60歲母親寫給女兒：我是將就過來的，但我希望你爽

她是警花、是大學老師，是碩士，是傳奇，可她的照片卻看起來溫婉可人。而她的文章讀暖了人民日報的編輯、讀哭了深夜流淚的北漂、讀樂了千千萬萬的普通人。

有人說越長大越孤單，而她覺得我們都不是這些城市裡唯一的怪人。

一定有另一個自己在另一個地方過著同我們類似的生活？我是相信的，錢飯飯也是相信的，她的世界精彩而多樣，她寫別人的故事和生活見解。

她寫的是1001個姑娘的畢業故事。嘿，就像西方一千零一夜的故事，總有一個會吸引你。

女兒：

前幾天我六十周歲生日，一大早收到你快遞到家的鮮花和蛋糕，很開心，謝謝你。

其實你前幾天已經送過禮物了，一塊價值不菲的玉鐲，我知道我的六十歲，你想給我一個珍貴的記憶，你做到了，你不但遺傳了你爸的認真和倔強，也繼承了我深藏在內心深處的浪漫和天真，你接二連三地送我生日禮物，讓我這幾天一直沉浸在巨大的幸福之中。

你讓我許願吹蠟燭，還學人家中央台、特肉麻地問我：「媽媽，你幸福么？」我心裡笑開了花，一個勁兒地點頭說「幸福、幸福、特別幸福。」

我真的很感謝老天爺，能把你和你妹賜予我，陪伴我度過這寡然無味的半輩子。

你一定不理解我為什麼這樣形容我的前半生，我知道在我眼裡的我，脾氣溫和、性情穩定、溫文爾雅，你常常取笑我說：「媽，你一看就是個好女人，你臉上都寫著謙虛謹慎。」

我通常不置可否，笑笑而過，我不知道該如何向你解釋，幾十年前的媽媽同你一樣天真爛漫、敢愛敢恨，是生活的不可預測、和我在與生活的處處妥協中，變成了現在這般對人沒有攻擊性、也沒有傷害性的老太太模樣。

你問我幸不幸福的時候，腦袋裡閃過無數你和妹妹吃飯、睡覺、大笑、哭泣的模樣，還有你爸爸溫暖慈祥憨厚的面孔。

你爸是個好男人，他年輕時是寵我的，老了老了也很維護我，可是你知道么，一個人的能力和力量總是有限的。

他沒法在你很小的時候一直呆在家裡、也就沒法在我同鄰居張大娘起衝突的時候保護我。

你那賣豬肉的張大娘年輕時候囂張啊，我總是被氣地說不出話，找不出懟她的詞兒，他家老王可是會沖著我笑呵呵地晃幾下殺豬刀的，而你爸多半會在出差回來給老王遞幾盒煙，讓人家多擔待點兒。

