心靈成長的六個定律（之四）：答案，在你自己心中
有沒有一種喜悅是不依賴任何東西的？有沒有一種光是不需要別人來點燃的？ ——克里希那穆提
有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 「我覺得你的理論有種「循環論」的味道，我們不論怎樣都不能擺脫重複童年的命運嗎？」 一個讀者在我的博客（blog.sina.com.cn/wuzii）上留言說。 這種觀點並不特殊，很多讀者，包括我一些朋友，也對我說過類似感覺，他們喜歡我的文章中細緻的心理分析，覺得這些分析好像令他們的心更清澈，但同時卻覺得其中的理論是一種宿命論，令人無助。這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是 假若只看分析，我的文章的確像「循環論」，但這不是邏輯上的循環論，而是命運上的循環，也即輪迴。這種「循環論」在我的系列文章《心靈成長的六個定律》中有很清晰的展現。 這個系列文章的第一篇《心靈成長的六個定律（之一）》寫道，性格決定命運，而性格即心理學所說的人格，所謂人格，是一個內在的關係模式，即「內在的父母」與「內在的小孩」的關係模式，它在6歲時定型。 系列文章的第二篇《多一隻眼睛，看破關係的迷霧》則寫道，這個內在的關係模式在童年定型後，以後的人生就是不斷地將這個內在的關係模式投射到我們外部的人際關係的過程。 有沒有一種喜悅是不依賴任何東西的？有沒有一種光是不需要別人來點燃的？ ——克里希那穆提 「我覺得你的理論有種「循環論」的味道，我們不論怎樣都不能擺脫重複童年的命運嗎？」 一個讀者在我的博客（blog.sina.com.cnwuzii）上留言說。 這種觀點並不特殊，很多讀者，包括我一些朋友，也對我說過類似感覺，他們喜歡我的文章中細緻的心理分析，覺得這些分析好像令他們的心更清澈，但同時卻覺得其中的理論是一種宿命論，令人無助。 假若只看分析，我的文章的確像「循環論」，但這不是邏輯上的循環論，而是命運上的循環，也即輪迴。這種「循環論」在我的系列文章《心靈成長的六個定律》中有很清晰的展現。 這個系列文章的第一篇《心靈成長的六個定律（之一）》寫道，性格決定命運，而性格即心理學所說的人格，所謂人格，是一個內在的關係模式，即「內在的父母」與「內在的小孩」的關係模式，它在6歲時定型。 系列文章的第二篇《多一隻眼睛，看破關係的迷霧》則寫道，這個內在的關係模式在童年定型後，以後的人生就是不斷地將這個內在的關係模式投射到我們外部的人際關係的過程。 系列文章的第三篇《幸與不幸，是你主動實現的》則顯示，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我註定會受苦。有了這個預言，他們會在潛意識的力量的牽引下，不自覺地去實現它。 因此，我常說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。並且，只受一次還是理想狀況，而更可能的情形是，我們的一生中不斷重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 看上去，這種輪迴令人悲觀。 但是，這種輪迴中，已經有了一個值得樂觀的基礎——所謂的命運，不在別處，就在你心中，它就是你的內在的關係模式。 由此，你改變了你內在的關係模式，也就在相當程度上改變了命運。 這就是我要寫的心靈成長的六個定律中的最後一個定律——答案，在你自己心中。 別人不是你心靈成長的答案 一種最常見的人生悲劇是所託非人，譬如交錯了朋友，找錯了戀人，嫁錯了配偶…… 但是，這樣的事情，常是自找的。 一個40餘歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻都堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫的去上班。熟悉她的朋友和同事都為她鳴不平，因為她不僅漂亮溫柔，而且非常能幹。當她第三次結婚時，她的朋友們認為，她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，終於如願以償和她走到了一起，還發誓說會一直疼她，絕對不會令她再受苦。 然而，剛結婚兩個星期後，他們就發生了戰爭，她給幾個朋友打電話，哭著求他們過來，因為她又挨打了，這個自稱會愛她一輩子再也不受苦的男人，居然這麼快就違背了自己的誓言，難道男人都是這麼不可靠，難道她的命就是這麼不好…… 幾個朋友立即趕到了她的家。到了她家後，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，而他則蹲在身邊，邊流淚邊求她原諒，並對紛紛譴責他的朋友們說，他絕對不是有意打她，只是當時突然失控了，一拳打在她臉上。但把她打倒後，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎麼也變成了壞男人。 趕來的朋友中有一位女子是心理醫生，她沒加入譴責他的隊伍，而是耐心地問，到底發生了什麼，請講一下整個事件的細節，越詳細越好。 當兩人把事件過程講出來後，趕來的朋友都驚訝地停止了對丈夫的譴責。 原來，因一件很小的事，他們發生爭吵。爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫說，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？ 丈夫說，怎麼會，我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。 妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人…… 她這番話重複了很多次，突然，他失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。 