陌生人，成了互通電話的朋友。 臨時行方便的朋友互相間可能了解不多，也沒有這個必要，這種臨時行方便的友誼甚少觸及街坊四鄰或公事以外的問題。這種友誼不太可能發展成手密的朋友關係，亦不太可能發展成長期的夥伴關係。臨時行方便的友誼也就是行個方便而已，一般情況下，他不會想到要去深化這種友誼。 9．你願效仿的人 蓋達的父親是蓋達景仰、敬重和效仿的第一個人。他跟這個男子漢學會釣魚、玩球、用電鋸伐木、配製並飲用馬丁尼酒。以後，他遇．上了一些替代父親的某些角色的朋友——良師益友。這些人為他樹立起一個效仿的榜樣。 　　　他教給了我很多有關寫作的知識，有關出版商、代理商以及給雜 　志寫作的各個細節。我們的友誼還有很多其他方面內客。每逢雙休 　日我們便一起外出，我們一起創立可一個組織並一道負責業務通訊， 　我們一起搞體育活動。不過，寫作是我們的基礎。後來，我獲得了，幾 　項合同，我們便失去可按觸，但我仍然把他視為作家而尊重他。現在 　我們的關係疏遠了些，平等了些。現在，我也可能像他給我提建議一 　樣，給他提出建議了。但我們過去的那種親密無間的關係已不再存 　在。 當一個男人想要為自己的將來做出規劃時，他與一個年長者的友誼就重要了。未知的東西會令人不寒而慄，認識某個過來人，某個已經取得了他自己正在尋求東西的人，恐怕就會消除。 你走到社會上，很可能需要「經驗」這種東西，那麼，那些比你做得出色的人，應該是你爭取的對象，贏得他們的友誼，會讓你對未來充滿信心，做到這一點並不難。 波尼的成就讓整個家族為之驕傲，他精明的策劃、出色的營銷，即使是市場蕭條，他也能刨造高額利潤。不久他的企業中多了個勤勞的職工，叫艾力克，因為一個偶然的機會文力克出色的工作業績，吸弓！了波尼。時間一長，波尼開始喜歡文力克渾身的朝氣，而艾力克也像吸血蝙蝠一樣，學習波尼講給他的所有經驗。當艾力克離開波尼去自創家業時，他們已是一對好友。艾力克至令對那段友誼的追憶也是美好的，「波尼給了我許多新知識，並為我以後的生活樹立了標杆」。 當一個雄心勃勃的人想要為自己的將來做出規劃時，他與一個有成就的人的友誼就顯更重要了。認識某個過來人，某個已經取得了他自己正在尋求的東西的人，並成為朋友，他對未知東西的恐懼就會自動消除。 10．有共同的興趣愛好 有些人，你們不管見面多少次，都會有一個相同的話題，而且雙方都不會厭倦。爭論不休卻不觸及關鍵之處。這類朋友與你有共同興趣、愛好和觀點。 24歲的藝術家安娜說：「我有位朋友，我喜歡跟她一起去看歌舞。我的其他朋友似乎沒有一個喜歡現代舞，然而我們兩人都喜歡。看了節目後，我們經常一起去吃飯，邊吃邊談論節目，這就是我們的 他們的友誼建立在他們共同參加某項活動的基礎之上，但有的人不僅僅是一起活動，比如一起打籃球、網球，而且有共同的哲學觀和職業愛好，他可能是你最要好的朋友，也可能是一般關係的朋友。 亨利和鄰居的小男孩經常各自拉著自己的狗，站在一起不停地談，從狗的品種、飼養，到繁殖、訓練，這些是他們每次談話的共同話題。而且都非常自以為是，一點點分歧雙方都不會讓步。有一天，小男孩的狗死了，他傷心地坐在那裡，亨利走過來，別人以為這下他們不會談很長時間，誰也沒有想到，他們之間又找了共同的題目；教育。小男孩認為當前的教育糟透了，很多教師缺少耐心，有時還拿學生開玩笑，他自己深受其害，幾次想傳給小女孩子的紙條都撕掉了，他太怕嘲笑了。亨利卻贊同當今的教育，他認為小男孩應該勇敢些，喜歡誰應該直接向她表白，寫紙條是懦夫的表現。最後他們又回到了狗的身上，亨利同意幫助小男孩子購買一條他們都認為最棒的狗。現在你走到大街上，又可看見亨利和小男孩拉著各自的狗站在一起聊天了。 你可以有許多志趣相投的朋友，這取決於你各種不同的興趣。他們有的喜歡買衣服，有的是邁克爾·喬丹的忠實球迷，有的喜歡運動，還有的是你的學友。你們之間的友誼基本上取決於你所從事的活動，而不是朋友個人本身。這類朋友可能很多，也可能經常變換。考驗他們是否能成為真心朋友的方法是：您決定星期三晚上不去打網球了，看他是否還願意來找你玩？ 「一同避暑的朋友」和「旅行的夥伴」也屬於志趣相投的朋友。通常，能一起避暑共享歡樂的人們不一定能在寒冬臘月里相聚會。旅遊專家們也說，旅遊當中，有時最好的朋友也不一定能成為理想的同伴。因而人們得找那些能互相陪伴，走同樣旅遊路線，有同樣旅費的、能互相通融的「旅遊夥伴」。 11．舊時的好友 你和你舊時的朋友曾經有過很愉快的時光，正是因為那段友誼，你們的腦子裡誰也不可能忘掉誰，因為工作、生活的變故你們分開了，但不要忘了聯繫，你們隨時都可能在街頭相遇，隨時都可能有個人在背後拍一下你的肩膀說一聲「嗨！你好嗎！」「哎喲！你不記得我了？」這一切都不是戲劇。 37歲的會計李治說，「天哪，我和黃成之間關係要迫朔到在小學讀四年級的時候。我們從小同在一條街長大，後來我們在不同的大學讀書，但仍是好朋友。有一年在上海。我們同住在一套公寓里，結婚時，我們互作伴郎。後來，我遷往廣州了，而他留在上海。現在，我們隔幾年見一次面，然而我們都懷念過去的時光。我現在的好友都是那些我每天能見到的朋友。」 舊友屬於過去，他們也許分散在全國各個城市，他們偶爾也闖進您的生活。這時往事就像電影一樣迅速而清晰地展現出來。舊日的趣事現在想起來依然會叫您笑破肚子，旁人聽了感到莫名其妙，甚至厭煩。回想過去，回想童年就是留戀過去。幾乎人人都有舊友，他們是生活的組成部分。 作為舊友，有時會不自覺地發揮作用，他埋在你的心裡，讓你永遠珍藏著美好的過去…… 處世經(第四章)三、友誼陷入困境 我們嚮往真摯的友誼，但是在實際生活中往往不能實現。一個男人不太可能同任何一種朋友發展到親密無間的程度。他們之間的交往往往不會超出一個「安全」的界限，哪怕是和密友。男人們雖然樂意相信「友誼的神話」，但他還是懂得，生活歸生活，友誼歸友誼，兩者並不是混淆不分的，決不可將自己的妻子或女友託付給任何人去照顧，哪怕是最好的朋友也罷。女人也往往如此。 1．男人間往往不信任 一個男人總是希望讓其他男人看到他是一個充滿自信、富有成就、充滿陽剛之氣的男人。他也許知道自己並不是，但是縱使他向什麼人承認這一點，也是不會向其他男人承認的。 也許男人之間就是互不信任的。當一個男人認為自己的弱點可能被人利用來攻擊自己時，他是不願在任何時侯暴露自己的弱點的，他擔心：要是他告訴某人他對自己正在於的那份差事信心不足，那人就會搶他的飯碗。要是他告訴一個朋友他擔心自己的女人不再愛他了，朋友就會去追求她。更糟的是，他覺得要是他承認自己的憂慮。失意、孤獨或擔心自己的陽剛之氣不足，他就會失掉作為一個男人的面子，被人認為缺乏男子氣，事實可能正是這樣。 一個男人在另一個男人面前情不自禁地凄然淚下，其情形對雙方都是痛苦的。有幸目睹這一場面的男人與其說會心生同情，不如說他巴不得立即擺脫這個尷尬處境，而那個情不自禁痛哭的男人將長久地處於羞愧和後悔之中。男人從小被教導要「挺住」，不要外露感情，這使他們失去了幾乎所有女人之間都會有的那種親密的友誼關係。男人間的交往中明擺著存在著痛苦和孤獨，然而事實仍然是，他們就是不可能真誠地去向別的男人尋求幫助。 因此，男性的友誼與他們對友誼所抱的理想是相去甚遠的，他們彼此間不能信任或根本就無信任可言。男人們以頗富哲人的方式對此供認不諱。男人明白這個世界不完美，他們告誡自己：「男孩子就是男孩子」，「愛情和戰爭的角逐乃是勝者為王敗者為寇」。當然也有令人驚喜的時候，當一個男人認為自己孤立無援的時候，也會有個把朋友飄然而至，對一個男人而言，這與每個男人都各自為政的時候比較起來，多少是點安慰。 不過，即使男人之間建立起誠摯的友誼，他們也往往避開親密的交往。男人的友誼是建立在客觀外在的基礎之上的，諸如辦事、參加或觀體育活動、喝酒等等。一涉及到對男性自我形象的威脅，他們的友誼使到此完結。競爭的動力，失敗的恐懼，經常的比較，以及勝人一籌的本事，所有這一切都使得男人們在彼此間的交往中不可能真正地無所顧忌。 每當一個男人遇見另一個男人，他首先想到的總是「他比我強嗎？」甚至在他們握手的時候，他也在估量他握力的大小、穩牢的程度，並與他自己相比較。 的確，當男人感到另一個男人對自己構成威脅——好怕是可能的威脅時，他們之間的友誼也會蕩然無存。其實，這種可能的威脅往往只是「他比我強。」你也許已經發現，沒事時大家喝酒暢敘友情，遇事時互相不擇手段地拆台，已是男性世界中司空見慣的現象。 2．男人身陷困境 在努力與人建立聯繫的過程中，男人們似乎自始至終都受著約束。他們不願意讓別人知道自己的弱點一挫折、焦灼、失望。也許他們怕被人視為懦夫、一味怨天尤人的失敗者或者只會啼哭的娃娃。他們認為暴露自己的弱點就是破壞自己的男子漢形象。同時他們也不願意與人分享他們勝利的歡樂，因為他們怕激起他人的竟爭、嫉妒，或是怕表現出一種狂妄而被人指責。結果，男人間的。頭上的社交內容，只限於汽車、運動和政治，與個人的事情全不相干。 　　　我們即使真有什麼要說的話，也是說些中性的事情。並要花很長 　的時間才能互相隨便起來，而且可以幾年不見一百，就好像我們有5 　次人生似的，有的是時間交朋友，這一次就算浪費掉，也不足惜。 男人間的有限交往被視為是正常的。但即使是最好的朋友，涉及到親密的或內心深處的話題也常常是避而不談的，沒有哪個男人會逼迫另一個男人談談有關他和他的女友相處得如何。談及工作問題時，一個男人會窘迫得寧可結束一場友誼，而不願經受談及事業失敗的痛苦。 　　　他是我最值得信賴的朋友——我一直這樣認為。我們從小一起長 　大，一起上學，一起工作，還一起做了其它許多事情。我們無話不 　談，我自以為非常了解他。不料，突然有一天他告訴我；他與妻子分道 　揚鑣了。這使我感到非常驚訝：「天呀！我從來不如道他們之間有什 　么矛盾。」 男人們確實身陷困境。他一方面不願向他們的男性朋友坦露心跡，另一方面，他們又渴望得到男性的友誼。一方面是害怕親密，另一方面是因此而感到寂寞孤獨，男人們就這樣徊徘於親疏之間。多數男人暗自感到自己沒有一個真正的朋友，即使他有妻子或親近的女朋友，也經常感到實際上沒有誰真正理解他。 是什麼原因導致男人之間的關係如此疏遠呢？男人們對此各有各的說法。諸如： 我的工作太忙了，我根本沒有時間去和別的男人閑聊或者做其他的事； 他們全是「假正經」，城府太深，真讓人厭煩； 和他們在一起事事都需要提防，真沒意思，我寧願和女人來往。 有些男人還持這樣的觀點：如果要別人幫助自己解決問題，這欠了別人的感情債。 總之，一個男人在解釋這一問題時振振有詞，是沒有任何困難的。但是其真正的原因恐怕比這複雜得多。 3．男人的孤獨 男人尋求男人的陪伴，實際上是一種比夥伴關係更深一層的需要。這一需要深如童年的感情。他本指望與其他男人建立一種更深人的思想交流。但可惜，這種交流如果說能實現的話，也是轉瞬即逝。 中世紀關於騎士和龍的傳說對今天的男子具有一種寓意，因為在每個男子心中都有一座城堡，一條巨龍守衛著城堡的大門。這座城堡裡面是一個孤獨的自我，一個大多數男子都壓抑著的自我，都害怕將其暴露的自我。他們因此而扮成一個穿盔戴甲的騎士——不歡迎任何人進入這個城堡。 但沒有哪個男人願意承認他曾經體驗到孤獨的滋味。一個男人有時與人交往是力圖向他自己、向女人、向別的男人表明他並非孤立或孤獨。一個男人在他同一個跟他過往甚密的女人關係破裂後，他有時驚詫地發現他其實沒有任何親密的朋友可以依靠。 　　　在離婚之後，我意識到我過去所有的朋友都被我給疏遠了，我已 　沒有一個可以與之說話的人了。我深感孤獨。我開始到處和女人睡 　覺，只不過是想和某個人在一起。在沒有約會的夜晚，我便在兒個酒 　吧蕩來蕩去。我總想有個什麼人和我在一起，但我從來沒有得到我想 　得到的東西。孤獨就像無底洞，深不可測。 正是由於對男子漢堅強、獨立個性的崇拜，使得男人不能依賴於任何人。男人們因此都是各自為政，獨往獨來的。當一個男人鬱鬱寡歡時，他絕不會對另一個男人說：「嗨，我很寂寞，來陪陪我，好嗎？」在他想找個人在一起時，他可以打打網球或去找女友，但他不會老老實實地說什麼寂寞不寂寞的話兒。那太叫人不舒服了，而且，他還擔心，如果他承認那「弱點」，他將失去別的男人的尊重。在一生中沒能建立起牢固的長期友誼關係的男子，老來時往住孤獨寂寞。在孩子長大離開家庭時，或在他退休後，交朋結友是很困難的，因為這時的他已疏於此道，而且過去的朋友也失去了聯繫。美國的老年男子相當依賴他們生活中的女人——通常是他們的配偶——來陪伴和照料。事實上，在同等情況下，單身或喪偶的老年男子的死亡率是同樣情況中的婦女的死亡率的兩倍，這說明孤獨對他們構成的嚴重的影響。 4．文人為何躲避友誼 既然女性之間的友誼有這麼多益處，那麼為什麼仍有許多婦女甘願讓自己在這方面出現空白呢？是什麼阻止了女性最大程度地尋求這種友誼呢？ 一些新婚婦女的態度可能很典型地說明了是什麼東西阻止了她們與其他女性為友，「我丈夫是我最好的朋友，我不需要別的朋友了。」 這聽起來挺讓人羨慕，不是嗎？與一個人同時懷有浪漫情感和友誼當然令人羨慕，但是這樣的想法對女人來說可有一點不妙，那就是她在完全期待這一個人來滿足她的情感和社會需要，這實在有點冒險。當她把丈夫看做是她唯一最主要的伴侶、安慰、快樂源泉和精神力量時，她可能讓一些可能結成的友誼從身邊溜過。她還會很少或根本不努力去結交新友一至少不自己單獨去。 從長遠來看——實際上並不如我們想的那麼長——充滿浪漫的理想常會向事與願違的方向發展。首先，女人把一個男人作為她的唯一的感情和社會寄託這件事本身對他就是一個負擔，對兩人的關係也同樣有害。 其次，一旦兩人的關係破裂，她就會立刻發現自己已經置於一個很孤立的境地。雖然極少有女性因有一個好友可以去依靠就與外界斷絕一切關係，但是由於她忽略了與其他人的關係，當她感到真正需要幫助時會發現這些關係已很淡漠了。 對於那些正在尋找好友以期得到感情支柱的單身女性來說，躲避這些潛在的友誼，實際上是為自己堵塞了一個尋求安慰與支持的巨大源泉。這就是加深她的孤獨感和尋找友人的極度渴望。 單身女性躲避同性間的友誼，常常是因為怕與女性過多的交往妨礙她們尋找男友。 　　　