那時候年輕，我和你爸激烈地爭吵過，問他為什麼不能三拳兩腳踢過去，替我出出氣，要知道你爸可是虎背熊腰的，動手對付個鄰居還不簡單。

可你爸總是安慰我忍忍。

那我就忍唄，忍鄰居的粗魯無禮、忍你爸的委曲求全、忍你爸的臭襪子亂飛、忍你的各種完美主義要求、忍你妹的各種小矯情、忍生活的一地雞毛……一忍就是大半輩子。

六十歲了，今天媽媽想跟你說說心裡話，幸福是真實的，可遺憾也是真實的。

我遺憾自己20歲那年沒有勇敢地同自己喜歡的小夥子談戀愛，因為你姥姥姥爺喜歡你爸爸，所以我就沒怎麼抗拒地嫁給了你爸。

這些年隨著時間的流逝，那個人的影子早已經在我心裡煙消雲散，可是時常讓我想起來並耿耿於懷的，不是那個人，而是那件事，那件我不能勇敢地追求自己心意的事情。

前幾天你表妹給我看一張小夥子的照片，問我怎麼樣，我看著小夥子挺慈眉秀目的，就隨便問了她幾句，才知道原來她們並不熟絡，只是朋友聚會上的一面之緣。

她既然已經開口問我怎樣了，我便知道你她有想法，其實她真正想問的是「只是看著人家帥就想約一下，這樣做對不對？」

她一定奇怪媽媽說話怎麼變得這麼直白了，都敢和女兒們談「約一下」了，這是我退休以來跟著微信學噠，媽媽是過來人，所以媽媽的意見是：約！

只要她喜歡她想進一步了解，媽媽就支持她約男孩出來吃吃飯看看電影，或者約更多朋友一起出來，通過集體活動了解一下，青春短暫，自己真實的情感和想法都是寶貴的，要對得起它們。

喜歡就再約，不喜歡就停止，但一定一定要懂得保護好自己，並對別人負責。

我還遺憾當年沒有聽從你舅舅的建議棄文從藝。

你知道我和你舅舅都遺傳了你姥爺的文藝細胞，能說會唱的，你舅舅發展得好一些，進了戲曲專科學校，一直唱著演著在外面當地小有名氣。

很多年前他拉攏過我，可是我不敢辭去教師工作，因為我得賺錢養你和你妹，讓你生活得更好一些啊，套用一句很流行的格式「抱著你我就不能追求夢想，抱起夢想我就不能養活你。」

我選了前者，但我希望你選後者。

你不是愛寫文章么，媽媽就是你的大後盾，你可以辭職可以沒有收入，媽媽養你支持你。不用怕，只要堅持下去你一定會有收穫，在你撥開迷霧見明月之前的這段時間裡，媽媽不能你被生活的重擔壓垮而邁不出追求夢想的腳步。

生活已經夠難夠平淡了，沒點理想怎麼讓自己熱血沸騰。

但我最最遺憾的事是自己沒能活成自己，而是活成了你們的媽媽、你爸爸的老婆、其他人眼中的普通女人。

說真的，這些年我太忙了，根本沒時間坐下來好好回頭看看，這大半輩子我走過的路，總結以下經驗講給你聽。

說到這裡，媽媽得感謝一下這個時代，是這個時代精神文明的飛速發展沒有放棄我們這些即將老去的人，讓我們有機會接觸了智能手機、微信等，才讓我不斷地更新著自己思想，得以跟上你的腳步。

你不用再誇你媽媽前衛進步了，因為鄰居賣豬肉的張大娘也早就變得儒雅了，她天天給我轉發心靈雞湯呢，有些還是她自己編的，別說，挺文鄒鄒的。

年輕時候那麼愛管著老公兒子的你張大娘，如今竟然放棄了給兒子兒媳看孩子，樂得逍遙自在，她說「怎麼老了老了，反而為自己活了。」

這是值得我學習的地方，也是值得我講給你聽的地方，因為我覺得為自己而活是不分年齡界限的，而是一位成年女性必須時刻牢記的原則。

你沒必要取悅這個社會看起來已經約定俗成的舊東西，你不欠我們一個好女兒、不欠孩子一個好媽媽、不欠老公一個好老婆、更不欠環境一個好女人。你唯一可能會欠的，是欠你自己一個隨心所欲的基本原則，是欠你自己一個幸福的模樣。

還有一些關於愛情和婚姻的理解想和你交流。

因為愛情之愛是和親情之愛是同等重要的情感，它可能會伴隨你的一生，我說給你聽，是想告訴你我的立場，省得你總是誤會我傳統老舊，老想著破除我的舊觀念。

以下這些條，你且聽著。

第一，你想嫁給誰就嫁，什麼學歷背景車房都沒關係，你覺得你和哪個人在一起能夠獲得幸福，就和誰在一起。

我相信以現在年輕人的經歷和學識，要創造好的物質條件不是多困難，前提是你得領回家來讓我們認識，放心，有我在你爸也會足夠開明，我們會尊重你的愛情和最終選擇，你不必要偷身份證登記註冊，那太滑稽也太傷你的婚姻。

