為什麼我總是想折騰自己? - 壹心理

文:馮丹彤丨心理圈

問題描述:

我總折騰我自己,我想知道我這樣是不是病態。該怎麼調節。

從小的方面來講,我沒辦法長久重複做同一件事情,沒有耐心。大的方面講,我沒辦法做一份工作很多年,比如5年10年,3年左右就想變動,我不想在一個地方呆的很久,過兩三年就想換個地方居住,或者計劃多少年之後去哪裡,我沒辦法享受感情生活,如果很平淡就總覺得要失去,於是我就會選擇離開或者吵架去磨損感情。

如果一份感情來的太容易,我會害怕,會自己不由自主的去製造困難,比如適當遠離,冷淡處理,或者找借口吵架,結果就是當我想繼續的時候,我只能自己低頭去挽回。

當工作可以不用再那麼辛苦,可以做到可以獨當一面了,可以收穫一些所謂經驗以及可以指導新人工作的時候,我又換掉了它。

我也很想安安穩穩的,羨慕朋友穩定的工作已經到中層,羨慕婚姻穩定有了孩子。我一無所有,發現自己都不會談戀愛了,想好好談一場戀愛,卻發現不會跟對方交流,也不知道該如何去做,茫然無措。

解答:

人內心的需要充滿了矛盾與衝突,如果人只有積極與健康的追求,那麼我們無法解釋,黃賭毒的屢禁不止,良好的生活習慣反而難以堅持。

精神分析視角下,人的本能中,既有生本能,又有死本能。這兩者共存於一個人的內心最深處,只是有發生此消彼長的變化。當生本能發揮主導作用時,我們更容易體驗到積極、感恩、友善、耐心等等一系列建設性的心態,而死本能佔主導時,我們進入攻擊、憤怒、暴虐、敵意等等破壞性的心態中。

你的描述中我有一個強烈的感覺,你內心對待自己非常殘酷,不允許自己長久地體驗到美好、自在、簡單的幸福,似乎總是對自己有很深的敵意,一旦生活有好的轉機時,自己內心反倒很衝突、煩躁,急不可耐地摧毀了自己之前辛苦得來的職位、戀情。所以在文字之間散出抑鬱的味道。而抑鬱,正是把太多的敵意和攻擊,投注給了自己的結果。

一個人如何看待自己、面對自己的生活的態度,來自於父母(及其他早年照顧者)曾經對待自己的態度、方式。你雖然沒有提到自己的早年生活、父母各自的性格以及你們之間的關係。但是我猜想,早年他們有意無意地打壓了你的愉悅體驗,在日以繼夜的重複後,讓你覺得自己不值得高興、不值得對自己滿意,也配不上舒適、有成就的生活。也許他們自身有很多的衝突和擔憂、甚至家族裡發生過嚴重創傷。所以,在他們面前,愉快、興奮、滿足等歡快的情緒是不被接受的、不可以表現出現的。一旦表達了快樂,反而會受到羞辱和拒絕,引起你更深的內疚感。

而長大後,一旦你體驗到愉悅,這種感覺似乎驅使你離開了父母陰鬱的頻道,在開心和得到滿足時,得不到家人的回聲;只有你也調回抑鬱、自我折磨的頻道,雖然痛苦,但是和父母、及其他家人保持了朝夕相對的聯繫,彷彿痛苦聯結著你們一家人的情感。

所以,你在以往的生活里,別人照顧你、對待你的消極態度,已經內化為自己對自己的態度。你的學習、工作能力都很好,沒有受到直接影響,這是你人格中依然健康積極的部分。但情感層面,你卻很難維持對自己友善、積極、體貼的態度。這嚴重束縛了體驗愉悅、建立親密關係的能力。

如何調和內心生本能和死本能之間的拉拽、衝突,是一個人一生都在回答的問題。這種持續衝突的調節,需要我們內心的情感承受能力、表達情感的能力、以及內心活動的領悟能力來支撐,而這些能力構成了所謂的人格力量。一個基本心理健康、對生活滿足,能夠享受世俗的快樂、有一定社會成就的人,正是具備不斷調和這種衝突的人。

回到你的問題,我建議你接受一段時間的精神分析取向的心理諮詢,通過對潛在的你對自己的態度、壓抑的感受、以及持續的心理衝突的分析和理解,可以幫助你早日走出「身不由己」、「自我折騰」的困境。


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