我在遇到現在丈夫之前，如果同幾個女伴一起去參加晚會、看電 　影或與其他女同事一起去吃飯，我就會感到渾身不自在。我當時是 　想，在我有可能遇到合適的男人的地方，如果我與其他女人在一起，那 　很可能會防止男人接近我、注意我、挑選我。這種想法阻止可我與其 　他女性有過密的來往。 常有一些女性說；「我好像不會與女人交朋友。」「我的朋友對我沒什麼安慰。」或「整個世界都忽視我。」提出這樣怨言的人幾乎都有一種根深蒂固的看法，認為在感情支柱的等級系統里，女性間的友誼只能被可憐地排在真摯愛情之後。 　　　我的那些主張女權主義的朋友們常喜歡討論大人這些溫柔、容 　忍、善良和熱愛和平的品質。她們認為女人比男人更其有這些優良特 　點，因此如果女人統治世界的話就不會有戰爭。這可能會是真的，而 　且頗有詩意。許多詩人也狂熱的吟頌近女性的善良，人情味和同情 　心。 　　　但常使我感到疑惑的是當女人不與男人、孩子、寵物、受苦的大眾 　一起，而是與其他的女人——她們相互認識、一同工作，稱之為朋友的 　女人在一起時，這種細緻的敏感性跑到哪兒去了。 5.她們在關係上求平衡 女人間的交往一般不如男人那樣隨心所欲，她們常在彼此的關係上尋求平衡。如果她的朋友們沒有像她所期待的那樣，她就會認為她們對她毫不在意也毫不關心，甚至會懷疑是自己有什麼地方不好而使她們這樣。 　　　我的朋友常辜負我的希望，也許是我交錯了友。別人的朋友常邀 　請她們去晚會，給她們寄漂亮的名信片，經常給她們打電話，但我的朋 　友就沒那麼細緻入微。我患流感病在床上卻沒人打電話問候我，說 　「我能給你帶點雞湯來嗎？」，「我能為你做點什麼？」甚至沒人說「我為 　你擔心，你感覺怎樣？」 也許這位由於氣憤而燒得更厲害的傷感的女士根本就沒有把自己生病的事告訴她的朋友，但她仍堅信：如果是好朋友，她們都該給她打個電話。朋友關心她的這個念頭比流感對她的折磨更痛苦；而她的朋友們，在得知她的病情後，也許都會覺得她們確實「欠了她一個電話」。 女人就是這樣彼此的關係上苛求平衡。「我不給她打電話，這次該她給我打了」或「我剛請她吃過飯，現在她該請我了」。這種態度把友誼當做「給」，「拿」各半的商品，右以劃成部分後根據誰來分配，這就是為什麼女人常會感到被她們不周到的朋友怠慢、遺忘和忽略了。 女人還會成為另一種想當然想法的犧牲品，比如，認為一星期內朋友應給自己打幾次電話，用一種新穎昂貴的方式來紀念她的生日並邀請她參加晚會。 實際上，人們不應當完全按照自已的要求和標準去判斷別人，也不必說這樣的話，「我發誓，她要不給我打電話我絕不主動打。」很多女人對經常主動和自己聯繫的女人感到敬佩，她會讚美對方的寬容大度、良好的教養和交友才能，因為女人也已經意識到（有的還牢固地樹立起）這樣的真理，好朋友之間從不斤斤計較。 6．女人的雙重恐懼 儘可能地擴展自己女性朋友的圈子，對每個女性都是有好處的，但很多女人都抱怨她們很難結識新朋友，至少她們在結識新朋友這個問題上表現出明顯的不情願和懶惰。實際上，她們在尋找新友時的「困難」或猶豫主要根源是害怕而不是不情願，正如女人害怕孤獨，她也害怕與人交往一樣。我們常在一個女人身上同時發現這兩種恐懼。因為它們是相關的，源於一點——動搖不定的自我形象，使自己的幸福過於依賴於外界因素。 　　阿萊是個30歲的未婚女子，美麗動人。她抱怨說，她似乎很難交 上新朋友。「我去參加晚會，但從沒人走上來與我搭話，沒有挑選我。 我想我可能不夠吸引人，不夠有趣，我就沒這個本事。」 　　從某種意義上看，阿萊說對了，但並不完全是她想的那樣。問題當 然不是出在她的長相上，而在於阿萊和許多女性一樣，對晚會這樣的 活動有幾個錯誤的概念，因此也就錯誤行事了。 　　首先，阿萊認為在晚會上，大多數人都是先巡視一周，挑選出一些 最引人注目的人然後才走上去與其交友。並非如此。事實上，晚會上 的絕大數人都像阿萊一樣在等侍，他們等待別人發現自己有趣而前來 和自己搭話。有些人在等待的時候，他們就與自已認識的人談話。一 段時間過去了，而他們在晚會上的活動並沒有耀眼的新朋友加入，也 沒有變得更豐富。最後，他們回到家裡就會想，「這個晚會真是沉悶壓 抑」或「我一定是失去吸引力了」。阿萊對晚會還有另外一個錯誤的概 念。她在小說和雜誌里經常讀到有這種本事的女人，她們一走進哄亂 擁擠的大廳，所有的談話、痛飲、貪饞的咀嚼聲都停止了，所有的人都 小聲哺咕，「她是誰？」爭先恐後地上前迎接她。一個女人只要一進屋 就會使屋裡的人的眼睛全都圍著她轉，我不想否認這種現象從沒有過 或只是在小說里才出現，但在我一生中從沒見到過一次。 　　順便提一句，這種情況也會出現在容貌無與倫比的女性身上。你 可能覺得她們看上去那麼優稚，一定會吸引許多人，但事情並非如此， 她們的絕頂美貌常常會嚇住而不是吸引住人。 7．女人間的競爭影響友誼 女性間的團結比男性間的團結要自然得多，但女性問的友誼，卻很少能達到十分純正的地步。她們之間沒有超越的友情，他們雖共同面對男性世界，但個個都希望能獨立壟斷他們的價值。她們間的友誼不是建立在獨立個體上的，而是建立在共同經驗上。 在《戰爭與和平》里，娜塔莎和家裡每個女人都很親近，因為她需要她們當她生活各方面的見證人。然而她仍不免要吃醋，因為對比埃來說，她們都是女人。女人從別的女人身上認識自己，因此她們能互相了解，同樣的理由也使她們彼此對立。主婦和女傭之間的親密關係，時常超出男人和隨從或車夫的關係——除非他們有同性戀。她們交換心語，有時還合夥出鬼主意，但她們之間也有敵意的競爭：主婦一方面盡量避免做家事，另一方面卻要處處居功；她要別人認為她是不可或缺的、不能替代的「女主人」，「只要我不在家，樣樣事都亂糟糟」；她苛責女傭，她挑剔，在雞蛋里尋骨頭，但女傭若把家事都做得太好，她又覺失去了唯我獨尊的滿足感；她也同樣地和教師、女管家、護士、奶媽，以及幫忙她的親友不斷地爭風吃醋；她借口她們不尊重她的「意思」，不聽從她的「建議」，其實，她並沒有什麼突出的主意和建議，恰恰相反，使她煩惱的倒是別人做了她想做的事情。女人往往是越無法表達她的權能，越要掌握主權。 不錯，女人是有競爭性的，但是，如果說女人的競爭只限於女人之間的窩裡斗的話，那是歷史的原因造成了這一現象。因為直到最近，她們中的多數人都一直被排斥在能夠和男人一決雌雄的競技場之外。而且就算她們進得了競技場，就算她們年少時有幸進了學校，這種現象仍然不太容易扭轉過來。在一所剛剛開始招收男生的女性學院里，一名被一群憤怒的女權主義者詰問的記者注意到，每當教室里的幾個男生中有人提問，那些喧叫不停、互相打斷對方的女生便自動地平息下來，聽「老大哥」講話。 一個誠心誠意在戀愛的女人，以佔有男友的心為滿足，她雖然不會妒忌女友的艷光，但仍覺得自己的戀愛無形中受到威脅。事實上，女人的男友被好友搶走的例子極多，不只是文學上的杜撰。兩個女子愈要好，危險性也愈大，女人把閨房好友邀來作為自己戀愛的見證人，要求好友陪同她感受戀愛中的心境和慾望，好友自然也容易被吸引她的男友所吸引。前者以為她對後者的忠心可以保護她，使他不必顧慮自己的感情，然而好友對當「電燈泡」的角色，逐漸感到不滿，不久以後她便準備投降，或者準備進攻。許多女子一旦戀愛，便深謀遠慮地避開好友，這種矛盾，使她們之間難於互相吐露真心話。男人的影子隨時籠罩著她們，即使她們不明言提及他，聖約翰伯斯的一句話正好可以在此地用上：「我們雖不言太陽，太陽總在我們頭上。」 但是，如果說結婚是女人唯一正當的職業，對男人來說又何嘗不是這樣？即使兩性都要結婚，那麼每個人大概都在尋找某個人，男女雙方都同樣懷有渴望。因此，如果有人以為女人古往今來都只追求難以捉摸的男性時才具有強烈的競爭性，這種想法就是一種一廂情願的男性的幻想。但是，婦女真正害怕的人，是那種凱覦所有男人的女人，因為她對男性的追求暗示了她不喜歡同性。她不僅對其他女人與男人的關係構成威脅，還對她們的自尊心構成威脅。弗朗西絲在她寫的傳記《溫莎公爵》中，描述年輕的沃利斯·沃菲爾德，談到她缺少女性朋友說：「事實是沃利斯和小夥子們的交往過分成功了，因此沒有女人對她愛得真切。」 處世經(第四章)四、要真誠，也要做人情 1．通往友誼大門的鑰匙——真誠 當你致力於建立友誼，你需要給朋友一個真實的自我。你的態度應該是坦率的、真誠的，你的語言不應是政治家的演講詞，選詞恰當、用字謹慎而毫無意義的形同白說。 何爾德很善於裝成一個對人友好，耐心聽別人說話，很有禮貌的人，是個團結型的人物。他自己的生活信條是：「不要向別人吐露任何真情。」事實上，在與朋友的交往中，他正是這樣做的。他從不主動告訴你什麼，回答問題總是含糊其詞，任何事情都處理得很巧妙，誰都弄不清他為什麼總是那佯吞吞吐吐。對於他，根本就不存在什麼公平交換的友誼。因為他不可能，也從不會去學習如何幫助別人。他從不發怒，總是那麼和氣，就連他撒謊時也幹得神不知鬼不覺的。 他很可能從來沒有真誠地對侍自己或別人，從不承認自己內心的感情，如傷心、氣憤。他事事處理得既平穩，又文明，這就意味著他向朋友掩飾了自己的感情。他希望以自己的圓滑和虛偽作為條件換取朋友的友情。如果你也是「何爾德」式的人物把自己從頭到腳裹得嚴嚴實實的，那麼告訴你，你沒有真正的朋友。因為沒有真誠就不會存在真正的友誼，自己要先講真話，別人才能與你推心置腹。 如果你自已對自己也不曾做到實事求是，那麼你也不能得到友誼，你是否實事求是了？這兒有一個小測驗，你的好朋友在大雨滂沱中把你叫住，同你商量一件無關緊要的小事，這時你會不會發火呢？肯定會的，哪怕他是你最親近最好的朋友。想到他也應擔心你的身體才是，你肯定會更加生氣。假如他或她沒有什麼可原諒的理由，你是否會告訴他（她），說你非常氣憤，還是說，「噢，沒關係？」如果你心裡有火併發將出來，這才是真誠，這就是實事求是。 要做到坦率真誠，並不需要大量的心靈探討，一定要記住實事求是，要忘掉傳統留給你的隔閡，要伸出你的手來，結交更多的人。 人們希望，甚至乞求朋友真誠地對待自己，而我們自己也應真誠地對待友人。對朋友和對自己都應真誠——這就是通往友誼大門的鑰匙。我們所說的真誠，是去掉虛偽，暴露真實的你，不是對人撒謊，更不是對自己撒謊。 2．真誠的傾聽 人生的道路艱難而又漫長，跋涉於此道的人多數人，內心深處都或多或少地積蓄著某些難以言狀的鬱悶和創傷，天長日久便有獨自承受不了的重壓。當苦難降臨時，他或她便會有意無意地尋找一個「宣洩」的窗口，尋找一個可以傾訴憂鬱苦難的對象。如果你的朋友面臨這種境況，你義不容辭的任務就是做一個真誠的傾聽者，這樣，或許會給心欲碎、肝欲裂的朋友一份溫情和力量。倘若你因擔心其他什麼而視而不見的話，實際上是你把朋友推至懸崖的邊緣。 一位朋友曾對自己的荒涎行為非常痛悔： 　　　敏是我大學時期的朋友，雖在不同的兩個系，但一有空閑我們總 　是在一起，理想、人生、朋友、愛情，所有的話題都是我們談及的內容。 　大四時，我忙於研究生考試而明顯地減少可與之相聚敘誼的時間。 　　　不久，風聞了她與某一已為人夫的年輕講師的「韻事」，深如敏的為 　人處事的我並未將此事記放在心上。一天，我夾著書正准奮赴報考導 　師的約見時，她推門走了進來，滿臉痛苦和憔悴，全無往日照人的光 　彩。我草草地安頓了她，並囑其等我回來，便去可導師家。幾個小時 　回到寢窒後，敏已不在屋裡。因考試在即忙於複習，久之便把此事忘 　了。幾個星期後，我從清靜的家中返回校園時，一位同學告訴我：「敏 　自割動脈死了。」我聞之如雷轟頂，隨即而生的是一種痛切的悔恨。對 　于敏的死，我一直不能原諒自己，我深知，假如當時能讓她傾為心中蓄 　積的憂鬱、哀痛、不平和苦難，而給她少許慰藉，或者僅僅給她當一個 　聽眾，敏也許不會走上絕路。 這位朋友的話不無道理，當一個人苦痛積胸之時，作為朋友，理應引導他們無所顧忌地訴說之。 有一位成功的女企業家去做美容，公司里的美容師向她傾訴婚姻的不幸，並問她，是否該離婚。女企業家並不熟悉她的家庭，不能亂拿主意，所以每次美容師問她，她就反問一句：「你看該怎麼辦？」美容師就認真考慮一下，然後說出自己的想法。 不久，女企業家收到了美容師的鮮花和感謝信。一年以後，又收到一封信，說她的婚姻已十分美滿，感謝女企業家的好意。事實上，女企業家什麼主意也沒出，只是真誠的態度，以足夠的耐心和沉靜感染了美容師，給她一個整理自己思緒的時間和機會，使她從非理智轉變到理智中來，找到了解決問題的方法。 女企業家就這樣「輕而易舉」地獲得對方的謝意和友誼。 有人說：「聆聽是一種藝術，其首要原則是全神貫注地聽取對方的談話；其次，當別人請教的時候，最好回答便是『你看怎麼辦』。」 其實，真誠地傾聽是很好的方式，「聞一知十，聞十知百」，所以，當朋友找你一訴解千愁的時候，要靜心聰耳詳審。 除詳審之外，還要有所反應，並非都用語言，還要藉助表情，好奇驚牙的神態，就會使對方談興大增。 對朋友的話，僅是真誠地傾聽是不夠的。當他坦直地對你提出意見，你應感到他對你的真誠之心而「聽從」。因為每人都有缺點和不足廣當局者迷」，需要別人指正。能夠指出你缺點和錯誤的人，通常是你的好友。。所以，孔子說「益者三友」之一是便是「友直」。 古人從諫如流，而對今人來說，善從就更加重要。 現代生活的快節奏，都市的「小鴿籠」，使人與人的距離拉得越來越遠，能宜言不諱的朋友更是少上加少。在這樣的大背景下，朋友率直之言可謂是金玉良言。倘若他的率直在你那遭到一次不平的待遇，你可能不會第二次聽到他的忠告。 善於聽從需要調整心態，忠言逆耳利於行。 小林是個不修邊幅的人，一次，朋友請他赴宴，他也是穿得不得體，朋友告訴他以後注意點，要修飾修飾自己。小林聽了，馬上笑嘻嘻地說：「感謝不吝賜教，下不為例。」 現代人都是越來越強調個性，倘若小林臉一沉，或者乾脆一走了之，也不是奇怪的享。但後果可想而知，所以，對於朋友的勸告，不要覺得尷尬，丟面子，自己給良己一個台階下，並非十分困難，小林就輕輕鬆鬆過了關。 善於聽從，會讓友人覺得你尊重他的意見，同時，友人也會尊重你的建議 3．傳經愛的信息 笑是一種表達感情的方式，《論語》里說：「樂然後笑。」愛笑的民族，是甜美的民族，愛笑的人，是甜美的人。