如只看表面現象，這個男子絕對錯誤，因為他是暴徒。但是，這個過程一梳理出來，趕來的朋友立即明白，這個女子，真的是在討打。當然，不是意識層面上的討打，而是潛意識層面上的討打。 這個故事，用我講的第五個定律——幸與不幸，是你主動實現的——可以給出經典的詮釋。再次舉這樣一個例子，是想特彆強調，許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 這是一個很簡單的道理，但可惜的是，只有少數人才持有 系列文章的第三篇《幸與不幸，是你主動實現的》則顯示，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我註定會受苦。有了這個預言，他們會在潛意識的力量的牽引下，不自覺地去實現它。 因此，我常說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。並且，只受一次還是理想狀況，而更可能的情形是，我們的一生中不斷重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 看上去，這種輪迴令人悲觀。 但是，這種輪迴中，已經有了一個值得樂觀的基礎——所謂的命運，不在別處，就在你心中，它就是你的內在的關係模式。 由此，你改變了你內在的關係模式，也就在相當程度上改變了命運。 這就是我要寫的心靈成長的六個定律中的最後一個定律——答案，在你自己心中。
有沒有一種喜悅是不依賴任何東西的？有沒有一種光是不需要別人來點燃的？ ——克里希那穆提 「我覺得你的理論有種「循環論」的味道，我們不論怎樣都不能擺脫重複童年的命運嗎？」 一個讀者在我的博客（blog.sina.com.cnwuzii）上留言說。 這種觀點並不特殊，很多讀者，包括我一些朋友，也對我說過類似感覺，他們喜歡我的文章中細緻的心理分析，覺得這些分析好像令他們的心更清澈，但同時卻覺得其中的理論是一種宿命論，令人無助。 假若只看分析，我的文章的確像「循環論」，但這不是邏輯上的循環論，而是命運上的循環，也即輪迴。這種「循環論」在我的系列文章《心靈成長的六個定律》中有很清晰的展現。 這個系列文章的第一篇《心靈成長的六個定律（之一）》寫道，性格決定命運，而性格即心理學所說的人格，所謂人格，是一個內在的關係模式，即「內在的父母」與「內在的小孩」的關係模式，它在6歲時定型。 系列文章的第二篇《多一隻眼睛，看破關係的迷霧》則寫道，這個內在的關係模式在童年定型後，以後的人生就是不斷地將這個內在的關係模式投射到我們外部的人際關係的過程。 系列文章的第三篇《幸與不幸，是你主動實現的》則顯示，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我註定會受苦。有了這個預言，他們會在潛意識的力量的牽引下，不自覺地去實現它。 因此，我常說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。並且，只受一次還是理想狀況，而更可能的情形是，我們的一生中不斷重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 看上去，這種輪迴令人悲觀。 但是，這種輪迴中，已經有了一個值得樂觀的基礎——所謂的命運，不在別處，就在你心中，它就是你的內在的關係模式。 由此，你改變了你內在的關係模式，也就在相當程度上改變了命運。 這就是我要寫的心靈成長的六個定律中的最後一個定律——答案，在你自己心中。 別人不是你心靈成長的答案 一種最常見的人生悲劇是所託非人，譬如交錯了朋友，找錯了戀人，嫁錯了配偶…… 但是，這樣的事情，常是自找的。 一個40餘歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻都堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫的去上班。熟悉她的朋友和同事都為她鳴不平，因為她不僅漂亮溫柔，而且非常能幹。當她第三次結婚時，她的朋友們認為，她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，終於如願以償和她走到了一起，還發誓說會一直疼她，絕對不會令她再受苦。 然而，剛結婚兩個星期後，他們就發生了戰爭，她給幾個朋友打電話，哭著求他們過來，因為她又挨打了，這個自稱會愛她一輩子再也不受苦的男人，居然這麼快就違背了自己的誓言，難道男人都是這麼不可靠，難道她的命就是這麼不好…… 幾個朋友立即趕到了她的家。到了她家後，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，而他則蹲在身邊，邊流淚邊求她原諒，並對紛紛譴責他的朋友們說，他絕對不是有意打她，只是當時突然失控了，一拳打在她臉上。但把她打倒後，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎麼也變成了壞男人。 趕來的朋友中有一位女子是心理醫生，她沒加入譴責他的隊伍，而是耐心地問，到底發生了什麼，請講一下整個事件的細節，越詳細越好。 當兩人把事件過程講出來後，趕來的朋友都驚訝地停止了對丈夫的譴責。 原來，因一件很小的事，他們發生爭吵。爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫說，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？ 丈夫說，怎麼會，我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。 妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人…… 她這番話重複了很多次，突然，他失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。 如只看表面現象，這個男子絕對錯誤，因為他是暴徒。但是，這個過程一梳理出來，趕來的朋友立即明白，這個女子，真的是在討打。當然，不是意識層面上的討打，而是潛意識層面上的討打。 這個故事，用我講的第五個定律——幸與不幸，是你主動實現的——可以給出經典的詮釋。再次舉這樣一個例子，是想特彆強調，許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 這是一個很簡單的道理，但可惜的是，只有少數人才持有
