婆媳間漂亮話的「潛規則」

我們這個民族，很奇怪，是典型的理想主義和現實主義的複合體。大家嘴上說著一套一套的漂亮話，但是實際上所作所為，又是另外一回事。婆媳關係也有兩套規則，一套是明規則，還有一套潛規則，利用好了，這個千古矛盾對你來說將不再是難題……導讀：婆媳官話篇　婆媳實戰篇　舉例說明篇　　中國人厲害就在於，明明做不到理想主義，明規則規定的那一套，卻能將明規則當成工具來遵循潛規則。我們很多人都有過找人辦事對方打官腔的遭遇吧。為什麼大家覺得打官腔不對呢？是因為大家覺得有些事，應該用潛規則去辦，結果對方偏偏用一些官話來搪塞你，害得你還反駁不了，為什麼？官話是明規則，已經規定好的呀。其實，雙方都知道打官腔，誰也不會把官腔當真，但是你還就是得費一番力氣才能繞過去。 可以舉一個例子：婆媳對話如下：婆婆：孩子，你們那小房子住的多逼仄啊，爸爸媽媽看著心疼，爸爸媽媽也不是大富翁，只有二十萬，你不要嫌少，給你們付個首付。以後你們只管按揭就行了。到時房子大了，一家人在一起住，不也熱熱鬧鬧，互相有個照應嗎？注意婆婆的官話：　　一、疼愛兒子媳婦，捨不得他們住小房子；　　二、爸爸媽媽沒有錢，但爸爸媽媽儘力——也就是說，這二十萬，情義無價，你再怎麼用物質上的東西還都不為過；　　三、你只要付按揭，注意這個副詞「只要」，這麼一說，按揭就是小事，首付才是大筆，進一步論證了父母的愛心和貢獻；　　四、一家人在一起住，熱熱鬧鬧，也就是說，一家人一起住是好事，不是壞事。媳婦：媽媽，您可別這樣做。都是我們沒用，不能給您買套大房子，好好孝敬您，就是我們沒出息了，但是我們怎麼也不能拿您的錢買房子自己貪圖享受啊。和我們住一起，雖說是熱鬧，但就讓我們更懶惰了，飯來伸手，衣來張口，不知道怎麼照顧你們，反倒叫你們照顧我們。還是等我們在歷練幾年，自己掙了錢，買了大房子，也懂怎麼照顧老人了，那時大家歡歡喜喜住一起，豈不更好？　　媳婦也在說官話：　　一、體恤公婆，不願意花老人的血汗錢買房；　　二、自責不會做事，請公婆給點時間學一學，好照顧他們；　　三、自己自力更生，不拖累公婆；　　看，表面上的官話，冠冕堂皇，而真實意圖，也都表現出來了。　　所以，婆媳交流，要注意不能亂用潛規則，盡量說漂亮的官話。哪怕虛偽點，也不能來個赤裸裸的大實話，起碼，不能首先使用大實話。聰明的媽媽會教女兒嘴巴要甜，說白了就是要會說官話。　　　　當然，官話不僅僅是說話，還包括行動。例如一個五十多歲的媳婦得到了眾人的讚揚，說她有媳婦相，自己都是有媳婦的人了，還那麼孝順婆婆。那她是怎麼做的呢？有客人來了，她貼身伺候婆婆，給婆婆拿著熱水袋，香煙火柴，站在婆婆身邊伺候著。其實，她這是在監視婆婆，讓她沒法說壞話，要說，只能說好話——這樣，她的好名聲就得到最權威的認可了。　　所以，我下面要說的是關於輿論導向權的問題。惡人先告狀篇　　在開始這個帖子之前，先要回答幾位讀者的問題。問題一：難道跟婆家人無時無刻都要說官話嗎？那多虛偽啊？　　我的解釋：官話是場面上的話，是手段不是目的。 簡單的說，我覺得，和公婆、妯娌、小叔子、小姑子，都應該以說官話為主。當然，處的好的除外。和先生說官話的比例不是一定的，主要取決於和先生的關係，以及先生對他父母的態度，和夫妻在婚姻中的地位。妻子地位如果低於先生，先生又孝順（再次聲明，愚孝不列入討論範圍），那麼，涉及婆家事，還是要說官話。