應當說，明朗而健康的笑本身就是一種美。在人與人的關係上，在對待朋友的態度上就是要春風和氣，笑容相接，多一點溫良恭儉讓，就像人們喜歡賞花一樣，人們同樣喜歡笑容、笑意。 真正值錢的是不花一文錢的微笑。在交友時，微笑所表示的是：我喜歡你，很高興見到你，使我快樂的是你。 這裡說的不是那種不真誠的微笑，那種微笑是騙不了任何人的。而是一種真正的、發自內心的、令人感到溫暖而又愉快的微笑。有一位百貨公司的經理說，他寧可僱用一名有可愛的笑容而沒有文憑的姑娘，也不願雇一個擺著陪審員面孔的哲學博士。 有一個叫成歷史坦哈的人，談了他的經驗：「結婚18年來，我很少對我的太太微笑，我是悶悶不樂的人。後來，有人鼓勵我微笑，我答應試試。於是，第二天早上，當我跟找太太打招呼：『早安，親愛的。』同時對她微笑時，她怔住了，驚詫不已。我說：『從此以後你不用驚愕，我的微笑將成為尋常的事。』結果這竟改變了我的生活！我在家中得到了幸福溫暖，一改過去悶悶不樂的狀態。現在，我對大樓的電梯管理員微笑，對地鐵的出納小姐微笑，發現每一個人都對我報以微笑。我帶著這樣輕鬆愉悅的心情去同一些滿腹牢腹的人交談，一面微笑，一面恭聽。過去很棘手的問題，現在變得容易解決了。毫無疑問，微笑為我傳遞了愛的信息，給我帶來許多的方便和更多的收人，使我快樂、富有，擁有友誼和幸福。真正重要的是不微笑的人在生活中將處處感到困難。」 當你出門時，抬起頭來，注意四周，用微笑向人們問好，用力地與人握手。不要浪費一分鐘的時間去想你的敵人，讓你心中充滿歡樂，想著你喜歡做的美好而偉大的事情，想著那個你希望成為有辦法的、誠懇的、有用的人的目標。這樣，你每時每刻都會向那個傑出的目標靠攏。 我們中的許多人喜歡掩飾自己的情感，不習慣使用愛、讚美這些字眼，儘管它能給朋友帶來短暫的安慰。 一個寒冷的春天，珍妮因動了手術，生病在家，情緒非常低落。這時，郵遞員來了，帶來了一張紙條，是一位老師寫的。珍妮每天早晨去學校的路上遇到她，後來偶然相識了。「親愛的珍妮，」她寫道，「我的班馬上就要上課了，但在我的學生來到之前我必須寫上幾句話。今天早晨我沒有看到你的微笑和招手致意，自從你病了後一直如此。我祝願你早日恢復健康。收到這個條子你可能很驚訝。但是沒有你，對我來說空虛世界就失去了快樂。如果我不告訴你，你會知道嗎？」 一下子，珍妮因絕望而麻痹了的感覺消失了。她感到，有人想念我，有人需要我。這個認識比醫生所能開的任何藥物更有效。珍妮仔細地把這些話重讀了一遍，玩味著每一個字，最後一句引起了她的深思：「如果我不告訴你，你會知道嗎？」當然，她一直不知道。如果我們不得到一些字眼，一些手勢，怎麼能知道別人心裡想的是什麼呢？ 是的，你必須告訴別人，你喜歡他，願意幫助他，他才能知道你想與他結為朋友的意願。然後在生活中注意你，為你留出交住的位置，於是友誼悄悄地降臨。 一位年輕輕的教師，她被指派到一個城外小學為六年級學生代一個星期的課。她滿懷熱情，希望同學們一起分享這一周愉快的時光，分享她對原野、對森林的愛。但這一個星期真是糟透了，五天內有四天在下雨，孩子們很粗野而且不做作業。在最後一天，當孩子們收拾書包準備回家的時候，年輕的老師含著眼淚來見我。她說，「現在我知道了，我不能和孩子們在一起，我不適合這個工作。」 多大的損失呀！如果她經驗多些，老練一些，這個敏感的女孩子一定會成為一名傑出的教師。 後來，當孩子們擁擠著上汽車時，一個女孩兒在後邊磨蹭著。過了一會兒，她對這位教師說；「我想為這一個星期感謝您，感謝您教給我們好多知識。您知道，以前我從來沒有聽到過樹林中的風聲，它是那麼可愛，我永遠也不會忘掉它。這是我為您寫的一首詩，我差點沒有勇氣把它給您。」她從口袋裡掏出一張紙給了老師，然後就跑到孩子們中間去了。 讀完這幾行鉛筆字，年輕教師眼裡充滿了淚水，不過現在是幸福的眼淚。 她說：「從此，我有了幾十個可愛的小朋友。」 如果說可愛的讚美的字眼對一個人的生活道路是重要的，那麼友誼的歷程中，許多人也同樣需要得到真誠的愛和讚美來鼓起勇氣邁開第一步。你必須讓你的朋友們聽到，我愛你，我為你驕傲，我喜歡你在這兒。這些柔和的聲音，友愛的眼神，文雅的字眼，將把感情的信息傳給他。 從下面的故事中，你更能體會友好的表達與真情的流露對一個人多麼重要。 　　　我們的家庭是一個非常「規矩」的家庭，每一個人從不輕易衣露自 　己的感。情。我們之間難得互相擁抱，很少互相親吻。握手，也具有男 　子氣概，像父親教給我們的那樣，堅定、豪爽，雙眼無所畏懼地直視對 　方。 　　　可是，隨著歲月的流逝，父親的頭髮漸漸地變得花白。我看到父親 　變多了，全然不像以前那麼刻板。他會在人前流淚並不覺得難為情， 　他會大大方方地握住母親的手併當著兒孫們的面親吻她……有一次， 　父親對我說，年紀越大就越覺得過去他是混淆了人的自然感情的流露 　與不得體的舉止這兩個不同的概念。一個人的生命如此短暫，應該將 　自己內心真實的感情在活著的時候告訴人們。 　　　父親變得容易親近了，我感覺到我對他的愛在日益增長。我非常 　渴望能用一種意味深長的方法表達出來。然而，當我每一次與他「再 　見」告別後，總要為自己沒能俯首向他道別而後悔得直拍巴掌。就連 　「我愛你」這句話也如便在喉，想說，卻缺乏勇氣。 　　　終於，我覺得不能再長期這樣下去可，我都快被這種所謂的「男子 　氣概」壓抑處過不過氣不來了。一個星期六的下午，我邁著輕快的步子 　走進離家56公里遠的父母家中。走進父親的書房，發現他坐在輪椅 　里，正在壁台上理頭工作。 　　　「我來這兒只是為了一個目的，」我說，「我想告訴你一些事，然後我 　想做一些事。」 　　　突然，我覺得自已真像一個傻瓜。我46歲了，他86歲了。但是， 　既然已經邁出了第一步，那麼，好馬決不吃回頭草。 　　　「我愛你。」我說，激動得再也說不出第二句話來。 　　　「你來這兒就是為了對我說這句話嗎？」他彬彬有札地問道，然後放 　下筆，雙手插進可衣袋，「你不必跑那麼遠的路來對我說這句話。但我 　聽可感到非常高興。」 　　　「我想對你說這句話已有好幾年了，」我說，「我發覺我很容易把這 　句話寫在紙上，卻很難將它說出口。」 　　　他若有所思地點著頭。 　　　「還有一件事。」我說。 　　　他並沒有抬起頭來，雙眼依然凝視著前方，慢慢地點著頭。我俯首 　吻了他，首先在他的面頰上，然後在他光潔的前額上。 　　　他伸出了他那雙強健的手，握住我的胳膊，把我拉向他。然後，他 　雙臂抱住了我的脖子。最後，他鬆開可我。我感到窘迫。他嘴唇神經 　質地顫抖著，淚水在他的眼眶裡滾動。 　　　他抬起頭來，望著我說：「我如道你很愛我，我希望你能經常這樣對 　我說，一直到我死的那一天。」 　　　那個星期六的下午，激情如同洪水般在我心中洶湧。我忘不可這 　一天。當我驅車回家時，我彷彿覺得我的靈魂在升騰、升騰，一直到達 　永恆的蒼穹，在那兒自由翱翔。 友情不要隱瞞，請你對他說，「我喜歡你！」積極的表達比什麼都重要。 4．尊重你的友人 我們都很清楚自己想從朋友那裡獲得什麼。可是你是否考慮過自己是個什麼樣的朋友？你知道應該怎樣來提問自己，問題都是明擺著的，你是否體諒別人，你是否肯聽別人的話，你是不是個好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。 沒有尊重就沒有友誼，猶如沒有基石不可能築起大廈一樣。那麼尊重源於何方？心理學家告訴我們：尊重只有在自尊自愛的基礎上才能誕生。 做別人的朋友也意味著做自己的朋友。自尊自愛是件有益的事人們希望自愛。懂得自愛的人往往關心自己，這是頭等重要之事。可這不是追求個人成就，不是自我陶醉，也不是自私的表現。要是我們不自愛，就會成為甘願犧牲自己的自我虐待者，或者成為沒有臉譜的泥塊，一等待那些雕塑者來給我們造塑。 自愛並不是說一見鏡子就照，也不是自找吹噓。自愛是說要愛自己，要了解自己，甚至連自己所謂的「缺陷」也要愛。另一種對自愛的解釋是自尊。 人們可能有感到自豪的時候，比如，當你學會從跳台跳入水中的時候，或者當你熬過了失戀帶來的苦痛，並且從中吸取了教訓之後。也許人們自愛是因為人們生活得充實、愉快和熱愛生活。歸根結蒂，人們自愛是因為他們活在這個世上，如此而已。 人不自愛往住可以從他交朋友的情況反映出來。他很可能結識那種對自己有同樣看法的人，接著就出現連鎖反應，不以誠相待，相互背後說壞話，相互確認自己是失敗者，信任和愛的觀念對他們毫無作用。這些共性把他們連在一起。 如果你很自卑，也不必責備自己。只要你願意上進，願意了解自己，這種情況最終是可以改變的，變好的。首先，這兒有個行之行效的練習；當你清晨醒來，還沒喝咖啡就產生了不滿情緒時，請你對自己說：「噢，這些消極的念頭又來了。」然後，把這些念頭想像成飛機放煙形成的天空文字一般，看著它們消失，日向遠方，直到你再也辨認不出為止。不要與這些消極的念頭硬斗，這樣只會使你更生氣。讓它們來吧，讓它們去吧，不要對它們加任何評論。 人們是否要等到提高了自尊心之後才能交朋友？絕對不是。這樣他們也許得永遠等下去！理解友誼，結交那些能反映自己長處的朋友，就能增強自愛。然後這種自愛又給予我們向朋友表達愛的勇氣。這是無限的循環住復運動，就像海浪衝上海岸又退回大海一樣。有了自尊自愛，也就懂得了尊重朋友，尤其是你們出現意見分歧時。友情的價值就在於互相尊重對方，在於互不傷害各自的獨創性。 雙方掩飾自己而保持一團和氣，這樣的友情對雙方都是有害的。「合而不同」，雙方都保持自己的個性，這樣才能越發相互信賴，相互尊敬，建立真正的友情。當然，在某些特殊的場合，為了幫助朋友，有時需要損傷以至犧牲自己，但這畢竟是在「萬一」的時刻。平時，友情的基礎應該是雙方部不歪曲自己，照自己確信的方式生活，走自己嚮往的道路，在前進的道路上保持良好的關係，這是真正的友情。甲有七分的個性要通過，乙就只能通過三分，於是，乙就僅僅保持著這三分個性，委曲求全，讓甲的七分貫徹到底。如果友情就是如此，那麼，這友情實在是太糟糕的東西了。 請你不要產生同化朋友的思想，朋友不必像儀仗隊一樣步伐一致，甲有十分個性，乙也有十分，雙方都努力發揮自己的個性，倘若這樣還能夠使雙方的關係日益親密，這就是友情的樂趣之所在，價值之所在了。 互相尊重就是維護友情的樂趣與價值。這樣，你們的友誼大廈就可風雨不動安如山，獲得經久的生命力。 交友，要嚴於律已，寬以待人。嚴於律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯；寬以待人，便是對人要寬厚容讓、和氣、大度。 蘇東坡年輕的時候有一個朋友，叫章但，這人後來當了宰相，執掌大權。他當政時，把蘇東坡發配嶺南，後又貶至海南，後來，蘇東坡遇赦北歸，章諄卻被放逐到嶺南的雷州半島。東坡聽到這個消息，給章諄寫了封信，說：聽到這個消息，他很驚嘆；這麼大年紀寄跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶顯偏遠，但無瘴氣，安慰你的老母親，並對他兒子說過去的別提，多想想將來云云。可想而知，章諄自是羞愧不已，一家人都對東坡心存感激。 蘇子的胸懷就比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，在他落難時，還能盡朋友之責。人們常把一句古諺錯寫成「無毒不丈夫」，其實其全貌是「量小非君子，無度不丈夫」，這才是它的本來面目。 寬，不僅指寬以待人，還應包含糊塗交友。所謂的糊塗，不是迷迷糊糊，傻裡傻氣的意思，而是指交友要不拘小節，四海之內，皆兄弟。 王先生與李先生坐在一起聊天，天文地理，古今中外，很為投機，兩人都十分高興。後來，當他們談到當今的社會形勢的時候，各持已見，為了證明自己是對的，兩人旁徵博引，聲音越說越高，最後的言語都快碰撞出火花了，終於不歡而散。 兩人本是很好的朋友，只為一次爭執便大傷感情。其實，這個問題即使討論出誰是誰非，也沒有什麼作用。為了豆子大的事，傷了友情，實在很不值得，當時，只要有一方，能退讓一步，或叉開話題，就會解決這場爭端。 寬，其中也包含一個「廣」字，廣交朋友，來者不拒。更重要的一點是，朋友不能以門媚高低而論，有時「一貴一賤，交情乃現」。 齊國的孟嘗君就是這個一樣「廣」交朋友的人。傳說他有門客三千，上自諸侯，下自逃亡在外的有罪之人。孟嘗君對這些人以禮厚待，不分貴賤，一律平等。他與門客們坐著交談，屏風後面經常有傳者記下談話內容，以及客人的家庭住址。門客走的時候，他已經派人送禮品至家中了。門客們將孟嘗君看做知己，總是儘力地報答他。 廣交朋友，要一碗水端平，孟嘗君就是這樣，每位門客在他眼中都很重要。須知，朋友也常拿你對另外一位友人的態度來做比較，萬一他認為你對另一位好些，那麼他會覺得你不是勢利，就是虛偽，這樣的誤會是很多的。 寬，要注意朋友的自尊。 一個人如果損失了金錢，那還不會怎麼樣，一旦自尊受到了傷害，問題可大了。因為金錢沒了，還可以賺回來，心靈受了傷害，就不是那麼容易彌補的，也許你並無傷友之意，但住往因為一句話二件事傷害了別人，甚至可能為自己樹起一個敵人。 中山是戰國時代的小國，一次，國君設宴款待國內的名士，正巧羊羹不夠，無法讓全場的人都喝到。司馬子或因沒喝到羊變而懷恨在心，他跑到楚國。勸楚王攻打中山。楚是強國，中山被攻破。國君外逃時，發現有兩個人拿著武器一路保護他，他問這兩個人來於什麼，二人答：「我父親因您賜他一盤食物而免於餓死，他去世前叮囑，要我們必須竭盡全力報效您。」中山君聽罷，感嘆說：「給的東西不在乎多少，在於別人是否需要，施怨不在深淺，在於你是否傷了別人的心。我因一杯羊羹亡了國，卻因一盤食物得到兩位勇士。」 所以，朋友的自尊傷不得。現在的人，越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做「絕」。證明自己的正確或勝利才罷手，這就會傷了朋友感情。在一些小事上，你大可讓比朋友「贏」上一把，高興一次，照顧照顧友人的自尊，這也是一個獲得多方面好感的機會。重視友人的自尊心，必須先抑制自己的好勝心。 