見證 | 參與到神永恆的工作中

我母親是江都人，父親是南通人，都在徐州這個曾被稱作煤城的地方工作，那個年代他們是自由戀愛，後來就結婚定居在徐州，再後來我就出生了。母親是接替外公的工作，外地人因為語言習慣等差異在當地很受欺負，再加上很多婆媳問題，母親慢慢武裝自己，變得越來越強悍、言辭舉止潑辣，因為很多原因對爺爺奶奶積怨很深，經常在家裡和父親爭吵，這對家庭和我造成了很大傷害。

在我小學一年級的時候，神感動小區里的阿姨給此時名聲在外的母親傳福音。母親起初信主的原因是一句話「信耶穌得永生，死後上天堂」，因為她牢牢抓住這點，很快把這好消息告訴我和父親。當時記得母親是這樣說的：「咱們一家信主上天堂，不告訴你爺爺奶奶他們，讓他們下地獄」，可見當時我的母親和爺爺奶奶間的矛盾已經激化到不可調和的地步了。

但自從母親信主後，便開始渴慕讀經禱告，神也慢慢改變她，讓她知道神的愛，知道自己的罪和不配。母親開始變得溫柔、言語潔凈，變化如此之大，以至於父親剛開始雖然不信卻極力支持母親去聚會和服侍。後來更奇妙的是神感動母親去外婆家，甚至向之前最最仇視的爺爺奶奶傳福音，結果兩邊的親戚大部分都接受了福音，父親也從剛開始因為教會男的少極力排斥到後來參加主日敬拜。神在我母親身上的作為是何等奇妙，一切的榮耀稱頌唯獨歸給他！

從被迫參加到甘心信從

再就說到我了，從前面看到我是被母親傳的福音，剛開始年幼的我就是迫於母親的「淫威」，不得不去參加周六晚上的兒童主日學，這個時間段不允許我在家呆著，每次回去還要彙報當天主日學學到的內容。在生活中我剛開始很討厭每天一家人跪下來禱告讀經，也討厭不管做什麼重要事情和決定都要一起禱告，討厭母親去成人禱告會還非得「挾持」我，那時候禱告對我來說枯燥冗長而且讓我膝蓋受罪。我還討厭每次一犯錯母親就用量衣尺管教我或者讓我跪在搓衣板上向主悔改，說什麼「管教的是兒子，不管教的是私子」（來:12:8），讓我有問題就向神乞求幫助也祈求智慧，因為「敬畏耶和華是智慧的開端」等等（箴:9:10）。

因為當時無力反抗，也漸漸在這樣的過程中嘗到了甜頭，就暫時沒有離開信仰：

在主日學裡老師教唱兒童詩歌，講解聖經故事，還有很多同齡的小夥伴，結束還有水果，很有趣；之前怕走黑路，老覺得後面有鬼，但信主後一直相信主的保護，一害怕就禱告，漸漸不怕黑了；一到考試就跪床上禱告，每次成績都還不錯；小時候自我意識非常強烈，大概在我五六年級的時候，世界末日、地球大爆炸的謠言四起，我思來想去覺得即使在地球爆炸前乘太空飛船移居其他星球資源耗盡也只能絕望等死；覺得如果我死了就什麼都沒了非常失落，再加上世上沒有一個人記住我就極其難過；還有就是父母上班每天需要經過馬路，很悲觀的認為概率上肯定有一天會出車禍，然而這個信仰卻告訴我信主有永生，死後有盼望，能夠永遠的活著，永永遠遠，這讓我如釋重負、內心平安。

現在回憶起來當時真的很單純卻很厚顏，大多時候是想得好處利用神，求主饒恕，感謝主的憐憫和眷顧。

一直到高中之前，基督教信仰對我來說就是母親的信仰，是習慣，是永生的先決條件，是我生活的道德標準，是我生活圈的意識形態，裡面有一位天父，他愛小孩子，會在我困難時幫助我。升入高中，我發現自己很多的禱告和祈求神都不應允以至於心生抱怨，也因為住校的原因，沒有父母的管束，脫韁野馬似的我變得隨心所欲、自由散漫，周日很多時候也找理由不去聚會，以至於很遊離，整個人的狀態是在父母面前乖巧懂事，私下內心裡充滿叛逆、苦毒，但感謝主的保守，並未做出什麼出格的事。

高中一次偶然的機會我參加了一次教會青少年暑期營會，第一次聽到一位牧師如此豐富細緻明白的講解聖經，不只是單向的講解，還不斷地提問讓我們思考神的話，思考神與我們的關係。後來神感動這位牧師給我們上主日學，不久我們周日就到他的教會受牧養，這個教會是改革宗教會，主張一切歸回聖經，模式類似家長制。