別人不是你心靈成長的答案有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 一種最常見的人生悲劇是所託非人，譬如交錯了朋友，找錯了戀人，嫁錯了配偶…… 但是，這樣的事情，常是自找的。 一個40餘歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻都堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫的去上班。熟悉她的朋友和同事都為她鳴不平，因為她不僅漂亮溫柔，而且非常能幹。當她第三次結婚時，她的朋友們認為，她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，終於如願以償和她走到了一起，還發誓說會一直疼她，絕對不會令她再受苦。 有沒有一種喜悅是不依賴任何東西的？有沒有一種光是不需要別人來點燃的？ ——克里希那穆提 「我覺得你的理論有種「循環論」的味道，我們不論怎樣都不能擺脫重複童年的命運嗎？」 一個讀者在我的博客（blog.sina.com.cnwuzii）上留言說。 這種觀點並不特殊，很多讀者，包括我一些朋友，也對我說過類似感覺，他們喜歡我的文章中細緻的心理分析，覺得這些分析好像令他們的心更清澈，但同時卻覺得其中的理論是一種宿命論，令人無助。 假若只看分析，我的文章的確像「循環論」，但這不是邏輯上的循環論，而是命運上的循環，也即輪迴。這種「循環論」在我的系列文章《心靈成長的六個定律》中有很清晰的展現。 這個系列文章的第一篇《心靈成長的六個定律（之一）》寫道，性格決定命運，而性格即心理學所說的人格，所謂人格，是一個內在的關係模式，即「內在的父母」與「內在的小孩」的關係模式，它在6歲時定型。 系列文章的第二篇《多一隻眼睛，看破關係的迷霧》則寫道，這個內在的關係模式在童年定型後，以後的人生就是不斷地將這個內在的關係模式投射到我們外部的人際關係的過程。 系列文章的第三篇《幸與不幸，是你主動實現的》則顯示，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我註定會受苦。有了這個預言，他們會在潛意識的力量的牽引下，不自覺地去實現它。 因此，我常說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。並且，只受一次還是理想狀況，而更可能的情形是，我們的一生中不斷重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 看上去，這種輪迴令人悲觀。 但是，這種輪迴中，已經有了一個值得樂觀的基礎——所謂的命運，不在別處，就在你心中，它就是你的內在的關係模式。 由此，你改變了你內在的關係模式，也就在相當程度上改變了命運。 這就是我要寫的心靈成長的六個定律中的最後一個定律——答案，在你自己心中。 別人不是你心靈成長的答案 一種最常見的人生悲劇是所託非人，譬如交錯了朋友，找錯了戀人，嫁錯了配偶…… 但是，這樣的事情，常是自找的。 一個40餘歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻都堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫的去上班。熟悉她的朋友和同事都為她鳴不平，因為她不僅漂亮溫柔，而且非常能幹。當她第三次結婚時，她的朋友們認為，她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，終於如願以償和她走到了一起，還發誓說會一直疼她，絕對不會令她再受苦。 然而，剛結婚兩個星期後，他們就發生了戰爭，她給幾個朋友打電話，哭著求他們過來，因為她又挨打了，這個自稱會愛她一輩子再也不受苦的男人，居然這麼快就違背了自己的誓言，難道男人都是這麼不可靠，難道她的命就是這麼不好…… 幾個朋友立即趕到了她的家。到了她家後，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，而他則蹲在身邊，邊流淚邊求她原諒，並對紛紛譴責他的朋友們說，他絕對不是有意打她，只是當時突然失控了，一拳打在她臉上。但把她打倒後，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎麼也變成了壞男人。 趕來的朋友中有一位女子是心理醫生，她沒加入譴責他的隊伍，而是耐心地問，到底發生了什麼，請講一下整個事件的細節，越詳細越好。 當兩人把事件過程講出來後，趕來的朋友都驚訝地停止了對丈夫的譴責。 原來，因一件很小的事，他們發生爭吵。爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫說，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？ 