一位先生在閑暇時找朋友聯絡聯絡感情，兩人對奔。一上手，他就對朋友咄咄逼人，搞得朋友面前不顧後，十分緊張。而且，他故意露了一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使出殺著，還得意地說「你死定了」。朋友臉上表情木訥。此後，這位先生再去找朋友，人家一副愛理不理的樣子，再不肯與他下棋，他卻始終不明白為什麼。 本來是一場輕鬆、愉快的友誼賽，卻搞得緊張不堪，贏了棋，卻失去了朋友。可見要交朋友，就要寬心待人，必須抑制自己的好勝心。 5．以人情維繫友誼 我們講對朋友要真誠相待，但畢竟達到莫逆之交，或可以深交的朋友還是少數，大部分的朋友不可能深交，與他們之間的情誼是要用人情來維繫的。如果同他們之間沒有人情往來，友誼就會淡漠，甚至消失。 因此，如何交友就有一個如何做人情的問題。從理論上講，人情是中國人維繫群體的最佳手段和人際交往的主要工具。但你要是以為好心都有好報，做完了人情必能換來交情，就末免太書生氣了。比如說，做保人，也是天大的人情。但是，你為朋友兩肋插刀，具保開釋，而「友」潛逃，或是，你做出擔保後，公司倒閉，當保人的你，可就倒霉了。 當然，做人情做出禍事來的，只是極少數，但人情白做了，弄得雙方都不愉快的事，隨時可以發生。 甲欠了乙的人情，後來找個機會還了。在甲看來，已兩清，但乙則很可能認為並不等值，自己付出的多，得到的少，心理不平衡。而甲有可能認為自己得少還得多，應視為又一次的人情交往。這樣，甲、乙就可能結怨，甚至結仇。 所以，人情要做，但事前要權衡利弊，有害自己的儘可能的不要做，有弊的少做。朋友的人情，不但要做，而且一定要做足。 做足，包含兩個含義，一是人情要做完；二是人情要做得充分。 兩個朋友，一個求另外一個辦點事，另外一個說：「沒問題。」隔幾天，他給你一個半零不落的結果，你口頭上雖不能說什麼，但心裡肯定說；「這哥兒們，做就做完，做一半還不如不做，幫倒忙。」 做人怕只做一半，叫幫倒忙，越幫越忙，非但如此，還會影響被信任度，說話不算數的朋友誰都不願沾著。人情做一半，叫出力不討好。 既然答應了人家就要做，且不能做得勉勉強強。事成了，朋友高興，但勉強的態度又會讓他在感情上受傷害。 比如說你買了一本好書，朋友來借，你先說：「借書啊，我剛買的，我還沒看完呢，給你看罷。」 其實前面的廢話又何必呢？最後的結果是借給人家了，你不說也是借，說了還是借，與其說些廢話還不如痛痛快快借給他，書總是你的嘛，還回來你可以盡看一輩子。 所以，人情要做足，好人要做到底。 人情要做足，要舉重若輕，而不能拈輕怕重。 舉重若輕，並非叫你像武俠小說里的一樣，為了朋友，可以傾家蕩產，可以慷慨赴死，一派輕鬆的樣子，那是為了「俠義」，而這裡的舉重若輕是為了人情。 朋友之間常諸有這樣的應答：「哎呀，可太謝謝你了。」「咱哥們，誰跟誰啊，沒事。」 這其實就是舉重若輕，朋友找你辦的事，若他能辦了，也不會來找你了，所以，你辦成了，你就要學乖點，不能以此自誇。應輕鬆點，不放在心上，會讓朋友更加器重和感激你。 一個朋友去找你，讓你給他的一個「關係戶」找份工作，你答應了，利用職權或人情之便，給對方找到了工作，並且你平時還要給對方以小小的關心、照顧。朋友面前，你是不應說什麼的，你要淡然處之。你用不著擔心他會不知道，自有人告訴他。 舉重若輕，你還要自己送「貨」上門，把人情送給正需要你的朋友，沒準，你會讓他萬分感動，涕淚滂沱。 舉重若輕，你就要想友之所想，急友之所急，在他最困難、最需要幫助的時候，你的出現對他來說，就彷彿暗夜裡的一道光芒，讓他難以忘卻。 舉重若輕，還有一個意思，就是你欠了朋友的人情，還的時候，要還足，甚至還多。你的人情大於他的，他就得記著新的人情，朋友之間的帳，永遠也算不清，從某種意義上講，在中國，這種算不清的帳，無疑成了與朋友之間聯繫的一種紐帶。 就彷彿朋友拜訪你帶了份禮品，那麼你就要待價而沽，改天回訪時要帶一份份量比朋友的重的禮品。這樣來來往往，朋友之間的聯繫才會越來越密切。 6．人情不可輕用 做人情，就好像你在往銀行里存款，存的越多，存的時間越久，紅利越多。 你送朋友一個人情，朋友便欠了你一個人情，他是定要回報的，因為這是人之常情。有人會覺得，這樣一往一來，彷彿商品交易。其實不盡然。人情的償還，不是現揚的交易，錢物兩清，咱們兩訖了，那樣太沒人情味。所以，人情的償還必須有機會。否則交情變成交易，你與朋友的臉上都掛不住。等機會即是等於無限期。對你來說，你完全可以不給朋友機會，且讓他的回報無期限下去，這樣一來紅利必當可觀。 要想得到可觀紅利，必須學會不誇張，不張揚。 為朋友做了事，送了人情，等到大功告成，他便不知道自己姓什麼了。簡單的說成複雜的，小事說成大事，生怕人家忘了。 好比有一個人，他幫朋友解決了借貸難題。以後，他每次碰上朋友，聊著聊著就到了這個話題上，說上一兩個小情節，以說明他的本事有多大，久而久之，他的朋友怕他了，見了他就遠遠地躲開。這叫賠了夫人又折兵，人情送足了，卻因人情的善後問題而功虧一簣。沒有朋友會因為你不說，就會忘記你送的人情，多說反倒無益。人家可能儘快地還你一個人情，之後會敬而遠之，即使你再有能耐，朋友亦會另請高明。 所以，做足了人情，給夠了面子，你不要誇大其辭，最好不誇功，甚至不認帳，不認帳，只是你不認，並不等於朋友不清楚。 小張的父親在文化大革命中被打成右派，從領尋崗位上退下來，而他亦被視為「黑五類」的子女，所以在他下鄉插隊期間，沒有幾個知青肯接近他，以示他們的清白。鑒於環境的原因，善良的小王也不能多與他講話，不過他總覺得小張人不錯，而且很可憐，對這些，小張是知道的，他從小王的眼睛裡看到的不是討厭、躲避。小王家裡常常寄點東西過來，他會偷偷地塞給小張一份。一次，已經兩個月了，上張沒有收到家裡該寄來的生活費，他很著急，眼見冬天快到了，他也該準備些過冬的東西。一天他發現他的枕頭下壓著20塊錢，不用說，是小王偷偷放的，他回頭去看他，小王卻沒有什麼表情，一如往常。時間就這樣過去了，苦盡甘來，文革結束了，小張的父親昭雪之後，小張又回到了城市。然而他並沒有忘記在最困難的時候，幫過他的朋友，他將此事告訴了父親，很快，一個回城指標意外地落在小王的頭上，其他未回城的知青大為吃驚。小王在小張困難的時候，幫助了他，並沒有想到回報，但小張後來畢竟給了他重重的人情回報，這是小王料想不到的。 中國有句話叫「天知，地知，你知，我知」，就是說，我們兩人的這點子事，你知道找知道天知道地知道也就夠了，沒必要再讓第三者知道。這樣，你記著我的好處，我記著你的好處，將來怎麼辦你我心裡有數。 而張揚的原因不外乎兩個，一是嘴巴不嚴，不知不覺，下意識地就說出來了；二是你愛炫耀，在別的朋友面前顯示你的本事。看似你很能幹，但你收穫的無非也是兩個，一是得罪了請你辦事的朋友，他會覺得你是在眾人面前貶低他；二是你會讓聽的朋友討厭，人家也會想：這朋友怎麼這樣，以後我可不求他，說不定將來也會說出去。 若想紅利可觀，還有一點該掌握，那就是輕易不用，不給對方機會，讓他一直記掛在心上，久而久之，就像陳年的酒，越陳越醇，回味無窮。 假如你十分賣力地做了人情，朋友舉手之勞就還了回來，這就是虧本。 比方說，你的朋友打電話給你，在半夜兩點，說她的母親病了需要急送醫院，他知道你在醫院裡有熟人。於是你帶著睡意起床，披星戴月去醫院找到熟人，找車去朋友家……一夜忙下來，你連第二天上班都沒精打采。隔了幾天，朋友趕來謝你，並問好，說他明天去上海出差，需不需要點什麼：你剛要說不需要，你的兒子在旁邊來了一句：「我要吃『大白兔』。」你想挽回都來不及。等朋友出差回來，不僅「大白兔」，還帶了許多別的東酉。 這就是虧本，人情雖然可以用錢物來表現，但絕不能用錢物來衡量。你的半夜三更的人情，人家去了一趟上海就算還完了。 所以，投資之後，人情不要輕用，輕用會讓你得不償失。 人情不能輕用，但用的時候要用足。因為，人情一般來說只能用一回，一回用過，下回再去找人家，人家就會說你得寸進尺。 用足的意思是，用人情的份量要與你送朋友的相一致，或者稍高一點。 兩個朋友，為了避人閑話，一個朋友想安排一個關係戶到你的「門下」，我幫他安排了，他欠了你的一個情，千萬別急著做，緩一個階段，你完全可以讓他為你安排一個空缺，到他的「門下」，這樣的一來一往，朋友不會有何異議，因刀二者相當，不沾光，亦不吃用足人情要切忌貪得無厭，讓人家覺得你得理不饒人，胃口大得很。 做人，必須世故．因為做人很難，尤其在與人打交道時，朋友亦不例外，必須掌握分寸，偶有不慎，便不是傷了對方，就是害了自己 對於人情，也是一樣，一方有難，另一方必須根據人情的大小，考慮做出必要的回報，從而給予特別的幫助和支援，而對方也要考慮新人情的回報。 要努力使這種回報或用這種回報來加深與朋友的聯繫，所以，紅利可觀，更可觀在與朋灰聯繫的緊密，交情的深淺上。 這種交情的一來一住，就可以讓它延續下去。 這才、真主的一筆源源不斷的財富，無論多少錢，存多長時間，只要你有一天取出來，銀行一定會將利息給你算得清清楚楚。假如你存的是友人的情誼就不同了，無論怎麼取，都不會竭，紅利更不必說了。 讓朋友欠個人情並不是件太難的事，同樣，代價也可能是欠下朋友的人情。 人情是必須回報的，但是，如何回報，何時回報，回報的代價是多大，卻從來沒有什麼定規。如果你欠了小情，卻還了大的，豈不吃虧？如果你欠久了，難以還，成了負擔，豈不糟糕？ 所以，你既要學會『做人情」，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。 《論語》上說；「惠則足以使人。」意思是說，給人恩惠，就足以使喚人了。 朋友之間來來往往，提點禮物，都挺正常，帶有明顯功利目的的朋友，是可以看得出來的。今人的生活速度已提高許多，請朋友辦事的速度也大大提升。假如一個並不經常見面的朋友，卻在一天忽然登門，你可千萬別奇怪。或者常見面的好友，帶的禮物超乎平時的貴重，你也要心裡有數。 中國人講面子，帶來的東西，你不收，他覺得你不給面子，你再讓他帶回去，更是有損尊嚴了，所以，你也不能太駁人家的面子，盛情難卻，你可以暫時收下，但你必須將這個人情送回去，你要去回訪他，帶著差不多的恩惠，兩下扯平，也不會傷了和氣。這沒什麼不好意思的，不要像孔子那樣，收了人家的禮，必須回訪，又不想同人家碰面，專找一個人家不在的時刻去，卻想不到在路上不期而遇。 朋友請你辦事的第二種手段，就是請你吃飯，東西送到門，你不能不給面子，吃飯卻得預約，這就讓你有許多理由去推脫掉，但腦袋要轉得快些，推辭講得委婉些。 腦袋轉得快些，知道對方是誰，要弄清關係網，搞清朋友圈，然後，再想想該接受還是推掉。其中，重要的是要搞清朋友請你辦事的性質，如果涉及有損國家公共利益的事，必須毫不猶疑地推掉，並對朋友曉以利害，這才是對他負責的態度。在原則面前，是沒有什麼面子可講的。如果是非原則問題，你不想做，當然也可推掉。 推辭委婉些，打算推掉，就不能實話實說，一定要編一個委婉的借口，不可以用「我太忙」、「我分不開身」之類的話搪塞，要說得誠懇些，讓朋友聽出你確實有不得已的苦衷。 避免人情債，要有自知之明。 自己應該是最了解自己的，能吃幾碗飯，能幹多少事。然而，中國人的面子害死人，有的人就愛打腫臉充胖子，自認自己特能，朋友一求，馬上一拍胸脯，包在我身上。更有甚者，明知自己辦不成，硬往自己身上攬。 所以，千萬別逞強，說不定你還會將事情搞砸，辦不成的事，要老實地說，沒什麼不好意思的。蔣干就是太不量力，事沒辦好不說，居然還上了人家的當，孫悟空還跳不出如來佛祖的掌心呢。辦不了的事就是辦不了，朋友之所以來找你，就因為他也辦不成，別為你幫不上友人的忙而不好受，與其搞砸了一件事，還不如讓友人另請高明。 避免情債，還要學會自省，孔子說：「吾日三省吾身。」 對朋友也是一樣，一個階段過後，你要反思一下，你做的事是否合理，該給朋友辦的事做了沒有，答應的諾言是否忘了，欠朋友的人情是否補上了。 不自省，就會忽略了朋友，善於交友的人，朋友往往很多，不見得許多事都想得清清楚楚，忽略朋友是件挺危險的事情，人家會以為你不重視他。 有人結婚，忘了給一位朋友送請諫，等到他再碰到這位朋友，跟他熱情打招呼時，他總覺得朋友對他有些不對勁的地方，他很納悶，回去後仔細一想，才恍然大悟，於是趕快帶上禮物，叫上新娘，到朋友家拜訪，這才化干戈為玉帛。 試想，每人都會認為自己很重要，所以，也會認為在朋友心目中亦很重要，在這種自我優先論的支配下，忽略了朋友，朋友會七想人想，是不是對他有意見等等。所以，避免友情遺漏，習慣定期的自省，同遺忘力做鬥爭，將有關事宜做一個記錄，以提醒自己。 人情；既是人之常情，又是人之感情。 在中國文化看來，有情與無情，簡直就是人與非人的分水嶺。不通人情，便不是人，不懂人情也不是人。所謂不通，就是不能與他人做感情交流，不能通過感情的交流來建立良好的人際關係。這樣，如何同朋友相處呢？ 五、把握交友的「度」 友誼應該很好地把握親密度，不可太過，否則會適得其反，甚至反目面仇。 1．過分熱情讓人恐懼 物極必反的道理同樣適用於朋友之間的交往。為了躲避朋友傑西克，希爾與妻子躲進了旅館，他知道今晚再也見不到那張熟悉的面孔了。 　　　我和傑西克的友誼是公司所有人都知道的，我們白天在一起工 　作，討論的問題使我們口乾舌燥。傑西克是個重友情的人，最早，我們 　經常下班後去吃晚飯，順便談一些輕鬆的話題，後來我厭倦了，開始推 　托回家。 　　　傑西克婚姻上遇到麻煩，妻子離開了他，去了邁阿密投入了情人的 　懷抱。傑西克像所有離婚的男子一樣，有點喪失理智，借酒澆愁，每天 　一下班就纏著我去酒吧，妻子為此常常抱怨我。 　　　可怕的是，在我借故離開後，他追到了我的家裡，他不再喝酒，只是 　沒完沒了地向我介紹他創想法，並經常說：「我們是世界上最好的朋 　友，勝過夫妻和所有的合伙人」我不得不點頭。 　　　天哪！這種事不然持續了4個月，我和妻子的忍受力像加壓的玻 　璃瓶馬上就會爆炸，於是我在家裡對傑西克的談話置之不理，可這不 　能阻止他的談話，並增添了他的抱怨，他說，不管怎麼樣希望我不要拋 　棄他。 　　　