薦文：永別了 上海

我是個Loser，作為一個媽媽。

為彌補4歲的兒子，不久前，我帶著他去了英國，在中秋這個團聚的日子，我卻要跟上海這座城正式永別~~~

我覺得人生的不幸之一，是自己與他人具有不同的機遇，卻擁有同樣的遭遇。不比那位男孩，我上學時家境一般，但父母還是費盡心思、望穿家底的想讓我出國留學，就像最近比較火的電視劇《小別離》演的那般，一心盼著寒門出貴子，教育的優越，成為掩蓋出身卑微的唯一希望。

這可能也是尋常人家的悲哀吧。

自卑的人又是極易自負的。

我從英國回來唯一帶回來的就是驕傲，所以去了全國頂尖的城市，上海。結果在上海沒看到海，只看到人海，而且還都是漂洋過海。海歸的數量遠遠高過了想像，幾番找工作碰壁，僅剩的一點驕傲又令我不肯屈就選擇一份平庸的工作，現在回過頭看，眼高手低可能是留學生群體的一個通病，這個病最致命的就是，活成路人丙。

那段時光，我加了一些和我一樣留學歸來的QQ群，想尋得熟人推薦，找到一份看起來體面的工作。不過我後來發現，上海這座城市的本質只存在兩種人，就是一部分負責代表這座城市的體面，另一部分負責讓這一部分人體面。就像前陣子王健林能體面的說出完成賺一個億的小目標，讓多少人神魂顛倒。很不幸，我屬於後者。在群里的閑聊中，我認識了日後的男朋友，他和我一樣，留學回來沒有工作，不過這倒萌生了他創業的想法。他常說的一句話就是「創業就是苟且的另一種套路」，說白了就是不想失業，自己讓自己就業而已。

不過他家境略好一些，手頭有一些啟動資金，我便跟著他創業。如果說我的一半青春是花在了留學了，那另一半青春則花在創業上，那種艱辛至今想起都心有餘悸。

我們運氣比較好，創業的現金流比較順利，經過兩年，也能自負盈虧，但依舊是沒日沒夜沒有春夏冬秋。看到一切步入正軌，我與男友的感情也比較穩定，我便有了結婚的念頭，可是男友覺得時機還不成熟，精力還無法分配到家庭上。我心疼他的拚命，也尊重他的拚命，後來我們真的拼掉了一條命。

我意外懷孕了，起初我並未察覺，等到在一連串的連續熬夜加班中流產後，我才如夢方醒。可能是出於愧疚，男友提出了結婚。

結婚沒多久，我就再次順利懷孕，但公司的業務越來越繁忙，老公就讓我一個人待在家裡，他獨自去抗。但我覺得一個女人努力的原因，不是要成為誰的小棉襖，而是要成為心愛之人的防彈衣，還要做自己的鎧甲。於是在我的百般要求下，我還是挺著肚子去公司幫助老公處理一些相對輕鬆的事物。

原本以為凡事都有度，只要忙完一陣子，就能清閑一陣子，可惜創業截然相反，孩子出生之後，公司是越來越忙，絲毫擠壓的生活不留半點時間。我休養好身體後也是一心撲在工作上，對孩子的成長，尤其是教育關心甚少。

一轉眼孩子已經四歲，孩子已能獨立奔跑，我們似乎也能站住腳跟。可偏偏，這世界除了會有如期而至的春花秋月夜，也會有突如其來的垃圾污穢。

在這幸福到彷彿不真實的時候，果然會有人來提醒你這確實是不真實的。一次偶然，我在老公的錢包里發現了避孕套，在追問之下，他承認出軌了。

我沒有多說，也沒有糾纏，而是心灰意冷的提出離婚。掙脫一段感情，也是一種能力。最近頻頻看到「明星出軌」新聞，更讓我確信這一點。倘若婚姻中他不能給你溫暖和愛護，那麼這個婚姻和這個人，毫無存在的價值，婚姻的意義其實只有這簡單的一點。

離婚之後，我分到了400萬的財產，更重要的是我堅持要到了孩子的撫養權。

這番經歷讓我有了重新思考人生價值的機會。

我問心無愧，唯一愧疚的就是疏忽了對孩子的教育，但同時，我又覺得女人不該將所有的意義都寄托在相夫教子上，覺得那樣會變成我所不屑的loser。女人掙錢不一定是責任， 但絕對是尊嚴，也許並不缺錢， 也許有人願意養你， 但一份工作，帶給你的不止是錢，更是獨立的人格，遠大的眼界，獨立的人生。