我原來一直覺得自己是很好的人，但在這個教會裡，神借著牧師的口讓我明白唯耶和華鑒察人心，看到自己心思意念是何等的罪惡：不敬畏神、嫉妒、暴力、懶惰、放縱不剋制、驕傲、虛偽；（具體說的話：比如我知道遇到問題抱怨發怒是不對的，但我控制不住，這種狀態常常催逼我恨人、想破壞發泄毀滅什麼東西，被苦毒淹沒，又被魔鬼控告自己不配做神的兒女，所以理解後來有位牧師說的，在地獄裡不需要不滅的火和蟲來折磨你，你的罪帶來生命的破壞足夠讓你痛不欲生）；神讓我明白基督—神的兒子竟為贖買我這樣的罪人被釘在十字架上，讓我因信他可以和父神重歸於好；明白我被神造的目的就是要榮耀他以他為樂直到永遠，這時候我才真正去思考信仰和我生命的關係。

昔日看似枯燥冗長的讀經禱告此時變得甜蜜且樂在其中，因為我不用被罪捆綁轄制、控告良心，在基督里有真自由，我也在2003年8月25日受洗歸主。在後面的高中、大學及至現在的工作，很長時間都是不冷不熱，就像一次宋牧講道中提到的一樣，神總是藉由各種挫敗、困難把我推向他，相比禱告立即蒙應允的恩典的甜蜜倒不如經歷苦難、經歷神的真實來的更讓我思想神、體會他的美善以至生命成長。感謝神從我小時就帶領我、熬煉我，對我不撇棄、不丟棄！

2005年我來到南京上大學，被同樣在南京上學的原來教會裡的一個哥哥直接帶到了家園。剛開始對於講道我是多帶有批判的，總覺得這個講的不好，那個講的不清楚，但神告訴我這豈不都是他的話，在他話語面前如何能輕忽，只要存著分辨的心。接著我又覺得自己不被重視關注，弟兄姊妹間缺少愛，漸漸我聽完講道就離開，不參加聽道後的分享，變得邊緣，只是在學校聽聽唐崇榮牧師的講道，神借著他自己的話提醒我愛要從我做起，在神家裡我是主人不是客人，要去融入，要去愛弟兄姊妹，感謝主，開始慢慢認識大家融入其中。

因為學校在江北，每個主日參加完敬拜就急著趕回學校。周間參加下小組，很少參加服侍，我一直在市區聚會，後來輾轉搬了好多次，隨著教會一點點被建造，我的生命似乎也一同被神慢慢改變。

畢業以後我在教會裡開始做一些力所能及的事情，但每一次的服侍都讓我覺得是一種挑戰，只能靠著神硬著頭皮戰戰兢兢地做，事後就發現一直都是神親自動工，藉由我這不配軟弱的做成，這讓我看到並經歷他的能力，驚嘆著把榮耀歸給他。2013年歐姐給了我名單，詢問我是否願意負責安排和監督一個後勤小組，神賜我願意的心，就進入了我相對正式的日常服侍，下半年開始負責後勤服侍，後來面對華zl代表大家發出的同工邀請，我也是激動而又戰兢地接受了。在服侍中我的生命被神不斷建造，服侍的心態也不斷被神改變，從單純關注做事本身的果效到看一切是為主做的、也為了弟兄姊妹的益處。這樣我一直在基督和教會服侍中學習謙卑和順服的功課。

面對榮耀的職分，說到呼召，我內里是比較模糊的，雖然我真看到服侍人員的缺乏，心裡也渴慕善工，但知道自己是軟弱的，目前還是單身，一方面有來自父母的壓力，另一方面感覺自己很稚嫩，處理事情很不成熟，不知道能否承擔這職分，這職分對我來說又大又難。我也告訴自己我不是在推卻，我只是想給自己一些時間預備。

神是奇妙的，他借著歐姐願意分享她在服事中的軟弱和領受來激勵我，她也提醒我：

先知以賽亞聽見神的聲音：「我可以差遣誰呢？誰肯為我們去呢」他說：「我在這裡，請差遣我！」

利未支派作為十二支派中被神特別揀選歸給他單單來侍奉他的一族在地上無分無業，但耶和華說他自己是他們的產業，稱利未支派是有福的。

小約翰在最近講道中說神的家荒涼，我們卻還住天花板的房屋；也說馬利亞明白主耶穌的心意，打破對她來說裝有極貴重的真哪噠香膏的玉瓶，預先抹耶穌為他安葬之用，馬利亞為主的獻上蒙主記念，我們現在忙碌工作、積攢再多的錢財，面對神永恆國度有何益處？他說自己還是後悔沒有早早信主以致浪費了很多光陰，呼籲我們的青春和生命要參與到神永恆工作中，要追求進入神聖敘事。

當我還在掙扎的時候，神又讓我看到約書亞記中他繼摩西後揀選約書亞帶領他百姓進入應許之地，對約書亞說，你要剛強壯膽，只要剛強，大大的壯膽，神不撇下他，也不丟棄他，必與他同在，抬舉他。

省察我自己的內心，面對正式的服侍我是膽怯的，不想附上代價，害怕面對隨之而來的挑戰以及一系列的問題，但回想數點神對我從小以來的保護和帶領，我竟還不相信他的信實和應許嗎！感謝主，呼召我們委身在家園，我願服侍大家，願神帶領!

主日證道 宋M

2016年9月11號

《重生前後的雅各》

雅各書1:1-4