我和妻子商量可很長時間，決定在不能去歐洲旅行之前，只好先住 　進旅館，等到傑西克恢復正常再說，其實，我心裡十分清楚，他根本就 　沒有什麼不正常。只是希望我們的友情勝過一切，但他從來就沒有注 　意到我妻子氣憤的眼睛。 有很多人遇到過這種情況，朋友的熱情讓你害怕甚至恐懼。《友誼自天而降》一書中說：「朋友之間各自的家庭、工作和其他社會環境，都不盡相同。作為朋友，如果不考慮實際，以自我為中心，強求朋友經常在一塊與你廝守，勢必會給他帶來困難。」 此外，人與人之間的差異是必然存在的，交往的次數愈是頻繁，這種差異就愈是明顯，經常形影不離會使這種差異在友誼上起到不應有的作用。 天榮早就知道好友志冬有大手大腳，不拘小節的毛病，天榮一直認為這是男子漢粗獷豪放的體現，甚至因此埋怨自己什麼帶都算計，節儉得有點對自己苛刻。 因為照顧得病的父親，天榮通過志冬調到了他們的單位，兩個好朋友一下子形影不離了，聊天、旅遊、喝酒，出則成雙，人則成對，志冬也經常幫助天榮照顧父親。 不久，天榮厭倦了這種生活，並開始討厭志冬粗擴豪放的性格，每次吃飯，志冬都會要上滿滿的一桌萊，有時吃完飯，一抹嘴起身便走，留下天榮「買單」。一向節儉的天榮勸了志冬多少次，志冬也不聽。一次吃飯，上述情況再一次出現，這一次天榮非常惱火，付完錢告訴志冬，我有父親需要照顧，以後吃飯不要再叫我了，志冬吃了一驚，也非常生氣，多年的老朋友這算什麼呢？何必當真。不該發生的事在一對令人羨慕的朋友之間出現了，真讓人感到遺憾。 因此，交友不要過往甚密，一則影響著雙方的工作、學習和家庭再則會影響感情的持久。交友應重在以心相交，來往有節。 2．友誼要有「度」 好朋友見面和交往的機會當然比其它人要多，可是任何事都有個「度」，超越這個界線你得到的就是相反的結果。 小雷與吳瑞是同一宿舍的好友，也是因為住在一起才成為朋友的，他們戲稱宿舍是他們的家庭，所有的東西都沒有「標籤」，甚至工資也混同一處，兩人為這種關係驕傲，別人的眼裡流露的也是羨慕的目光。 不久，吳瑞有了女友，經常出去逛逛商場，吃頓飯，於是兩人的合作經濟出現了危機。起初，吳瑞覺得沒什麼，小雪也不在乎，後來吳瑞提出實行AA制，小雷考慮再三同意了。 但後來，還是因為不習慣而放棄了。事有碰巧，一天小雷的母親病了，當小雷回宿舍取錢時，面對的都是空空地抽屜，小雷不由地問吳瑞，「錢哪去了，剛發工資僅3天。」吳瑞說：「為女友買了條項鏈。」小雷無言地離開了。他在別人那裡借了錢為母親看了病。兩人的友誼出現了裂痕，有一天，兩人提及此事，大吵了一架，不得己分手了。 假如兩人的AA制，不因感情的衝擊而放棄，那麼他們的友誼也不致破裂。 交往過密還表現在另一個很重要的方面，佔用朋友的時間過長，把朋友捆得緊緊的，使朋友心裡不能輕鬆、愉快。 林穎把王恰看成比一日三餐還重要的朋友，兩人同在一個合資公司做公關小姐，由於勞動紀律非常嚴格，交談機會很少。但他們總能找到空閑時間聊上幾句。 下班回到家，林穎的第一個任務就是給王信打電話，一聊起來能達到飯不吃．覺不睡的地步，兩家的父母部表示反對。 星期天，林穎總有理由把王怡叫出來，陪她去買共、購物、逛公園。王怡每次也能勉強同意。林穎可不在乎這些，每次都興高采烈，不玩一整天是不口家的。 王怡是個有心計的姑娘，她想在事業上有所發展，就偷偷地利用業餘時間學習電腦。星期天，王怡剛背起書包要出門，林穎打來電話要她陪自己去栽縫那裡做衣服，王怡解釋了大半天，林穎才同意王怡去上電腦班。可是王怡趕到培訓班，己遲到了15分鐘，王怡心裡好大的不痛快。 第二個星期天，林穎說有人給她介紹了個男朋友，非迫著王怡一起去相看相看，王怡說：「不行，我得去學習。」林穎伯王怡偷偷溜走，一大早就趕到王怡家死纏活磨，王信沒上成電腦班，最終男朋友也吹了。王怡鄭重聲明，以後星期天要學習，不再參加林穎的各種活動。 林穎一如既往，滿不在乎，她認為好朋友就應該天天在一起。有時星期天照樣來找王恰，王怡為此躲到親戚家去住。這下林穎可不高興了，她認為王恰是有意疏遠她。林穎說：「我很傷心，她是我生活中最重要的人，可她一點也覺察不到。」 林穎的錯誤在於，首先是她沒有覺察到朋友的感覺和想法，過密的交往幾乎剝奪了王怡的自由，使王怡的心情煩燥，不能合理地安排自己的生活。 林穎早已主動與王怡疏遠了，可是她驚奇地發現，她們的友誼反而更加深厚了。 所以維持你們親密關係的最好辦法是往來有節，互不干涉。 3．友誼不是窄衚衕 人們一旦有了朋友，就希望與朋友之間的關係是親密無間的。往往容不得朋友再與其它的人有親密的交往，一經發現，就認為是與自己疏遠了關係，甚至認為是對友誼不忠，欺騙自己。 「我再也受不了了，他希望我成為孤家寡人，把我們之間的友誼當作生活的全部。」洪宇己不止一次地這樣抱怨朋友李濤了。因為他預感到他們之間的友誼會很快結束。 洪宇敘述了他們的友誼歷程： 「我是在圖書館認識李濤的，一來二去我們便成了朋友。」 「起初，我非常高興，我們一談能談大半天，包括各自的身世、經歷。可是不久，我們幾乎沒什麼可談的了，每次他約我，我要是不去，他都會親自登門來找我。」 「一次，我們在書店門口遇到了我過去的朋友，兩人因工作的關係有二年多沒見面，偶然遇到一起格外親熱，於是我對李濤說，咱們三個人一塊吃頓飯，李濤很不高興地拒絕了。」 「自那次以後，我發現了李濤有個毛病，一旦看見我和其他朋友交談和約會，他就追問個沒完沒了，甚至惡語中傷我的朋友，說他們不會和我有真心的友誼，只有我們兩個才堪稱知心的好友。 「我不止一次地解釋，我有很多的好朋友，他們雖然有缺點，但心地和善，關鍵時刻能盡朋友的情誼，我還表示希望李濤也和他們認識認識，成為朋友，朋友多了路好走嘛。」 「李濤狠狠地拒絕了，他說，希望我們來共同珍借現在的友誼。別人的加人會損害這種親密的關係，最後他希望我斷絕和其它朋友的來往。」 李濤和洪宇果然不久就分道揚鑣了，洪宇的預料不幸言中。但洪宇還是常去看李濤，雖然李濤的態度十分冷淡。 洪宇說，他至今還沒有交到朋友。 友誼不是愛情，你如果希望你的朋友像妻子一樣對你忠貞不二是不可能的，愛越專一就越甜蜜，友誼則不一樣，我們生活在大千世界裡，不是一條狹窄的衚衕，友誼本來就是很多人的事，朋友多了苦惱會少，朋友少了苦惱會多。你應該看到這一點。你是這樣，你的朋友也是這樣。 4．別控制和依賴朋友 朋友之間也存在著某種意義的控制者或依賴者，這些不屬於友誼的範疇，只不過是習慣罷了。但它卻影響著你與朋友的關係。如果你擺出控制者或依賴者的架勢，你就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友。 健全的和不健全的友誼之間有一條細微的幾乎模糊不清的界限。有些人與朋友的關係惡化、令人失望或極其令人不滿，他們往往無法區分健全的和非健全的友誼。 所謂不健全，是指雙方的關係不平衡，一方總是依賴於另一方，唯他（她）是從，一方總想控制另一方，一切以自己的意願辦事。 黛博拉坐在客廳里、緊握著拳頭氣憤地說：「我永遠也改不了，我一錯再錯！」 黛博拉所指的是她一次又一次地聽從她的朋友嘉莉勸她做這做那。這一回，她聽了嘉莉的意見，把她的廚房糊上一層最新式的紅白條牆紙。「我樣一塊去商店選中了這種牆紙，因為嘉莉喜歡這一種，說這牆紙能使整個房間活躍起來。我聽了她的話。而現在，是我在這個蠟燭條式的牢房裡做飯。我討厭它！我怎麼也不習慣。」她感到，這一折騰既花費了錢，又一時無法改變。 黛博拉意識到自己不僅是對選牆紙一事憤怒，而且氣憤自己又受了嘉莉意志的擺布。同樣也是嘉莉，說黛博拉的兒子太胖了，勸她叫兒子節食。她還說她的房子太小，使她為此又花了一筆錢。 黛博拉問題的關鍵在於學會尊重自己的意見。過去她的意見總要事先受嘉莉的審查或者某個類似嘉莉的人物的審查。後來她有了進步，儘管嘉莉說那雙鞋的跟「太高，價也太貴」，她還是買了那雙高跟鞋。黛博拉回憶說：「我差點又讓她說服了。但我還是買了，因為我喜歡，您可以想像當時嘉莉的臉色多難看！」最有趣的是，最後嘉莉自己也買了一雙同樣的鞋，因為鞋樣很時髦。 黛博拉現在所做的調整隻是與另一個女人的關係的界限。她仍然把嘉莉當作好朋友。中斷友情或逃避現實都不能解決她的問題。她還需要經過幾個階段的努力，才能完全擺脫嘉莉式的控制，她們才能成為平等的真心朋友。 並不是每個人都有類似的朋友，在特殊情況下，人的人願意受朋友的控制，是因為他缺乏主見，產生了對朋友的依賴，而過分的依賴會讓朋友產生煩感。 蘇珊是位年輕婦女，她願意讓一位朋友擺布她的生活。與黛博拉不同的是，蘇珊卻是主動要求受控制。當她的垃圾處理裝置出毛病後，她給好朋友瑪莎打電話，問她怎麼辦。訂閱的雜誌期滿後，她也去問瑪莎是否再繼續訂。有時她不知晚飯該吃什麼時，也給瑪莎掛電話問她的意見。瑪莎一直像個稱職的母親一樣；直到有一天出了亂子。那天，瑪莎的一個兒子摔了一跤，衣袖給划了個口子，需要縫針。蘇珊又打電話問問題了，由於非常疲倦，瑪莎嚴厲地說道：「天哪！看在上帝的份上，蘇珊，您就不能自己想想辦法？就這一次！」說完就掛了電話。 蘇珊對瑪莎的拒絕使她感到迷惑不解，她說：「我還以為瑪莎是我的朋友呢。」 過分的依賴會損害你和朋友的關係，而且是雙方的，朋友並非父母，他們沒有責任指導和保護你的義務，他們能給你支持，但不可能包辦代替，你必須清楚，他只不過是朋友而已。 你自己不能做決定，缺乏主見，就會使你受到朋友正確或錯誤的意見的影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。 有的朋友正相反，他們不可抗拒，盛氣凌人，在與朋友的交往中，總喜歡指手劃腳，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意願去做。這種做法無異為友誼的發展埋下了不祥之筆。 卡羅琳，一位有三個孩子的年輕母親，她有這樣一個女「主人」式的朋友。新搬到這一居民區，卡羅琳急於找朋友。這時，莉拉鑽進了她的生活，像只母雞式的把卡羅琳藏在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是只母雞，還是只蜂王，她是位社會團體的總裁，整個團體是由她的朋友和她們的丈夫們組成的。 「起初我挺喜歡他，」卡羅琳說，「我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受她的壓制，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。但我逐漸不喜歡只是聽從她了。」 卡羅琳意識到，如果她真想與莉拉或任何人交朋友的話，她應該學會與朋友平等相處，有往有來，互相幫助。也就是說要弄清自己要幹什麼，並把它付諸實施。 如果你想對朋友說，「你應該」、「你不應該」、「你最好」、「你必須」，那麼你無疑是想控制朋友的生活，這種做法，會使朋友感到很不愉快。 如果你是被控制的，不要認為有人為你操心一切是再好不過的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己從他的「統治」下解放出來，就會出現奇蹟，你和朋友就會變得平等。 同樣依賴朋友，會逐漸使你喪失積極生活的能力。你要學會逐漸建立自己的自信心。 5．不能毫無顧忌 人最容易在自己最好最親密的朋友身上吃虧。 正如安全的地方，人的思想總是鬆弛一樣，在與好友交往時，你可能只注意到了你們親密的關係在不斷成長，每天在一起無話不談。對外人你可以驕傲地說：「我們之間沒有秘密可言。」但這一切往往會對你造成傷害。 露斯上大學後便違背了父母的意願，放棄了醫學專業，專心於創作。值得慶幸的是，偶然的機會她遇到了知名的專欄作家喬依娜，她們成了知心朋友，無所不談，喬依娜悉心指教，露斯不久便寄給了父母一張刊登自己文章的報紙。 一個人在挫折時受到的幫助是很難忘記的，更何況是朋友，露斯與喬依娜幾乎合二為一了，一同參加雞尾酒會，一同去圖書館查閱資料。露斯把喬依娜介紹給她所有認識的人。 但這時喬依娜面臨著不為人知的困難，她已經拿不出與名聲相當的作品了，創作幾乎枯竭了源泉。 當露斯把她最新的刨作計劃毫無保留地講給喬依娜聽時，喬依娜心裡里閃過了一絲光亮。她端著酒杯仔細聽完，不住地點頭，罪惡想法就產生了。 不久，露斯在報紙上看到了她構思的創作，文筆清新優美，署名是「喬依娜」。露斯談到她當時的心情時說： 　　　我痛苦極了，其實，如果她當時給我打一個電話，解釋一下， 　我是能夠原諒她的，但我整整面對那張報紙等可三天，也沒有任 　何音訊。 　　　半年之後，我在圖書館遇到可喬依娜，我們互相詢問可對方的生 　活，以免造成尷尬。然後，很有禮貌地握手告別。 自那件事以後，我們倆個人全都停止了創作。 與露斯相比蘇珊可是一個具有男子性格的女人。她的朋友是個十分漂亮的模特兒，相似的是這對朋友同樣過往甚密。蘇珊的衣服完全由朋友幫助進行挑選。為了試穿，有一次，兩人在蘇珊家整整折騰了一在。第二天丈夫看到兩人的模樣大吃一驚。蘇珊樂得抱起丈夫又蹦又跳。 周末，蘇珊路過咖啡店時，看到了一對熟悉的身影，是丈夫和她的朋友在約會。事實比蘇珊預料的更壞，朋友和她丈夫已開始同居了。 蘇珊冷靜地退了出來，她告誡女兒說：「衣服一定要自己挑選。朋友幫不上什麼忙。」 好友親密要有度，切不可自傳關係密切而無所顧忌，正如中國一句古話「見面只說三分話，未可全拋一片心。」親密過度，就可能發生質變，好比站得越高跌得越重，過密的關係一旦破裂，裂縫就會越來越大，好友勢必會成冤家仇敵。 6．莫打聽隱私 也許有一天，你興沖沖地闖進了朋友的家裡，一面甩著自己頭髮上的雨珠，一面高聲喊叫，而你的朋友卻慌慌張張地趕著什麼東西。此時，請你不要追問，因為這是他獨有的秘密，你更不要因此而認為他有意疏遠你，不相信你。 心中藏著屬於自己秘密的人會認為，這是他們的權利，朋友沒有必要佔有它。勞倫斯基認為：「如果一個人沒有一點屬於自己的秘密，那他不是一個可靠的人。」 林宇軒至今還在為三年前的行為懊悔。那時他有一個分不開的好友呂健，兩人性格還異，字軒開朗、好動，無拘無束，合健細心、沉穩，正是兩人不同的個性才吸引了對方。