你為什麼不能容忍孩子哭？

1孩子一哭鬧，大人們就驚慌失措，各種哄，各種妥協。對於一個小嬰兒來說，你著急忙慌的哄，可能還看不出什麼問題。但是，等到孩子1歲半以後，隨著自我意識的快速發展，你的孩子日漸就學會了：哭是種有效手段，可以掌控父母，可以隨心所欲，可以替代其他任何溝通辦法。許多沒規矩、自我中心的小孩，就是這麼被慣壞的。這些怕孩子哭的父母，多半對哭有誤解。他們認為，哭是不好的，會對孩子有損害的。比如一些年紀大的老人家就會著急地說：「快哄哄，哭壞了怎麼辦？」哭，有這麼可怕嗎？不，哭，其實是孩子在說話呀。你想，一個小小孩，來到這個陌生的世界，他們的各種器官都還那麼脆弱。除了那一臉的萌態，他們也幾乎沒有任何求生的能力。所以，小孩子哭鬧太應該了，太正常了。可以說，孩子不會哭才是不正常的，不對勁的。特別是1歲以前的小寶寶們，他們還不會說話，哭是他們唯一帶到這個世界的工具和表達方式。他們可能是餓了，可能是累了，可能是尿了便便了，還可能是被外頭某個陌生的聲音嚇到了。總之，他們的哭都是在召喚媽媽的回應。媽媽們唯一需要做的，就是抱著孩子溫柔安撫，但不要太焦慮想要制止孩子哭。他哭，你耐心聽著，憑著你的直覺，去找到讓孩子舒適的方法。一定記得要靜心。若是有困難，能獲得親人和愛人的鼎力支持最好不過了。請外援也好。不要讓自己孤軍奮戰獨自照顧小寶寶。實在累了，你還可以找時間偷個懶，出門去逛逛逛，或者買買買。能夠舒緩你情緒的方式都是可行的。你過於焦慮、慌張，你的情緒會傳遞給小寶貝。因為在最早的時候，你和小傢伙就是一體的，融合共生的。你靜心了，他便也安心了。你好了，他便也好了。2孩子一哭鬧，大人就憂心。憂心啥呢？憂心孩子以後只會哭，沒出息。這多見於2歲以後的大孩子。他們其實已經會說話了。甚至辭彙儲備很豐富。但是，這些明明已經能說會道，為何一遇到事情就只知道哭？我觀察過很多類似的例子。答案就在這些父母的教養方式里。這些孩子多半有一個高高在上的父母。這些父母缺乏對孩子情緒的覺察和接納。認為孩子有情緒是不好的。當孩子情緒到來的時候，只會喝止。於是孩子的情緒就日漸累積，堵塞。這些淤堵的情緒把孩子給困住了。只要這些情緒一天不被看見，不被疏通，孩子就會一直過不了這一關。他們會用自己的行為，反覆去表達，去呈現，去呼喚救援。譬如，我的一個女性朋友，她一直為兒子愛哭煩惱。小男孩有時候邊哭還邊可憐兮兮地說：「有話要好好說……嗚嗚嗚……」這其實是個很無助的小孩。他清楚知道媽媽對自己的要求。他也希望去滿足媽媽的要求：遇到事情的時候能夠更冷靜一些，更好地運用語言去表達。可是，顯然，他被情緒的水流淹沒了。面對一個陷在情緒漩渦里的受困者，你最需要做的不是提要求，而是先把他救上岸來。這就需要使用到我們常常提到的共情技巧。有時，孩子的情緒，有可能會激惹出父母的情緒。3孩子一哭鬧，體內就有一股無名火騰起，於是以粗暴對待孩子。選擇這麼對待哭鬧孩子的父母，或許童年時期也經歷過對父母有需求時，父母未能及時響應。我認識一位年輕的全職媽媽，她在面對孩子哭鬧纏人的時候，容易崩潰。哄不好了心裡一股無名火就會被勾起。然後，如同爆發了洪荒之力，她開始失控地沖孩子大吼。為了避免忍不住打孩子，她經常不得不把孩子放到屋外頭，關上門，好讓自己冷靜下來，也讓孩子的哭聲離自己遠一點。可是，這並不能解決問題。相反，會讓她和孩子之間的糾纏持續不斷。媽媽自己也很無助。問，我到底怎麼了？我們就來看一看，當孩子哭鬧的時候，這個媽媽的內心，到底發生了什麼？我們小的時候，都會有各種情緒。我們不知道如何去表達，就會焦慮煩躁。如果有一個耐心的父母出現，來聽，來看見我們的困境，來給我們一個空間去表達/發泄情緒，來引導我們去分辨和命名這個情緒，這就會幫助我們形成一個內在的空間，有了這個空間，我們就可以去消化和處理各種情緒。而這個媽媽，她小時候很可能未曾被這麼溫柔對待過。或者在她幼時，並沒有通過父母的支持和接納，形成一個內在的處理情緒的空間。相反，她內心住著一個委屈的、憤怒的小孩。有很多積累的情緒堵塞在那裡。當孩子哭鬧，其實是在說：「媽媽來照顧我吧」。但媽媽自己此時也變成了一個小孩。她內在的那些情緒，被孩子的情緒激活了。她沒有空間去處理自己的那些老舊情緒。這讓她焦躁不安，無暇分身，哪裡還有心力去照顧孩子。於是，一個早年匱乏的孩子，長大了做了母親，又把匱乏傳遞給了下一代。身為父母，我們都有責任去了解這種匱乏，並去學習阻止這種匱乏。也很簡單，這種匱乏的最初起因，也許只是一個小小孩哭鬧的時候，未曾得到溫柔的回應。孩子的哭不被看到，對他們來說是十分糟糕的體驗。一個小小孩，完全依賴父母而活。如果他渴了餓了，冷了熱了，難過了生氣了，尿了便便了，媽媽都不回應，就等同於在虐待這個小小孩。當然，絕大多數母親不會這樣做。但如果母親缺席，或者母親在這個時候缺乏外部支持，情緒一段時間裡都不穩定，單只是任由孩子哭，而不去安撫，經常讓孩子獨自哭個夠，那麼孩子哭累了，哭不動了，最後就不會再哭了。他內心已然體會到了孤獨、無望。這是非常非常糟糕的體驗。孩子哭，就是在表達他的需要。是他在跟你說話。一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。於是很可能會成長為一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人。匱乏就需要找補。他們會通過討好、取悅大人的方式去找補。他們可能在人際關係中處處退讓、犧牲自我權益。他們可能遇到糟糕的另一半，也沒有能力離開，因為糟糕的另一半，喚起了他們早年那熟悉的親子關係味道，他們習慣了在關係里乞討。他們以為一直死死拽住那個壞媽媽的衣角，最後總能換回壞媽媽的回頭和憐憫。現實生活中，那些隨意一點甜頭就能拐走的少男少女，就是這樣匱乏的孩子成長來的。那些情感始終不順、頻遇糟糕對象又遲遲無法離開的人，也是這樣匱乏的孩子成長來的。還有那些自願選擇跟強姦犯結婚的女人，看起來不可思議，其實根上也是源自匱乏。糟糕的關係好過沒關係。糟糕的關係能夠帶給他們很強烈的鏈接感和刺激。這比待在匱乏里，守著漫無邊際的孤獨好過多了。所以，他們寧願選擇讓自己活在糟糕的關係里。當這些匱乏的孩子再做了父母，新的問題又會出現了。如此往複循環。你真的忍心，讓這種惡性循環，也發生在你的家庭、你的孩子身上嗎？作者：張艷玲
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