丈夫說，怎麼會，我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。 妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人…… 她這番話重複了很多次，突然，他失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。 如只看表面現象，這個男子絕對錯誤，因為他是暴徒。但是，這個過程一梳理出來，趕來的朋友立即明白，這個女子，真的是在討打。當然，不是意識層面上的討打，而是潛意識層面上的討打。 這個故事，用我講的第五個定律——幸與不幸，是你主動實現的——可以給出經典的詮釋。再次舉這樣一個例子，是想特彆強調，許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 這是一個很簡單的道理，但可惜的是，只有少數人才持有 然而，剛結婚兩個星期後，他們就發生了戰爭，她給幾個朋友打電話，哭著求他們過來，因為她又挨打了，這個自稱會愛她一輩子再也不受苦的男人，居然這麼快就違背了自己的誓言，難道男人都是這麼不可靠，難道她的命就是這麼不好…… 幾個朋友立即趕到了她的家。到了她家後，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，而他則蹲在身邊，邊流淚邊求她原諒，並對紛紛譴責他的朋友們說，他絕對不是有意打她，只是當時突然失控了，一拳打在她臉上。但把她打倒後，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎麼也變成了壞男人。 趕來的朋友中有一位女子是心理醫生，她沒加入譴責他的隊伍，而是耐心地問，到底發生了什麼，請講一下整個事件的細節，越詳細越好。有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 當兩人把事件過程講出來後，趕來的朋友都驚訝地停止了對丈夫的譴責。 原來，因一件很小的事，他們發生爭吵。爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫說，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？ 丈夫說，怎麼會，我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人…… 她這番話重複了很多次，突然，他失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。 如只看表面現象，這個男子絕對錯誤，因為他是暴徒。但是，這個過程一梳理出來，趕來的朋友立即明白，這個女子，真的是在討打。當然，不是意識層面上的討打，而是潛意識層面上的討打。這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是 這個故事，用我講的第五個定律——幸與不幸，是你主動實現的——可以給出經典的詮釋。再次舉這樣一個例子，是想特彆強調，許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 這是一個很簡單的道理，但可惜的是，只有少數人才持有這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。
怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。
這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 有沒有一種喜悅是不依賴任何東西的？有沒有一種光是不需要別人來點燃的？ ——克里希那穆提 「我覺得你的理論有種「循環論」的味道，我們不論怎樣都不能擺脫重複童年的命運嗎？」 一個讀者在我的博客（blog.sina.com.cnwuzii）上留言說。 這種觀點並不特殊，很多讀者，包括我一些朋友，也對我說過類似感覺，他們喜歡我的文章中細緻的心理分析，覺得這些分析好像令他們的心更清澈，但同時卻覺得其中的理論是一種宿命論，令人無助。 假若只看分析，我的文章的確像「循環論」，但這不是邏輯上的循環論，而是命運上的循環，也即輪迴。這種「循環論」在我的系列文章《心靈成長的六個定律》中有很清晰的展現。 這個系列文章的第一篇《心靈成長的六個定律（之一）》寫道，性格決定命運，而性格即心理學所說的人格，所謂人格，是一個內在的關係模式，即「內在的父母」與「內在的小孩」的關係模式，它在6歲時定型。 系列文章的第二篇《多一隻眼睛，看破關係的迷霧》則寫道，這個內在的關係模式在童年定型後，以後的人生就是不斷地將這個內在的關係模式投射到我們外部的人際關係的過程。 系列文章的第三篇《幸與不幸，是你主動實現的》則顯示，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我註定會受苦。有了這個預言，他們會在潛意識的力量的牽引下，不自覺地去實現它。 因此，我常說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。並且，只受一次還是理想狀況，而更可能的情形是，我們的一生中不斷重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 看上去，這種輪迴令人悲觀。 但是，這種輪迴中，已經有了一個值得樂觀的基礎——所謂的命運，不在別處，就在你心中，它就是你的內在的關係模式。 由此，你改變了你內在的關係模式，也就在相當程度上改變了命運。 這就是我要寫的心靈成長的六個定律中的最後一個定律——答案，在你自己心中。 