生活中他們猶如球場上一對配合默契的雙打選手，互相彌補著對方的不足。在公司里業績顯著，令人羨慕不已。 一個煙雨蒙蒙的日子，林宇軒帶著女友逛商場購物，路過呂健的住所，順便去看看朋友的生活。打開呂健的房門，裡面整潔有序，而人卻不在，他和女友一起坐下來等，手腳從不老實的他在朋友家更不閑著，為了顯示和朋友的關係比鐵還鐵，他亂翻了一通兒。女友一再勸阻，他毫不介意，突然他從抽屜的緊裡面摸出了一個精緻的筆記本，翻開一看，裡面一片空白第二頁夾著一張剪下的報紙，是記錄一女青年不幸被歹徒強姦致死。那女青年的名字被兩塊血跡掩蓋，報紙的最下面是呂健的一行筆跡：「我的愛情隨著你死了，我要加倍懲罰我。」字軒大吃一驚，難道那女青年是呂健的女友？此時，呂健抱著一撂書推門而人，當呂健看到林宇軒手中未及放下的筆記本時，立即扔下手中的書，劈手將筆記本奪了過來，他憤怒地大喊，「滾！離開這兒。」宇軒覺得當著女友的面，呂健做得太過分，一氣之下離開了。走出很遠，還聽見呂健在大聲的喊叫。 那天之後，呂健再也沒有到公司上班，林字軒認為呂健的氣量太窄。很長時間林宇軒才登門去道歉，但遇到的只是呂健的一房親戚，呂健已去了南方。宇軒非常難過。他知道，那張報紙，那兩塊血跡，那一字一字包含著一個令人心痛的故事，在好友呂健的心中已沉澱為一個秘密，一個只有呂健才能佔有的秘密。 半年以後，林宇軒收到了呂健的信，信中只寫了一句話：「你看了不該看的。」 同樣的悲劇，如雪也經歷過，她曾因偷聽了好友的一段電話，而結束了友誼。 好友蘇敏快要結婚了，如雪歡天喜地，比自己結婚還高興。一天，蘇敏在家向外打電話，如雪想聽聽馬上結婚的好友，還要說什麼知心話，以便取笑。誰知蘇敏打給的不是未婚夫而是醫生的電話，原來婚前檢查發現，蘇敏根本沒有生育能力。結婚以後不能要孩子．蘇敏優心仲仲，想詢問醫生可以不可以挽救。如雪聽到的就是這個電話，她的心一下子也沉重起來，後來她將此事告訴了另一個好友，誰知此事被蘇敏知道了。蘇敏非常氣憤，結婚那天，都沒有邀請如雪參加。一對好友因此產生了隔閡，最終導致分道揚鑣了。 朋友要保守秘密並不是對你的不信任，而是對自己負責。你同樣也需要保守自己的秘密，這一切並不證明你和好友間的疏遠；相反，明智的人會認為，如此雙方的友誼更加可靠。 斤斤計較，你一定會失去好友。同樣，在你朋友覺得難為情或不願公開某些私人秘密時，你也不應強行追問，更不能私自以你們的關係好而去偷看或悄悄地打聽朋友的秘密，因為保守秘密是他的權利。一般情況下，凡屬朋友的一些敏感性、刺激性大的事情，其公開權應留給朋友自己。擅自偷聽或公開朋友的秘密，是交友之大忌。 7．給朋友面子 維護朋友形象是你和朋友都應該做到的，這種方式猶如給你們的親密關係罩上一層保護膜，讓友情在那裡滋潤成長。 令朋友在公共場合難堪，會讓你後悔終生，友情破裂。《紳士》雜誌1976年4月號曾記敘下這樣一個故事： 兩個英國人為了做好一筆生意，事先訂下了一個自認為絕妙的計策，那就是一個人先出面談價錢，訂得價格要高出幾倍，談到進入韁局以後，另一人再出面調停，並指責第一個人的貪婪和無知，藉機獲取良好的顧客印象，然後做成買賣。事情正像他們估計的一樣發展，談判很快地進入了僵局，談判人無可奈何地搖搖頭，向第一個人說：「不，先生，您的開價讓我難以置信，如果您不是開玩笑的話。」第二個英國人馬上出場了，他大聲指責他的同伴蠢笨無知，還不如鄉下的一頭驢子，只知道貪婪地張著沒有牙齒的嘴。他的大聲喊叫引來了周圍許多人的注意，這時他的同伴忘記了在演戲，憤怒地站起來給了他一拳，並說：「你難道不知道我以後還要在這裡陪著小姐喝酒嗎？」聰明的談判人看出了端倪。計策宣告失敗。 文章評論說：「朋友的形象是你們共同的旗幟，不論關係多麼親密，請你不要砍伐它。」 而現實生活中，牢記這一點的人並不多，以密友相稱的人為了證明一切，把當眾指責、揭露看作一種證明的手段，往往導致友人的不滿。 莉莉和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的幾個好友，她們是在邁阿密認識的，真是有緣，在紐約她們又見面了。談話的時侯，她們把目光轉向了莉莉的朋友辛迪，莉莉高聲喊著：「這傢伙是個女鬼，吸毒是個能手，卻是性冷淡者。」同伴們哈哈大笑，莉莉還拿了一把香蕉放在了辛迪的頭上，引得周圍的人一起起鬨。辛迪憤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了莉莉的車鑰匙放在了桌子上，疾步離開了酒吧，臨走時轉頭對莉莉說；「我永遠也不願意見到你這個不尊重我的傢伙。」 親密的友誼，不應該是粗魯的、庸俗的。在理解和讚揚聲中，友誼會不斷成長。 8·莫送重禮。 你可見過山間泉水，潺潺流動叮咚作響，有節制有理智的交往，才是涓涓細水源源流長。 朋友之間物質上的交往是不可避免的，很多人害怕朋友送禮時的笑臉，尤其是重禮，因為那將意味著同情或者是深厚友情的暗示。如果禮物帶給朋友的是自卑、壓抑或無法回報的沉重，那麼友誼是否可以採取「君子之交談如水」的態度呢！ 旁人看來李星達實屬幸運，在一系列的打擊中，他得到了好友衡源堅實地支持，使他得以走出「災禍」的沼澤。 李星達的生活在驚濤駭浪之後，逐漸平靜下來，這位堅強的漢子憑藉自己的勞動讓生活出現了曙光。但他心裡的沉重一點也沒有減輕，好友衡源為自己付出得太多，簡直讓他無法回報。 嚴重不平衡的交往仍在維持，衡源主張李星達夫婦搬進自己的舊居，一是住房面積大，二是臨街又處於鬧市可以做點買賣。李星達知道那處房，衡源是前兩天才退掉的，心裡不想去，但盛情難卻，李星達還是在好友的堅持下搬進了那間房。 之後，衡源還是常常來訪，出手相當闊綽，李星達一再聲明自己的生活可以維持，表面和心裡都不願意接受。 每逢衡源來訪，星達心中猶如針刺一樣痛，他甚至害怕看到那些錢和物，自卑感折磨著他。 直到有一天，星達開始躲避衡源，友誼成了星達的包袱。 朋友之間物質上的交往一定要把握准「度」，茶濃則苦，應如溪水清而淡之。 9．該拒絕。別遲疑。 誠然，幫助朋友是重要的。尤其是主動地和心甘情願地幫助需要你的朋友。但是，如果你是被某種心理上的壓力所迫，對一切都點頭答應，實際上是在屈服於另一種性質的某些動機，例如需要得到別人接受或讚揚，害怕給朋友帶來不快和麻煩，希望別人對你感恩，有朝一日得到報答，等等。 　　　看到鄰居離去，我心中並非沒有歉意。我對她說的「以後常 　來玩兒」，也是發自內心的。但當我收到她的來信，得知她打算 　帶著孩子和狗一起到我家住兩三個星期時，一時感到十今為難。 　直說了吧，平時我們喜歡陪伴的朋友，並不一定就是我們願意成 　是生活在一起的人。可是，我怎麼能對朋友說「不」呢？所以，我 　就虛偽地複信說，很高興見到他們。 　　　為什麼不能坦率地對她講，我很願意招待他們幾天，但住三 　個星期又實在太長呢？毫無疑問，和很多人一樣，我害怕說「不」 　字。當我不想答應別人求我的事情時，我又不能毫無愧意地拒 　絕人家。 其實，拒絕是你的權利，也是你負責任的表現。懂得自重，就應該學會說「不」。在什麼場合呢？先談以下幾種： （l）當所期待的幫助是欠考慮和不合適的時候。假如一個女友想請你開車送她到130公里外，以便趕上夜裡去巴黎的飛機，那麼她肯定有其他交通手段可以選用，你完全有權利認為這一要求欠考慮，可以拒絕。相反，如果她是接到緊急通知奔赴病危母親的床前，那麼，你一定要主動提出送她直接到醫院。 （2）當有人想干擾歪曲你的某種信念時。你永遠不要認為有義務為他人說謊，比如，一個朋友為了離婚，希望得到你對其有利的作證時。不想違心地辦事，就要敢於說「不」。 （3）當有的朋友提出讓你代替他完成某種義務時。比如，對朋友父母的關心，應該是他應盡的義務，你不能代替。 （4）當你仔細地權衡利弊後認為需要表明某種態度時。住很遙遠的父母希望你帶著全家到他們那裡去過春節，而你的朋友希望你留下幫他談成一筆可以賺大錢的買賣，可以拒絕，也談不上自私。 也許你會說：拒絕，可以。但怎樣拒絕呢？以下有幾個建議： （l）立即答覆，不要使對方抱有不能實現的希望。要打消為避免直接拒絕而尋找脫身之計的念頭。請不要說，「我再想想看」，或「我看看到時侯行不行」等等。明確地告訴對方：「實在抱歉，這是不行的。」 （2）不耍以為每次都有必要說明理由。在很多時侯，你的拒絕會比提出的要求更明確有力，這一點尤為有效。比如，朋友在家庭生活中節外生枝，讓你幫助監視他的妻子。你就可以說：「不，如果你連妻子都不信任，你還會有朋友嗎？」 （3）努力以一種平靜、莊重的方式講話給你，希望幫忙去對付另一個人，你就可以說：「我擔心對方也在找朋友，不如由我負責你的後方。」 1O．君子之交淡如水 不少人交友是為求心靈的溝通。人除了物質，還有意識，吃飽喝足、就要想事、而這些事，一個人「獨吞」是很難受的，必須找人來交流。無論你的情感隱私，還是遭遇，憋在心裡，時間久了，便如鰓在喉，不吐不快。 君子之交，是為了心靈的溝通。它最不具有功和利的目的性。而它對中國人影響之深也讓人感嘆。在一個特別重視交際、講究關係的民族中，是不該以「不善交際」為美德的。最重要的原因就是君子之交，因為它強調的是「淡、簡、文」，甚至「木訥內」。 君子之交淡如水，是莊子的名言。與《中庸》上的「君子之道，淡而不厭」，是一個道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，長流不息，源淵流長。今人將交友比作花香。說「友誼就像花香，越談就越持久」，與古人有異曲同功之妙。 在中國，中庸之道是一種至高的做人法則，掌握了這種方法，便會在生活中遊刃有餘。交友也講中庸，除了「淡而不厭」外，還要「簡而文」，「溫而理」，簡略但是文雅，溫和且合情理。 交朋友，不能以自我為中心，讓朋友圍繞著你的愛好轉，讓一個世界都是你的色彩，也不能自我感覺良好，取笑朋友的愛好、興趣。「和而不同」，尊重自己，尊重朋友，你不必跟在朋友的後面，亦步亦趨，也不必強迫人意，使人同己。客觀、冷靜、明智，才不會舉措失當。 君子之交，是一種心靈、精神的溝通，要崇尚自然，不是刻意地為交友而交友。 君子之交，就要去除功利的目的。保持一種淡的感覺，而非首若飴的滋味。 11．不要過於苛責朋友 精明善察，是一個人的優點。生活在這個世界上擁有精銳的洞察力，能了解世事百態，面子人情，甚至能儘快地、全面地了解一個人，是一種財富，怎麼利用它，主要在於洞察百態之後的反應。假如能針對不同的人，採取不同的交友方法，那麼這筆財富算是用在點上；倘若過於苛責朋友，挑鼻子挑眼，發現他這也不好，那也不對，那麼再好的洞察力都交不到好友。 《萊根譚》上說：「人有頑固，要善化為海，如忿而疾之。是以頑濟頑。」對於別人的頑固的行為，應善加開導，而不是忿而疾之，試想，兩塊頑石相撞，怎麼會撞出友情？ 至察其實並不錯，錯在於至察之後，不懂怎樣待友。人們住往能夠將別人的缺點看得一清二楚，卻暗於自己，忽視自己的缺點。看清朋友的缺點並不是壞事，若能分別對待，有益無害。「不責小人過，不發人隱私，不念人舊惡。三者可以養德，亦可以遠害。」 不責小人過，就是不要責難別人的輕微的過錯，人不可能無過，不是原則問題不妨大而化之。「攻人之惡毋太嚴，要思其堪受。」不可太嚴厲，一定要考慮到對方能否承受。 在現實中，有的人責備朋友的過失唯恐不全，抓住別人的缺點。便當把柄，處理起來，不講方法，只圖泄一時之憤。幾個朋友同室而居，其中一個常常不打掃衛生，常常不提水，另一個朋友就常在別人面前說那人的壞處，牢騷滿腹，久之，傳人那人的耳朵中，室中的氣氛越變越壞，兩個開始冷戰，一屋子都不得安寧。這就因小失大。 不發人隱私。就是不要隨便揭發個人生活中的隱私，揭發朋友的隱私，是沒有修養的行為。人都有自己不願為人所知的東西，總愛探求別人的隱私，關心別人的秘密，不僅庸俗，而且讓人討厭，這種行為本身就是對朋友人格的不尊重，也可能給別人惹來意外的禍災。 朋友與朋友之間，不能太過親密，親密易生侮慢之心，對於別人的隱私，他放在心裡不願與體分享，就該放下好奇心。何況自己一定也有隱私，「己所不欲，勿施於人」。假如朋友告訴你他心之所思，你更該為其保密，他既然這麼相信你，那麼你一定要學會珍借這份友情，對於朋友的秘密，三緘其口並非難事，就像朋友的東西寄放在你那，你不可以將它視為你的，想用就用。 不念人舊惡，就是說不要對朋友過去的壞處耿耿於懷。人際間的矛盾，總會因時因地而轉移，事過境遷，總把思路故在過去的恩怨上並不是明智之舉。記仇的朋友是可怕的，他不一定會在什麼時候，記起你對他犯下的錯誤，也不定在什麼時候，他會給你一下，以求得心理上的平衡。所以，與朋友交往，學會忘記，忘記在一起的不快和口角之爭，下次見面還是好朋友。 還有，就是對於朋友生活、工作中的習慣，給予尊重。如果說，在朋友做人中所出現失誤，你尚可以埋怨一二，但是，對於生活中的個人習慣，你再挑三撿回就不是可原諒的了。每個人都有不同的特點，不可能與你相同，尊重朋友的習慣是最起碼的要求。一人可以至察，但至察後要有更多的「徒」，而不是無「徒」，孔子弟子三千，不盡相同，孔能因材施教，就是至家的結果。 《萊根譚》中說：「地之穢者多生物，水之清者常無魚，故君子當存含垢納污之量，不可待好法獨行之操。」 一塊堆滿腐草和糞便的土地，才能長出許多茂盛的植物，一條清澈見底的小河，常常不會有魚是來繁殖。君子應該有容忍世俗的氣度，以及寬恕他人的雅量，絕對不可自命清高，不與任何人來往而陷於孤獨。 人往往缺乏容忍朋友的缺點的雅量，其實世間並無絕對的直理，而且正邪善惡交錯，沒有什麼是絕對的。所以交朋友須有清濁並容的思想，一個人若想創造一番事業，必須有恢宏的氣度，能容天下人才能為天下人所容，必須有牙量容人的胸襟。 12．留一步，讓三分 「忍一時，風平浪靜；讓三分，海闊天空」。每個人都有自己的個性，都可能在某些方面與別人不同。朋友相處常常就會有大大小小的矛盾，當我們面對這些矛盾時，不可以為「狹路相逢勇者勝」，因為勝的同時，一份友情也就消失了。《萊根譚》上說：「路徑窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人食。