你對他的愛，愛對了嗎？ 2014-1-31 20:00 閱讀(335) 贊(41)評論(4)已成功轉載分享(48)複製地址收藏夾按鈕收藏更多上一篇 | 下一篇：一切的關係都是和... 你對他的愛

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你對他的愛，愛對了嗎？2014-1-31 20:00閱讀(335)贊(41)評論(4)已成功轉載分享(48)

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你對他的愛，愛對了嗎？愛對引言：因為上帝的恩寵，我們才有幸來到這個世上。我們經歷了人世間太多的紛紛擾擾、恩恩怨怨。愛恨交織的我們依然孤獨前行，在愛的這條路上摸爬滾打、跌跌撞撞。突然有一天，我們發現：我們付出那麼多，最後得到的卻是顆粒無收的回報。於是我們懊悔、失望、抱怨、指責、憤怒......

這就是我們要的命運嗎？如果你善於思考的話，你會發現：你的女性朋友每次和你講話都很友好溫和、態度可親；而回到家中，自己的妻子卻對你任性蠻橫，撒嬌大吼，甚至不講理。為什麼會這樣呢？我辛辛苦苦為這個家拼事業、忙應酬、絞盡腦汁想盡辦法提高家庭GDP。卻被老婆這副近乎孩子般不講理的情緒折騰得身心疲憊，懊悔不已。婚前小鳥依人，婚後河東獅，這漫長的日子咋個過啊？從心理學的視角看，其實這十分正常。當你的妻子對你任性撒嬌的時候，她潛意識裡動用的是她的生理性別角色，這個時候她和你的心理距離非常近，因為你們是夫妻，是親密關係，在你面前她只是你的妻子，是個單純的女人。而你的女性朋友對你友好溫和的時候，她潛意識裡動用的是她的社會性別角色，這個時候她和你的心理距離相當遙遠，因為你們是同事，是普通朋友，她和你只是有利益關係的合作夥伴。如果你要求你的老婆時時刻刻都對你彬彬有禮，像下屬見了領導一樣畢恭畢敬，那麼你們的婚姻也就走到盡頭了。男女兩性之間的差異會給我們帶來很大誤解，但誤解不是造成離婚的理由。了解夫妻間的差異和衝突，可以幫助我們避開婚姻的暗礁，讓我們在婚姻的海洋里自由的徜徉，我們的婚姻生活才會越過越順暢，越過越幸福。原來，我們愛得很努力，但愛得不智慧。我們通常會有這樣的思維定勢，固執地以為親密關係中的矛盾衝突和眼前人有關，我的不良行為和糟糕的情緒都是那個不知好歹的傢伙帶給我的。他不懂得謙讓、不懂得反省，我沒有錯，錯的是他。就在我們將自己的不幸歸因於他人或環境的時候，卻忽視了一個重要的線索，那就是我們的原生家庭。我們每個人都有兩個家，一個是我們從小和爸爸媽媽、兄弟姐妹一起成長，一直到我們和自己的伴侶結婚，這之前的那個家就叫原生家庭。我們和親密伴侶相處時候的很多衝突和矛盾都是從原生家庭帶來的。深度心理學認為，是那些你不記得的事情比起你記得的事情對你的影響大些。我們的行為常常受到潛意識的支配，讓我們不知不覺中屢屢犯錯，還振振有詞理所當然。曾經有位女士每次煮魚的時候，都把魚頭和魚尾剁掉不要。時間久了，孩子感到很奇怪，就問媽媽：「媽媽，我們家為何每次煮魚都沒有魚頭和魚尾啊？」「是呀，我每次都這樣，從小看見我的媽媽也是這樣的呀，這沒什麼好奇怪的呀」。後來，她回到娘家，問及她的母親，母親告訴她，「因為我們家的鍋子太小了，裝不下魚頭和魚尾」。哦，原來如此！還有位女士因為女兒彈鋼琴彈錯了一個音，她條件反射似的舉起手就想打，瞬間，她想到，她小時候好像她的爸爸也經常用這種方式來懲罰她？於是她又緩緩的把手放下了。原生家庭的很多事情和行為模式不知不覺內化到我們的生命中，隨著我們慢慢長大，這些行為模式被我們遺忘到潛意識裡去了。從臨床心理學來看，一個人從小的生活經歷會影響到他今後的人際關係。一個生活在暴力家庭中的孩子，將來可能向兩個方向發展，在他的婚姻家庭中要麼變得對孩子十分暴力，要麼變得對孩子十分溺愛。原生家庭的衝突和行為模式會影響我們感受愛、表達愛，影響我們處理衝突和解決衝突。有位先生從小家境貧寒，他的妻子非常愛他，在他三十歲生日那天，他的妻子給他買了塊非常名貴的表給他，沒想到他勃然大怒，妻子非常受傷，因為這是她愛丈夫的表現，而丈夫卻毫不領情。