「為何我不會吵架。」「因為你太缺乏安全感了。」

講述：

晚睡姐姐：您好。我最近真的好痛苦。希望你能幫幫我。我和我男朋友是大學戀愛的。一起幾年了。他畢業後回到家鄉工作。後來我為了和他在一起也放棄了外面的工作回來了。可是發現回來後和他一起各種爭吵不停。他經濟情況一般，壓力比較大。但個性挺積極樂觀自信，也是那種對朋友非常仗義，平常對人也很好的人。我們一路走來很不容易，大家都想彼此珍惜。但我本身性格非常敏感，又缺乏安全感。但他又偏偏是那種在愛情方面情商不高的人。他有時做事說話也不得體，不夠體貼。有時比較大男人主義，也不會哄人。所以我們之間會因為各種瑣事有矛盾衝突。關鍵是本來他耐心哄一下我就能好的爭吵，總會發展到他不但不哄，還兩個人爭執不停的地步。往往是爭了後，兩個人就會陷入冷戰。要麼他不回來，要麼回來也是不出聲睡他的覺。沒主動解決問題的。表現比較冷漠。除非我妥協。

比如，和他吵架，你在哪裡流淚，他生氣了就不理不睬你的那種，你哭你鬧你的，他依然能夠繼續看電視，依然能夠呼呼大睡的那種。這讓我特別無可適從。我無法接受這種冷漠，覺得他完全不愛我。可是只要我和他和好，他就會馬上和我和好的那種。所以這幾年，我提過分手無數次，也因為我對他的依賴吧，也沒真正分開過。那麼多年了，我為了回來和他一起，兜兜轉轉受了很多委屈經受很多煎熬，卻在彼此快要組成家庭創未來之際。我們的經常性爭吵，讓我疲憊不堪，我覺得很心累。和他一起的未來，也讓我也很彷徨。我不知道結婚後這種情況會不會變本加厲，我很想珍惜，也捨不得那麼多年的努力，畢竟彼此在一起也曾留下很多的美好，所以希望晚睡姐姐指點一下……

晚睡回復：

如果有人問我，「你這麼多年都學會了哪些本事？」

我的回答是，「我學會的最大一個本事就是如何與人和諧相處。」

尤其是與自己相愛的人相處，如何最大限度的保鮮愛，而又儘可能少的製造傷害，這的確是一個應該學習的本領，也是很難學到的本領。

人到底能不能獲得幸福，並不簡單的由所得到的資源來決定，更重要的還有經營生活的方式、技巧和心態。

在相處的學問中，學會吵架是很關鍵的一個技能。

吵架還用學？或者有人會感到驚訝。

當然，吵架當然要學了。這裡面的水好深好深。

沒有夫妻或者情侶不吵架，吵架也一點都不可怕，但處理不好，就有成功和失敗之分。

只是簡單的一個小矛盾，話不投機，結果卻吵得驚天動地，跟世界末日似的，這就是失敗的吵架。

吵得恰到好處，吵得對方了解了自己的需求，然後進一步增進感情，這才是成功的吵架。

太多女人的問題就是不會吵架，當兩個人開始偏離最初的航道，各執己見，誰也說不服的時候，本應該暫停冷靜一下，她們卻做不到。因為一旦無法得到對方的支持，會迅速引發她們內心的安全感危機。

這讓她們特別難以忍受分歧和冷落，當男人在激烈的爭吵面前變得畏縮、逃避、冷淡的時候，她們內心的悲觀程序就會開始啟動，「壞了，他不愛我了。」

所以她們會變得沒完沒了，不斷糾纏，暴怒、叫喊、哭泣、提分手、離家出走，甚至揚言要死要活，躺在冰冷的地面不起來等等，也就所謂的開作，這都是一種愛的自虐。她們通過虐待自己，想要引發對方的同情，「說，說你還是愛我的，那我就不會這麼恐懼了。」

在王朔的小說《過把癮》中，女主人公杜梅就是這樣的女人，她哪裡都好，具備好老婆的一切品質，但她莫名的情緒化，一吵架就離家出走，尋死覓活，「口口聲聲去買菜刀抹脖子」，動不動就質疑方言不愛自己，總是把兩個人之間的小分歧鬧成大戰爭不可。

杜梅很清楚這樣一次次鬧下去的結果是什麼，她問方言：「我老這麼鬧，你不煩我吧？」然後方言掏心窩子推誠置腹和她溝通，說的好好的，「不再犯了，但好了沒兩天，又犯了。」都是雞毛蒜皮的小事開頭，然後一定要重複一遍那叫人傷筋動骨的過程。方言發現她根本就沒有自制力，像孩子一樣情緒不穩，杜梅自己也承認，「但就是改不了。一點小事就能歡天喜地要麼痛哭流涕。」

杜梅和你一樣，嫌棄男人對自己冷淡，她不斷去刺激他，其實只是想讓男人能哄著點自己，給自己一個台階。但這種激烈的表達方式，並不會讓男人領會到這種信息，男人也有自己應對恐懼的方式。當他們覺得局面無法控制的時候，他們往往也不知道怎麼辦好了，只能本能的選擇迴避。而這種迴避，又會被女人加倍的理解為「你討厭我，我不理我。」

女人總喜歡說男人情商不高，但根據我這些年的體會，男人哪有多少高情商的。不如把他們看得蠢一點，簡單一點，其實好多事都好辦多了。

如果想讓男人心疼自己，就一定不要用自虐的方式去表達。換一種柔軟點的方式，他們更願意讓步。就像你說的，只要你和他和好，他馬上就和你和好。那何必非要死拼到底呢，想要被愛，就要用愛的方式去表達，不要用對待殺父仇人那樣的態度去爭取。

總吵架，也會給男人帶來不安全感。他們同樣會產生很強烈的挫敗感，他不會覺得這是爭取愛，只會認為自己無力給予愛。所以越吵，兩個人離得越遠。

以前我也曾經有過愛作，因為一點小事就沒完沒了的階段，我現在已經學會了，吵到彼此都快要不開心的時候，就停下來，放一放，冷處理一下。真的，仔細想想，有什麼事是今天必須要搞明白，不搞明白天就要塌了的？沒有。

少說一句，死不了人了。

要如何學會停下來呢，還是應該從加強內心的建設開始。歸根結底，還是要對感情有基本的信心，自己具備基本的安全感。

愛在一個階段，是一個恆定值，不會有一下愛，一下又不愛的事情，少去猜測男人的臉色，少點悲觀的暗示，盡己所能的去享受愛情，愛情反而更有生命力。

就像我在《相愛的人，不要同時任性》那篇文章中說的一樣，兩個人熟悉了彼此的性格之後，就要學會躲避缺點，放大優點，如果你不窮追猛打，他就不會變得冷漠，那為何不換種方式去對待他呢？

年輕時，總覺得對方應該改變，錯都在別人身上。現在，只想自己如何做才能得到更好的結果。專心做好自己，才能看到世界更友善的一面。

PS：根據微信平台最新通知，蘋果公司規定，微信ISO版讚賞功能被關閉，所以使用蘋果手機的讀者，可以通過掃描以下二維碼進行讚賞。

————end————