童年影響親密關係

06-20

童年影響親密關係

愛的缺位

　　「因為從小的自閉生涯，我對於別人缺乏信任，總是充滿了過激的防備。婚後，我們經歷了最艱難的時光。只要丈夫有應酬，我就會整夜守著電話，不斷地呼他。一天晚上，丈夫把手機關了，我心裡窩著一團火，噼里啪啦從衣櫃里把他的衣服一件件翻出來，扔到地板上，猛踩一陣才稍稍解氣。折騰到午夜12點，我翻來覆去就是無法入睡：他現在是在喝酒、打牌還是跟哪位相好的在一起？」

　　這是廣西女子蘇菁在她的第一本書《一個問題女人的21次自救》中披露的故事。八歲以前她一直被寄養在鄉下外婆家。那時的她，父母缺席，舅舅冷漠，安全感缺失，「心裡除了怨恨，便是無邊無際的憂傷。天知道那時的我有多自卑多脆弱多孤僻。」「一個溫馨和睦的家，一個溫柔賢惠的母親和一個寬厚慈愛的父親，寄託著我童年時全部的對幸福的理解與渴盼。」直到她的婚姻遭遇了嚴重的問題，在尋求心理學的幫助過程中，蘇菁才明白：「童年的經歷對人的一生都起著舉足輕重的作用，從小沒有充分享受母愛或父愛的人，他們會從一開始就有一種無助的恐懼和猜疑的痛苦。」

　　親密關係初體驗

　　在心理學家看來，在我們的幼年，特別是0～3歲，在依戀關係上經驗到的情感將決定著我們的愛與安全感。

　　人被評價為有思維的「早產動物」。BBC的紀錄片《本能》在開始的第5分鐘，拍攝了一隻小牛的降生。它自母體出來，柔軟而黏乎乎的身體趔趄著站立起來，兩小時後，它就鑽到媽媽的肚子下面吸奶了。鏡頭的下一秒，是一個嬰兒。直到第七個月，人類的孩子才有了開始學習走路的能力，一年半後他的語言能力才開始成熟。

　　人真是沒準備好，就裸生到這世上了，這就全然要依戀養護者。出於生存，嬰兒會竭盡本能吸引他的父母（最重要的養護者）照看。美國著名精神病學家沙利文發現，人類有兩類主要需要：一是人際的安全感，最初表現為溫柔體貼；一是心理上的需要，當安全感得不到滿足時，就會引發焦慮。「焦慮是一種人際交往的功能。」沙利文認為，「嬰兒的焦慮唯獨來源於協助和保證嬰兒生存的重要養護者。如果養護者因為自己的焦慮或者缺席，不能回應這種溫柔，嬰兒就會感受到生命威脅的恐懼。」依戀理論創始人約翰·伯貝也指出，生命的第一年至18個月，是孩子與一個或幾個親近的人形成親密關係的開始。

更重要的是，在生命的第一年，我們的神經（大腦和它的組成部分）發育非常迅速，在兩歲前，它的發育就能達到成人的60%，生理（身體總體）發育只有20%。這也是為什麼，直到成年，在親密關係中，我們會條件反射般地以幼年時的感覺作著反應。

親密的需要

親密關係，是我們一生中最重要的關係。因為，在所有的人際關係中，它最沒有距離。沒有距離的接觸，是我們生就的需要和渴望。有一個經典的絨猴實驗。心理學家在籠子里，給幼小喪母的猴子安排了兩隻假猴子。一隻用鐵絲做的，負責餵養幼猴母乳；一隻是用絨布做的。實驗者發現，除了吃母乳，幼猴在玩耍或受驚擾時，都喜歡呆在絨布猴子的身邊。這說明，除了基本的生存需要之外，幼猴最需要的是溫柔的觸碰。

「一個人面對一件恐懼的事情，第一個反應就是找個安全的角落躲起來。當你不強大，安全的地方又離你很遠的時候，感覺是很絕望的。兩軍對壘一定要保持一定的距離——足夠逃離危險的距離，這就是為什麼人長大以後有距離感。」清華大學心理學家劉丹說。我們可以觀察一些剛剛學會爬的小孩子，他帶著強烈的好奇掙開媽媽的臂膀往前爬，爬到一定距離就回頭看看媽媽，如果媽媽還在那兒，他就會繼續向前爬。這些試探都是表明，孩子和媽媽分離，但還會感到強大的力量。劉丹認為：「有安全感的孩子，和母體很熟悉了，就要慢慢地離開，離開又有點擔心，回來一點，再離開，每次都是這樣反覆，這個思想就在他心裡了：不管在哪都有人愛我。」

事實上，觀察我們自己或周遭的戀愛故事，如果情感衝突由強烈的控制、懷疑、焦慮所主宰，那麼核心問題一定是沒有形成一個有安全依戀的關係。

母親的重要性

1999年，華東交通大學的心理學家王東華以極大的激憤寫作了《發現母親》一書。此書不斷翻印，並獲得第十四屆中國圖書獎，王東華甚至成立了母親教育研究所，投畢生之力做早期教育。是內心一份濃重的、揮之不去的情結驅使著他。1963年，出生不到半年，因母親患病，王東華就被寄養在外祖父家，直到十歲才回來。「由於生活習慣相距較大，我無法立即入家隨俗。更糟糕的是，我在外公外婆的寵愛乃至溺愛下，養成了類似當今獨生子女們所特有的那種『以自我為中心』，不僅不能看護下面的弟弟，而且還經常發生爭鬥。」父母的憤怒和陌生感也是巨大的，在一個十年未在一起的孩子面前，他們感到的是尊嚴的不斷被冒犯和不知如何親近、管教的無助。很多時候，當王東華和兩個弟弟起了衝突，他們只有選擇毆打。這使得王東華從小就對抗起這個家，「直至最終成為一個冷眼不語的『甘地主義者』！」