妻子不知道，丈夫自幼繼承了原生家庭勤儉持家的優良傳統，對金錢的管理十分節儉；丈夫呢，他也不知道，精心的禮物其實就是妻子愛的語言，如果丈夫懂得這個愛的語言，那他將是個非常智慧的丈夫。原生家庭的文化也會影響到親密關係。我們要去了解原生家庭的文化，你越了解你原生家庭的文化，將來進入婚姻以後，你就越容易與你的配偶相處。也就是說，你最好既要了解自己原生家庭的文化，還要了解配偶的原生家庭的文化。比如，瘋狂英語的李陽和他的妻子Kim，他們之間的衝突既有東西方文化的差異，也有各自原生家庭文化的差異，當然還有種族的差異、性格的差異。像他們這樣的組合，不懂得處理雙方的差異和衝突，離婚自然是必然的了。中國的傳統文化認為，男孩是不做家務的。但對於自幼生活在山村的孩子，男孩做家務是正常的事情。所以家裡有哥哥的女孩成年後嫁到以傳統文化為主的家庭後，婆媳之間就會爆發『戰爭」。如果我們了解了彼此原生家庭的文化差異，那就能輕鬆避免這樣的矛盾衝突。了解自己的父母的愛的語言和配偶的父母的愛的語言，可以幫助我們順利解決姻親關係中的衝突和差異。有對夫妻工作非常忙碌，無暇顧及2歲的孩子，因此他們只好請年近六旬的公婆來幫忙帶。公婆呢，為兒子媳婦帶孩子覺得帶的很好，經常自己誇自己。這讓生活在一向謙虛不提讚美的家庭氛圍的妻子很是生氣。她覺得公婆太居功自傲了，相對她的父母來說，太不公平。我們發現，這為妻子沒有看到公婆的愛的語言是「肯定的語言」，他們希望能聽到兒子媳婦對他們帶孩子的表現給予肯定讚賞；她父母的愛的語言是「服務的行動」，他們需要你為他做點什麼。如果這位妻子了解了公婆和自己父母的愛的語言，她的姻親關係矛盾自然就解決了。心理學認為，人格在6歲前就定型了。因此6歲之前的撫養非常重要。當家庭缺乏彈性的時候，家庭教育就失去了教育價值。一個過度放縱的父母將會導致孩子為所欲為，無法無天，一個過度控制的父母將會導致孩子叛逆頑劣或者順從討好，一個過度疏離的父母將會導致孩子產生被忽視、被拋棄的感覺，一個過度親密的父母將會導致孩子十分依賴缺乏獨立性。很多離異家庭對孩子的人格會造成很大的影響，比如陳冠希、李宗瑞、鳳姐。他們的人格是不健全的，是帶殘疾的。葯家鑫的父親是個軍人，對葯家鑫管教非常嚴厲，甚至關在黑屋子裡禁閉，這造成藥家鑫非常懼怕他的父親，沒有安全感，以致後來撞到張妙後因為恐懼父親責罵，害怕張妙找他麻煩，乾脆用刀把張妙捅死，釀成悲劇！這些案例讓人唏噓不已！所以，我們小時候經歷過的一些非常強烈的、痛苦的經驗感受，往往使我們不由自主的做了影響一生的決定，影響我們如何待人接物。潛意識中產生的『內在誓言」，在我們生命中最重要的人際關係上造成了決定性的影響。這個影響一生的決定，不見得就是壞事。它在你人生的某個階段保護了你，對你有幫助，甚至成了你實現理想的原始動機。只是後來，當你的人生環境發生改變時，過去保護你的行為在新的環境里，反而變成了一個阻礙。「我在家排行中間，上有哥哥姐姐，下有弟弟，他們都比我優秀，我是個被大家忽視的孩子，我那時就想，我一定要優秀，要成績好，成績好了，他們就會關注到我了。所以我一直很努力，各門功課都很優秀，後來考上大學，工作後又接著考研，應該說已經很不錯了，可我還是感覺不滿意，於是我又繼續學習，考各種職業資格證。雖然目前他們仍然沒有關注到我，但我畢竟滿足了自我實現的需要。現在想，雖然很累，但學習給我帶來最大的好處就是快樂。是我從小的經歷推動了我前進。」一位老師這樣講到。看來，我們內在的誓言有時不是壞事。只要你把它轉化成積極向上的內在誓言就可以滿足你自我實現的需要，一樣能幫助我們填補生命中的不滿。我們不可避免原生家庭給我們帶來的傷害，但我們有勇氣去坦然面對這一切。知道了我們生命中的創傷和內在誓言，我們是不是就該去憎恨自己的父母呢？不是的。我們的父母，他們曾經也是小孩，他們小時候也受過傷害，成年後，而且還要在那麼艱難的環境下養育我們，送我們上學，幫助我們成家立業。晚年了，還要給我們帶孩子，貢獻餘熱。對父母的養育，我們要深深感恩，對他們不小心製造的傷害，我們給予理解和寬容。有創傷並不可怕，可怕的是你有沒有膽量去醫治你的創傷？