此是涉世的一種手法。」 留一步，讓三分，是一種謹慎的處世方法，適當的謙讓不僅不會招致危險，反而是尋求安寧的有效方式。個人住活中，除了原則問題必須堅持，對於小事，對於個人利益，謙讓一下會帶來身心的愉快，以及和諧的人際關係。有時，這種「退」即是「進」，「與」就是「得」。 為人處世，遇事都要有退讓一步的態度才算高明，讓一步就等於為日後的進一步打下基礎。給朋友方便，實際上是日後給自己留下方便。 交朋友，就像在跳交誼舞，有進有退，有退有進。有時，退一步路更寬。可能有這樣的經歷，去登一座有名的山，往往會直奔主峰，一是有點「不到長城非好漢」的氣魄，二是聽說峰上有日出，有佛光，有雲海，十分迷人。所以對沿途的景色不屑一顧，等到了峰頂，大已氣喘如牛，滿頭大汗，結果沒見到日出，也沒見佛光，偶見雲海，又覺得不過如此，掃興而歸。假如換一個角度，不要將目標定在頂峰，而是走到哪算哪，不慌不忙，一路走去，從容賞景，會覺得處處美不勝收，還會有意外的發現與驚喜。 交朋友也同樣。古進與劉文是同窗好友，他倆學成後，同分在一個單位工作，有一個經營推銷的位子空下來，兩人只能去一個。誰都知道，這是個肥缺。但古進還是主動讓與了劉文，自己去文教科作職員。閑下來，他寫了幾篇爬格子的文章。報著試試看的態度投到報社，居然發表。以後，他堅持寫，以致小有名氣，成為單位的「一支筆」。 這一種方式，不刻意追求反而有所得，追求得太迫切、太熱拗反而只能徒增煩惱。以退為進，這種曲線的生存方式，有時比直線的生存方式更有成效。古進的自我籌劃。就讓他找到更廣闊的天空。朋友間要退讓一步，退一步會發現，活動空間是寬闊的，行為會有多種的選擇。 讓三分還在於，同朋友分享利益，也就是「味讓三分」。 王總工程師，因一項專利發明，而獲利20餘萬元，他除了請領導、同事的客之外，還與妻子買了大包小包的禮物，在不長的時間裡，陸續拜訪了許多的朋友。他對朋友們說，感謝他們多年來的幫助、關照，讓朋友也高興高興。 當你的事業一帆風順時，一定要有謙讓三分的胸襟，必要時，犧牲一些自己利益。假如王總得益獨享，一毛不拔，本身他的好運已讓朋友心有所想，甚至不平衡，如此一來，更會引起朋友的疏遠和看不起。人情冷暖，世態炎涼，用心琢磨一下便會明白，鋒芒不可太露，出頭的椽子往往先爛。 退讓三分，必須在一個「忍」字上下功夫，學會忍耐朋友的小缺點，小錯誤，甚至忍耐朋友的不公和無禮。 一幫朋友在一起吃飯，一朋友將一碗熱湯弄翻，灑了旁邊一位朋友一身，他連忙道歉，說不小心，豈知旁邊的朋友沒容他說完，便對他說：「燙到你了嗎？」 這一句頗關心友人的反問，其實更勝過他說沒關係。那只是一種容忍，而這句反問則讓他由被動地忍轉為主動的關心。倘若，你被弄了一身湯，你只是皺皺眉頭，儘管一個小動作，給朋友的感覺也會不對勁，他也會道歉，也知道他的失誤，但你的這個動作，會讓他吃到不對的味道，且不說你埋怨他幾句。 假如一個朋友誤解了你，當時他正在氣頭上，那麼你最好不要去辯解，即使他口不擇摻言，你也要學會原諒他。事後，當他知道真象時，他自然會對此表示歉意。活在世上，本來事情就千頭萬緒，又何必再為一些小事徒增煩惱呢？有些事，最終會讓朋友明白你是無過的，那麼，你最好跳出三界之外，忍一時風平浪靜。 處世經(第四章)六、異性為友，天長地久 男人和女人可以成為朋友嗎？回答是肯定的。除卻愛情，成為朋友是他們之間最好的、恰當的交往方式，正因為存在著性別的差異，異性友誼才顯得更加引人注意。 異性友誼很多都可以發展成愛情，所以它經常會招來許多流言蜚語，使人們面對渴望的友情止步不前。 但男人與女人之間的友誼，的確可以同男人之間或女人之間的友誼一樣，親密、無拘無束而又天長地久。 1．女人為何需要異性朋友 女人需要異性朋友。男人與女人的友誼，的確可以同女人之間的友誼一樣，親密、無拘無束而又天長地久。 很多女人最初也許會有幾個異性的朋友，而她們一旦結婚或是與她關係密切的那個男人最終成了她的情人，她與其他異性朋友的友誼就會中斷。這種情形非常普遍，究其原因，可能是她最初和異性交往就是為了尋找和挑選意中人，目的達到了，多餘的關係也就成了累贅。也可能是她擔心和其他異性交往會影響他們美滿的愛情關係，那些給喜歡吃醋和無端猜測的丈夫做妻子的女人尤其有這種擔心。 實際上，同時與很多男人做好朋友，對女人來說是一件很好的事情。它可以有效地減少女人對某一個特定的男人的依賴，也可以避免為了找到這樣一個供依賴的男人而去拚命。與很多男人做朋友，比起夫妻關係的優點是，不指責對方，不佔有對方、更無需去討好對方。男女之間，不一定非得做了情人，才能成為「最好的朋友」。 　　　我很幸運，我有好幾個同女朋友一樣的男性朋友——我們可以撒開性 　別的禁忌，無拘無束地談論我們最隱秘的思想和情感。如果我說出一個閃 　過腦際的很瑣碎的想法，諸如「我是不是該剪頭了？」或「你覺得我該把這 　屋子怎麼布置一下？」他們聽可不會打呵欠，也不會對我的問題避而不答。 　　　我的男性朋友們總是不帶任何評判和責備地傾聽我對他們訴說我的 　恐懼，我的擔心，我的各種問題和莫名其妙的煩惱，而我也是以同樣的方式 　對侍他們。 你也許很迷惑，不是性，那麼女人同男人交往又想得到什麼呢？或者換句話說，一個可交往的男人所能給予的友誼到底該具備怎樣的特性呢？ 幾位把男人列人好朋友之列的女人，向人們提供了她們的看法。 （1）「我從男人那裡學到了一些女性朋友不能給予的東西。我這樣說不是看不起我的同性，我是說男人確實具有不同於我們的志趣。比如釣魚，就多半是男人熱心從事的活動，女人則很少對此感興趣。「我的一個男朋友，最近帶我去約了次魚，我釣到一條紅色的真鯛，我自己也跟著上了鉤，迷上了釣魚。現在我每周末都去釣魚，有時和他一起去，有時和通過他認識的人一起去。那是一個嶄新的世界。我開始讀海洋生物方面的書，這確實擴大了我的視野。」 （2）「我的男性朋友向我揭示了所謂『男性的奧秘』。我的意思是說，通過和他們交談，聽他們訴說苦惱，求他們幫助我解決問題，我了解了男人的想法和男人的感覺。他們對不同問題的看法——小至開車時如何拐好彎，大至我最近一個男朋友的性羞澀，都對我很有幫助，很有啟發，也很有安慰作用。」 （3）「如果你有許多男性朋友，你就不一定非得跟誰去約會。我一次又一次地發現，和一個自己很喜歡的男人在一起，會如和自己愛的男人在一起一樣，得到許多樂趣。不談戀愛，也可以和男人很好地交談，說笑話，可以在一起對一部隨使去看的破電影肆意嘲笑，一塊去新開的野味餐館嘗鮮——總之，可以在一起於許多樂事，相伴度過一個美好的晚上或下午」。 （4）「我要告訴你我從男人身上得到的那種從女人那裡得不到的東西，那就是一種安全感。我從女朋友那裡得到的安慰是母性的，溫暖的，是感情上的支持。我不是說男人不能提供這種安慰，他們是能夠的，但是男人，單憑他們身強體壯，單憑他們是男性這一點，就給了你一種保護，我想這也與我那種把男性與權威和力量聯繫起來的傳統觀念有關。男性對於我時常意味著一種父性形象。」 「不管原因是什麼，我可以舉個例子來說明我的看法。幾年前我做了次大手術，當我從麻醉中清醒過來時，我意識到家人和朋友都在我身邊。我感到愛他們每一個人一但我想立即伸手去拉住的只有我丈夫和我的生意夥伴——一個老朋友。」 如果更多的男人和女人在交往中只想著與對方建立友誼而不是愛情，那麼，對方也會來呼應他們。這樣，兩性間才會建立起良好的、高尚的關係。而我們，男人和女人們，都將成為勝利者。男人與女人的友誼，可以和女人之間的友誼一樣親密、一樣無拘無束而又天長地久。 你可能對此不以為然。因為在你與男人的約會和交往中，令你沮喪地發現：性在男人們心目中總是存在。你的沮喪和不安也許是有道理的。 性，確實是男女交往中的一個不小的障礙。一個男人遇到一個女人時，性的潛在可能會經常存在，但這並非不可避免，必須發生。一個男人不一定非得做了你的「情人」，才能成為你「最好的朋友」。而且，沒有人規定你或別人心中有了性衝動就一定要付諸行動。 2．男人為何需要異性朋友 可以明白無誤的告訴你，與男人建立起非性關係的友誼不僅是可能的，而且有可能成為一種很有益的生活方式。 一個男人也可能與一個女人保待一種沒有性關係的親密友誼。排除了性的干擾，一些因為性的介人而讓人麻木不仁、視而不見的地方便可能昭然若揭。擺脫了國性的介人產生的緊張情緒，擺脫了寵罩著男人之間的友誼的局限，這種和女人的具有伸縮性的友誼便使一個男人有了一種平衡、誠實的情感交流。一個男人希望在與一個女人的關係中獲得某種不同於他在與一個男人的關係中希望獲得的東西。他可能不會在早晨3點鐘叫她幫忙把他的汽車從溝里挖出來，但是在他感到孤苦伶何時，他就會去找她。跟男性朋友在一起，他們可能只談那些不關痛癢的事情，而跟女性在一起，他則希望她深入到他的內心深處。跟女人在一起，男人更樂意解除戒備，暴露他的弱點，泄露他的憨傻、差錯，說出他不成熟的想法和他異想天開的幻想。一個女性朋友可以幫助他加深對某事的認識。他甚至可以向他的女性朋友問一些不好向妻子、情人問起的問題。 既然在很多方面男人與女人的關係不像他與別的男人的友誼那樣對自身有某種威脅性，他便可以對她談起無法或不願向別的人談起的感情和動機，這樣或許是一種心理上的肌肉舒張（「瞧，我是開誠布公、無所隱蔽的。」），它使一個男人感覺愉悅。 　　　跟我的女性朋友傑希交談，我感覺很愜意，我們無所不談——工作、家 　庭、我那些日復一日的憂煩、我的思想、見解等等。她非常喜於向我提一些 　恰如其分的問題讓我思考。她從沒有讓我感到下不了台。如果我有什麼 　為難的或抑那寡歡或困惑不解的事，她似乎都知道該說什麼。她向我談她 　生活中的男人，她工作上的問題，我又盡量帶助她。有時給她講戒在商業 　界的經驗，有時給她講男人是怎樣想的以及他們所做所為的原因。在我跟 　傑希講述時，我經常驚奇的發現我竟還曉得很多過去不曾意識到的東西。 你也許會問，如果不是性，那麼男人又為什麼非要找個女人做朋友呢？ 實際上，你的男性朋友期望從你那裡得到很多東西。聽聽那些和你「只想做朋友」的男人是怎麼說吧： （l）「我想從我的女朋友那裡得到對女人全面的、更好的理解。」 （2）「我需要一個我可以與之無話不談的人，包括那些我與別人無法討論或說起來很尷尬的話題，比如我在健康方面的某些恐懼，」比如我妻子生日時該給她買什麼禮物，比如我和我女兒間某些矛盾。」 （3）「我渴望得到一種同性朋友不能給予的安全感和安慰。我注意到在我妻子去世後，那些真正對我表示關心，來看我或邀請我，來撫慰我的傷痛的朋友都是婦女。男人沒有這麼富於同情心。我的同性朋友不能長時間地聽我傾訴我要去習慣孤獨的生活的種種難處。但我的異性朋友們卻能夠，而且她們也確實經常來聽我訴苦衷。」 （4）「我感到和女人交往是一種嘗試自己的感情，加強表達感情的能力的機會。我一向不善於表述自己的真實感覺，訴說自已的苦惱。像大多數男人一樣，我從不願承認自己堅硬的外殼上也有裂縫。我總是留神盡量不使自己顯得虛弱無力。但是，通過我結識的女朋友們，我開始認識到任何一種虛弱，不管是哪方面的，都不過是人之常情——不應該也不能把它掩埋起來。我的女朋友們，以她們敞開的心扉幫助我，使我不再害怕正視我自己——虛弱，孩子氣，不管在不同的時期有些什麼交化。」 這最後一段表白特別令人感興趣。看來如果更多的女人開始以一種非挑戰性的，非「我要俘獲你」的方式去和男人做朋友，那麼就會有更多的男人傾心於女性特有的品性，向她們暴露自己的感情和弱點，承認自己的錯誤。這樣兩性問題才會建立起良好的、高尚的關係。 3．不帶性關係的交往 性別差異確實是男女之間發展友誼的不可小視的障礙。女人在與男人約會和交往中最頭疼的、最傷心的事就是，性在男人心目中總是存在。儘管很少有男人會同意這一觀點，但女人的這種看法常常使她不願意去求助於異性的友誼。很多女人都曾說過：「我從來沒和任何男人有真正的交往，我想，性總是男女之間的一個問題。」 男人也常有類似看法，他們常在異性朋友結婚或有了確定的情人之後主動和她斷絕交往。問他為什麼，他會回答說：「我擔心引起不必要的誤會。」 男女間的友誼，經常是在一方己幸福地結婚或訂婚，或雙方都已各自有了成功的愛情的情況下發展更順利。在這種情況下，儘管雙方之間相互的吸弓舊會對友誼形成具有一定作用。性本身卻不會成其為一個現實的問題。與別人的愛情不會影響兩個朋友之間的精神聯繫，工作關係，或其它類型的交往。 　　　我叫馬克，是個單身漢，我有許多非戀愛關係的女明友。這些女人中 　大多數都已和別的男人同居或結婚。我並不是有意只去同已婚女人交朋 　友，不和單身女人做朋友，但我確實發現那種構成友誼的輕鬆而互無所求 　的親密關係，更容易與深愛著她們丈夫的女人建立起來。在這種情況下， 　壓力解除了。她們在與我交往時明確地排除了與我發生任何感情糾葛的 　可能性，反過來我也一樣。我們都能放鬆。 　　　我發現我與女人間的友誼在一定程度上要比我和女人的戀愛關係更 　令人滿意，——因為友誼關係中沒有互相要心眼的情況，雙方都比較冷 　靜，能不為情緒所左右。而且，對我來說，與女人建立起柏拉圖式的關係要 　比發生愛情糾葛客易得我。現在我的工作在我心中是第一位的，我付不起 　足夠的時間和精力維繫，更不要說去建立一種嚴肅的戀愛關係。我從我的 　朋友們那裡能獲礙足夠的精神支持，我沒覺得迫切需要愛上誰。我說的朋 　友，即包括男人也包括女人，事實上，我沒有看出我的男女朋友間有太大的 　區別。朋友就是朋友。 事實並非完全一樣，據對一些女性調查，她們所遇到的大部分男人都證實了女人對男人的看法：有些男人在開始與某個女人來往時，首先總是想著性。 這其中不能排除誤會，而且有時男人人常去「』犯」女人還有增多原因，比如他以為這是她所期望的，或者他想更加徹底地承擔起自己做為異性的角色。無論如何，大多數男人並不像女人所想的那樣，他們在大男子主義的外表下，經常有一顆敏感而謹慎的心，這種內涵使男人和女人有可能成為很好的朋友。 但「冒犯」確實存在。我們必須提醒那些在與女性交往中喜歡「冒犯」的男人，愛情這張窗戶紙一旦被捅破，往往會取代友誼。