我決定離開上海，輾轉到了北京，但讓我失望的是，北京是一座比上海更不接地氣的城市，上海的地氣是高高在上，而北京的地氣是海市蜃樓。我計劃在北京找份工作，然後給孩子置辦一套學區房，但算過成本後，我並不是被那高額的房價而嚇住，而是被那投入與回報的不匹配而嚇住。北京的教育資源固然優勢，但遠遠沒到動輒幾百萬價位的檔次。

所以為了這麼一個投入產出不成正比的海市蜃樓，我沒必要一貧如洗。

我暫且放下了內心的煩惱，想帶著孩子去英國旅遊，路上碰上了一位同行的女生，在英國上學，讓我想起了曾經的自己。

閑聊中我問她從英國讀完書後有何打算，她很自然的告訴我說留在英國工作。我很詫異，問她是怎樣獲得了在英國工作的機會。她說是她父母辦理了移民，因而自己不僅獲得了留學機會，包括父母在內，也同時獲得了一份在英國的正式工作。

這似乎是種緣分，當年的夢想從英國出發，冥冥之中似乎又指引我回到起點。

我了解後，那位朋友說的是一項移民英國的服務，他最看重的就是這項服務能直接推薦英國就業的崗位。問了全部流程走下來大約不到200萬人民幣，這讓我很意外，比當年留學時的花費高不了多少，現在回想起來，自己當時與其留學不如直接移民英國。我在動心的同時，又陷入糾結。

我覺得我應該可以在國內維持現狀，忍耐隨之而來的不方便和不愉快也可能是一件很容易的事，但隨之我又覺得，這種忍耐對任何人都沒有好處，這些不方便和不愉快也不會消失，只會越積越多，把你的人生吞掉。你回頭看時才會意識到自己本來可以做出改變，把事情做得更漂亮，活得更舒心。

這世界上沒有什麼東西是為你準備好的，現成的永遠不如自己創造的合心意。

很快在朋友介紹的下20萬英鎊辦理了英國移民。至今已在英國工作生活半年多，一切都還是我當初上學時的模樣，彷彿歲月從來沒有變過。孩子的上學也很順利，讓我在陪伴他的同時，也不失去自我的追求。在我去英國的這半年中，很多當時留學歸國的同窗都很詫異移民英國簡單，難得是拿到工作簽，都問我怎麼回事。

最近回國來陪父母過中秋，無意中看到網上那位英國留學生吐槽各種不順，勾起了我的一幕幕往事。我想這可能不僅僅是我一個人的故事，而是一種群像，就像那位男孩，似乎在複製我的不幸。

不過我想告訴他，人這一生，總是在不停的選擇。選擇學業，選擇朋友，選擇愛人，選擇自己一生的路。但是呢，做人最重要的自我修鍊是誠實地對待自己的渴望。

回國的另一件事是帶孩子見了一下前夫，按照法院要求我是要允許他們父子見面的，我本身也不是那種狹隘記恨的人。

前夫的公司剛裁員一半，原本計劃今年上市，但因為資本寒冬，一些原本談好的資方臨時變卦，他與小三也沒有個結果，現今只剩他一人獨撐。

他似乎老了許多。

他說他現在一無所有，想讓我把孩子留在上海。

我尊重孩子的意見，可是孩子似乎也不喜歡這座城市，孩子比我想像中更快的融入了英國生活。

看著前夫失望的表情，孩子突然說：爸爸也搬來英國住吧。

臨走時我問他：你真的要來英國？

他沉默一會兒，說：等我想好如何彌補我的虧欠，再考慮是否去英國的事。

我給他留了我在英國的住址，不為別的，也不代表原諒，只是想讓他放心，我們母子在英國過得很好。

我想，未來孩子長大後孩子一定會問我為什麼離婚，我不打算告訴他是因為他崇拜的父親出軌，而是告訴他，遇到小事，可以指望別人；遇到大事，千萬不能把自己的命運拴到別人身上。

如果說在去英國之前並不確定是要永別，但經過對移民英國後的生活體驗後，我才能更深刻更確信的說，永別了上海，永別了那些無能為力的無可奈何，永別了那些眾志成城卻首付一成。

最後，不要因為路途遙遠就忘記為什麼而出發。

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