別人不是你心靈成長的答案 一種最常見的人生悲劇是所託非人，譬如交錯了朋友，找錯了戀人，嫁錯了配偶…… 但是，這樣的事情，常是自找的。 一個40餘歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻都堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫的去上班。熟悉她的朋友和同事都為她鳴不平，因為她不僅漂亮溫柔，而且非常能幹。當她第三次結婚時，她的朋友們認為，她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，終於如願以償和她走到了一起，還發誓說會一直疼她，絕對不會令她再受苦。 然而，剛結婚兩個星期後，他們就發生了戰爭，她給幾個朋友打電話，哭著求他們過來，因為她又挨打了，這個自稱會愛她一輩子再也不受苦的男人，居然這麼快就違背了自己的誓言，難道男人都是這麼不可靠，難道她的命就是這麼不好…… 幾個朋友立即趕到了她的家。到了她家後，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，而他則蹲在身邊，邊流淚邊求她原諒，並對紛紛譴責他的朋友們說，他絕對不是有意打她，只是當時突然失控了，一拳打在她臉上。但把她打倒後，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎麼也變成了壞男人。 趕來的朋友中有一位女子是心理醫生，她沒加入譴責他的隊伍，而是耐心地問，到底發生了什麼，請講一下整個事件的細節，越詳細越好。 當兩人把事件過程講出來後，趕來的朋友都驚訝地停止了對丈夫的譴責。 原來，因一件很小的事，他們發生爭吵。爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫說，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？ 丈夫說，怎麼會，我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。 妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人…… 她這番話重複了很多次，突然，他失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。 如只看表面現象，這個男子絕對錯誤，因為他是暴徒。但是，這個過程一梳理出來，趕來的朋友立即明白，這個女子，真的是在討打。當然，不是意識層面上的討打，而是潛意識層面上的討打。 這個故事，用我講的第五個定律——幸與不幸，是你主動實現的——可以給出經典的詮釋。再次舉這樣一個例子，是想特彆強調，許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 這是一個很簡單的道理，但可惜的是，只有少數人才持有 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」
有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續）
有孤獨，然後又有逃避這份孤獨的執著活動，接著這份執著就變得非常重要，它操縱了你整個人，使你無法看清真相。」 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續） 他是壞人，所以我有價值 好好反省一下，看看你的外在的優秀究竟有沒有帶給你良好的心態。如果沒有，那麼你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了。如果意識到自己有這個問題，那麼請試著對內在自卑做工作，而這個內在的自卑，一定發生在內在的關係模式中，一定是因為「內在的小孩」對獲得愛與認可沒有信心。 其他「別人」也不是我們心靈成長的答案。 我收到的讀者來信中，大多數有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理；請問我怎樣可以改變他；為什麼他這樣對我；我究竟還有沒有希望得到他……總之，這些信有一個最基本的共同點：把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，而了解的目的，是為了更好地改變別人。 這種邏輯無處不在。前不久，我去佛山做一個講座，最後留了半個小時讓聽眾提問。有十幾個聽眾提問，但所有問題全是關於別人的，要麼問我該怎麼幫有學習問題的孩子，要麼是問我該怎麼對待有問題的配偶，還有人提問該怎麼幫助有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，請問該怎麼辦。這樣的觀點，多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案。 怪罪父母是逃避成長責任 最容易被找到的「別人」，是父母。 無數讀者在給我寫信時，會問到一個問題：既然你說，心理問題的原因可回溯到童年，回溯到與父母的關係上，那麼請問，我怎樣才能改變父母？ 還有少數讀者，在明白這一點後，對父母產生了很大的憤怒甚至仇恨，極少數開始不斷斥責父母，甚至出現了對父母的暴力行為。 暴力行為自然是錯誤的，這一點毋庸置疑。我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。 渴望改變父母，和怪罪父母一樣，都是沒有認識到，真正的問題在哪裡。 是的，我們童年時與父母等重要親人的關係模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。 然而，我們長大後，與父母的現實關係的重要性，就不如我們的內在關係模式了。 