你想什麼時候結婚就什麼時候結，哪怕你想學徐靜蕾做不婚主義，我也許不理解，但一定支持你。

前不久你在朋友圈發過一篇文章，說的是一位母親再也忍受不住總往花盆裡彈煙灰的丈夫，選擇了離婚重新開始新的生活。我知道文章之所以會傳遍朋友圈，是因為文章代表現代很多女性的婚姻立場。

婚姻不在是愛情的墳墓，也不再是錢鍾書筆下的圍城，而是你們忠於自我的方式，愛，就深愛，不愛，就放手。

你和你妹已經結婚了，以上兩條是寫給你號里的粉絲寶寶們的（你都這麼叫她們，我也這麼叫吧），我想她們當中一定有誰的媽媽和我相的是一樣的，但是卻一直被你們誤會著。

第三，你想生孩子就生，不想生就不生。你想要二胎就要，不想要就不要。

你的肚子不是為男人長的，更不是為婆婆長的，那是你媽媽為賜予你的，除了我可以要求你沒有人可以脅迫你，當然你知道我60歲後還仰仗你送我生日禮物問我幸福不幸福呢，肯定無條件順從你啊。

前幾天吳京背後的女人謝楠高調宣布自己不再生二胎，輿論一陣點贊，誇獎她敢在別人給她賢良淑德好女人人設的時候，勇敢跳出來說不。

她是不是想借宣布不生二胎這件事告訴公眾，不用再給她套什麼高帽子，誇她誇得自己都不認識自己了，她不需要那些人設、誇獎和高帽，她要的是活成自己想要的樣子。

所以，當你婚後因為一些外來壓力而不得不改變甚至委屈自己的時候，清參見謝楠的活法，真心贊。

第四，不必刻意討好任何人，這裡包括但不限於討好你老公原生家庭里的一切關係網。

你老公的家庭很重要，你應該保持住不卑不亢地笑容，對所有貧富親戚一視同仁，應該主動友好熱情地進行各種禮尚往來，但千萬不要沒底線。

受不受人尊敬永遠不是從討好中得來的，而是從你有多大能力、有多少成績、賺多少錢、能辦多少事中得來的，與其挖空心思地討好別人想換一份沒有紛擾的生活，不如踏踏實實把自己變成更好的自己。

同事關係、朋友關係，道理同上。

網路上經常傳出抑鬱症、想不開跳樓的，讓人心寒和心疼，看了那些故事我覺得似曾相識，那些家庭矛盾從古時候開始，玩了千萬年仍沒有大的改變，我在想女性真的永遠弱勢了？真的走不出痛苦的泥沼只能選擇默默吞下一切么？

未必。

現在的好多閨女們缺的是一位支持她們撕逼的母親吧。我想既然生活意境糟亂到讓某個閨女幾度站上陽台考慮尋死了，那不如在想不開之前，媽媽陪著閨女一起撕一場。

離婚？不怕。分財產？不怕。對孩子不好？好好活著才是真的對孩子好。

來，說出那些讓你受委屈的事情，流出那些你想流而不敢流的眼淚，該媽媽上場了，吃了這麼多年的鹽、走過這麼多年的橋，你媽媽也不是白混的。

哈哈，怎麼說著說著，把自己說成黑社會了，不算什麼老大，只是當媽媽這麼多年，我已經刀槍不入。

以上，你都聽好、記下了么，還要破除我的老舊思想么？！哈哈哈。

總之，媽媽希望你和妹妹能幸福平安，更能自由自在，不再受什麼環境和輿論的壓力，自由自在地按照自己喜歡的方式過一生。

媽媽這一生就是將就過來的，但我希望你能爽，你看媽媽六十歲像不像十六，你才二十六怎能過得比我更保守，去吧，去痛快經歷！

愛你的媽媽

2017年10月16日

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