王東華因此強烈反對當代職業女性「只生不養」的行為，他把她們尖刻地形容為「親生後母」。他認為，隔代撫養（包括保姆、親人代養的形式），阻斷了父母親與孩子之間最直接、最重要的情感聯接，他甚至呼籲女性回家。很多人被觸動了，因為，在上個世紀六七十年代，甚至八十年代，他們大多也是由祖父母養大的。也許正是如此，在讀過《發現母親》之後，32歲的張繼虹，在懷孕時做了一個決定，辭去工作，專心養育孩子，直到他三歲。「我不想讓他再重複我小時候的經歷了。我覺得直到現在，我跟父母都很客氣，我也不能流暢地表達自己的情感，在愛人面前，內心已熱烈得不行了，外表卻還是那麼羞怯。」

對生命和愛的信任

事實上，王東華的要求也不免極端。對於很多女性來說，在孩子六個月大時回歸工作，讓祖父母代養是她們不得不做的現實選擇。事實上，「很多人不在父母身邊長大，但並不一定有情感問題。有問題的是沒有處理好的分離創傷。」劉丹說。嬰兒首先需要的是一個相對穩定的養護關係。

《嬰兒心理學》的作者、北京大學心理學家孟昭蘭說過，一個好的養護者，最重要的素質是敏銳，對嬰兒表達的生理和心理需求能夠給予恰當、敏感的回應。「決定嬰兒依戀安全性的是做父母的質量，而不僅僅是數量。」這恰恰纔是真正的難度。研究顯示，嬰兒的哭聲，分貝之高，造成的噪音強度，超過一個轟鳴的電鑽。

在三歲以前，沒有語言的協助，幼兒很難準確解釋自己的要求，如果我們是一個粗心的成人，一個不懂辨別細微情感的成人，一個缺乏生活經驗的成人，或者一個被工作搞得筋疲力盡、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而這正是情緒穩定、閱歷豐富的祖父母輩可以給予的。

「孩子在誰身邊生活不是很重要，重要的是成人投射出的對生活的態度。」劉丹說。在她看來，年齡不是養護者好與壞的指標，有的人30歲，思想卻很老。比如說天很冷，小孩把手套摘下來就去玩，年輕的父母就說，會感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不緊張，就是對生命本身很相信，他反倒是年輕的。而把孩子看得弱不禁風，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的。「一個人怎樣對待生命，對待世界，對待自己，就能看出從小受了什麼影響。如果你和一個你覺得很溫暖的人在一起，你就不覺得冷；和一個冷冰冰的人在一起，溫暖的天氣你也覺得寒冷。」愛也是一樣。

你是哪種依戀類型

以下的描述哪些最符合你的感受？

A、我感覺與別人接受相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。我不會常擔心遭人遺棄或別人與我太接近。

B、與別人接近會讓我感覺不自在；完全相信別人是很困難的，如果別人靠得太近，我會緊張。如果愛侶過於親昵，我會不自在。

C、我常擔心伴侶並不是真的愛我，或者不想和我在一起了。我想完全地與另外一人融為一體，而這一慾望常常會把別人嚇跑。

第一種情感類型是「安全型」，第二種是「迴避型」，第三種是「焦慮矛盾型」。

我們的依戀類型

有愛心的撫育者總是在孩子需要時出現，這會讓孩子很舒適地享受關心和愛護，覺得他人是安全和親切感的可靠源泉。這樣的孩子會發展出安全型的依戀方式：喜歡與人交往，容易有信任感；

而另一些孩子，獲得的關照是不可預期的，經常不一致，有時熱情備至，有時心不在焉，就會產生冷漠、複雜之感，因為不知道何時養護者會回來保護他們，就會變得緊張和過分依賴，表現出過分的需求，該依戀類型就是焦慮矛盾型；

一些孩子發現他們的養護人心不在焉，勉為其職，甚至有時會敵對、兇狠，他們就會意識到他人是靠不住的，在人際關係上退縮不前，盡量迴避相互依賴的親密關係，表現出迴避型的依戀方式，他們容易猜忌生疑。

大規模的調查發現，60%的人都是安全型的，25%是迴避型的，10%是焦慮矛盾型。安全型的人更容易擁有放鬆、舒適的親密關係。

依戀類型，一旦確定，就會相對穩定而持久。但童年的影響並非具有終生決定性。和父母的關係修復，遇到一段充滿包容的愛，都會影響甚至改變我們的依戀類型。

資料來源：（美）莎倫·布雷姆所著《親密關係》

給工作媽媽們的建議

我們可以向孩子解釋，媽媽為什麼要去上班——即使他還不會說話，但在你柔和的語氣中，他會感到安慰。在忙碌的工作之餘，我們要保證和他相對固定的親近；在孩子三歲前，不要魯莽而頻繁地更換他的看護者—即使你覺得爺爺奶奶太寵愛他了，他需要穩定的愛，如果是突如其來、不得不面對的分離，也請給他解釋，孩子的洞察力總是比你想像的要驚人。

不同於我們成長的歲月，今天，即使我們在外地，也可以充分利用通訊的便利，與我們的孩子保持情感聯繫。