改變別人的努力，大多數情況下都會失敗。改變父母的努力，一樣會有這個結果。並且，即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省自己對我們的教養方式的問題，甚至還向我們道歉。這時，我們會產生深深的感動，併流下激動的眼淚。 但是，過後我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關係是改變了，但我們的內在關係模式——「內在的父母」與「內在的小孩」的關係仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。 譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關係模式最終紮根於她的內心，於是她將它複製在自己的三次婚姻中。那麼，設想，她的父母改變了，不再發生戰爭了，甚至非常非常和諧了，她的婚姻關係模式，會發生巨大的變化嗎？ 顯然不會！父母糟糕的關係模式，是她的糟糕的內在關係模式的原因。但她的內在關係模式一旦形成，就具備了獨立性，就不再會隨著父母關係的變化而自動發生根本性改變。 成年後，我們必須有這個意識，不要再將焦點放到自己與父母的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在的關係模式上。 內心不改變，還會走在老路上 父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。 一位50多歲的男子，在廣東和香港都有公司，兩個兒子都在國外留學，他的外在條件夠優秀了，但他的自我評價仍然很低。他特別愛養狗，但之所以喜歡上養狗，是因為他第一次遛狗時，他一路上贏得了許多關注的目光，以前從不打招呼的鄰居打起了招呼，從不注意他的美女開始對他微笑。這種感覺太好了，以後他一發而不可收地喜歡上了養狗，現在家裡已有多條狗了。 一位50餘歲的女士，也是成功人士，她對金錢有一種痴迷。儘管她已不再需要掙錢了，因為她的事業和積蓄足夠她和家人過很富足的生活了，但她不能停下來，因為一旦停下來，她的心就會有空空如也的感覺，這種感覺很不好，而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是拚命工作拚命掙錢，錢不斷累積時，她會有一種安全感。 這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式奮勇前進，但其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感的確似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀和羨慕，也令我們非常享受。 然而，一點陷入這個循環，我們會發現，我們不能停下來。一旦停下來，一種莫名的受傷感就會襲來，而那些所有外在的榮耀似乎都沒有一點力量，可以抵擋這種感受的襲擊。 於是，我們寧願每天都像高速旋轉的陀螺一樣，一天只睡五六個小時，甚至三四個小時，其他所有時間都在拚命忙碌。但這忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。 許多人失眠，也是因為同一原因。當像陀螺一樣高速旋轉時，我們綳得非常緊，內心的東西就被忽略被壓制了，但一旦處於放鬆狀態，內心的這些東西就會冒出來，我們就會難受。於是，為了不難受，我們就不放鬆，但不放鬆，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，於是你會發現，你越努力，越優秀，失眠就越重。最終，你只好求助於藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——你對藥物的依賴越來越重，你需要的藥物劑量越來越大。 對此，印度哲人克里希那穆提有很好的描繪：「先是 這些問題給我的感覺是，這些提問者在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有問題的孩子、有問題的配偶所造成的。他們要是改變了，我就幸福了。 許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生髮現，一旦她們的丈夫經過心理治療後，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士會無比焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是建立在不斷指責並幫助有問題的丈夫上，但一旦丈夫真的沒有問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼做。 其實答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上轉移到自己的身上來，是反省她們自己的內在關係模式，這經常是「有問題的爸爸（或其他重要的男性親人）」和「渴望改變爸爸（或其他重要的男性親人）的小女孩」。假若這個內在的關係模式不發生改變，那麼這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但其實只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關係模式完美地投射到她與丈夫的外在關係上。（未完待續）
來源：(http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901000abt.html) - 心靈成長的六個定律（之四）：答案，在你自己心中_武志紅_新浪博客推薦閱讀：