而且，和先生就婆家事說官話，那是要長期堅持的，不能忽然態度一個大轉彎。天天罵公婆，挑他們的刺，突然說起孝道，誰相信啊。問題二：你到底站哪一邊啊？別是個牆頭草吧？　　我的解釋：我力求做到客觀公正，但我也是做媳婦的，和婆婆相處也有點問題，只能打七十分吧。這個結果應該說雙方都有責任，起碼我是以一種消極的態度去處理婆媳關係的，沒有想過要敞開心扉，把人家當作母親看（當然她也不把我當女兒看），只是覺得人家是先生的母親，我要做到懂禮貌，懂道理，不佔她便宜罷了。所以也怪不得她不太喜歡我，覺得我不親近她，但是又挑不出大錯，所以心裡不太高興我。她不像我說話有保留，也不太流露喜怒，而是有什麼說什麼，有時她說的話很有道理，我會表示贊同；有時也不太喜歡她說的話，但是我絕不當面反駁她，什麼話我都微笑著聽著，而且，說真的，我也不太把她的話當回事——姐妹們如果不太在乎公婆說的話，是不是會好點呢？　　　　有些媳婦我相當反感，那就是啃老，又不顧老。又想人家給你買房買車，又不想回報人家。自己腰桿不夠硬，還充能。這裡我要著重指出的是有一種媳婦，也就是嫁給有錢人的女人。自己是靠婚姻才衣食不愁的，完全是靠先生，如果還不願孝順人家的父母，這種媳婦就沒有什麼好說的了。還是那句老話，天下沒有免費的午餐。要想得到，就得付出。不想得到，才可以不用付出。　　　　所以，我想，我是站在勤勞，懂道理，經濟能夠自立的媳婦的一方的，也對那些被啃光了又被拋棄的父母（包括公婆和岳父母）表示同情。問題三：我和婆婆為了一件小事吵了起來，真是氣，你難道沒有覺得婆婆很可惡的時候嗎？　　我的解釋：有那麼兩次，我也覺得她剛愎的不近情理，如果是別人，早就不理她了，如果是我媽，肯定得跟她吵架。但是我從來沒有和婆婆吵過架，她嚴厲地批評過我，我非但沒有和她吵，還微笑著聽她說。她說完了，我遞了一塊西瓜給她。她很生氣，沒有吃。我就說，「媽媽，如果做一件事讓您很生氣，我覺得這不值得。身體是你的，氣壞了恐怕對別人的影響沒有對您自身大。」老實說，當時我也很生氣，很難受，當著那麼多人不給我面子，可是和她吵就能挽回面子嗎？一定不要衝動，衝動是魔鬼。如果一個人讓你沒面子，你就要通過和對方相反的方式來襯托出對方的衝動和無知，反過來你的形象就好了，沒面子的恐怕就不是你了。退一萬步說，就是吵架，也不能凶，切記。吵架的目的是讓對方認識到自己的錯誤，不是和對方比嗓門高，吐沫星子射程遠，而且說話溫和，永遠對你有利。　　　　至於一些小事，我不和她爭。我喜歡的女性是溫和的，內斂的，不一定多美麗，但一定要有書卷氣，高雅知性；婆婆喜歡嫵媚的，甜心式的，也難怪，老人家都喜歡乖乖女嘛。但是她最喜歡的，恰恰是我最討厭的，可是說都是嗤之以鼻的。但是婆婆每次對我說她如何如何美麗嫵媚，我總是附和，說媽媽說的對。道理很簡單，這關我什麼事。如果婆婆說雪是黑的，我就會說媽媽說的對，雪比煤還黑；如果她說煤是白的，我就會說媽媽說得對，煤比雪還白。不錯，這就是撒謊，睜眼說瞎話。可是煤黑雪白，又關我什麼事呢，而且老人家都是比較固執的，也許換了個人勸她她會聽，但就是媳婦勸，她不會聽。為什麼？不服氣啊（其實我們也一樣，媽媽批評我們，我們能接受，換了婆婆，可就不一定了）。那何必為了與自己無關的事搞的關係僵了呢？至於她犯錯，那自有人為她買單，不用你修正。這種費力不討好的事情，少做。　下面言歸正傳。