這種新有關係就如同一切遊戲一樣有許多規則，也會有許多危險。這無論對於男人還是對於女人，恐怕都是得不償失。 性一旦介人男女之間的友誼關係，那種特有的自然的給予和接受就會變成一種交易。因為在愛情或性關係中，比起在友誼中所求過多一過多地依賴於「他或他應該怎麼樣」，而不是自然會怎要。 比如，她需要你的安慰、忠告和鼓勵（你也需要）。她可以半夜三點給你打電話，說：「我睡不著」，「我得和你聊聊」，你也可以這樣要求她。這是相互的，像共生一樣互相依存的，而這其中絕無那種要命的依賴或糾纏，除非你這位朋友是個瘋子—一如果真是這樣的話，你應該建議她去接受治療，告訴她醫生的治療比半夜三點你在電話上對她講話要管用的多。 朋友間的依賴不會過分，比如，假設你給一個朋友打電話而她無暇聽你訴說苦衷，她完全可以對你說：「聽著，我正要出門。你兩小時以後來電話。你知道我理解你，我和你在一起，所以你要挺住，等我回來。」這話會使你感受到了鼓舞，而不是遭人拒絕。 而且，不帶性關係的交往，還免受許多約束。如果你和一個女人「只是朋友」，那麼當她告訴你，「我和他訂婚了」時，你的反應很可能是「祝賀你！」你會為她祝福；但是如果你正在和這個女人非法同居，並開始期待她最終的許諾，那麼你就不會高興她和別人結婚了。 一般說來，當一個女人同一個男人一隻想做朋友」，而這個男人明確表示要冒犯她時，會有以下幾種情況發生： （1）她明確而堅決地拒絕了他，他於是畏縮不前，兩人不再有任何一種關係。 （2）她說了「不」，但說得很委婉，致使他認為她對他也有性方面的興趣，相信如果他堅持不懈地努力，他終會贏得她。這樣，某種關係就開始形成，但這種關係中不會有那种放開的、輕鬆的友誼。 （3）她拋開自己更好的判斷，決定與他發生關係。在這種情況下，兩個人的關係是很難發展成為那種奇妙的、振動心靈的、柏拉圖式的友誼，儘管有些性關係也會在激情減弱之後發展成持久的朋友關係。 男女間的友誼像其它類型的人際關係一樣，很難按照預知的類別去劃分，也很難根據一般的原則去塑造，很顯然，後果都不會太美妙。 4．友誼或愛情，等你抉擇 友誼和愛情哪一個更重要？多數人會選擇後者，但很多情況下，你痛下決心做出最終的抉擇時，你失去的不僅僅是友誼。可能也沒有理由說。你應該迴避退讓以求兩全其美。 拉蓋爾與維多莉亞是大學時的同學，在一次很重要的考試中，拉蓋爾得到了維多莉亞「機智勇敢」的幫忙。為了感謝她，拉蓋爾經常請她吃晚飯，她們成了好朋友。 維多莉亞漂亮而且善解人意，與拉蓋爾的暴躁正好相反。倆人互通電話時，先掛上電話的一定是拉蓋爾，可維多莉亞總是微微一笑。 「是的，我當時認為沒有什麼比我們的友誼更重要的了，維多莉亞和我已經密不可分。幸虧我們都不是同性戀者。」 「同時，我和羅蒂也是一見鍾情，那次賽馬我們仍然遇到一起，把所有的錢都輸給「驕傲女神」的身上。我們垂頭喪氣地走出馬場，一齊詛咒倒霉的運氣。之後我們成了戀人，感情一直很好。」 「這是我生活中最重要的兩個人，我認為他們應該認識一下，這樣維多莉亞做我的伴娘時，羅蒂才不會大吃一驚，起初，我給他們做了介紹，僅有兩杯咖啡的功夫，他們之間的談話已經無拘無束了，我非常高興。」 「兩個星期，天哪，那麼長的時間，我都沒有和羅蒂約會，一定哪兒出了故障，我發瘋似地給羅蒂打電話。羅蒂接到電活，跟我說，他要出差去墨西哥，馬上就上飛機，不要送他了。我放下電話馬上驅車去機場，我到達時飛機已起飛。很奇怪，我看見維多莉亞手持鮮花從裡面走出來，我上去和她說話，並邀請她吃晚飯，她沒有接受，說有事情走開了，這是她第一次拒絕我。」。 「我思考了半夜，弄不明白為什麼。直到維多莉亞打電話告訴我，她和羅蒂相愛了，並準備訂個日子結婚，我驚呆了。我真不相信這一切，在我的生活中要一下子失去了兩個最重要的人。」 「維多莉亞告訴我，當羅蒂和她第一次約會時，她十分不安，甚至有罪惡感。」她幾次要告訴我，都缺乏勇氣，維多莉亞含淚請我原諒，並乞求我們維持友誼，我別無選擇，答應了令我心碎的事情。」 「在一個陽光燦爛的日子。我做了維多莉亞的伴娘，新郎是我以前的男友羅蒂，至今我們也常常在周末聚會。」 「假如我當時不再接受維多莉亞的晚飯邀請．今天我只能孤單一人。」 朋友相比愛人來講，少了許多責任感和約束，你隨時可以選擇，但不要輕意地失去。 你可能會看到，生活中很多人因獲得了愛情就放棄了舊時的友誼，也許有的人不是心甘情願。你的女友非常討厭你的朋友，在你的面前說了他許多壞話，並反覆以斷絕關係相威脅。你的選擇是不是很困難。你愛上了一個人，卻正是背叛你朋友的人，他們在你房子里相遇，爭吵得不可開交，並都憤然離開，你去追哪一個？你知道你的朋友喜愛拈花惹草，在大街上遇到了你漂亮的戀人，你是否將她介紹給你的這位朋友？ 任何事情，都不像數學題有一個公式，有一個正確的答案。你的選擇必須慎重，除非有停道義，友誼和愛情同等重要。 如果在遇到衝突時，你的腦子裡早已有了愛情大於友誼的概念，事後你多半會後悔不迭。 處世經(第四章)七、說一聲：「嗨，老朋友你好。」 我們會經常看到這樣的朋友，他們想恢復原來的友誼，又不知如何是好？希望向受過傷害的朋友道個歉，又害怕對方不接受，大丟面子。 很多朋友互相懷著對以前友誼的嚮往和忐忑不安的心情走過了應該快樂的人生。 破碎的友誼就如被用打過的花，用正確的方法培育再加以精心呵護，一樣會盛開，甚至開得更加嬌艷動人。 1．忘記恩恩怨怨 一心理學告訴我們，人的感情是富有瀰漫性的。如果你看一個人，只看他的大節，你就會發現他遍身發光，因而敬重，樂於為伍；反之，如果只看他的小節，你將發現這個人周身污穢，進而卑視，恥於合群。遺憾的是，人們有這樣一個心理，慣常見到大節，認為「應當」如此，而對小節卻耿耿於懷。因此要想重拾舊時的友誼，重新做朋友，必須多看朋友的大節，忘掉過去思恩怨怨的小節。 與朋友相處尚且如此，更何況要恢復和老朋友的友誼。 你和朋友之間可能有一些誤會，產生了較大的分歧，因個別原因他還可能傷害了你。 對付斤斤計較個人愚怨的最有效的方法是忘記它。愛產生愛，恨產生恨，當你用對友誼的夢想，把宿怨淘干，向老朋友顯示一種真正以友誼待人的態度，就可以引起對方友誼的反應。 楊靜宜因為好友裴佳的失誤，失去了提職的機會，早準備好的慶。祝宴會成了兩個好朋友的決裂表演。，楊靜宜憤怒地指責裴佳是因為嫉妒才故意這麼乾的。而裴佳在萬般解釋無濟於事之後，憤然離去，臨走時失望地對楊靜宜說：「我們多年的朋友，沒想到因為你的世俗的狹隘而中斷友誼。我算認識你了。」楊靜宜也大聲沖著裴佳的後影喊道：「滾吧你，小人，我永遠也不願意再見到你。」就這樣，一對事業上互促互進，生活中互相關心的好朋友分手了。 從此每天見面的好友形同路人，時間過去了兩個月，兩個人逐漸冷靜下來，心裡開始懷念以前做朋友的日子。但楊靜宜因為錯過了升職的機會，心中總有些不平。裴佳的心中也常埋怨暢靜宜胡亂猜疑，不相信朋友。 又過去了半年，因為一次偶然的機會，兩個人碰在了一起。對友誼的渴望使兩個人忘記了以前的不愉快，楊靜宜拉著裴佳的手說：「咱們下班一起走吧！」 路上，裴佳報歉地說：「要不是我……」楊靜宜急忙打斷她的話說：「過去了就過去了。一切從頭來，我還有機會，但我沒有機會再交到你這樣的朋友，這半年裡，我很想你。」裴佳感動地流下了眼淚。一對好友因為忘記了過去的恩怨重新走到了一起。 重新修補破碎的友誼最重要的一條就是寬宏大量，以己思人，不拘於過去的恩恩怨怨。 2．抓住機會，找回友誼 人們在渴望得到失去的友誼時，心中總有一點顧慮。他們往往會想：「我絕不向他示弱，除非他先跟我打招呼。」「我不能先去他那裡，別人看了好像問題全出在我身上似的。」 你也許正有同樣的想法。如果你真正了解你的朋友，就應該首先拋開顧慮，去創造縫合你的友誼的機緣。 在朋友生日的時候，打個祝福的電話，或送去一點他喜愛的禮物。 大街上，迎面走來了那個熟悉的身影，你站住腳，面帶微笑地說一聲：「嗨！你好嗎？」不要擔心他的冷淡。你的熱情一定有所回報。 鮑伯因為艾格尼斯對他的女友的不禮貌而斷絕了與他的往來，其實那天艾格尼斯並沒有做什麼，貪杯是真正的禍根。 鮑伯與好友分手後，深悔自己決定的輕率，總想有個機會和朋友談一談。也許是天賜機緣，一天晚上，鮑伯去參加酒會，艾格尼斯也應約前往，他們端著各自的酒杯，遠遠地望著，兩個人都沒有開口，鮑伯首先默默地向著艾格尼斯高高地舉起酒杯，並向他點了點頭，艾格尼斯也高高舉起了杯，並頑皮地眨了眨眼睛，兩個人的誤會在頃刻間消失得無影無蹤。 他們走到了一起，開始了寒喧，她像根本就沒有那段不愉快。當然，人們對主動與朋友盡釋前嫌的顧慮並不是沒有道理，一方面是自尊心在作怪，一方面也應該對朋友的不同反應作出準備。有一對好友，因為錢的事情鬧得幾乎成了仇人。一方有了錢後，此時已事隔10年，他打聽到朋友的住所，親自開車前往，準備登門拜訪，以求恢復以往的友誼關係，可是舊友的反應令他十分難堪，好朋友拒絕了禮物，並尖酸刻薄地挖苦了他一頓，把他捧出了門，惹得街坊四鄰紛紛從自己家門中探出頭來。他心灰意冷地離開了老朋友的家。想到了分手的原因竟是錢，痛苦地搖搖頭。 他的另一個朋友告訴他，他之所以遭到拒絕，是因為現在他們兩個人之間經濟上有了很太大的差異，而分手就是為了錢。那個朋友心理上不能接受。 生活中這種事並不多見。積極主動地向朋友問聲好，道個歉，你們失去的友誼就可能重新找回來。 不要猶豫！不要吝惜！抓住機會，露出笑容，說一聲；「嗨！老朋友你好。」 3．請人說和 如果你是不善於直接向受過你傷害的朋友說些什麼，以縫合你們友誼的斷裂。或者，你擔心遭到拒絕，心懷不安，不敢向前邁出步子。你可以請朋友幫助你重新確立與朋友的友誼。 「第三者」的出現避免了你們之間的尷尬和不安。 充當「第三者」的人可以是你和朋友都熟悉的人，也可以是你或他的親人或上司。總之只要你們都喜歡他，喜歡他的為人處事方法，當然委託給他如此重要的事情之前，你和「第三者」要認真、坦誠地談一談，不能有所顧慮。首先向他表明你希望恢復友誼的原則，由他協助你與朋友取得聯繫。在這個過程中，顯然最關鍵的還是你和朋友，你們要拿出誠心來。 另外，如果你不能找到合適的「第三者」來幫助你，你可以出面策劃老朋友的聚會，由別人去邀請分手的朋友。在溫馨的友誼氣氛中，你們也許同時被感動，忘記過去的一切，重新開始。呂新與羅緯就是在一次老朋友的聚會中，重新開始了中斷10年的友誼歷程。 在那個不堪回首的歲月里，呂新和羅緯打起背包融入了上山下鄉的洪流。在偏僻的山村裡兩人成了親密無間的好友。呂新性格外向，捷足先登與農家女五花成了一對戀人，羅緯不甘寂寞，嫉妒呂新與玉花的交往，於是偷偷寫了一封揭發呂新作風問題的信寄給公社的文革組。很快呂新和玉花被拆開了，兩人的友誼也從此中止了。羅緯因為揭發有功，被推選當上了生產組的組長，很快又因萬表現好，成為了工農兵大學生，回城裡讀書去了。 事隔5年，呂新也回到了城裡，羅緯已成了一名幹部，有了自己的家。可是每每想起呂新，心中就隱隱有一些痛楚。他通過別的朋友得知呂新的狀況不好，心情也很鬱悶，就非常想幫助他，甚至想恢復他們的友誼，但是每每想到呂新那張因歲月磨難而無奈的臉，心中就害怕。 不知是誰提議，所有有過那段生活的人要舉行聚會，日子就選在許多年前他們離開城市的那天。沒有什麼比這更有號召力，聚會那天，所有的人都到了，這其中也有日新和羅緯。直到晚上，人們久久不願散去，有人提議找輛車去郊外開個黃火晚會，重溫當年的情景。大家一齊來到效外，點起了火。人們坐在一起，唱完了跳，跳完了哭，羅緯再也不能控制自己，走到呂新的身旁，請求呂新原諒。雖然旁邊的人大都不知道其中的細節，但大家的目光、都在祈求日新能夠接受羅緯的悔意。呂新在眾人的注視下，握住了羅緯伸過來的手，之後兩個人緊緊抱在一起大聲痛哭。晚會散了，別人在火堆旁睡了，兩個好朋友一直談了一夜，友誼在他們之間閃著動人的光亮。羅緯不安的心終於平靜下來了。 在恢復友誼後，羅緯千方百計地彌補自己的過失，幫助呂新的兒子上學，為其調換了對口的工作，兩人的關係比以前更加親密。 友誼的存在對於朋友雙方都是有益無害的，破碎的友誼通過間接的修補也能如當初一樣。 4．驅散心中的陰雲 如果在友誼破裂的過程，你是受傷害的一方，你應該如何面對？「我知道應該怎麼辦，就是心理不能平衡，難道以前的一切就算了嗎？不行……」 很多人像他一樣，理智非常清醒，知道對方已愧疚、自責，但心中總有一塊陰雲籠罩，明知應該原諒對方，就是不肯原諒。有著這樣的陰雲籠罩著你的心，你們的友誼會消失得越來越快。實際上絕對的公平並不存在，如果你不能清除這種心理，你就不能以一種令人欽佩的高姿態結交傷害過你的朋友。 艾德森因為好友彼得在自己的公司電腦上做了手腳，使他損失了幾十萬美元，心中一直憤憤不平，儘管艾德森委託律師將彼得關進了牢房，但他總覺不夠。 幾年過去了，彼得早就被保釋出來了，他覺得對不起艾德森，幾次打電話向艾德森道歉，艾德森根本不聽，一聽是彼得的聲音，不容分說立刻將電話掛斷。 妻子知道後，多次勸他應該寬宏大量，何況彼得是個電腦專家，對他的生意極有幫助。艾德森經過深思，覺得妻子說得很有道理，可是每次拿起電話，心中就想起那幾十萬美元，又想起彼得曾像只老鼠似的偷盜過那些錢，使他的生意險些垮掉，於是又放下電話長嘆一口氣。 一個多月過去了，艾德森總是處於這種矛盾中，一會兒告誠自己應該原諒彼得．他是個電腦專家，曾經幫助過自己：一會兒又對自己說，難道你要原諒傷害過你的人？不，不行。 直到一位心理醫生告訴他：「你形成了一種心理障礙，這種障礙不僅會妨礙你與彼得的關係，也會妨礙與他人的交往，必須積極地清除它。 艾德森在晚上，終於鼓起勇氣，給彼得打了一個電話，告訴他明天可以到辦公室見他。 第二天，他們談得很順利，艾德森還決定再次聘用彼得到公司工作，他對彼得說：「我相信你不會再辜負我。」 彼得走後，漂亮的女秘書走進來看著艾德森說：「您真讓人羨慕，因為您有著海一樣的心胸，在您身邊工作，我非常愉快。」艾德森大吃一驚，這可是意外的收穫。 把心中的陰雲驅散，贏來的不僅僅是友誼。
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