先舉個例子……　　我一個朋友，家世比較不錯，老爹是個大軍區的政委，中將。就她一個女兒，自然嬌養。但是家教比起一些半吊子高幹家庭來，還算不錯。我朋友身上只有嬌氣，沒有驕氣。她父親真的是很疼她，都沒有像有些高幹父母，以兒女的婚姻作為政治籌碼，而是充分尊重她的選擇，讓她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因為妻子的原因，在同學裡面是最有出息的。她公婆呢，一個是小縣城的事業單位的辦事員，一個是小學裡的會計。 我朋友家裡有警衛員，有司機廚師，生活嚴重不能自理，和我在一起軍訓的時候，人家打水先放瓶再開水龍頭，她倒過來，被燙過幾次都不長記性。這種女孩子結了婚，希望她做家庭主婦是不可能。在父母家吃，自己家住。每晚洗澡水都是老公放，因為她總是調不好溫度。暈吧？可是公婆，疼她疼的不得了，她打死都不相信世上有婆媳不和的事，一看論壇里的帖子，就說恐怖呀，真的假的呀？　　我公婆很疼我的，從來都誇我會做事，特別貼心，我叫他們來住怎麼也不肯。我說，要是你倆的家庭倒過來，你還這麼不會做事，你試試看。她是溫室里的花朵，自然不相信。但是大家一看，就知道我想說什麼了吧？對，如果娘家和婆家勢力懸殊，或是先生靠著爸爸提攜，你就不用擔心什麼婆媳關係了，婆婆哪還敢說你壞話？她得為兒子好啊。這種情況下，媳婦若是為長久計，就要錦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口惡氣吐到臉上來。如果不想費力氣，那也不用做什麼，大家場面上過的去就行了。　　　　可是，我們當中有多少人是口含銀匙而生呢？多少人是公主下嫁招駙馬的童話呢？我們當中的大多數，不都是要為柴米油鹽生計而喜怒哀樂嗎？不都要正視如何和婆家人相處——我們不想可又不得不去做嗎？　　　　據說宋美齡從來就相信她第一次聽到的消息，聰慧如她，也逃不過第一印象的控制。惶論我等凡人？在有些人面前製造輿論，是沒有用的，如公婆本人、小姑子、小叔子，還有公婆的姐妹兄弟；有些人面前你不用造輿論，如你父母，你的兄弟姐妹。這些我們都知道了，唯有一個人不好處理，在信任你和不信任你之間，誰？先生。　　首先，我建議婆媳之間不要直接交流，有什麼相左的意見應該通過先生緩衝一下，他是「漢奸」——會和皇軍交流，也懂八路的心思。　　其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己沖不衝動，有沒有言語不當的地方，對婆婆有沒有肢體衝撞，自己如果和媽媽這麼說，媽媽怎麼反應？如果這些都自省過了，沒有問題，那就要和先生說，實事求是，注意方式，不要動怒說粗，寧可哭，不可以罵人。如果是自己做的過分，有形式上的不當之處，但是內容沒有錯，就得避重就輕一點了，但是要提。記住：提前招認，絕對好過後來被盤問不得不招。如果你有重大錯誤，對不起，我也不知道怎麼辦了。因為我從來不和婆婆正面交流不同意見。請其她姐妹指點吧。　　總之，要做和先生解釋說明衝突的第一人，要盡量心平氣和，決不能搞人身攻擊，婆婆豐滿說人家是吹了氣的青蛙，公公苗條說人家是榨乾的甘蔗。要會做人，尤其是有外人在的場合，要表現的溫和有禮，聽話勤快，既讓婆婆有面子，也可以請外人給你製造輿論。
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